Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 178 постов 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

14

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

В коллекцию мегапошлых анекдотов внесу любимый:

На балу у князя Волконского Наташа Ростова вальсируя неудачно поскользнулась и села шпагат. И так неудачно - к полу пиздой присосалась. Ну, все собрались вокруг, обсуждают как освободить Наташу. Попытались поднять - не удается - кричит, больно. Крепко присосалась. Думают — что делать.

Кто-то предложил дырочку этажом ниже в потолке просверлить - воздух мол во влагалище попадет, давление снизиться и отлипнет.

Князь кричит: - Не дам сверлить! Тут паркет из африканского дерева! Я за него состояние выложил!

Вообщем галдеш. Тут мимо поручик Ржевский проходя предложил:
— Господа! Давайте ей пару палок в рот кинет - она возбудиться и мы ее по мокренькому в соседнюю комнату оттащим. Там я видел паркет из обычного дерева - его не жалко.

14

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Два депутата расслабляются коньячком после "трудовой" недели:
- Эххх, а дети то пошли какие...
- Нда, ничем не интересуются, никуда не стремятся. Вот я - в 9 классе ларьки вскрывал, в 11 классе уже крышевал их, к 20 годам уже бригадиром стал. А эти? Ну что с ними будет?
- И не говори. Я вот тоже уже к 10 классу свою первую сотню магнитол выдернул и забарыжил. Так первое бабло и поднял. А сейчас своих в Кембридж учиться отправил - так даже наркоту там толкать не додумались, при таком-то спросе.
- Ну так что, запрещаем квадробинг?
- Непременно, коллега.

14

Ответ st46316 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Каждый анекдот кем-то когда-то придуман.

Евгений Дубровин. Грибы на асфальте. 1966 год

В классе было шумно. Все яростно спорили о какой-то нерешенной задаче.

— Наверно, Рыков решил, — сказал кто-то. Грянул хохот.

— Рыков, сколько будет дважды два? — Я сел рядом с шофером Сенькиным.

— Содрать нет? — спросил тот, дыша на меня хлебом и луком. Спросил он так, для очистки совести.

— А что на сегодня задавали?

— Какие-то трехугольники. Попухли мы.

На парте лежала газета. Я стал читать ее, не понимая ни слова. В голове словно подвесили колокол. Бум… бум… бум…

— Дорогой товарищ! Зачем вы читаете газету на уроке математики? — проскрипел над ухом голос. Оказывается, уже начался урок. — Встаньте, когда с вами разговаривает учитель. Идите-ка к доске!

Я встал и, глядя в пол, чтобы не выдать ненависти, кипевшей во мне, пошел к доске.

— Дорогой товарищ, э-э-э, Рыков, — сказал Сергей Сергеевич с некоторой долей ехидства. — Что вы видите перед собой?

— Вас

— Я попрошу, дорогой товарищ, не острить на уроках математики. Остроты снижают восприимчивость коры больших полушарий. Повернитесь на девяносто два градуса. Ну, а теперь?

— Геометрическую фигуру.

— Что это за фигура?

Я уставился в пол и молчал.

— Треу… ник, треу… оль… ник, — прошелестело по классу. И только шофер Сенькин бухнул:

— Румб!

— Это равнобёдренный треугольник, — сказал я.

— Уберите точки над «е».

— Убрал.

— Что же теперь получается?

— Равнобедренный.

— Вы явно делаете успехи, Рыков. Так вот, дорогой товарищ, надо вычислить площадь этого треугольника.

Класс оживился, предчувствуя развлечение.

— За сколько времени?

— В вашем распоряжении вечность, Рыков, то бишь весь урок.

В классе засмеялись. Маша, толстая добродушная девушка, желая выручить меня, навалилась большими грудями на парту и зашептала:

— Сначала пятнадцать на тридцать пять, потом…

Я повернулся к доске, взял мел и за минуту высчитал площадь при помощи интегрального уравнения.

Лицо у Сергея Сергеевича сделалось длинным и глупым. В комнате воцарилась мертвая тишина. Маша сидела с открытым ртом. Только шофер Сенькин равнодушно жевал пирожок.

— Во второй строке снизу ошибка, — сказал он.

Показать полностью
19

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует.
Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но...такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире.
Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик:
— Какой позор! И это моя первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

10

Ответ на пост «Ответ на пост "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»4

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

11

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

На вопрос - Как найти площадь Ленина? Только безграмотный человек ответит: «Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина»

Человек с образованием знает, нужно взять интеграл по поверхности

Отличная работа, все прочитано!