Время оЪУЪительных историй

Из-за того, что это лес, а также из0за расстояния между участками, я не ожидала увидеть так много соседей, но почти сразу несколько людей останавливались рядом с моим участком и говорили, как здорово, что я тут всё вычищаю и ремонтирую. Восхитительно, ведь я работаю из дома, поэтому так приятно жить среди рациональных людей.

И вот, оставались только последние штрихи: залить парковку для моего фургона и закончить установку забора. Я ещё не заехала, но как только дополнительная подъездная дорожка и площадка были готовы, я припарковала мой фургон. Когда я вернулась, чтобы окончательно заехать, на фургоне была огромная царапина, будто кто-то пытался проехать на автомобиле или протащить что-то огромное.

В любом случае, я с моей собакой переехали, а из-за происшествия с собакой и исцарапанным фургоном, я закрыла ворота.

Сделав это, я перекрыла доступ к озеру через мою собственность. Тут же нарисовались соседи, которые использовали мой спуск и боковую часть двора, чтобы спуститься к воде, поскольку старых хозяев никогда не было здесь, чтобы их это заботило. На меня посыпались записки, а также долбежка в ворота, поскольку теперь я, внезапно, стала препятствием. Я не возражаю против того, чтобы соседские ребятишки изредка иногда могли стучаться, чтобы срезать путь через мой участок, но это было стуком БЕЗ ПЕРЕРЫВА.

Без шуток, три-четыре группы людей в день, которые при этом не всегда были вежливы. Меня даже просили передвинуть мой фургон и машину, чтобы люди могли проехать с лодками (теперь я понимаю, почему мой фургон был с царапиной). Я начала было объяснить, что у меня тут собачка зубами «щелк», что тут забор, но я натолкнулась на то, что меня просто раскритиковали, ведь «в здешних местах всегда было заведено». Последней каплей для меня стали люди, открывшие ворота самостоятельно, и которых расстроила моя собака, «гуляющая» по двору. В конце концов я повесила знак «Посторонним вход воспрещен», знак, указывающий, что здесь есть собака, замки и домофон возле моего дверного звонка, чтобы, когда люди звонят, я могла сказать им, что я работаю и не стану по десять раз на дню открывать-закрывать ворота.

И хотя летний сезон как пришел, так и ушел, я всё ещё получаю кипу записок и голосовых сообщений о том, что доступ к озеру «перешел по наследству» от старых владельцев, которые позволяли это, следовательно, так и должно быть до скончания времен.

Эти письма и голосовые сообщения приходят конкретно из двух домов (женщина лет пятидесяти и пара примерно того же возраста), которые утверждают, что представляют остальных соседей и ассоциацию домовладельцев (хотя, когда я покупала свою недвижимость, не было ни одной бумаги или упоминания о соглашениях соседей или о настоящей организованной ассоциации домовладельцев). Иногда письма и голосовые сообщения принимают более формальный характер, а иногда они просто сообщают мне, какой я плохой человек из-за того, что «разрушаю добрососедские отношения». Мой адвокат уверяет меня, что заявленный сервитут совершенно не имеет значения, но это люди, с которыми я, вероятно, буду жить поблизости еще долгое время, поэтому я бы предпочла иметь на крайний случай нейтральные отношения.

Как мне разобраться в этом деле, что я упускаю?

Из комментов ТС

• Камеры у неё есть, но не на всю собственность

• Она живет в Мэне

• Подъезд к озеру есть дальше по дороге

• Она любит уединение, ей норм жить в лесу, может неделями никого не видеть и замечательно ей будет

• Она им предложила продать дорожку вдоль забора, но чет они притухли все

Тут история прт то, сколько ж надо ребенку кружков и секций

Когда мы не используем, то я перевязываю игрушку к самому верху косяка, вне котовьей досягаемости. Это потому что у меня появилась ужасная идея, что мой котик каким-то образом застрянет, запутается или повиснет в этой штуке. Мой партнер говорит, что это нелепо, поскольку кошки умные, но, как я уже сказала, для меня это слабое утешение, поэтому я просто хочу быть рядом, когда он играет с этой игрушкой, чтобы быть уверенной, что кот не заиграется, запутается и испугается, а потом застрянет и поранится.

В любом случае, вчера я заметила, что котик не пришел ко мне в кровать вчера вечером, но я просто подумала, что он уснул на диване. И когда я спускалась по ступенькам (было сумрачно, как бывает незадолго до рассвета), я заметила, что кошачья игрушка натянута внизу, и мне показалось, что я увидела своего кота, запутавшегося и частично свисающую с веревки на землю. Я была в полудреме, поэтому упала со ступенек, повредила ногу и разрыдалась. Это длилось секунд 10, пока я не поняла, что это плюшевая игрушка, завернутая в пушистую наволочку такого же цвета и размера, как и кот.

Мой кот в целости, а мой парень хихикал в другой комнате. Хихикал над тем, как я упала с лестницы, думая, что увидела мертвым своего любимца с самого детства.

Он думает, что это «просто шутка» и «ты ведешь себя глупо, он не поранится»

Я права, что расстраиваюсь из-за этого, верно? У меня диагностированный аутизм, и часто люди находят меня излишне драматичной, но в этот раз я уверена, что это не так. Он никогда не вытворял таких пранков, мы даже никогда не ссорились, поэтому я очень уязвлена и расстроена. Я даже не понимаю, чего он хотел добиться. Это всё так неправильно. Мне кажется, что даже самые аутистичные из аутистов могут понять, что это неправильно. Мне так больно.

Он извинился, сказав, что не думал, что я отнесусь к этому так серьезно. Но я блядь думала что мой лучший друг умер!

Обновление (сегодня)

Всем привет, просто хотела рассказать, что произошло после того, как Н вернулся домой. Сперва я решила поговорить со своим терапевтом, чтобы обсудить эту ситуацию, и в ходе разговора я поняла, что я люблю Н не за его пол, а за то, кто они такие. Если честно, меня не волнуют вопросы с тем, что они переодеваются. Если они мне не изменяют, то это не так важно. Когда они приехали домой, я протянула коробку и сказала, что нам нужно поговорить. Лицо Н в момент покраснело от смущения, воцарилось молчание. Он сел на диван, и я спросила ещё раз, кому принадлежит эта одежда. Они сказали, что одежка принадлежит им, потому что иногда они переодеваются. Они сказали мне, что у них гендерная изменчивость и что большую часть времени они чувствуют себя мужественными. Но иногда они чувствуют себя женственными и хотят так одеться, но не делают этого на публике.

Оказывается, у них были свои фотографии на телефоне, чтобы подтвердить, что это их одежда. Я спросила, почему никто об этом мне никогда не рассказывал, а они ответили, что были слишком смущены и что ранее партнер уже разрывал с ними отношения, когда всё вскрылось.

Не могу сказать, что я в восторге от того, что они никогда мне не доверяли, но я рада, что всё открылось. Я сказала, что для меня всё неважно, если переодевание делает их счастливыми. Я также спросила, трансгендеры ли они, и они ответили: «Может быть, но я не хочу раскрывать её при том виде, в котором находится страна (мы живем в Америке). Так что пока это останется между нами. Я полностью поддерживаю своего партнера, и мы даже устроили вечер кино, где они надели свои девичьи пижамы. На следующих выходных я возьму их с собой за покупками, чтобы выразить свою поддержку. Спасибо всем, кто дал советы, как с ними поговорить, и я надеюсь, что у вас был чудесный день.

Он был её гордостью и радостью. Наш первенец.

Он «ковидный ребёнок», так что начиная с детского сада он бесконечно болеет. Но это же то, что просто случается, не так ли? Я всё пытаюсь убедить себя, что для малышей совершенно нормально приносить домой заразу.

