Сообщество - М*дак ли я?

М*дак ли я?

7 847 постов 11 759 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

430

Полу-анонимная публикация в МЛЯ

Цитата из последнего поста в сообществе

Цитата из последнего поста в сообществе

Уважаемые подписчики, в последнее время нередко приходится гадать: фейк ли пост, написано ли продолжение тем же анонимом, который начинал и т.д.

Если вы планируете публиковаться у нас в соо и не хотите, чтобы мимокрокодилы выпускали от вашего лица продолжения, есть решение:

Публикация через админов сообщества

Вам потребуется деанон перед одним человеком (модератор соо на ваш выбор). Но в ответ вы получите меньшее количество подозрений со стороны комментаторов и гарантию, что никто не придёт писать продолжения от имени вашего брата\свата\кота\табуретки.

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.


UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

  1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

  2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Показать полностью
539

МЛЯ за то, что не оставляю своё наследство своему брату с тяжёлой инвалидностью?

AITA for not leaving my estate to my severely disabled brother?

Примечания к переводу:

Паллиативная помощь - это подход, направленный на улучшение качества жизни пациентов (взрослых и детей) и их семей, которые сталкиваются с проблемами в связи с опасными для жизни заболеваниями.

Сродные брат/сестра - дети (по отношению друг к другу) с общим отцом ИЛИ матерью.

Полнородные брат/сестра - дети (по отношению друг к другу), происходящие от одних и тех же отца и матери.

Мне (33Ж) в начале этого года поставили смертельный диагноз. По самым оптимистичным прогнозам, у меня осталось пару лет, чтобы привести всё в порядок, пока я ещё способна на это умственно. Я уже работаю с юристом и социальным работником по вопросам паллиативной помощи, чтобы всё прошло максимально гладко и мои желания были исполнены.

Кроме того, у меня непростая семейная ситуация. Мои родители никогда не были женаты, а мой отец умер, когда мне было 12 лет, от того же заболевания, что теперь и у меня. Он никогда не был женат, и потому все его активы его родители перевели в трастовый фонд для меня. Моя мама вышла замуж после их расставания и родила моего сродного брата (26М). У него тяжёлая умственная отсталость. Он как семилетний ребёнок в теле взрослого мужчины, и даже со всеми доступными ресурсами за ним очень сложно ухаживать, так что моя мама и отчим едва сводят концы с концами. Они отчаянно пытались получить законный доступ к моему трастовому фонду, когда я жила с ними, но им это не удалось. Я иногда помогаю им, когда всё совсем плохо, но у меня ощущение, что для мамы я скорее «запасной кошелёк», чем дочь, а отчим всегда был озлоблен из-за финансовых вопросов (папа был очень успешным, и его семья обеспеченная) ещё до того, как мой отец умер. Я не обсуждаю с ними свою жизнь, потому что они всегда начинают общаться со мной пассивно-агрессивно и вызывать чувство вины.

Сейчас я пытаюсь больше общаться с мамой, раз уж знаю, что моё время ограничено. У нас никогда не было хороших отношений, но я хотела попробовать уладить хотя бы часть проблем. Она стала ко мне значительно добрее и внимательнее после моего диагноза, и я подумала, что могу немного раскрыться. Я не хотела, чтобы для неё это стало неожиданностью или чтобы она чувствовала себя обязанной о чём-то заботиться, так как я назначила другого члена семьи своим доверенным лицом по медицинским и финансовым вопросам, поэтому недавно рассказала ей о своих планах. Я сказала ей, что понимаю, что мой сродный брат занимает всё её время, поэтому поручила заботу о себе другим людям, чтобы она не была нагружена ещё и мной. Она поблагодарила меня за это, но затем упомянула, что всегда надеялась, что именно я буду обеспечивать уход за братом, когда её не станет, и что, в каком-то смысле, я всё равно буду это делать. Она сказала, что поместила бы всё, что я оставлю, в фонд ухода за ним и проследила бы, чтобы он знал, что это от его старшей сестры.

Тут, возможно, я и становлюсь МЛЯ. Я не собираюсь оставлять что-либо маме или брату. У меня нет детей, но я всегда была любимой «тётей» для двоих детей моей лучшей подруги на протяжении всей их жизни. Они — свет в моей жизни, и я провожу с ними много времени. Моя подруга и я прошли через многое вместе. Она и её муж сопровождают меня на приёмы к врачам и разрешают мне оставаться в их гостевой комнате, когда из-за лекарств я слишком плохо себя чувствую, чтобы быть дома одной. Всё, что останется после моего ухода, я оставлю детям на обучение в колледже. Я понимаю, что эти деньги могли бы обеспечить лучшую помощь моему сродному брату и облегчить бремя для моей мамы, но сейчас мне кажется, что я хочу помочь кому-то другому.

Кто мудак?
Всего голосов:

Заплюсованные комментарии:

Часть ветки комментрариев.

Lucky_Six_1530

Прежде всего, хочу сказать, что мне очень жаль слышать о твоём диагнозе, и я рада, что у тебя есть команда профессионалов, которая помогает тебе сделать этот путь легче. Это всегда нелегко услышать или осознать, поэтому, пожалуйста, будь добра к себе и знай, что испытывать разные эмоции по поводу этой новости – это нормально.

Ты совершенно не МЛЯ. Похоже, что твои близкие друзья действительно стали твоей опорой в этом, и будут продолжать поддерживать тебя. Это замечательно — иметь таких друзей. Твоё наследство должно достаться тем, кому ты хочешь. Все почему-то считают, что есть какое-то негласное правило, что сначала нужно заботиться о семье, но они не понимают, что семья — это не только кровное родство. Семья — это то, что ты сам создаёшь. Твоя подруга и её двое детей стали твоей семьёй и поддержкой, так что, конечно, ты хочешь позаботиться о них. Траст на обучение в колледже — это потрясающий подарок для них, и похоже, они будут очень благодарны.

Пожалуйста, не поддавайся на уговоры мамы и отчима. Даже если бы ты оставила что-то своему брату, нет никакой гарантии, что это действительно пойдёт на улучшение его ухода (тем более, что они уже пытались получить доступ к твоему трастовому фонду).

Придерживайся своих чувств и желаний.

+6.1К

___

Tight_Jaguar_3881

Не говори им о своих планах. Они сделают твою жизнь невыносимой. Найми хорошего юриста, чтобы завещание не могли оспорить. Возможно, лучший вариант — это траст для детей, но проконсультируйся с юристом. Просто скажи, что ты обо всём позаботилась и тебе неприятно об этом говорить.

+4.5К

Заминусованные комментарии:

Ready-Huckleberry600

Кровь гуще воды…

Постойте-ка, нет, не так!

«Она и её муж сопровождали меня на приёмы к врачам и позволяли мне оставаться в их гостевой комнате, когда из-за лекарств я чувствовала себя слишком плохо, чтобы быть дома одной».

Твоя мама отказалась? Ты её даже не рассматривала как вариант? Или это потому, что она была занята твоим братом, и ты не хотела «нагружать» её ещё и этим? Если ей не дали возможности помочь, а ты используешь это как оправдание, то это поступок МЛЯ.

«Я понимаю, что эти деньги могли бы обеспечить лучшую помощь моему сродному брату и немного облегчить жизнь моей маме, но сейчас мне кажется, что я хочу помочь кому-то другому».

Значит, ты знаешь, что это поможет одному человеку больше, чем другому, но всё равно хочешь оставить их тем, кого ты «больше любишь»?

Не знаю, чем твои брат и мама заслужили отсутствие твоей поддержки, но это твои деньги. Делай так, как будет лучше для тебя, не задумываясь о последствиях и трудностях, которые это может вызвать или не вызвать.

Твой брат — не твоя ответственность, как и ты — не его.

Ты бы чувствовала себя по-другому, если бы он был твоим полнородным братом, а не сродным?

-2

Часть ветки комментариев.

Mind-the-Gaff

Прежде всего, мне очень жаль услышать о твоей новости. Я знал несколько людей, которые ушли из жизни в свои тридцать с чем-то, и это настоящая трагедия. Надеюсь, ты сможешь привести все свои дела в порядок и потом проживёшь лучшую жизнь, какую сможешь.

Мой вердикт — никто не мудак. Ты имеешь дело с такой сложной ситуацией и пытаешься поступить наилучшим образом. Наличие брата с инвалидностью — это невероятно трудная ситуация. Быть в тени другого человека меняет тебя и твои чувства к нему, а уж тем более отношение к этому человеку — я могу только представить, как это усложняется потерей родителя. У моих двоюродных сестёр похожая ситуация, и сестра, которая в полном здравии, очень сильно завидует своей сестре.

Но у тебя есть возможность сделать доброе дело. Закон в твоём штате/стране устаревший. Твоя мама воспитала тебя без денег от состояния твоего отца, чтобы помочь покрыть эти расходы — это как если бы мать - одиночка не получала алименты. Добавь к этому ребёнка с тяжёлыми потребностями в поддержке и то, что её первый ребёнок за это её ненавидит и отказывается предоставить помощь. Она не твой враг. Это выглядит жестоко с твоей стороны.

-20

___

Exotic_Shock_4799 - это ТС

Моя мама получала поддержку от моих бабушки и дедушки, пока я жила с ней. Она никогда не имела права на алименты, потому что не имела опеки надо мной до того, как мой отец умер, но мои бабушка и дедушка не хотели, чтобы я совсем осталась без внимания [ со стороны матери]. Я бы предпочла жить с ними, но суды решили дать маме шанс. Когда я съехала и она перестала получать деньги, она обвинила меня в эгоизме из-за того, что я не осталась, чтобы «поддержать семью».

+36

NinjaHidingintheOpen

Я думаю, если тебе абсолютно всё равно на твою маму и брата, тебе неважно, как им тяжело. Нет никакой причины, почему ты не могла бы разделить деньги, так что твое решение исключить свою семью явно выглядит как наказание. Именно так это воспримет каждый, так что, может, тебе стоит прямо сказать маме и брату, из-за чего ты злишься — возможно, твоя злость оправдана. В конце концов, это твои деньги, и ты можешь делать с ними что хочешь, но наблюдать, как они страдают, когда ты можешь помочь, — это не по-человечески, так что все мудаки.

-26

Показать полностью 1
498

МЛЯ, что не позволил жене потратить мои деньги на её лучшую подругу?

Оригинал: AITA for refusing to let my wife spend my money on her best friend?

Они знакомы со средней школы. Подруга – успешный юрист из довольно обеспеченной семьи. Она весьма щедрая и не раз помогала жене. Например, она она взяла на себя расходы жены на девичник. Она также дважды оплачивала долю аренды жены, и она обычно оплачивает счета, если они с женой идут куда-нибудь поесть.

Эта подруга теперь выходит замуж за врача, и, думаю, у них нет проблем с деньгами. Моя жена — мама-домохозяйка, а я механик. Я получил премию в размере $3000, и когда сказал об этом жене, она сразу же начала говорить о покупке для подруги дорогущего ожерелья от определенного бренда, который подруге очень нравится. Она показала мне сайт, где самое дешёвое ожерелье стоило $2000. Она настаивала на том, что я должен потратить премию на свадебный подарок для её подруги. Я отказался, сказав, что это моя премия, и она не может ожидать, что я куплю её подруге столь дорогой подарок. По-моему, свадебные подарки не должны стоить больше $100. Она начала спорить со мной, говоря, что я трачу деньги на обеды вне дома и на свои дорогие глупые хобби, так почему она не может потратить некоторую сумму на покупку ожерелья для своей подруги?

Я трачу немного на свои хобби, и у меня 2 машины, но я также пашу как проклятый. И её подруга вполне может себе позволить купить эту штуку сама. Она выходит замуж за врача, и у них уже есть собственный дом, в то время как мы всё ещё снимаем! Я сказал ей, что она сходит с ума, а она настаивает, чтобы мы сели и подсчитали всё, что я потратил на себя за последний год, и если это больше $2000, я должен заплатить за ожерелье. Я думаю, что сравнивать эти вещи просто смешно, и я отказываюсь позволить ей купить подруге абсурдно дорогой подарок.

Она настаивает, что подруга много на неё потратила, и я ещё и сэкономил, поскольку подруга платит за еду и развлечения, когда они тусуются, так что ей не приходится тратить наши деньги. Я понимаю, что несбалансированные отношения не идеальны, но тогда ей стоит отказаться от всего, что стоит слишком дорого, и позволить подруге решить, хочет ли она просто пообщаться, не тратя деньги. Теперь она отказывается со мной разговаривать, и я задаюсь вопросом, МЛЯ здесь?

Пояснения из комментариев ТС:

Подруга один раз заплатила за аренду его жены ещё до того, как они начали встречаться, второй раз – когда они уже встречались, и у них обоих (временно) не было работы. У автора были сбережения, поэтому он смог позволить себе свою половину аренды, а её подруга помогла заплатить за её половину.

Вероятно подруга за время их дружбы потратила на жену больше 2 тыс.

Подруга зарабатывает 100-200 тысяч, ее жених предположительно 300-500 тысяч. ТС в прошлом году заработал 72 тысячи в прошлом году.

Одна из его машин была импульсивной покупкой ($6000). Теперь (после покупки машины и детей) он обсуждает с женой покупки свыше $200.

У жены нет своего дохода. «Пособие» жене они не обсуждали. У жены есть кредитка, она ей пользуется для покупки продуктов и необходимых ей вещей, но на приобретение «излишеств» должна получить добро от автора.

У них двое детей: старшему 3 года, младшему почти 2.

Кто мудак?
Всего голосов:

Вердикт Реддита: автор мудак (но большинство сходятся в том, что 2 тыс. на свадебный подарок подруге – это слишком). Распределение голосов: автор мудак – 53%; автор не мудак (кто-то другой мудак) – 36%; все мудаки – 5%; мало инфы – 3%.

К. За то, что отказывает в покупке дорогого подарка для подруги жены, ценой больше половины премии, не мудак. Но возможно мудак за неравномерное распределение денег. Когда один из супругов занимается домом и детьми, второй не может претендовать на весь заработок. Не «мои деньги», а «наши деньги». Поддержка мамы-домохозяйки требует больше, чем просто покрытия её основных потребностей, пока автор тратит деньги на свои дорогие хобби и лишние автомобили. Действительно стоит посчитать расходы. Может выяснится, что жене объедки достаются. Смахивает на финансовое насилие.

К. Ваша жена заслуживает денег, которые она может накопить и потратить на подарок своей подруге, трату которых ей не нужно согласовывать с вами, — точно так же, как вы не получаете её разрешения на трату денег на свои хобби.

К. Она должна иметь возможность тратить на себя столько, сколько тратит на себя ТС.

К. Ты смотрел на стоимость ухода за детьми, уборки, личного повара, шофера, секса? Ха-ха. Твои деньги? Это яркий пример того, почему я рано усвоила урок, что мне не нужно оставлять работу. Скажи своей жене, чтобы она возвращалась на работу, потому что ей понадобятся навыки на тот день, когда она тебя бросит.

К. Свадебный подарок должен быть для обоих, а не только для невесты. И подарки не должны быть финансово тяжёлым.

К. Она платит за вашу жену, чтобы она могла пойти и сделать что-то с ней. Это не то, что её подруга платит за семью. Заработанные вами деньги должны быть предназначены для членов семьи.

К. Она может отдать детей в детсад и работать, если она хочет потратить 2000 из вашего бонуса на свою подругу-юриста с женихом-врачом.

Показать полностью 1
483

МЛЯ за отказ повторно забронировать поездку на выходные, которую моя жена отменила, не рассмотрев все возможные варианты?

Оригинал: AITAH for refusing to re-book a weekend trip which my wife prematurely canceled before exploring all options?

Мы с женой несколько месяцев назад приобрели билеты на выходные в один из наших любимых городов, воспользовавшись горящим предложением. Мы были очень рады и сразу же начали планировать и бронировать все, что хотели сделать во время путешествия. Особенно моя жена была взволнована возможностью остановиться в своём любимом отеле. К сожалению, этот отель оказался полностью забронированным, поэтому нам пришлось встать в лист ожидания. Однако мы не теряли надежды и забронировали другой отель на всякий случай. Шли месяцы, и мы с нетерпением считали дни. Каждое утро мы с радостью отмечали, что на один день стало меньше. Но когда до отъезда оставалось меньше 30 дней, моя жена начала терять интерес к путешествию. Мы до сих пор не получили ответ о возможности забронировать идеальный отель, и моя супруга начала понимать, что, возможно, этого не случится. В довершение всего, человек, который должен был присматривать за нашими детьми-подростками во время нашего отсутствия, не смог этого сделать, и нам срочно пришлось искать замену. Мы обсудили сложившуюся ситуацию, и я сказал, что, хотя мы и не сможем остановиться в идеальном отеле, цель поездки — провести время вместе, и это всё равно будет очень приятным. Я также предложил несколько вариантов людей, которые будут присматривать за нашими детьми. Она выслушала меня, но это не сильно изменило её отношение к предстоящему путешествию. Я заметил, что она впала в депрессию из-за предстоящего путешествия.

Несколько дней назад она предложила отменить поездку и попробовать перебронировать её на следующий год, взяв билеты на следующей распродаже. Я ответил, что мы можем так сделать, если она этого хочет, но мне это кажется преждевременным. Мы не получили отказ в бронировании от отеля и у нас было время найти кого-то, кто присмотрит за нашими детьми. Не было смысла отменять поездку, потому что все еще может получиться. Однако она была непреклонна в своём решении и считала, что отмена поездки будет лучшим вариантом и предложила отложить деньги на следующий год. Я согласился с ней, но предупредил, что если ситуация изменится и мы получим положительный ответ от отеля, то не сможем перебронировать отменённые рейсы и мероприятия, так как они теперь будут стоить гораздо дороже. Она согласилась с этим условием и отменила все планы. В последующие дни она выглядела гораздо счастливее, как будто груз упал с её плеч.

Два дня назад с нами связался «идеальный отель» и сообщил, что наши бронирования приняты. Моя жена снова пришла в восторг и сразу же начала искать кого-то, кто мог бы присмотреть за детьми, и изучать информацию по возможности снова забронировать билеты. Как только она нашла такого человека, она рассказала мне об ответе отеля, найденном решении для детей и сообщила, что собирается всё перебронировать. Тогда я напомнил ей, что мы уже обсуждали этот вопрос и что, если она всё отменит, мы не будем перебронировать поездку. Это вызвало у неё раздражение, и она подчеркнула, поездка была задумана для нас, чтобы мы провели время друг с другом, и мне следует быть более гибким. Я упомянул о том, что мне было больно видеть, что раньше она не хотела искать решения проблем, которые могли помешать нам провести время вместе. Однако теперь, когда её идеальный отель наконец-то ответил, это стало для неё делом принципа и она с лёгкостью преодолела трудности, которые раньше казались ей непреодолимыми.

Если бы разница в цене была небольшой, я бы согласился всё перебронировать. Однако сейчас всё гораздо дороже, и, хотя мы можем себе это позволить, это будет очень затратно. Она упрекает меня в том, что я не прилагаю достаточно усилий, чтобы спасти наше путешествие. Мне кажется, она думает, что я отказываюсь ехать, чтобы доказать свою правоту по поводу её преждевременной отмены. Я думаю, что было бы лучше забронировать всё снова в следующем году. Но она очень привязана к этой поездке, ведь она потратила месяцы, отсчитывая время до неё. Она считает, что у неё был момент слабости, и она приняла сиюминутное решение чтобы защитить свое психическое здоровье. Она считает, что я не должен «наказывать» её за это. МЛЯ?

Обновление. Многие интересуются, почему этот отель так важен. Моя жена и её семья часто приезжали в этот город на отдых и останавливались именно в этом отеле. С этим местом у неё связано множество чудесных воспоминаний, и она испытывает к нему очень сильные эмоции и чувство ностальгии, особенно с тех пор, как её родителей больше нет с нами. Стоит признать, что отель действительно превосходен. Он расположен недалеко от многих популярных туристических достопримечательностей города, предлагает отличные рестораны и красивые виды. Я был в этом месте с ней всего один раз много лет назад, но у нас осталось много приятных воспоминаний. С тех пор моя жена неоднократно возвращалась к мысли о том, чтобы поехать туда снова. Поэтому, когда появилась возможность отправиться туда ещё раз, мы ею воспользовались. У моей жены сильная эмоциональная связь с этим отелем и с воспоминаниями о её родителях. Хотя она не говорила, что отель имеет для неё огромное значение, я мог заметить, как она волновалась, когда мы изначально забронировали поездку туда. Поэтому, когда стало ясно, что мы можем не попасть в этот отель, она начала впадать в депрессию, хотя и не признавала, что это было её причиной. Мы нечасто бываем в этом городе, и я понимаю, что если мы всё же едем, то она хочет сделать всё «правильно», иначе могут пройти годы, прежде чем мы решим поехать туда снова. Отмена поездки была для неё способом облегчить депрессию и двигаться дальше. Поэтому, когда появилась возможность снова поехать туда, она внезапно начала воспринимать меня как преграду на пути к тому, чтобы пережить свои воспоминания и провести больше времени со мной.

Лучшие комментарии:

Spoopyowo:

Не мудак. Твоя жена поступила неразумно, отменив поездку. Вы оба согласились перенести её на более поздний срок. Она приняла это решение и теперь должна признать, что ошиблась и ей придётся подождать.

DMmeNiceTitties:

Не мудак. Она расхлебывает кашу, которую сама заварила. В том, чтобы немного подождать с отменой бронирований, не было ничего плохого. Да, у неё был момент слабости, но она взрослая и может самостоятельно принимать решения. Сейчас она ведёт себя истерично, потому что не может получить желаемое, но вы не наказываете её. Вы просто заставляете её столкнуться с последствиями своих действий. Возможно, в следующий отпуск она научится не торопиться с отменой планов.

Yakkerswasneverhere:

Единственное, на что нужно было сосредоточиться во время поездки, — это провести время вместе. Тот факт, что она думала, что все испорчено из-за того, что ее идеальный отель был недоступен, должен сказать вам все, что вам нужно знать о том, заботило ли ее вообще проводить время с вами. А потом манипулировать вами своим психическим здоровьем? Тупо, с какой стороны не посмотри.

Спорные комментарии:

alisonchains2023:

Ваша жена приняла не самое лучшее решение и осознавала возможные последствия отмены бронирования. Она понимала, что идеальный отель еще мог быть доступен, как вариант найти кого-то, кто присмотрит за детьми. Теперь повторное бронирование обойдётся вам в сотни долларов, и она также была осведомлена об этом. Если платить за поездку на сотни долларов больше — это выходит за рамки вашего бюджета, то её разочарование остаётся на её совести. Однако если вы МОЖЕТЕ позволить себе дополнительные расходы, но просто хотите доказать свою правоту, я думаю, вам следует смягчиться и переоформить бронирование. Счастливая жена — счастливая жизнь.

LighthouseonSaturn:

Объективно вы правы. Без сомнения, вы правы. Она облажалась с этой поездкой.

Но не будете ли вы в будущем сожалеть о том, что не потратили больше денег и не насладились поездкой с женой?

В начале наших отношений и брака мы с мужем отказывались от многих вещей, чтобы сэкономить деньги на наше будущее. И это было правильное решение! Однако, когда вы живёте с таким подходом так долго, становится сложно от него отказаться.

Нам потребовалось много времени, чтобы перестать считать каждую копейку и начать тратить деньги, которые мы так усердно зарабатывали. Мы научились радоваться жизни и платить немного больше за маленькие удовольствия. Мы осознали, что имеем достаточно средств, чтобы позволить себе небольшие ошибки и даже немного потратиться.

Что, если через 5 или 10 лет вы оглянетесь назад и поймёте, что, хотя были правы, вам действительно хотелось бы вернуться в те выходные с женой и насладиться ими?

Обновление: Мне продолжают ставить минусы, и я предполагаю, что это происходит потому, что многие из вас сосредоточены только на том, чтобы быть правыми. Но именно из-за этого ваш брак становится действительно дерьмовым.

ТС мог бы вместо того, чтобы сосредоточиться на жизненном уроке, мог бы вместе с женой насладиться романтическими выходными.

Кто мудак в этой ситуации?
Всего голосов:
Показать полностью 1
539

МЛЯ из-за того, что наказал племянницу за её альтруизм?

Оригинал: https://www.reddit.com/r/AmItheAsshole/comments/oyo67i/aita_...

Моей племяннице 7. Дочери 2, и она большая собственница. Вы знаете выражение "не отбирай конфет у малыша?" Это и есть примерно наша ситуация.

Мы простояли в очереди местного кафе-мороженого 45 минут, чтобы я мог купить одно мороженое для дочери и одно для племянницы. Но получилось так, что я отдал племяннице её рожок, начал обходить машину с другой стороны, а затем отдал дочери второй рожок. Но в течение этого времени племянница отдала моей дочери свой рожок, чтобы она могла начать есть первой. Я этого не заметил, пока не увидел, как кулачки моей дочери сжимают два рожка.

Небольшой факт о моей дочери - если бы я забрал одно из мороженых, произошла бы термоядерная истерика. Тот тип истерики, когда ты говоришь "нахуй все" и немедленно возвращаешься домой вместо того, чтобы сделать то, что ты планировал.

