Лига гендерных вежливых срачей

Ездим ремонтировать квартиру мужа. Его отец повадился ездить с нами. Помогать . И мало того, что человек не умеет работать руками и делает все тяп-ляп. Ладно, можно понять и простить - человек пожилой, совместно проведенное время и дело с сыном очень важно.

Но он постоянно влезает во все вопросы со своим ценнейшим мнением. Даёт непрошенные советы и навязывает свои решения. Часто неверные. Без конца критикует сына, что весь он вдоль и поперёк не такой, как ему бы хотелось. Все друзья лучше него, а сыновьям его собственных друзей мой муж, его сын, вообще в подмётки не годится. При этом во время работы постоянно бухает. То пиво, то вино. Естественно, ни его характер, ни качество работы от этого не улучшаются.

Я от этого потока г*вна просто стараюсь держаться в стороне. А вот мой супруг очень страдает. Он отца обожает. Все ему прощает, старается быть для него хорошим сыном. Впитывает все деструктивные установки, которые отец ему навязывает, хотя они ему неблизки и вся его жизнь - это конфликт между его собственной, подавленной отцом личностью, и навязанным воспитанием, в рамках которого он не реагирует на что-либо так, как для него было бы естественно, а ведёт себя так, как правильно с точки зрения отца. В нем полностью подавлены все его настоящие эмоции, все надо делать только так, чтоб чужие люди плохо не подумали, настоящие эмоции надо скрывать, так как вдруг люди плохое подумают, свои желания и идеи - подвергаются жёсткой критике и высмеиванию, любая инициатива подавляется - вдруг не получится, а что же люди тогда подумают... Короче, шиза, при которой нужно быть не собой, а успешным и правильным образом для людей. Можно плохо думать о людях, но ни в коем случае нельзя портить с ними отношения, даже если они гады последние. Вот дружи, как хочешь, терпи от них все, это же твое окружение.

Я от этого коммуникационного насилия уже задолбалась. Так как мои интересы тоже часто приносятся в жертву поддержанию хороших отношений с кем попало.

Муж во многом не реализовался именно из-за того, что сначала профессию получал по велению отца (пошел на техническую специальность, хотя сам больше творческий человек), естественно, без технического склада ума не доучился, не потянул. Из-за установки обязательно дружить со всеми и в плохие компании попадал, и больше времени во время учебы уделял отношениям с одноклассниками/однокурсниками... Потом построил всё-таки успешный бизнес (муж изо всех сил всеми способами старался чего-то достичь, чтоб угодить папе), но во всем потакал партнёру, который в итоге кинул его с большими долгами.

Я это к чему пишу... Не к тому, плохой мой муж или хороший, умный или глупый...

Я к тому, что так бывает, что родители не дают детям построить СВОЮ жизнь. Они применяют свою родительскую власть над своими детьми, чтобы сделать все по-своему. Такие люди заранее считают, что их дети недостаточно хороши для построения собственной жизни и принятия своих решений. И это сомнение в человеке они транслируют всем своим поведением и словами. Тем самым подкладывая мину замедленного действия, которая разрушает все в жизни их детей. Психику, карьеру, семьи. Получаются зацикленные на своей неполноценности невротики, которые без конца как заведенные что-то доказывают этим самым вечно неудовлетворённым родителям.

Повезёт, если такой ребенок во взрослом возрасте сможет жёстко сепарироваться, поставить под сомнение мнение родителей и при необходимости вообще ограничить общение, если поток критики не ослабевает с годами.

И совсем грустно, если человек, способный на глубокую и искреннюю любовь к родителям, до преклонных лет пытается получить от них взаимность и принятие, наталкиваясь в ответ лишь на тревожную заботу "ты сам ничего не можешь, все твое - плохое, делай, как я сказал". У таких взрослых детей сохраняется отношение к родителю как было в детстве, как к сильному и мудрому авторитету. И это отношение священно для них. Даже если такие родители навязывают что-то глупое и уже неактуальное для современного мира, такие дети умом понимая, что это не то, что нужно делать, все равно подчиняются родительской воле. А внутри зреет психологический конфликт между своим собственным я и требованиями родителей. И все это часто работает на подсознательном уровне. И разрушает человека больной тревожностью.

