Анекдоты

Самый-самый-самый баянисты анекдот рунета. Настолько боянистый, что я решился его постить только анонимно.

И только конец а не полный анекдот.

- Вы все пидорасы, а я д'Артаньян.

Древний анекдот, но здесь вроде не было

Филармония, камерный зал, струнный квартет исполняет Гайдна. В центре зала сидит зритель. Неожиданно оборачивается к соседу справа и спрашивает - простите, это не вы сказали "Ёб твою мать"? Ну что вы, как можно, отвечает сосед, мы же в филармонии. Мужик оборачивается к соседу слева - это не вы сказали "Ёб твою мать"? Ну что вы, здесь Гайдн, здесь высокое искусство. Мужик похлопал по плечу зрителя в переднем ряду - это не вы сказали "Ёб твою мать"? Да вы что, я культурный человек!

Странно, говорит мужик. Должно быть музыка навеяла

Новый русский устраивает светский приём у себя дома. После приёма отводит в сторонку специалиста по этикету:
— Ну как, Элеонора Абрамовна, всё чётко было?
— Не совсем, Павел. Потом идут в туалет, и берутся этими пальцами сами знаете за что у себя… А потом ... Вот у вас сахар лежит кусками в сахарнице, и мужчины туда этими своими пальцами залезают. ...
— А что же делать?
— Всё просто. Зайдите в посудную лавку и купите щипцы для сахара.

Через неделю новый светский приём. Новый русский снова берёт под локоток Элеонору Абрамовну, задаёт тот же вопрос, - всё ли хорошо получилось?
— Павел, но щипцов для сахара снова нет, мужчины снова берут сахар руками.
— Но я купил же щипцы, они на месте!
— И где же находятся щипцы?
— Как где! В туалете!

Новый русский такому же. Возьми моего оболтуса на работу! Без проблем! Рабочий день 2 часа. Секретарша. Служебный мерс. Зарплата 500 000. Как у депутата. А можно что бы рабочий день десять часов. На работу и обратно на метро. И зарплата 25 000 рублей. Не!!! этому пять лет учиться надо!

Ерунда это, не так анекдот звучал

В Большом театре на опере «Евгений Онегин».
Абрам дергает соседа за рукав:
— Скажите пожалуйста, а Онегин — еврей?
— Не мешайте смотреть! Нет, конечно!
Спустя пять минут.
Абрам:
— Скажите пожалуйста, а Ленский — еврей?
Сосед:
— Прекратите немедленно! Нет, не еврей!
Проходит ещё пять минут.
— Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка?
— Это возмутительно! Невозможно смотреть! Нет, Татьяна не еврейка!!!
— Ну а кто же тогда еврей?
— Няня! Няня еврейка! Прекратите шуметь, не мешайте слушать!!!
Конец первого акта, публика аплодирует.
Абрам, выпрыгивая с места, громче всех:
— Бгаво, няня!!!!!

Василий Иванович и Петька летят на самолете.
Василий Иванович:
- Петька, приборы!
Петька:
- 300!
Василий Иванович:
- Что 300?
Петька:
- А что приборы?

Приводит мама маленькую девочку на обследование к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну:
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят. Так какое же это лето!
Девочка:
- Вот такое вот хреновое лето.