Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 178 постов 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3

Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Аристократичное

Британская семья аристократов сидят за обедом и решают, кто будет мыть посуду.

Лорд:

- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.

Леди:

- Мы с подругой идём в театр, я не могу.

Старшая дочь:

- Я иду на вечеринку и не смогу.

Младшая дочь:

- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.

Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.

Приходит жених младшей дочери. Говорит:

- Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:

- Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую.

Говорит:

- Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни прикаких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.

Говорит:

- Здравствуйте. У вас есть вазелин?

Лорд вынимает стеклянный глаз и говорит:

- Ну, мужик, еби меня в орбиту.

Показать полностью
1

Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца, -Пап можно я с твоей писей поиграю?-Можно, только далеко не уходи.

9

Ответ на пост «История №999837»2

Я так кухню в Икее покупал больше 10 лет назад. .
Все сконструировал, выбрал. Приехал в магазин, оплатил, оплатил доставку, привезли и сложили в угол.

Через пару дней прилетает на почту письмо: купите кухню, вернем 20% баллами Икея на карту.
За саму кухню я тогда заплатил что-то в районе 140-160к, так что 20% тут совсем не лишние были.

Была у них такая опция на сайте: напишите ген.директору, обязательно ответим. Ну я и написал им трактат, что так и так, кухня лежит в коробках, не установлена. Давайте просто вы мне карту с 20%, а я вам не буду возвращать. Иначе все будут работать бесплатно и второй раз: склад, продавцы, кассиры, отдел возврата и прочее.
Через пару дней мне пришел ответ (не от директора, ессно) - сожалеем, сделать ничего не можем.
Ну ок, заказал обратную доставку для возврата. А у Икеи была такая система, что они обратно привозят твой груз в магазин, выдают тебе на складе, а потом ты везешь это все сам в отдел возврата.
В общем привожу в отдел возврата 2 полные тележки с горкой. Сотрудники удивляются, спрашивают в чем причина возврата. Я честно объясняю, что Икея нелояльная компания и захотела заебать своих сотрудников, а не решить вопрос мирно.
Сотрудница ушла и с кем-то очень долго разговаривала по телефону, но переговоры закончились неудачно. Пришлось все принимать и оформлять, а я пошел и купил по своей спецификации кухню заново.

В итоге, я получил 20+ тысяч на карту икея с учетом стоимости 3х доставок, на которые купил кровать и матрас.

Показать полностью
8

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Просыпается грузин после жуткой попойки, хочет опохмелиться. Вокруг валяются пустые бутылки и его бухие друзья. Он расталкивает одного:

- Гоги! У нас остался киндзмараули?

- Нэт, вэсь киндзмараули випили...

- А цинандали астался хоть чут-чут?

- Нэт, кончилься вчэра ещё.

- А щто там за бэлое вино в графине?

- Это ми нассали.

- Ай ладно, и минассали пойдёт

27

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Пришла женщина к сексопатологу:

- Доктор, помогите. Муж меня не хочет. Не стоит у него и либидо на нуле. Уже год у нас ничего не было. Всё перепробовали - и Виагру, и народную медицину - ничего не помогает.

Доктор говорит:

- Есть у меня одно очень сильное средство. Но и дорогое - 20-граммовая баночка 500 баксов. Его нужно добавлять в еду, но совсем капельку, буквально со спичечную головку на кончике ножа на 5-литровую кастрюлю.

Женщина поохала, что дорого, но взяла. Приехала домой, решила мужу на ужин пельменей сварить и сразу чудо-средство испробовать. Насыпала сначала со спичечную головку. Но как-то мало ей показалось. Думает, сыпану побольше, чтоб наверняка "дружка" разбудить. Ну и высыпала пол-пузырька. А сама в ожидании мужа решила в душ сбегать, приготовиться к романтику, так сказать.

Пришел муж с работы. Она ему из душа:

- Дорогой, пельмени на плите. Накладывай, кушай, а я скоро выйду.

Через 2 минуты голос мужа в полном афиге:

- Милая, а ты что мне в еду положила?

- Как? Что значит, что положила? Ничего не клала. С чего ты решил?

- Ну как, с чего решил? У меня в тарелке пельмени ебутся.

Показать полностью
12

Продолжение поста «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Два еврея сидят в общественном туалете в соседних кабинках:
- Веня, ...а вот это... вот это вот, чем мы сейчас... занимаемся...ууух... вот это - умственный труд или физический?
- Ой, Изя, .. ...конечно умственный.
- Таки ...почему умственный?
- Был бы это труд физический, ...я бы нанял рабочего.

Отличная работа, все прочитано!