В последний раз муж мне сказал, чтобы я не смела как-либо перечить и возражать его папе, потому что тот меня сильно старше и опытнее. И мое мнение ничего не значит. С папой нужно только соглашаться.

Ок, старого человека обижать я не буду.

Но этим он разрушил отношения между нами. Папа - это все, а я могу рассчитывать на хорошее отношение только в том случае, если слушаюсь его папу. Нафиг мне такая условная любовь сдалась...

Но я не к этому.

Уважаемые родители взрослых детей, пожалуйста, не надо навязывать свои взгляды и мнения тем, кто вас об этом не спрашивал. Воспитывайте нас своим примером успешной жизни, чтоб за вами хотелось повторять, а ваших советов спрашивать.

Сердце его бешено колотилось, когда он разбил стекло витрины. Он схватил батон и, к своему удивлению, обнаружил, что тот каким-то чудом помещается в его рукаве. Это было странно и необъяснимо, но Иван не стал задумываться. Он бежал домой, чувствуя, как слезы катятся по его щекам. Это были слезы не только от страха, но и от стыда. Он знал, что поступил неправильно, но другого выхода не видел.

Утром Маша проснулась от запаха жареной колбасы. Она радостно побежала на кухню, где Иван и Ольга старались улыбаться, хотя в их глазах читалась тяжесть. Маша не понимала, откуда взялась еда, но была счастлива. Иван же не мог смотреть ей в глаза. Он знал, что его поступок был отчаянием, но это не оправдывало его.

Прошло несколько недель. Иван нашел временную подработку, но денег всё равно не хватало. Однажды вечером он снова вернулся домой и увидел ту же картину: пустой холодильник, голодную дочь и жену, которая старалась не показывать своих переживаний. Иван понял, что ему снова придется пойти на крайние меры.

Ночью он снова отправился к тому же магазину. Его сердце сжималось от стыда и страха, но он знал, что другого выхода нет. В витрине, как и в прошлый раз, лежал огромный трехметровый батон колбасы. Иван снова разбил стекло, схватил батон и, как ни странно, он снова поместился в его рукаве. Он бежал домой, чувствуя, как тяжесть на душе становится всё невыносимее.

На этот раз Маша не плакала. Она просто смотрела на отца с благодарностью, не понимая, откуда берется еда. Ольга тоже молчала, но в её глазах читался вопрос, на который Иван не мог ответить. Он чувствовал, что каждый такой поступок отдаляет его от той честной жизни, которой он всегда гордился.

Через несколько дней Иван узнал, что в том самом магазине требуется грузчик. Он решил устроиться туда, надеясь, что честная работа поможет ему забыть о тех двух ночах. Однако, проработав пару недель, он заметил, что трёхметровые батоны колбасы продолжают появляться в витрине с завидной регулярностью. И каждый раз, когда он видел их, его охватывало странное чувство — смесь голода, стыда и соблазна.

Однажды, когда зарплата снова задержалась, а дома опять не было еды, Иван не выдержал. Он остался после работы, дождался, когда магазин опустеет, и снова взял батон. На этот раз он даже не разбивал стекло — у него были ключи. Батон снова чудесным образом поместился в его рукаве, и Иван пошел домой, чувствуя, как его душа всё больше черствеет.

С тех пор это стало его привычкой. Он работал в магазине днем, а ночью, когда никто не видел, брал батон. Он оправдывал себя тем, что делает это ради семьи, но каждый раз, глядя в глаза Маши и Ольги, он чувствовал, как его сердце разрывается от стыда. Он знал, что поступает неправильно, но не мог остановиться.

Иногда, проходя мимо витрины, он останавливался и смотрел на то место, где лежал батон. Он думал о том, как отчаяние может сломать человека, и как легко потерять себя, когда на кону стоит жизнь твоей семьи. А трёхметровый батон колбасы, который чудесным образом помещался в рукаве, стал для него символом той черты, которую он переступил. И хотя он продолжал воровать, память о тех первых двух ночах преследовала его всю жизнь, напоминая о том, что он когда-то был другим человеком.

Написано нейросетью по мотивам поста )