Анекдоты

Раз уж на то пошло, нельзя не вспомнить классику:

Суеверное

Идёт мужик домой по лесу. Вдруг слышит, как из кустов ему кто-то говорит: "Смажь жопу вазелином, смажь жопу вазелином"

Мужик, не обратив внимания, решил продолжить свой путь. Тут, внезапно, из кустов вылетает огромный такой Хуй и начинает ебать мужика в сракотан. А так как он, сука, дохуя умный и жопу не смазал, очко болело так, что просто пиздец.

Пережив акт анального совокупления, наш герой приходит домой в не самом хорошем расположении духа, что вполне очевидно. Не успел он зайти, как до него из окна донеслись те самые роковые слова: "смажь руки вазелином, смажь руки вазелином".

Уже имея опыт, мужик решил не рисковать и сделал то, что от него просили. Тут в окно влетает все тот же известный нам Хуй и начинает ебать мужика в рот. Мужик выложился на полную, чтобы вытащить эту двухметровую пиздятину у себя изо рта, но все попытки были тщетны, ведь руки были смазаны...

Анекдот про мирных русских.

Поймало племя дикарей русского, немца и француза, и говорят - мы вас сейчас съедим, но каждому предоставляется последнее желание. Немец попросил пива, француз женщину, а русский попросил -Дайте мне по морде! Те удивились, но дали. Он достал откуда то автомат, и всех негров убил. Немец с французом спрашивают: А что ж ты раньше-то не стрелял?! -А мы, русские, мирный народ, пока нас не трогают, и мы никого не трогаем…

Встретились как-то раз православный священник, мулла и раввин, разговорились и зашла речь о пожертвованиях, которые люди оставляют в храмах разных конфессий. Кто и как распределяет, что на храм и дела божьи, а что на личные нужды.

Православный священник говорит:
— Я сажусь вечером в центре церкви, рисую вокруг себя круг и подбрасываю деньги верх: что упало в круг - богу, что за круг - моё.
Мулла говорит:
— Я делаю тоже самое, с одним отличием: что упало в круг - мне, что за круг - богу.
Спрашивают раввина, он мнётся и говорит:
— Я поступаю примерно также.
— Так что ты отдаёшь богу? То что в круге или то что за кругом?
— Я круг не черчу. Просто подбрасываю деньги: что бог успел взять - его, что не успел - моё

Украли американские шпионы чертежи нового советского истребителя. Привезли на самый секретный завод в Неваде и начали собирать. Собрали - получился трактор. В чем дело? Все разобрали, тщательно проанализировали, собрали - опять трактор.

Генерал вызвал главного конструктора и давай его отчитывать: что-то вы не верно поняли, не досмотрели, какая халатность. Конструктор уверят, что все делали по чертежам. Генерал не верит, давай вместе посмотрим. Изучали-изучали, вроде все ОК, непонятно.

И тут увидели маленькую приписку в уголке последнего документа: после сборки тщательно обработать драчевым напильником.

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то...

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-21. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна