Умерли Костя Кинчев и Егор Летов. Разумеется, попали в ад.
Дьявол приводит старуху - страшную как лютый ужас, сопли до пупа, сиськи до пола...
- Вот, Костя, ты грешил - на сцене пел, водку пил, с поклонницами трали-вали... Так что это тебе жена на веки вечные.
Кинчев в шоке. Летов в панике - если Кинчеву такая судьба, то ему-то и вовсе пиздец.
А дьявол приводит Мэрилин Монро. И говорит:
- Вот, Мэрилин, ты грешила...
Две коровы стоят, общаются:
- Слушай, подруга, ну посмотри на нас! Так дальше продолжаться не может! Мы же на ферме этого алкаша с голодухи помрём!
- Так может пойдём на ферму к Петровичу? У него там коровы ходят, аж вымя до земли свисает!
- Точно! И давай Шарика с собой позовём, у Петровича вон какая собака упитанная, а наш Шарик-бедолага последнюю косточку догрызает.
Коровы подходят к Шарику.
- Шарик, мы с Бурёной решили уходить с этой фермы на ферму к Петровичу. Пойдёшь с нами?
- Не не не. У меня тут перспектива.
- Ты чего, Шарик? Какая здесь может быть перспектива?
- Да я тут разговор хозяев подслушал. Наш алкаш вчера сказал своей жинке: Если и дальше так дела пойдут, то через месяц мы у Шарика будем хер сосать.
Ненасытное
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
-Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
-Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
-Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
-Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
-Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
-Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Сегодня Siri анекдот рассказала. Как- то американский крот немного увлекся и стал австралийским)
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку
Люди, думающие что из леса легко выйти, глубоко заблуждаются
Бегло поискал - вроде как, этот анекдот здесь ещё никто не писал...
Короче, стоит на трассе проститутка. Тут перед ней останавливается BMW X6, за рулём сидит бизнесмен. Спрашивает:
- Работаешь?
- Да.
- Чё почём?
- Сунуть - 100 рублей. Вынуть - ещё 100 рублей. Ну, и так далее, по кругу.
Бизнесмен думает: "Получается, по 200 рублей за фрикцию? Да ну нафиг, я же ебака грозный, а с таким ценником и разориться недолго".
Уезжает. Спустя время, останавливается другая тачка - топовый Мерс. На заднем сиденье - мэр. Спрашивает:
- Работаешь?
- Да.
- Чё почём?
- Сунуть - 100 рублей. Вынуть - ещё 100 рублей.
Мэр думает: "Да ну её нафиг, я же ёбарь-террорист, с таким ценником и бюджет всего моего города проебать можно. Причём, во всех смыслах 🤣".
Уезжает.
Тут по трассе идёт Иванушка-дурачок. Подходит и спрашивает:
- Привет. Работаешь?
- А тебе-то что?
- Ну раз спрашиваю, значит, есть причины. Чё почём?
- Да у тебя всё равно таких денег нет!
- Да есть у меня деньги! Чё почём?
- Сунуть - 100 рублей. Вынуть - ещё 100 рублей. Ну, и так далее, по кругу.
- Ништяк. Погнали 🤣
- Уверен? Смотри, если денег не хватит, крыша будет с тобой разговаривать!
- Да уверен я, и деньги у меня есть! Погнали!..
Ушли в поле. Проститутка раздевается, ложится. Иванушка сунул... И лежит. Минуту, вторую, третью... Через 10 минут проститутка не выдерживает:
- Да ты заебал лежать на мне! Ты шевелиться будешь?
- Нет! У меня деньги закончились 🤣🤣🤣