Я сказал племяннице, что она не должна была отдавать моей дочери свое мороженое, потому что если она хочет, чтобы мы выполнили остальные планы на день, дочь должна съесть оба; а ещё у нас нет времени снова стоять в очереди. Она поняла эту ситуацию, по крайней мере настолько, насколько может семилетка. Заметное разочарование, но совмещённое с принятием ситуации.

Был ли я мудаком? По пути домой, ради компенсации мы заехали в макдональдс и купили племяннице рожок, но он был другим. Кафе-мороженое, в которое мы заходили было известным среди туристов местечком, и оно по-настоящему хорошее, по-крайней мере намного лучше мака.

Вердикт реддита: мудак и ужасный родитель

Мудак ли ТС?
Всего голосов:
Показать полностью 1
634

МЛЯ за то, что ушла от мужа после многих лет, когда он ставил своих друзей и семью выше меня, и узнав, что он, возможно, не хочет ребёнка?

AITA for leaving my husband after years of putting his friends and family above me, and finding out he might not even want our baby?

Поскольку мой прошлый пост оказался повтором, вот вам почти свежатинка - посту всего 15 часов. А перевести я его решила из-за интересного использования идиомы в одном из комментариев к посту.

Привет, Эван (это не его настоящее имя), так как я понимаю, что ты можешь это увидеть. Ты, вероятно, скажешь, что я перегибаю палку, но к тому моменту, как ты это прочтёшь, уже будет слишком поздно. Я уже ушла и договорилась с адвокатом.

Контекст: мне (31Ж) и я замужем за Эваном (34М) пять лет. Мы вместе около восьми лет. В первые пару лет я, честно говоря, думала, что сорвала джекпот — он был внимательным, заботливым и поддерживал меня, по крайней мере, так мне казалось. Но со временем он становился всё более отстранённым, ставя своих друзей и семью выше меня во всём.

Предыстория: у Эвана есть группа друзей, с которыми он знаком со школы. Они постоянно общаются, и он чётко дал понять, что они всегда будут на первом месте, даже когда это мешает нашей совместной жизни. Мы могли бы что-то планировать, но он отменял всё в последний момент, потому что его друзья «нуждались» в нём «срочно» для раунда в видеоигре или чтобы «помочь» им. Поначалу я не особо на это реагировала, но в какой-то момент поняла, что всегда остаюсь на заднем плане.

Ещё есть его мама, и она... трудный человек, мягко говоря. Она никогда не любила меня, и Эван ни разу не встал на мою сторону, не поставил границы. Когда на нашей помолвке она сказала, что я «недостаточно хороша» для её сына, он лишь рассмеялся. На нашей свадьбе она «случайно» сцепилась со мной из-за мелочи, связанной с церемонией, и с тех пор постоянно меня подрывает.

Последняя Капля[The final straw]: сейчас я на шестом месяце беременности нашим первым ребёнком. Недавно Эван серьёзно поговорил со мной и сказал, что он «не уверен, что готов к ответственности за ребёнка». Когда я сказала ему, что для сомнений уже немного поздно, он занял оборонительную позицию и сказал, что «не уверен, что это правильное время» и что я «оказываю на него слишком большое давление». Он упомянул, что «обсудил это» с друзьями, и они все согласились, что он «просто был честен». Вот тогда я и поняла, что для него их мнение важнее, чем наша семья, важнее, чем мы.

Последней каплей стала ситуация на прошлой неделе. У меня были небольшие проблемы со здоровьем, но он даже не приехал, так как был «занят» со своими друзьями. В ту ночь я осознала, что не могу на него положиться, и что не хочу, чтобы мой ребёнок рос в среде, где отец всегда будет отсутствовать и ставить всех выше него.

Поэтому я собрала вещи и ушла. Сейчас я живу у подруги и уже начала оформление развода. Я готова строить жизнь для себя и своего ребёнка, даже если это причиняет мне невероятную боль.

Кто мудак?
Всего голосов:

Интересный факт:

А вы знали, что словосочетание the final straw происходит от английской пословицы: "It is the last straw that breaks the camel's back" - "Это последняя соломинка, которая ломает спину верблюду".

Мне пословица показалась очень поэтичной.

Заплюсованные комментарии:

Ветка комментариев, прочитайте последний, он хорош.

Rad1Red

Удачи тебе и твоему ребёнку, ОП. А Эван пусть подавится.
+7.2К

___

sweetiebeenie - это ТС

Спасибо тебе огромное! Твоя поддержка сейчас значит очень много, и поверь, я готова дать своему ребёнку жизнь, которую она заслуживает, с Эваном или без него. И да... он может пойти к чёрту!

+3.5К

___

Mobile_Sympathy_7619

И что он думал, яким будет твой ответ? О, извини, что ты только сейчас понял, что брак и беременность — это слишком для тебя!?!

