Анекдоты

16

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

2 месяца назад

Вечер. Сидит дома наркоман со стажем курит. Вдруг стук в дверь. Он
открывает, а там стоит тетка в капюшоне с косой. Нарик ей говорит:
- Опа, Смерть! Че за мной? Ну заходи.
Смерть(С) зашла. Нарик(Н) спрашивает:
(Н)-типа у меня последнее желание есть?
(С)-Да у тебя есть последнее желание.
(Н)-ну тогда я курну косячок?
(С)-Что такое косячок?
Нарк ей показал что такое косячок. Смерть унесло. Они всю ночь
проболтали, наутро смерть говорит:
- ладно я пойду у меня дела.
Нарик довольный-прокатило!!! Вечер. Нарик снова убился до соплей. Звонок
в дверь. Нарк открывает:
(Н)-а смерть заходи сейчас курнем.
(С)-хорош вчера курнули.
(Н)-ну типа у меня последнее желание. Я курну?
(С)-Давай кури быстрее, у меня дела.
Нарик курит наслаждается.
(Н)-слышь смерть может паровоз?
(С)-Что такое паровоз?
Нарик показал паровоз. Смерть опять унесло. Они опять до утра
протрещали. Наутро смерть:
- Давай я пойду у меня дела!
Вечер. Нарк в своем обычном состоянии. Звонок в дверь. Нарк
открывает-там смерть:
(С)-Ну че курнем и я пойду!?

Показать полностью

1

10

Regis.Godefroy

Анекдоты

Ответ florakrd123 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

2 месяца назад

Туда же, про говорящих.
Мужик заскучал дома один. Дай, думает, схожу на птичий рынок, заведу себе друга и товарища. Идёт по птичьему рынку, выбирает домашнее животное. Его останавливает один из продавцов:
-Ищешь что-нибудь интересное? Так у меня есть! Заходи, посмотри! Вот, например, говорящая сороконожка!
-Да ну! Вот так и говорящая? Гонишь!
-Что ты! Зуб даю, говорящая! Ты возьми, а если что не понравится, так ты возвращайся - я тебе всю сумму верну.
Согласился таки мужик, купил и принес домой сороконожку. Спустя какое-то время подходит к ней:
-Пойдём гулять?
Та молчит. Он опять:
-Гулять то пойдём?
Та снова молчит. Мужик расстроился:
-Да что ж такое! Наебали!
Сороконожка:
-Тихо, блять, не мороси, я обуваюсь.

Юмор Анекдот Волна постов Мат Собака Ответ на пост Текст

3

29

iiiziii

Анекдоты

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

2 месяца назад

Заболел секретарь обкома. Лечится- ничего не помогает. Тут старенький профессор, который его обследовал, говорит: - Редкая болезнь, но вам повезло! Я знаю как приготовить лекарство, но нужен очень редкий ингредиент - сто обезьяньих яиц...
Делать нечего. Отправляют Василия Ивановича с Петькой в Африку за яйцами. Они берут с собой ящик спирта и собачку Жучку и уезжают. Через неделю присылают партию - 50 яиц! Отправляют комиссию - проверить, как так быстро получилось. Комиссия приезжает в Африку. Видят, что Василий Иваныч и Петька под деревом сидят бухают. -Василий Иваныч! Как вам удалось так быстро половину заказа сделать?!
Василий Иваныч:
- Петька! Покажи!
Петька стакан спирта бахнул. На дерево залез и в морду обезьяны дышит -ХУ! Обезьяна пьянеет и с ветки на землю падает. Жучка тут же подбегает и обезьяне яйца отрывает.
Комиссия под впечатлением. И тут один въедливый из комиссии спрашивает:
- Вот, Василий Иваныч, Петька и Жучка работают, а вы только водку сидите пьете!
- А я для подстраховки! - отвечает Василий Иваныч. - Петька! Покажи!
Петька стакан спирта пьет. На дерево залез. Там сидит горилла. Петька дышит: - ХУУУ!
Горилла покачнулась и Петьку лапой с ветки скидывает! Петька летит вниз и кричит:
- Василь Иваныч! Держи Жучку!

Показать полностью

Юмор Анекдот Поручик Ржевский Парашют Женщины Волна постов Ответ на пост Текст

1

5

AndyBoy11

Анекдоты

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

2 месяца назад

Детишки беседуют. Машенька говорит:

- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.

Вовочка:

- Это что!.. Вот у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей чуть трепанацию черепа не сделал.

Юмор Анекдот Текст Женщины Волна постов Ответ на пост

0

846

sobaki

Анекдоты

Ответ user4730716 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

2 месяца назад

Театр. Сцена. На сцене кровать, в ней лежит главная героиня, мужской персонаж сидит, опустив голову. Главная героиня трагически восклицает:
- И что же нам с тобой делать?
Из зала пьяный восторженный голос:
- Что, что? ЕБАТЬСЯ!!!
Хохот. Спектакль сорван. Следующий вечер, та же сцена:
- Что же нам с тобой делать?
И тот же весёлый голос из зала:
- Как что? ЕБАТЬСЯ!!!
Снова хохот, спектакль сорван. И так на следующий вечер, и ещё раз. Директор в гневе. Идет в полицию, просит помочь. Те обещают. Снова вечер, спектакль. На первом ряду сидит огромный полицейский в форме. Доходит до кульминации. Главная героиня, лёжа, полуобнажённая, в кровати:
- И что же нам с тобой делать?
Полицейский поднимается во весь свой огромный рост, поворачивается к залу со строгим лицом:
- Я ЩАС КОМУ-ТО ПОЕБУСЬ!!!

