Записки дневника людоедов.
18 сентября.
Приходили американцы, приносили бургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Съели их.
3 октября.
Приходили немцы, принесли колбаски и пиво, было вкусно, но хватило не всем. Съели их.
10 декабря.
Приходили русские, принесли пизды, было не вкусно, но хватило всем.
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
.... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!
Мой любимый анекдот - про Кефирчика.
Во двор к пожилой даме забежал медведь и залез на дерево. Дама в панике, звонит охотоведам, те говорят, мол, ждите, специалист едет.
Спустя время стук в дверь - приехал мужик с ружьем и собакой. Мужик говорит:
- Вот вам ружье, сейчас я залезу на дерево, стряхну медведя, а мой пес, Кефирчик, клац медведя за яйца - и в зоопарк.
- Вам все понятно?
- Почти, отвечает дама, только зачем мне ружье?
- Если с дерева упаду я... Мочи Кефирчика.
Анекдот от Никулина
Идет война. Зима. Боец просит командира отпустить его на ночь в родную деревню, которая в десяти километрах от места их дислокации. Командир разрешил. Боец надел лыжи и побежал.
Утром вернулся с гостинцами, товарищи просят поделиться. Боец и говорит, что кто угадает, какие первые два дела он сделал прийдя домой, тому и отдаст все гостинцы.
Стали думать. Первое дело угадали сразу. Давно жену не видел, понятно, что сразу к ней. А вот второе никак не могут угадать, сдались.
- А вторым делом я лыжи снял.
Муж уезжает в командировку, и помня о том, что жена не может без секса
прожить два дня, оставляет ей сексуального робота. "Ему достаточно
сказать: "Лелик, ко мне!", и он все сделает". "Нет, я тебе даже с
роботом не изменю" - уверяет жена. Проходит два дня, природа берет свое,
и фраза "Лелик, ко мне!" произнесена. Два часа потрясающего секса. Три.
Четыре. И тут жена вспоминает, что в пылу уверений в верности, забыла
спросить, как эта хренотень выключается. Подползая к окну, вся во власти
секс-машины, видит дворника Михалыча и кричит: "Михалыч, дело на бутылку
водки! Крикни: "Лелик, ко мне!"
Прошла неделя. Муж возвращается из командировки. Картина: абсолютно
безжизненный двор с раскуроченными окнами и дверьми, и только Михалыч в
изорванных штанах с голой жопой и ружьем медленно оглядываясь, кружит по
двору... "Михалыч, а где все?!" Михалыч шепотом:"Тсс-сс... Где все - не
знаю, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...."
На "шипящие дифтонги" стилистически похож другой анекдот, более короткий и более пошлый:
Американский, французский и русский моряки сидят в баре и меряются членами. Американец:
- Никого не хочу обидеть, но у меня на члене есть татуировка с именем любимой девушки - АМАЛИЯ. Заглавными буквами!
Француз:
- Неплохо, но вообще-то у меня на члене тоже есть татуировка в честь любимой девушки - "Люблю свою малышку!". И ещё место осталось.
Русский молча пьёт. Американец с французом на него насели. "Да ладно, расскажи, не стесняйся, дело не в размере". Тот ставит посуду на стол и говорит:
- Просто у меня подружек много было, я решил сразу про всех татуху набить. И бывших, и будущих.
- Кхм. Ну, ладно. А текст-то какой?
- Пламенный привет прекрасным девушкам черноморского побережья от красноармейцев Краснознамённого Черноморского флота!
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
