М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Признаться, мне эти ожидания показались ну уж очень завышенными, слегка мстительными, даже злонамеренными (это я о тату), да и вообще слишком уж это всё в целом. Решение родить ребёнка – решение пары, а в случае с моей женой её не принуждали беременеть, становиться мамой, она и сама захотела стать родителем.

Я ответил на это видео простым смеющимся смайликом и выбросил из головы, думая, что она, возможно, с иронией прислала этот ТикТок, типа: «О, смотри какие тупицы бывают, думают, что они тут всего этого заслужили».

Когда я получил видео, то она была в соседней комнате. И когда я ответил, она пришла ко мне и сказала, что татуировки она не ждёт, дом только для неё будет дороговат, а вот машина, которую я куплю ей на свои накопления – в самый раз. Я очень удивлённо посмотрел на ней, после чего расхохотался. Я-то думал, что у нас с женой одинаковые взгляды на данного рода экстремистов, но я ошибался.

Я подумал, что она, должно быть, шутит, так что надавил на неё, и оказалось, что она это всё серьезно. Но её выбесило то, что я воспринял её слова как шутку, и что я представил себе, что она передразнивает ту зарвавшуюся женщину с видео. Жена твёрдо сказала, что она ожидает свой подарок на рождение ребёнка.

Я сказал, что её подарок – возможность стать родителем, которое реализуется через рождение здорового малыша. Если говорить о материальном, то я, скорее всего, подарю ей открытку на День матери, оплачу поезду на день куда-нибудь, добавлю драгоценности, которые она захочет (всего около 700 долларов), но не более того. Я сказал, что если она действительно хочет дополнительную машину, то это будет «НАША» машина, а не только ее. Она надавила еще сильнее и сказала, что этого недостаточно для того, что ей предстоит пережить.

Она продолжала давить и спрашивать меня, думаю ли я, что она этого не заслуживает. Я сказал ей, что она достойный партнёр, она мать моего ребёнка, но ей стоит быть реалисткой, осознав, что никто из нас, если говорить о каждом отдельно, не заслуживает того, о чем она просит. Ей стоит как-то самостоятельно обуздать свои ожидания, потому что я не понимаю, каким образом она заслуживает того, о чем просит.

Всё пошло не так, но я не хотел унижать её как человека. Она не разговаривает со мной и плачет, когда мы спорим об этом. Я слышал, как она критиковала меня во время телефонного разговора со своей сестрой, но я не стану даже думать о том, чтобы подарить ЕЙ машину.

Мне жаль, что ей сейчас больно, но я не чувствую себя виноватым за то, вернул её в реальность.

Ну Димка и не проблема. А вот быстрые роды могут стать проблемой, это не предсказуемо, откуда у нее такая уверенность. И снегопад может это усугубить. И медиков среди нас нет, даже близко.

У неё ещё аргумент, что ей после ещё долго будет не до праздников, да и в активные гуляния с малышом не будет вписываться. "Последний шанс", так сказать.

Вопрос пока остался открытым, а я чувствую себя эгоистичным мудаком.

Сообразить кутёж здесь в городе - можно конечно, но там очень здорово, и такой шанс не каждый год выпадает. Обычно родители мужа там своей "старпёрской" (я их цитирую!) компанией гудят, а в этом году они решили гудеть на зимнем курорте. Будет вдвойне обидно, если мы сейчас отклоним предложение родителей мужа использовать их дом, они пообещают другим родственникам (компании племянников, например), что наверняка и произойдёт... а сестра родит раньше.

Поэтому у мамы никогда ничего не было для нас, а мой приемный отец много тратил на своих детей. Это включало в себя праздники, на которые мы с Люком не ездили (отчим платил за маму, но не за нас). Мы с Люком жили в одной комнате, хотя у Эми и Ады были свои комнаты, а у нас - гостевая, потому что отчим настаивал на том, что он платит больше за дом, так что на долю мамы приходилась только одна комната для детей. По мере взросления все трое постоянно дразнили нас с Люком из-за этой ситуации. Мама всегда говорила, что мы должны быть благодарны, потому что если бы не отчим, мы бы не жили в хорошем доме в хорошем районе.