Юмор Анекдот Поручик Ржевский Парашют Женщины Волна постов Мат Ответ на пост Текст

9

26

Rand.rnd

Анекдоты

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

2 месяца назад

Честно стырено из коммента в тытрубе 🙂

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь.

Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:

- Ты говори, что 7 классов школы кончил.

Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят - две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:

- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься?

Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:

- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Показать полностью

Юмор Анекдот Текст Волна постов Инженер Ответ Ответ на пост

1

19

LordMegamind

Анекдоты

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

2 месяца назад

Первый:

Девушка пишет парню письмо: "Милый Джон, я так рада! Наконец-то никто не сможет помешать нам встречаться: папа сломал ногу и теперь лежит в постели. Поэтому приходи ко мне скорее, приходи каждый день!"

Парень отвечает: "Прости, милая Джейн, но я не смогу прийти, потому что у меня очень сильно болит то место, об которое твой папа сломал свою ногу ".

Второй:

Один господин из Европы приехал как-то в ЮАР по делам. Дела завершил и решил устроить себе культурный отдых. На стойке регистрации спрашивает;

- Не подскажете, нет ли поблизости кинотеатра? Хочется перед отъездом культурно провести время...

- Вы должно быть впервые в ЮАР?

- Как Вы догадались?

В кинотеатры у нас только черные ходят, белые предпочитают классические театры. Кстати, вот Вам адрес ближайшего.

Господин отправился по указанному адресу, в билетной кассе попросил билет в партер. Билетёр:

- Вы, должно быть, впервые в ЮАР?

- Да, а как Вы догадались?

- Партер у нас только для черных. Белые у нас покупают билеты в бельэтаж или повыше, в лоди.

- Ну пусть будет бельэтаж...

Занял свое место, начал смотреть спектакль и вдруг захотел в туалет по маленькому. Вышел в фойе, стал искать туалет - нигде нет. Спрашивает у капельдинера, где туалет, а тот ему:

- Сразу видно, что вы иностранец и впервые в ЮАР. Туалет у нас только для черных...

- А белым как быть?

- Есть же партер, прямо туда и делайте свои дела.

Господин смутился, но вернулся в бельэтаж, подошел к краю и начал поливать. Снизу голос:

- Ты что, первый раз в ЮАР?!

- Да, а как Вы догадались?...

- Так ты на меня одного ссышь! Сразу видно иностранца!

- А как надо?

- Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Показать полностью

Юмор Анекдот Текст Поручик Ржевский Парашют Женщины Волна постов Ответ на пост

0

10

florakrd123

Анекдоты

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

2 месяца назад

Сидит мужик и от не хер делать листает объявления на "Авито" и тут ему на глаза попадается объявление:" Продаётся говорящая собака " Мужику стало интересно и решил позвонить по объявлению. Звонит и спрашивает:
- Это у вас продаётся говорящая собака?
- Ну да, у меня. - отвечает ему сонный голос в трубке.
- То есть можно приехать, посмотреть, послушать и купить?
- Да, приезжайте, смотрите, слушайте и если будет желание покупайте. - называет адрес в другом конце города, какая-то промзона, ебеня в общем.
Приезжает мужик на место, на встречу к нему приходит такой конкретный синебот в сером плаще и ведёт на поводке грязнющую болонку.
Мужик, всё ещё не веря:
- Это и есть говорящая собака?
- Да, она самая. Да она Вам сама сейчас всё расскажет.
И тут собака начинает говорить: " Я являюсь результатом эксперимента ФСБ. Меня с детства учили иностранным языкам, внимательно слушать, анализировать, докладывать. После выпуска из спецшколы я сначала работала в посольстве США, потом в посольстве Великобритании, затем в посольстве Германии. Везде внимательно слушала, информацию анализировала и докладывала в центр. Ну а потом финансирование прекратилось, эксперимент свернули, меня вышвырнули на улицу, вот я и прибилась к нему. ".

Мужик в ахуе:
- И, и, и сколько Вы хотите за эту собаку?
Синебот:
- Да, дай на пузырь и хрен бы с ней...
Мужик в ещё большем ахуе:
- Да Вы что!? Какой на пузырь!? Вы даже не представляете что это за собака! Да это же сенсация! Ей же цены нет!
Синебот уже устало:
- Да, не спорю, всё может быть... Но мне кажется она всё пиздит.

Показать полностью

Юмор Анекдот Волна постов Мат Собака Ответ на пост Текст

1

Популярные теги в сообществе: