Анекдоты

Все лето анекдот для меня был актуален, так как сын закончил школу.

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается , дает сыну подзатыльник : "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Плюсики ставим не мне в этом посте, а господину @EMike52, на его комментарий по ссылке #comment_371107697

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит вывеску - громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?..

Одна женщина перед тем как варить сосиски постоянно отрезала им кончики. Муж однажды спросил, зачем она так делает?
- Потому что моя мама так делала, вот и я делаю также, - сказала жена.
Решили узнать об этой привычке у мамы. На что та ответила, что и её мама поступала также, а она просто повторяет за ней.
Затем они спросили у бабушки, которая тоже сослалась на свою мать. К счастью, прабабушка была жива. Пришли они все вместе к этой дряхлой старушке и спросили:
- Зачем ты отрезала краешки у сосисок??? Мы делаем тоже самое не зная зачем?
Прабабушка встрепенулась и удивлённо спросила:
- А что, неужели вы всё ещё готовите в той маленькой старой кастрюльке???»

Марсианское

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и ёп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Мама отправляет Вовочку в школу.

- Вовочка! Вот тебе деньги, будешь идти со школы купи хлеба.

Вовочка потратил все деньги на мороженое. Хлеба не купил.

Мама спрашивает:

- Вовочка! Ты чего хлеба не купил?

- А я на папу понадеялся, думал что он с работы по дороге домой купит.

- Эх, Вовочка! Если бы я на твоего папу надеялась, то и тебя бы не было!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Шлюха! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!