+1.4К

___

Radiant_Western_5589

Скорее уж что-то типа: «Ой, да, прости, как глупо с моей стороны, может, мне выбросить ребёнка вместе с водой из ванной?? [I throw this baby out with the bath water? - обычно это означает выбросить что-то важное вместе с ненужным, отбросить хорошее из-за плохого, НО в данном случае иронично используется буквальное значение - избавиться от ребёнка] Давай, я сейчас с лестницы сброшусь, да? Я сообщу ребёнку внутри себя, что ты не готов, и попрошу его на время застопориться, пока ты, наконец, не наберёшься храбрости и не возьмёшь на себя ответственность за свои действия, которые довели до этой точки». Он — неудачник, который ещё поймёт, что алименты платить придётся, даже если он не готов.
+2К

В заминусованных комментариях озвучено что это пост сгенерированный ИИ, и то, что этот пост уже был, но другие комментаторы отвечают что это не повтор.

Показать полностью 1
417

МЛЯ, что не выполнила обещание мужу - не уходить от него, если пойдем вместе на психотерапию?

Встречались год. Съехались, полгода полет нормальный, расписались. Еще полгода полет был нормальным, а потом все стало портиться. Все больше ругались, поводы часто бывали никчемными, иногда к концу ссоры ни один из нас не помнил, а с чего все началось. Мирились часто сексом, т.е. проблемы не решались, а затрахивались. Попытки решать что-то мирным путем проваливались.

Я поставила условие: или идем на психотерапию или я ухожу. На психотерапию он не хотел, но пошел, моя угроза подействовала.

Только в процессе я быстро поняла, что я на самом деле не хочу с ним оставаться. Я не могу сказать, это общение с психотерапевтом так подействовало или он тут не при чем. Но я почувствовала, что мое отношение к нему поменялось, я смотрю на него совсем по другому, не хочу я ничего "сохранять". Детей у нас нет.

Сказала, что терапия окончена, собрала вещи и ушла. Он мне пишет, просит одуматься и обвиняет меня в том, что я его обманула. Я ему возражаю, что я сказала, что уйду, если он не пойдет на терапию. Я НЕ говорила, что я обязательно останусь, если он пойдет. Он считает, сто это по сути одно и то же. Еще что я должна была бы не бросать "лечение", едва начав, когда я сама же на нем и настояла. Но психотерапия - это же не курс антибиотиков, который надо пропить в строго определенном количестве? И психотерапевт нам не назначал "дозу" сеансов.

Я возвращаться не собираюсь, но хочется знать, я мудак или нет?

МЛЯ?
Всего голосов:
Показать полностью 1
868

МЛЯ за то, что отказалась от подарка на день рождения, который мне подарил парень моей мамы?1

https://www.reddit.com/r/AITAH/comments/1gj3nu7/aita_for_tur...

Я (14 Ж) испытываю замешательство и сомневаюсь в правильности своих мыслей. Я предполагаю, что, возможно, я ошибаюсь, но мне важно узнать мнение другого человека.

Моя мама начала встречаться с новым парнем около 6 месяцев назад, и, честно говоря, он мне никогда не нравился. Я не знаю, как это объяснить, кроме того, что он просто вызывает у меня странные флюиды. Я пытаюсь быть милой, потому что он нравится моей маме, и я хочу, чтобы она была счастлива.

Я думаю, он пытался наладить со мной отношения. Он целый день присылает мне сообщения и фотографии. Он говорит мне, что я умная и все такое, и это приятно. Но я не знаю... Мне просто как-то неловко от этого? Моя мама говорит, что он просто хороший, но я не уверенна...

Совсем недавно у меня был день рождения, и он подарил мне весьма дорогое ожерелье. Кроме того, он вручил мне билет на шоу, которое я давно хотела посетить, добавив, что у него есть еще один билет, и мы должны пойти вместе. Я почувствовала, что это чересчур, и выразила свою благодарность, но отказалась принимать подарки. Он сильно рассердился и настоял, что раз уже потратил деньги, я просто обязана взять их и пойти с ним. Однако мне это не хотелось. В итоге он закричал на меня, и я в буквальном смысле убежала в свою спальню.

Моя семья считает, что я была слишком жестока, и что он просто пытается сблизиться со мной. Я не знаю. МЛЯ?

Обновление 1:

Так что если кому-то из вас было интересно, вы были правы. Парень моей мамы пытался ухаживать за мной. И как бы моя семья ни говорила, что я слишком остро реагирую, отказываясь от его подарка, моей маме не понравилось, что он на меня накричал.. Видимо, когда она потребовала от него ответа на вопрос, почему он вообще подарил мне такую дорогую вещь, он сказал что-то, что показалось ей подозрительным.

Выяснилось, что он начал встречаться с ней исключительно из-за того, что на сайте знакомств у моей мамы была её фотография, а также фотографии моей старшей сестры и меня, и он хотел до меня добраться. Что... жутковато. Она сказала, что теперь уберет эту фотографию со своего профиля, но также она не будет ходить на свидания какое-то время, из-за чего я определенно чувствую себя плохо. Я не могу отделаться от ощущения, что это моя вина.

Но да, вот такие новости. Спасибо вам, ребята, за то, что были так добры, даже если считали меня немного глупой. До этого момента я мало что знала о хищниках.

Редактирование:

Люди продолжают поднимать эту тему, так что, возможно, кто-то из вас сможет дать мне совет. В комментариях я упоминала, что однажды в выходные он оставался со мной наедине и я проспала большую часть этого времени.

Некоторые из вас предполагают, что он мог подсыпать мне наркотики и совершить что-то нехорошее, поскольку я почувствовала усталость лишь после того, как он приготовил мне обед, и проснулась с болями. Стоит ли мне рассказать об этом маме? Я затрудняюсь понять, насколько это важно, учитывая, что инцидент произошел около двух недель назад, и у меня нет уверенности в том, что я смогу что-то подтвердить.

Обновление 2:

Я не уверена, является ли это моим последним обновлением, но решила его опубликовать, поскольку многие из вас проявили заботу обо мне. Я рассказала маме о произошедшем. Это было очень тяжело; я хотела бы сказать, что проявила храбрость, но на самом деле много плакала и испытывала страх. Мне было сложно произнести все вслух, поэтому я показала ей свой пост на Reddit и ваши комментарии. Она предостерегла меня не доверять незнакомцам в интернете, но согласилась с тем, что события, произошедшие в выходные, когда он ко мне приходил, были странными.

Моя мама отвезла меня в отделение неотложной помощи сразу после нашего разговора, хотя это не было экстренным случаем. Я не совсем понимаю все процедуры, которые проводили врачи, так что, пожалуйста, извините, если я что-то перепутаю. Они взяли у меня образцы крови, мочи и немного волос, объяснив, что некоторые наркотики могут быть обнаружены в течение нескольких недель после употребления. Результаты анализа мочи уже пришли, и это вызвало у меня замешательство: сначала сказали, что обнаружен PCP, а потом уточнили, что в результате повторного тестирования были найдены следы кетамина. Я на самом деле не знаю, означает ли это, что у меня положительный результат на оба вещества, или только на кетамин. Я имею в виду, что я никогда не принимал ни того, ни другого, так что он определенно накачал меня наркотиками . Врачи отметили, что, вероятно, он дал мне что-то еще, поскольку то, что я описала, не похоже на кетамин, но я не совсем понимаю, что это может значить. В любом случае мы ждем дополнительных результатов.

Также мне провели обследование малого таза и какое-то ультразвуковое исследование, название которого я не запомнила. Врачи сообщили, что обнаружены следы «травмы», что может указывать на изнасилование или другое насилие. Я девственница, или, по крайней мере, так думала, поэтому тут нет предмета для спора. Я не до конца понимаю, как они могут это определить, но, похоже, это входит в их профессиональные обязанности.

На самом деле я ничего не чувствую по этому поводу, но социальный работник, которого они пригласили, сказал, что я, вероятно, в шоке. Я сообщила им, что после этого у меня начались месячные с сильными спазмами, но они сказали мне, что, вероятно, на самом деле это были не месячные, а просто у меня началось кровотечение.

Но да, вот и все. Сейчас я все еще в больнице, не знаю, почему, но я там. По крайней мере, я останусь до завтра. Они хотят, чтобы я встретился с психологом, и говорили о том, чтобы начать давать мне какие-то лекарства.

Что касается полиции, то с ними уже связались но мама мне ничего не говорит. Ранее мне пришлось ответить на очень много вопросов.

Спасибо вам, ребята, за то, что вы такие милые, я бы, наверное, так и не узнала, что произошло, если бы кто-то не указал на это. Не знаю, как именно я к этому отношусь, потому что, возможно, было бы приятнее не знать, но все равно, спасибо. Прошу прощения, если этот пост вышел непонятным, я не очень похожа на себя.

Показать полностью
406

МЛЯ, что рассталась с парнем после 3 лет отношений из-за того, что он наблевал мне в рот?

НЕ ЧИТАТЬ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ

https://www.reddit.com/r/AITAH/comments/1gkdxm5/aitah_for_beaking_up_with_my_boyfriend_of_3_years/?rdt=48553

Я до этого ничего не переводила, но когда увидела этот пост на реддит поняла, что не могу не принести сюда. Посту 15 часов.

Привет, я (24 Ж) встречалась со своим парнем (37 М) 3 года, когда его стошнило мне в рот, потому что он решил, что это «извращенно» и что мне «понравится».

Всё началось с того, что я упомянула, что не чувствую себя удовлетворённой в постели. Я сказала ему об этом за ужином, и он пошутил, что это из-за его «странных пристрастий». Я отшутилась, не придав этому значения.

Несколько дней спустя мы целовались, и дело шло к сексу. Я начала снимать с себя рубашку, когда заметила, что его начало трясти. Я уже собиралась отстраниться, как вдруг он схватил меня за голову и выблевал мне в горло всё, что было в желудке, не давая мне отстраниться. Я немедленно выбежала из комнаты и забронировала номер в отеле на ночь, потрясённая таким поведением.

Несколько дней спустя я написала ему сообщение и сказала: "Мне жаль, но то, что ты сделал, было ужасно, и я не хочу тебя больше видеть", затем заблокировала его. Вскоре после этого тего семья и друзья засыпали меня сообщениями о том, что я "слишком остро реагирую" и "стыдно за перегибы", однако я поговорила со своими лучшими друзьями, и все они думают, что я права. Я что, мудак?

Много комментариев, что это фейк и очень жирный.

Кто мудак
Всего голосов:
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!