Анекдоты

Ну штош.. Присоединяюсь...

Утро. Семья 2 сына 9-10 лет, жена, муж. Сидят завтракают. Жена: что то не хочу кашу, поднимусь наверх журнал почитаю. А сама мужу подмигивает. Уходит. Через какое то время Отец, говорит: пойду посмотрю чем мама занимается.Уходит.
Тут один из сыновей : нахуй кашу, пойду наверх. Уходит. Через некоторое время слетает вниз и за стол и начинает со скоростью кашу метать.
Второй спрашивает: что случилось то???
Первый отвечает: а там, кто кашу не ест- в жопу ебут...

Бля, видит Бог, я не хотел.

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и хозяин небоскрёба, в котором живут только пидорасы. Идут и видят волшебное зеркало, говорящее только правду.

Дюймовочка подходит и спрашивает : «Я самая маленькая на свете?». Зеркало ей отвечает : «Нет, девочка, Мальчик-с- пальчик меньше тебя».

Белоснежка говорит зеркалу : «Скажи, я самая красивая на свете?»,- а зеркало в ответ : «Нет. Золушка красивее».

Тут хозяин небоскрёба пидорасов подходит к зеркалу и задаёт свой вопрос. «Скажи, зеркало, в моём небоскрёбе больше всего пидорасов в одном месте, в пределах нашей Вселенной, собирается?».

Остальные герои далеко отойти успели, уже и зеркала не видно, слышно лишь крик хозяина небоскрёба,- «Какой, нахуй, тэг «Политика» на Пикабу???».

Идет занятие в церковно-приходской школе. Батюшка обращаясь к ученикам:
- А скажите мне дети, что самое легкое на свете.
Мальчик тянет руку.
- Ответствуй отрок.
- Так это-ж батюшка, xyй.
- Обоснуй!
- Так он бывает от одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, дети, что тяжелее всего на свете?
Тот же мальчик тянет руку.
- Говори.
- Так это-ж батюшка, тоже xуй.
- Обоснуй!
- Бывает, ежели упал, по ничем на свете ты его не поднимешь.
- Ох, озорно. Но допустим справедливо! Ответствуйте далее, что быстрее всего на свете?
Мальчик снова тянет руку.
- А ты отрок, помолчи! Не то ты мне сейчас все священное писание по хуям разложишь.

Пошёл однажды слепой в баню.
В переходах запутался - и попал в женское отделение. Женщины поначалу взвизгнули, прикрылись тазиками, а потом видят - слепой же, ну пускай моется.

Через некоторое время одна женщина, прикинув, что мужик один хрен ничего не видит, говорит ему:
- Не могли бы Вы намылить мне спину? Будьте так добры.

Ещё через несколько минут она возмущённо оборачивается к нему:
- СЛЕПОЙ, ДА ТЫ ЖЕ МЕНЯ ТРАХАЕШЬ!!

- .....Ой!....А я и не вижу.....

Вышел Илья Муромец биться с Чудищем Поганым. Ударило Чудище Илью Муромца по голове палицей и провалились ноги Ильюши по колено в землю.

Тогда Илья тоже ударил Чудище палицей по голове. И ушли ноги Чудища по колено в жопу. Потому что не приняла Земля Русская Чудища Поганого.

Идут на дело два говна. Им навстречу понос:
- Возьмите меня с собой?
- Нет, нам нужен крепкий парень.

Люблю анекдоты, как упустить такой шанс:


Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега:
- Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстку, Ришар выхвает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
- Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
- Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно.
- Павел, а почему ты молчишь? Паша?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет.
.
.
.
Смотрят — стена исчезла