Но с тех пор каждый раз, как он болеет, я переношусь в канун того самого дня, как потерял жену. Я знаю, что это не его вина. Ненавижу себя за такие мысли. Но иногда, когда я смотрю на него, в голове возникают эти мимолётные мысли, что он погубил любовь всей моей жизни. Я боюсь, что в один день моё терпение лопнет и это всплывёт наружу.

Она так сильно его любила. Я уверен, даже больше, чем меня. Он и моя дочь — всё, что у меня осталось от неё. Я пытаюсь обратить всю свою любовь к ней в их сторону. Я пытался проработать это со своим психологом, но оно снова возвращается.

На днях он спросил, я грустный потому, что потерял его мамочку? Когда я сказал, что да, он ответил: «И я маму потерял». Он просто ребёнок. У него больше никогда не будет мамы. Я не могу чувствовать к нему такое.

Я так сильно по ней скучаю.

Прим. переводчика: Автор в других своих постах и комментариях пишет, что был с женой 17 лет. Он очень любил её и после её смерти пытался совершить самоубийство, но остановился, когда понял, что его найдёт его сын. Ради него и дочери он пытается жить и двигаться дальше. Очень часто пишет о том, как скучает по жене, в сабреддит для вдовцов, в комментариях поддерживает тех, кто тоже потерял своих близких.

Девушка становилась все более занятой собственной жизнью, мы виделись уже реже, а я не мог перестать думать о ней. Чувства стали сильнее, когда мы перестали видеться в том объеме, в каком это было раньше. Мысли о ней занимали мою голову постоянно, был ли я на занятиях, с друзьями или просто пытался отдохнуть. Я будто жил в облаке этих мыслей, ничего не доставляло мне удовольствия. Для меня это было странно, поскольку я никогда не испытывал подобного, я был шокирован неспособностью контролировать собственные мысли.

Я отчаянно хотел прекратить думать о ней, но, как бы не пытался контролировать свое сознание, у меня не получалось. Я боялся того, что она может обо мне подумать и дико хотел, чтобы у нее сложилось хорошее впечатление обо мне. Это стало влиять на мою самооценку. И да, я в курсе, насколько это иррационально. Сколько бы я не говорил себе, что в моих чувствах нет смысла, это не помогало. Стыд и вина за то, что не могу управлять эмоциями, были непреодолимыми. Тот факт, что я не могу справится с такой незначительной проблемой, заставлял чувствовать себя еще хуже. Я удалялся из соцсетей, но и это не сработало.

Находясь в эмоциональной ловушке, я стал писать ей чаще, ведомый желанием контакта с этой девушкой. После отправки каждого сообщения я ощущал вину и тревогу. Этот порочный круг из стыда и навязчивости выматывал меня и заставлял чувствовать себя еще хуже. Мне было неловко из-за того, что не могу контролировать эти чувства, я как будто был полной противоположностью себя.

Несколько месяцев спустя, обуреваемый неутихающими эмоциями, я решил признаться ей в длинном сообщении. В мои намерения не входило сблизиться с ней или типа того. Я просто надеялся, что честное признание перекроет поток навязчивых мыслей, и я, наконец, обрету покой. Когда она не ответила на это и следующее сообщения, я почувствовал себя еще неувереннее. Я понимаю, что этими сообщениями, возможно, поставил ее в неловкое положение.

Наблюдая за ее успехами и профессиональным ростом, я ощущал себя еще хуже, как последний неудачник на земле, у которого ничего нет. Я стал очень сильно ей завидовать. Не мог перестать сравнивать ее достижения со своими. Чтобы справиться с этим, я начал преуменьшать ее достижения в своей голове, чего раньше никогда не делал по отношению к кому-либо. Я знал, что это неправильно, но мысли душили меня, заставляя чувствовать себя еще хуже.

Наконец, я сделал кое-что максимально тупое, чтобы привлечь ее внимание. В общем-то, у нас был групповой чат, где была она и еще несколько моих друзей. Там никто ничего не писал. Ни с того, ни с сего я решил написать в этот чат, чтобы начать с ней разговор. Мои попытки выйти на контакт только ухудшили ситуацию. Она быстро удалила меня из друзей. Я понимаю, что она чувствует и почему старается держаться от меня подальше.

Раньше я считал себя психически стабильным, обычным человеком с высокими моральными ценностями. Сейчас же я скорее социально неприспособленный, жуткий, странный тип. Стыд от того, что потревожил ее без причины, вкупе с моими неуклюжими действиями, заставили меня задуматься, как я до этого докатился. Я не мог предположить, что случится подобное и я стану вот таким.

Я могу винить только себя. Единственный позитивный момент во всем этом – пережитый опыт, в будущем я буду внимательнее к подобным вещам. Но это не избавляет меня от смущения, стыда и того факта, что моя самооценка практически на нуле. Я не считаю себя жертвой, ведь «что посеешь, то пожнешь», я же пожинаю плоды собственных действий. Я понимаю, что из-за меня ей очень некомфортно, поэтому она оборвала контакты. Я не буду пытаться снова с ней связаться; я усвоил урок. Кроме того, может ли кто-нибудь посоветовать мне, что теперь делать? Как восстановить уверенность в себе? Я искренне хочу измениться и стать лучше. Любые советы приветствуются.

Редактировано: Я действительно ценю все ваши советы! Они дали мне возможность взглянуть на ситуацию по-другому. Я чувствую себя спокойнее после прочтения.

• "Я бы посоветовал обратиться к терапевту. Не получив от нее одобрения своих чувств, ты не смог с этим справиться. Это может повториться в следующих отношения, если ты это не проработаешь. Ты будешь сомневаться в любви своего партнера и постоянно требовать подтверждения. Если она не будет вести себя так, как ты хочешь, ты будешь зацикливаться на этом. Ты будешь ревновать и чувствовать неуверенность в себе, если она заговорит с другими мужчинами. Будешь проверять ее телефон, чтобы убедиться, что тебе не изменяют. Такие обсессивные черты могут сильно навредить тому, что могло бы стать здоровыми отношениями. Тебе нужна помощь, чтобы научиться этим управлять"

  ТС: "Да, я определенно хочу попробовать терапию. Вот только я живу с родителями (колледж находится рядом с моим домом), очевидно, придется им обо всем рассказать, перед тем, как я начну и буду оплачивать.Для них может стать неприятным открытием то, что мне нужна терапия. Я правда не хочу посвящать их во всю эту историю и объяснять, с чего все началось. Они убеждены, что психотерапевты нужны тем, у кого серьезные ментальные проблемы"

• "Отстой, мужик. Ты пытался писать ей еще чаще? Может, сегодня тот самый день"

  ТС: "Какая замечательная идея. Прям лучший совет в этом сабреддите, правда."

• "Ей реально похер [на ТС и его чувства], чувак. Ты, возможно, мечтаешь, что однажды тебе придет письмо с извинениями от нее. Или что, если она уйдет от парня, то выйдет на тебя. Когда-нибудь! Стоп. Ей чихать на тебя. Для нее ты на втором плане. 99%, что она больше никогда не будет с тобой общаться."

  ТС: "Конечно, если так посмотреть, то ей похер. Я знаю, что, возможно, больше никогда не заговорю с ней. Я не строю иллюзий, не жду громких извинений, и не думаю, что это была какая-то глупая романтическая трагедия или типа того. Я думаю, что ей не пох8й в другом ключе. В более негативном. Она действительно расстроена и испытывает ко мне отвращение. Хотел бы я, чтобы твои слова были правдой, я перегружен мыслями об этом, а она вряд ли думает об этом также много, как я. Тот факт, что она удалила меня из друзей, говорит ее плохом отношении ко мне. Если бы я знал, что ее это вряд ли волнует, что она не обращает внимания, я был бы гораздо счастливее.

  А что касается приложения для знакомств, то у меня есть профиль. Было несколько совпадений, но обычно разговоры прекращаются или по какой-то причине все заканчивается. И я не нахожу привлекательными людей, которым нравятся мои фотографии. Так что я в процессе."

п/п: самой интересно, оставит ли он девушку в покое... Делаем ставки, дамы и господа) Может, напишет позже, справился ли со своими чувствами.

В декабре я уехал за границу на похороны своей старшей сестры. Муж не поехал, потому что его инвалидность мешает ему путешествовать, к тому же он ненавидит самолеты (он высокий) Я родом из Швеции, и большая часть моей семьи живет там, а я со своим мужем (гей-пара) в настоящее время живу в США. Мы разговаривали с другой моей сестрой и её дочерью. Ее дочь, мягко говоря, разочаровывает. Я люблю свою племянницу (ей 26 лет, у нее пятеро детей, беременна шестым), и я знаю, что моя сестра любит свою дочь, но у той нет никаких реальных жизненных устремлений, кроме как быть мамой. Само по себе это не проблема. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы хотеть быть мамой или хотеть сидеть дома с детьми. Это ее выбор. Однако она из тех мам, которые не занимаются ничем с детьми, постоянно стрессуют, и пока я был там, ее мама, тети, кузины или другие родственники, походу, занимались детьми больше, чем она, потому что это слишком напряжно и ей нужен перерыв. При этом она считает себя полнодневной мамой и ведет блог для мамочек

В школе её интересовали только мальчики и замужество. У нее были ужасные оценки, и она постоянно бегала за парнями и хотела иметь бойфрендов. Ее мама - феминистка, много занимающаяся волонтерской деятельностью в области защиты прав женщин и убежищ для женщин, и сама пережила жестокие отношения со своим бывшим (отцом племянницы). Племянница считает, что феминизм - это глупость и что ее мама сумасшедшая потому, что ушла от мужа, хотя её мама много раз без прикрас рассказывала ей о том, какое насилие ей пришлось пережить от рук бывшего. Племянница считает, что ее мама, возможно, заслужила это и что она должна была всегда поддерживать своего мужчину.

Племянница вышла бы замуж в свой 18-й день рождения, но её мама умоляла ее и в конце концов подкупила её, чтобы та сначала закончила шведскую версию средней школы. Утром она получила аттестат, вышла замуж до заката того же дня и забеременела первым ребёнком до конца медового месяца. Она вышла замуж за нормального парня. Он не самый лучший, но и не полный неудачник. Среднестатистический парень, обращается с ней хорошо, и моя сестра благодарна, что она хотя бы выбрала кого-то, кто не будет бить ее до полусмерти, как ее собственный бывший.

Всё время, пока я был там, она очень переживала и суетилась насчёт того, что никому не позволено пить вино, потому что она беременна (мы - семья винных снобов, все обыкновенно пьют вино за ужином). Это грубо и бесчувственно по отношению к ней, и, разумеется, она постоянно спрашивала всех вокруг, не кажется ли им, что ничего страшного, если она выпьет глоток вина из бокала своего мужа или выпьет маленький бокал. Все постоянно отвечали ей одно и то же. Нет, это не очень хорошая идея. Не делай этого. Но потом она хихикала и заказывала/наливала себе небольшой бокал. Каждый раз она делала один-два глотка, а потом отдавала его мужу и кричала на всех за то, что позволили ей пить. Разве мы не знаем, что она беременна?

Я сидел с сестрой и племянницей на кухне у сестры и показывал ей семейные фотографии. Моя дочь родила (мою первую внучку) незадолго до моего отъезда, поэтому я показывал ее фотографии, а также фотографии моих сыновей. Я дошёл до фотографии, на которой мой муж держал на руках внучку, и племянница спросила, жду ли я с нетерпением, когда смогу вернуться домой и пообнимать ее. Я полушутя ответил, что, честно говоря, жду с нетерпением, когда вернусь домой и обниму мужа, потому что очень по нему соскучился (на тот момент я отсутствовал почти месяц). Я скучаю по мужу больше, чем по внучке? Да. Я скучаю по нему больше, чем по своим детям? Честно говоря, да. Мои дети уже выросли и живут сами по себе. Муж - единственный, кто будет ждать меня дома.

