Анекдоты

Классная волна! Расскажу и я свой любимый анекдот.
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Жарко. Тут мимо него спортсмен на велике проезжает на скорости. Бедуин думает: - Вот я еду на верблюде. Мне жарко. А он на велосипеде, педали крутит, и ему не жарко. Как так? Надо спросить.
Через час встречает этого спортсмена в оазисе. Тот под пальмой лежит, коктейль пьет. Бедуин его спрашивает: -Вот объясни мне! Вот я еду на верблюде. Мне жарко. А ты на велосипеде, педали крутишь, и тебе не жарко. Как так? -Ну вот смотри, - отвечает спортсмен - Я педали кручу, набираю высокую скорость, ветерок меня обдувает и мне уже не так жарко! Бедуин садится на верблюда и погнал его! Гонит, гонит.. верблюд от напряжения замертво падает. Бедуин его ногой пинает: - Э! Ты чё, замёрз, что ли?!

Поликлиника. Конец рабочего дня. Уставший хирург. Заскакивает мужик.

- Доктор. Помогите, у меня вилка в спине!!!

- Батенька, Вы разве не видели время приёма. У меня рабочий день до 16 часов. А уже 16:02. Приходите завтра.

- Доктор, а как же клятва Гиппократа?

- Я Вас прекрасно понимаю. Но и Вы меня поймите. Мне уже домой пора. Меня там жена и дети ждут. Завтра. Все завтра.

- Но я же кровью истеку. Сделайте хоть что нибудь!!!!

Доктор нехотя подходит к пациенту. Резко вынимает вилку из спины и втыкает в глаз.

- Давай быстрее, дуй к окулисту. У него приём до 16:30!!!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь! Просто считайте, что из отважного римского легионера вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора!

В бар заходит бесконечное число математиков.
1й математик: Дайте мне 1 пиво.
2й: А мне 1/2 пива.
3й: А мне 1/4 пива.
4й: А мне 1/8 пива.
Бармен: Так вот вам 2 пива, пошли нахуй отсюда!!!

- Мама! Почему меня в садике зовут "Коля-экскаватор"?
- Закрой пасть, мебель поцарапаешь!

Я про отрезать больше этот анекдот люблю)

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Пациента на каталке везут по больничному коридору.
Он жалобно спрашивает:
- Сестра, в может быть, все-таки в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал "В морг", значит, в морг.