Анекдоты

- При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

- Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные пол"вые связи».

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет,  сходите в театр, на выставку...

- Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю.  Серёга это я....

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет.

В сумасшедшем доме:
-- ... я послан вам богом.
голос из соседней палаты
-- Я никого, никуда не посылал!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете...  РИМСКИМ!


-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом.


-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!


-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться.

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: предынфарктный кобелизм
…
- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.


Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.

В СССР с@кса не было, а рождаемость была.
В России с@кс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от с@кса не зависит
.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи  -  целебное голодание и уринотерапия.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но это - невыносимо!

"Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"

"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"

...

Подборку составил: Григорий Хайт.

Ещё анекдоты ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ!

***

Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin

...

Добра Вам и Света

Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.  

- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?  

- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.

* * *  *  

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

* * * *

Объявление на воротах ипподрома:

Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.

* * * *

Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.

* * * *

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

* * * *

Секс по телефону

Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.

* * * *

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

* * * *

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

* * * *

Коротко о себе...... На любителя.

* * * *

Если человек  талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

* * * *

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

* * * *

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

* * * *


Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

* * * *


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

* * * *

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

* * * * 

Не уверен — не обнимай!

* * * * 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

* * * *

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

* * * *

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.


* * * * 

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

* * * *


Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

* * * *


Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

* * * *

- Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности в нашей машине работает хорошо ...

* * * *

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

* * *

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

* * *

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

* * *

— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

* * * *

Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.

* * *

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

* * *

Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".

* * *

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

* * *

— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

* * *

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

* * *

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

* * *

— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.

* * *

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

* * *

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

* * *

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

* * *

— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!!

* * *

— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

* * *

— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…

* * *

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

* * *

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

* * *

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

* * *

У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

* * *

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

* * *

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…


* * *

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

* * *

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

* * *

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

* * *

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

* * *

...

Фотоматериал заимствован из общедоступных ресурсов интернета.

...

Автор подборки: Григорий Хайт

Ещё анекдоты ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ!

https://proza.ru/avtor/gregorykhait

***

Больше статьей у меня на канале в Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/lakutin

...

Добра Вам и Света

Официальный сайт автора http://lakutin-n.ru/
Почта автора:Lakutin200@mail.ru
Страница VK https://vk.com/avtor_nikolay_lakutin