Она ужаснулась и сказала, что не может поверить, что я не люблю своих детей так же сильно, как мужчину. Мужья важны, но она не может поверить, что я из тех, кто больше любит мужчину, чем своих собственных детей. Дети - это сокровище, они невероятно важны, а люди, которым партнеры важнее собственных детей, ужасны, просто ужасны. Я был так зол.

Любовь, которую я испытываю к своим детям, сильно отличается от любви, которую я испытываю к своему мужу. Я люблю их одинаково сильно, но по-разному. Я пытался объяснить ей это. Она не могла этого понять. Она и сейчас не может этого понять. Она сказала, что дети всегда на первом месте, и я согласился. Но до определённой степени. Мои дети уже выросли и живут сами по себе. У них теперь свои семьи и своя жизнь. Теперь муж будет на первом месте во многих аспектах. Когда они были маленькими/все еще жили дома? Безусловно. Мои дети были на первом месте, и мы с мужем оба были согласны с этим. Но теперь все изменилось. Она насупилась и назвала меня плохим родителем, а потом сказала, что она гораздо лучший родитель, чем я, потому что всегда ставит своих детей на первое место. Она любит их больше всего на свете и мне не помешали бы её советы и помощь, если бы мы были в одном поколении. У меня дети старше моей племянницы.

Моя сестра говорит, что и сейчас, месяц спустя, она по-прежнему твердит о том, что не может поверить, какой я эгоист, раз скучал по мужу больше, чем по детям, особенно поскольку она вот-вот должна родить. Она постоянно упоминает о том, что будет изо всех сил стараться не следовать моему родительскому примеру, любя своего ребенка беззаветно навеки вечные. Моя сестра ругает ее за это, но племянница начинает плакать и утверждать, что моя сестра собирается спровоцировать у нее выкидыш всем тем стрессом, которому она ее подвергает. Она делает это каждый раз, когда кто-то обличает её дерьмо. Мне хочется её пнуть.

Я не ответила, потому что он ни разу не извинился. Все, что он сделал, — это обвинил меня в излишней драматичности, эмоциональности и трусости. Было еще второе письмо от его сестры. Ее письмо… честно говоря оно тревожное и полностью подтвердило мои опасения относительно обращение к ней в профессиональном плане (п/п напоминаю, что его сестра работает в кризисном центре для женщин) Она потратила 5 абзацев на объяснения как выглядит «реальные абьюзивные» отношения, и что Алекс совсем не такой. Она написала только о финансовом и физическом насилии. Ничего подобного тому, что делал Алекс. Она заявила, что мои попытки очернить имя ее брата ради внимания и популярности делают меня абьюзером, а не его.

Честно говоря, я так и не смогла это осознать. Часть меня не может не задаться вопросом: а вдруг она права? Я имею в виду, что я ошарашила его своим уходом, и отказываюсь с ним разговаривать вообще. Моя бывшая начальница порекомендовал мне обратиться к терапевту после моего переезда, и, наверное, она права. Мне было трудно привыкнуть к тому, что я сама по себе, я постоянно ограничиваю себя и даже не обедала нигде. Я всегда беспокоюсь о том, что если меня увидят, то если у меня будут неприятности из-за того, что я трачу свои деньги на что-то легкомысленное…

Мой адвокат продолжает добиваться развода, и мне не нужно будет физически присутствовать в суде. Любые встречи между мной и судьей можно провести через zoom. Я пытаюсь избегать столкновения с Алексом и его семьей насколько это возможно и передала оба письма своему адвокату на случай, если они ему понадобится. Наши друзья по-прежнему стараются не занимать чью-то сторону, и я, честно говоря, уже готова отпустить их. На данный момент я устала бороться за то, чтобы они поняли меня. Я не знаю, произойдет ли что-нибудь еще, так что мое следующее сообщение может появиться не раньше середины ноября, в зависимости от того, сколько времени потребуется, чтобы для завершения развода. Работа идет хорошо, и это помогает опереться на что-то в повседневной жизни, когда так много изменилось или меняется даже сейчас.