Анекдоты

Хирургия, сложная операци.
Из-под операционного стола:

-Мяу!

Хирург:

-А ну брысь отсюда!

-Мяу!

Брысь, кому сказал!

-Мяяяяяу!

Хирург что-то вырезает в нутрях и кидает под стол:

-Да на, подавись

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про
себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, уроды".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут был публичный дом. Так там, когда касса
падала, кровати не двигали - там сразу блядей меняли.

Один другого спрашивает:
-ты жену в жопу ебешь?
-ебу
-а она при этом кричит?
-кричит
-кричит когда всовываешь, ли когда высовываешь?
-когда хуй об шторы вытираю
-=8-[= =]

Водитель:

Ну вот все ГАИшники, как один, остановят и спрашивают: "А ты сегодня пил?"

Хоть бы один спросил: "А ты сегодня ел?"

две бандитских группировки долгое время враждовали, наконец то пришло время зарыть топор войны - сын главы одной группировки женится на дочери главы другой. Сыграли свадьбу, поделили территории, влияние, никто теперь не стреляет друг друга, нет стрелок, все живут мирно, чуть ли не в десна целуются, радуются жизни и хвалят глав за такой мудрый поступок.

Через пару месяцев приезжает доця к папе и жалуется:

- муж изращенец, долбит меня все время в попу. раньше была она у меня как 2 копейки, сейчас как пять копеек (типа советские монетки). Я так больше не могу. Папа сделай что-нибудь.

Папа думал, думал и говорит:

- я не понял - мы что из-за каких-то трех копеек опять войну начинать будем?