Актуальный, осенний анекдот ^_^
Парень с девушкой страстно целуются. Вдруг она неожиданно отстраняется от него и говорит:
-Ой, извини, кажется я проглотила твою жвачку!
На что парен про себя подумал: "Проклятый гайморит!"
Приходит пациент к врачу: «Доктор, у меня что-то в попе болит».
После осмотра доктор отвечает: «Ничего страшного, сейчас выпишу свечи, попринимаете неделю, и всё пройдет».
Через неделю возмущенный пациент врывается к врачу: «Доктор! Я ваши свечи пью-пью целую неделю, а ничего не помогает!»
Доктор, офигевший: «Так вы что, их пьете????»
Пациент: «НЕТ, БЛ...ДЬ, В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮ!!!!»
Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «*****»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!
Отпускное
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуево постриг?"
У еврея умерла жена. Он идет на почтамт и собирается дать некролог в газету, а там текст пословно оплачивается. Хочет сэкономить, естественно. Спрашивает - сколько стоит минимально короткое объявление? - 3 рубля.
Пишет - Сара умерла.
Протягивает бланк кассиру, та смотрит и говорит- за эти деньги вы можете добавить еще два слова.
Еврей подумал и дописал: продам Москвич.
- А у тебя сколько было мужчин кроме меня?
- Восемь
- Ты же говорила пять!!!
- Так год прошёл...
Эх, классе в пятом или шестом очень долго ржал над этим анекдотом:
Колобок повесился.
Пара анекдотов от Романа Трахтенберга.
Поймал эстонец золотую рыбку и та ему говорит:
- Отпусти меня и я исполню 3 твоих желания.
Эстонец не долго думая бьёт рыбку об дерево.
Рыбка спрашивает:
-За что!?
Эстонц отвечает(читать с акцентом):
- Не нато расгофаривать со мной по русски.
Мужики в баре:
— Ну как пиво?
— Пенистое.
— Что, по-русски не мог сказать, что хреновое? А то выпендрился по-латыни.
Встретились два еврея:
— Изя, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— Это мне папа перед смертью продал!
