Ответ vardader в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и выросла женская грудь.
—
В молодости его прочитал где-то в журнале, но поржал только вечером, когда дошло..
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Наконец-то, в кои-то веки годная волна постов! Присоединюсь, пожалуй.
Идёт чемпионат мира по дзюдо. В финал выходят русский и японец.
Перед боем в раздевалку к русскому заходит тренер:
- Ваня, ты видел все бои с участием японца и знаешь, что у него есть коронный захват, из которого невозможно вырваться. Ты опытный боец, и я верю, что ты сможешь избежать попадания в этот захват! С Богом!
Иван пошёл на ринг. Начинается бой. Борются минуту, две, три, десять, и тут получается так, что русский попадает в коронный захват японца.
Тренер в отчаянии покидает место проведения соревнований и мчится в местный бар, чтобы напиться с горя. Забегает в бар, а там по телевизору идёт трансляция соревнования. Бой окончен и русского объявляют абсолютным чемпионом мира. Тренер бегом обратно, врывается в раздевалку:
- Ваня! Как тебе удалось? Никто ещё из этого захвата не вырывался!
- Тренер, тут такая история... Мы с ним боремся-боремся, и вот я не рассчитал манёвр и попадаю в этот его захват... Он меня так скрутил, что аж в глазах потемнело... А когда зрение вернулось, я увидел перед собой яйца. Ну, я за них и укусил...
- Ваня, но это же не спортивное поведение!
--Не-не тренер, вы до конца дослушайте... Вы не представляете, на что способен человек, когда он себя за яйца укусит...
Показать полностью
Следующие 10 анекдотов из залежей с антресолей
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
~~~
СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард:
«Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».
~~~
ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ
Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не хочет, чтобы они там переходили дорогу.
~~~
ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ
Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины, работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там, горите?»
~~~
В отделение милиции вбегает женщина (Ж) в жутком виде - платье порвано, прически нет, синяк под глазом.
Ж: Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги, напился, все разбил в доме, меня избил и изнасиловал!
М.: И?
Ж.: Что значит "и"? Мой муж меня избил и изнасиловал! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!
М.: Н-н-у-у?...
Ж.: Что значит "ну"? Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и изнасилует!
М. (слегка удивленно): О как...
~~~
Беседуют два программера:
- Вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- Hу и чё ????
- Да болтали полтора часа...
~~~
Стоит милиционеp, мимо пpоезжает Фольксваген-Гольф. Вдpуг милиционеp pезко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сpазу по тоpмозам, чуть не вылетает чеpез лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говоpят, у него тоpмоза слабые...
~~~
В цеpкви священник молодомy женихy:
- Hа вопpос "Согласны ли вы стать мyжем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
~~~
- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...
~~~
- Как говоpится, не пpи детях бyдет сказано... хотя им это тоже очень интеpесно...
~~~
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
как у нас в армейке говорили - кто старый анекдот расскажет, тому бычок в задницу
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Сидят муж и жена выпивают. И жена выступает с предложением.
Ж. Говорят, что те, кто много пьёт, тупеют. Нам, конечно, это не грозит, но вот прям тупеют очень. И стучит по столу, приговаривая: прям вот так тупеют!
М. Пойду открою.
Ж. Стой! В глазок не забудь посмотреть!
Ответ vardader в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к чукче в посёлок и стал его уговаривать, чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашивает его: "Стрелять умеешь по цели?". Профессор отвечает: "Я в институте стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает: "Бегаешь быстро?". Профессор в ответ: "Я лучший бегун в институте, самого Болта обгонял в свое время!". Чукча снова спрашивает: "Ты умный?". Профессор отвечает: "Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 50 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на чукчу, профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 15 км. Профессор бежит и думает: "А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит: "Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дурааааааак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает: "Бежать надо было до посёлка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в посёлок.
В конце 80х рассказал мне одноклассник, я долго лежал на асфальте от смеха. Болт это импровизация).
Ответ JellyBloom в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и
говорит:
- Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить....
- Это еще почему?
- Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит...
- Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя?
- Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно..
- Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!
Ответ user9683323 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Вот тогда ещё немного пошлого про Ржевского.
Ржевский в кругу гусаров хвастает своими похождениями:
- Так вот, господа, сую я ей руку под юбку и чувствую как она меня страстно хочет.
- Позвольте, поручик , как же это вы почувствовали?
- Как бы вам объяснить? Вот вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?