Так или иначе, мы с Люком твердо решили, что должны быть способны позаботиться о себе сами, чтобы нам не приходилось терпеть от кого-либо всякую чепуху. Мы оба неплохо справляемся с карьерой и финансами и находимся в очень хорошем положении. С тех пор как мне исполнилось 18 лет, и я переехала, я мало общалась с ними тремя. Я бы не назвала нас друзьями, но мы можем мирно сосуществовать, если находимся в одном месте.

Недавно я навещала маму, и отчим упомянул, что Эми хочет купить дом теперь, когда она беременна. Он спросил меня, могу ли я немного помочь с депозитом. Дом стоит 500 тысяч фунтов, и ей нужен депозит в 150 тысяч фунтов. На данный момент у нее есть 100 тысяч фунтов: £25 тыс. у нее самой, £25 тыс. от ее мамы и £50 тыс. от отчима. Он спрашивал, можем ли мы с Люком помочь покрыть дополнительные 50 тысяч фунтов, и сказал, что со временем вернет нам эти деньги как часть наследства.

Я отказалась. Он настаивал, что мы с Люком оба владеем домами, и у нас хорошие доходы, так что мы в состоянии помочь. Я сказала, что неважно, смогу я или нет, мой ответ - нет. Он напомнил мне, что мы с Люком дали по 10 тысяч фунтов кузине в подарок на покупку дома, Эми - моя сестра, и он предлагает вернуть нам деньги. Я сказала, что это был наш выбор, а сейчас мой выбор вот такой. Он настаивал на том, что мы должны быть готовы помочь своей семье, если у нас есть такая возможность, я ответила: «Как ты помогал мне и Люку, когда мы были детьми?»

Все замолчали, когда я это произнесла. Через некоторое время он сказал, что если бы мы вернулись в прошлое, он бы поступил по-другому, относился бы ко всем четверым одинаково. Я сказала, что это хорошо с его стороны, но не дает ему права на мои деньги сейчас. Он сказал, что знает, что не имеет права, поэтому просит и обещает вернуть их. Я ответила, что ответ по-прежнему нет, и на кредит он тоже не имеет права.

Позже мама сказала мне, что я могла бы отказать ему не по-мудацки, не вспоминая о детстве, за которое он и так чувствует себя виноватым. Мудак ли я?

Не мудак. Он должен знать, как сильно облажался. И он ведь ничего не сделал, чтобы попытаться загладить свою вину, не так ли? Неа. До тех пор, пока не захотел получить ТВОИ деньги для СВОЕГО ребенка, который издевался над тобой. Неа. Ни цента... если только ты не оформишь кредит, заверенный нотариусом, под чертовски смешные проценты.

ТС: Нет, он ничего не сделал, чтобы загладить свою вину, он только несколько раз упомянул, что хотел бы поступить по-другому. И только после того, как мы с Люком стали полностью независимыми и успешными, то есть только тогда, когда он понял, что мы не будем нуждаться в чем-либо или хотеть что-либо от него.

Абсолютно не мудак. И я думаю, если бы ты отказала ему, не вспомнив о своем детстве, он бы продолжал давить на тебя, так что вполне понятно, почему ты сказала правду.

ТС: Собственно, я вспомнила о нашем детстве только после того, как он попытался внушить мне, что мы семья и должны помогать друг другу. Поначалу это был просто отказ.

Человек, который действительно заслуживает твоего гнева, это твоя мама. Твой отчим ничего тебе не должен, это она не должна была вступать в этот брак, зная, что с тобой будут так обращаться.

ТС: Да, он мне ничего не должен, и я ему тоже ничего не должна. В обоих направлениях.

|

Но твоя мама должна была выйти замуж за человека, который бы лучше относился к вам с братом. Дико, что она вообще согласилась на отпуск, на который никого из вас не пригласили. Она когда-нибудь извинялась за свою роль в этом?

ТС: Да, она извинилась. Это не оправдывает ее, и это ее крест.

|

Это верно, и мне просто интересно, критиковали ли вы когда-нибудь маму за свое детство?

ТС: Конечно, да, и Люк все еще очень редко с ней разговаривает. Но этот пост касался конкретной ситуации с отчимом.

||

Это вполне справедливо, просто самая большая вина должна быть на твоей маме, это была ее обязанность - защищать вас двоих.Ты когда-нибудь думала о том, чтобы не общаться с ней вообще? Я бы, черт возьми, так и сделал.

ТС: Мы оба довольно редко разговаривали с ней после того, как переехали. За последние несколько лет отношения между нами немного улучшились. Хотя мы с ней не очень близки. Я не хочу наказывать ее, так что полный разрыв отношений кажется излишним.

Не мудак. Помимо этого разговора он когда-нибудь признавал, как плохо он с тобой обращался, когда ты была ребенком, или пытался загладить свою вину? Твои сводные сестры когда-нибудь извинялись? Да пошли они на хер.

ТС: Признавал? Да, несколько раз. Пытался загладить вину? Нет.

Сводные сестры не извинялись, но они были детьми, никаких обид на них, мы просто чужие люди.

Мне 34 года. Я замужем и мама годовалой дочки.

С мужем мы действительно столкнулись с трудностями на пути к родительству. У меня было четыре выкидыша (четыре до рождения дочки), но я искренне благодарна за то, что у нас есть она. Обычно я не говорю о своих проблемах с фертильностью, и только мои родители, муж и две старшие сестры знают о моих выкидышах.

У моего мужа есть сестра (31Ж), которую мы очень любим, но она склонна разыгрывать карту «бедная я» (“woe is me” card) и вести себя так, будто никто другой не испытывает таких же трудностей, как она. Она и её муж недавно забеременели, и около месяца назад у неё был выкидыш. Она открыто говорила об этом в социальных сетях и на семейных встречах, поэтому я проявила сочувствие и несколько раз слушала её. Я вижу, что ей действительно трудно, и мне искренне жаль, что она страдает.

В субботу вечером мы пошли в дом моих свёкров на ужин. Моя золовка говорила о выкидыше и о том, как ей тяжело. Моя дочка сидела у меня на коленях, но она играла и явно не понимала, о чём говорит тётя. В какой-то момент моя золовка начала плакать, и моя дочка это заметила и расстроилась. Она хотела поцеловать свою тётю, чтобы ей стало лучше (она всегда так делает, когда кто-то расстроен). Я сказала золовке, что моя дочка хочет её поцеловать, и она довольно грубо ответила «нет» и выглядела раздраженной. Моя дочка была в замешательстве, и я сказала ей, чтобы она лучше поцеловала меня.

Мой муж сказал, что это было грубо, ведь наша дочка заметила, что золовка печалится, и просто хотела, чтобы ей стало лучше. Затем моя золовка сказала, что ей тяжело видеть, как у обоих её братьев есть счастливые и здоровые дети, когда её ребёнка нет. Она сказала, что любит свою племянницу и очень рада, что она есть, но ей грустно, что она и её муж ещё не были благословлены ребёнком. Это меня глубоко расстроило, потому что я не могу поверить, что она могла бы так реагировать на свою же племянницу. Когда я смотрела на детей своей сестры или детей моего шурина, то не чувствовала ничего, кроме радости от того, что они в этом мире. Моя золовка, вероятно, заметила, что мне было неловко, потому что она продолжила говорить, что мы не можем понять, поскольку никогда не теряли ребёнка.

Мне следовало бы промолчать, но этот комментарий и предположение стали последней каплей. Я сказала золовке, что мы понимаем, так как у меня было четыре выкидыша. Я сказала, что нам понадобились ГОДЫ, чтобы я смогла привести в этот мир свою прекрасную девочку.

Моя свекровь (которая очень добрая и чуткая) обняла меня и сказала, что ей очень жаль слышать, что мне пришлось с этим столкнуться. Моя золовка была в шоке и спросила, почему мы никогда никому не говорили. Я ответила, что я человек закрытый, хотела пережить это самостоятельно и мне сложно говорить о своих трудностях, потому что я знаю, что у других тоже есть свои проблемы.

В любом случае, мой муж сказал мне, что его сестра позвонила ему и расстроена. Она сказала, что я пыталась с ней состязаться, говоря о своих четырёх выкидышах. Она также сказала, что я пыталась завязать разговор о себе, когда её раны всё ещё свежи. Она также отметила, что я веду себя пассивно-агрессивно, когда говорю, что все сталкиваются с трудностями, и что я умаляю её утрату.

Мой муж смеялся, когда говорил мне об этом, но я действительно чувствую себя немного виноватой. Возможно, было неуместно упоминать о своих выкидышах в тот момент, но её комментарий действительно задел меня. МЛЯ?

Заплюсованные комментарии:

N

Твоя золовка — эмоциональный вампир. Именно она подняла драму на новый уровень, заявив, что никто не может понять, когда на самом деле многие могут понять, и выкидыши гораздо более распространены, чем это осознаётся.

+12К

B

Люди рассказывают о своих чувствах, когда всё крутится вокруг них. Она сказала, что ты делаешь это соревнованием, потому что именно так она это воспринимает. Вместо того чтобы подумать: «О, Боже, я не одна. Моя золовка понимает меня, и это случилось не только со мной», и взглянуть на твою дочку как на доказательство того, что после таких ужасных утрат может быть счастливый конец, она теперь воспринимает это как Олимпийские игры горя и борьбы. Её утрата более свежая, и поэтому она важнее твоих четырёх потерь. Ты крадёшь у неё внимание, открывая, что сама пережила этот ужасный опыт четыре раза. Ты испортила её момент "бедная я", указав на то, что люди могут переживать утрату, не пытаясь потянуть остальных вниз, чтобы все были так же несчастны, как она (нет, ты этого не сказала, но именно это она пыталась сделать). Ты испортила её радость от того, что портит радость другим (You pissed on her parade of pissing on everyone else's parade. - я попыталась литературно перевести, но как получилось.)

Тебе не за что чувствовать вину. У неё не было права накидываться на тебя и твою дочку, и единственное, что должно было выйти из её уст после того, как ты поделилась с ней своей утратой, это: «Мне жаль, я не знала, спасибо, что поделилась». И всё. Но теперь она играет жертву и пытается сделать тебя злодеем.

Выкидыши ужасны, и мне очень жаль, что ты через это прошла, мне также жаль утраты твоей золовки. Однако, даже учитывая её потерю, её поведение неприемлемо, и ты — тому доказательство. Как ты ясно сказала, ни разу ты не смотрела на других детей в семье с недовольством, я уверена, что ты не срывалась на этих детях или на своей семье, и не пыталась делать всё вокруг своей утраты; даже если бы ты поделилась, я уверена, что не устроила бы представление, как твоя золовка. Утрата — это личное, и мы все справляемся с этим по-разному, но недовольство, соревнование о том, кто пережил больше, попытки заставить кого-то чувствовать себя виноватым за то, что он делится своей историей вместо того, чтобы позволить себе быть эмоциональной мишенью, как это делала она с тобой, и игра в жертву, когда твоё поведение обернулось против неё, — это не тот путь. Ты не МЛЯ.

+2.7К

ТС
Спасибо большое! Ты прав, что она срывалась на моем ребенке… это было самое ужасное.

+1.3К

А

Она любит внимание, и, похоже, ей не понравилось, что ты тоже страдала. Наверняка она чувствует себя атакованной, потому что ты справилась с этим лучше или, по крайней мере, более сдержанно. Ты не сделала ничего плохого!

+1.7К

ТС

Большое спасибо! Я не пыталась состязаться, ведь каждый справляется с такими вещами по-своему, но ты, наверное, прав.

+536

Заминусованный комментарий:

Е

Я думаю, что здесь все виноваты.

1.Разговоры о мертвых детях, на мой взгляд, не должны происходить в пределах слышимости вашего ребенка. Дети понимают больше, чем вы думаете, и даже если она (дочь ТС) не совсем понимает, что происходит, вся эта ситуация будет неприятна для неё, поскольку она эмоционально заряженная. Я считаю, что кто-то из вас, вы или ваш муж, должны были выйти на улицу с дочкой и немного прогуляться, когда этот разговор начался.

2. Вы, похоже, не понимаете, что, хотя вы не испытывали определенных эмоций, другие могут их испытывать. Я согласна с вами, что ваша золовка выглядит как человек, который ищет внимания, но вполне возможно, что она действительно была расстроена.

"Это меня глубоко расстроило, потому что я не могу поверить, что она могла бы так реагировать на свою же племянницу."

Почему бы и нет? Это не редкость, и быть затронутой своей племянницей или любым другим ребенком сразу после выкидыша не делает человека плохим.

"Мой муж сказал, что это было грубо, ведь наша дочка заметила, что золовка печалится, и просто хотела, чтобы ей стало лучше."

Ваш муж ненужно обострил ситуацию. На тот момент вы уже отвлекли свою дочку, сказав ей поцеловать вас вместо этого. Зачем мужу было возвращать разговор к этой же теме и подчеркивать это, ставя золовку в неловкое положение? Так же, как мы учим детей, что они могут не обнимать или не целовать кого-то, если не хотят, согласие должно работать в обе стороны. Мы также должны учить детей, что нормально, если они хотят обнять или поцеловать кого-то, а тот не хочет. Золовка не была грубой, не желая, чтобы её трогали по каким-либо причинам. Муж груб, ожидая, что, раз его ребенок хочет обнять или поцеловать кого-то, другой человек должен согласиться, иначе он будет упрекать их за это.

Золовка явно мудак по многим причинам. Она ищет внимания, могла бы нежно отвлечь вашу дочку вместо того, чтобы быть резкой, и имеет установку, что вы соперничаете с ней из-за выкидышей.

-3

AITA UPDATE
на следующий день

Первая часть здесь. Спасибо за поддержку! Привет, ребята, я решила сообщить вам новости.

Итак, после всего, что произошло, вчера вечером я поговорила со своим мужем о том, что я хочу, чтобы он сделал более глубокий шаг в своем стремлении быть чайлдфри.

Я также сказала ему, что, пока не сделает вазэктомию или подобную процедуру, я не буду заниматься с ним сексом. Я хочу, чтобы он сделал это, чтобы доказать, что он может противостоять своей матери и что он такой же чайлдфри, как и я, но, честно говоря, я засомневалась в этом после публикации первой истории.(не в грубом смысле, конечно). Мой муж сказал мне, что он все еще не готов и что я действую слишком быстро. И, прося его "противостоять" своей матери, я, по сути, просила его проявить неуважение к ней ради меня.

Так что я просто спросила его, хочет ли он детей или нет, и чтобы он перестал ходить вокруг да около, потому что я разведусь с ним и исчезну, как ветер, если он этого не сделает. Это, наконец, заставило его открыть рот, и он сказал мне, что действительно хочет детей и просто втайне надеется, что-либо произойдет несчастный случай, либо я передумаю, как предсказывали большинство из вас, ребята, в комментариях. Но что меня по-настоящему потрясло, так это то, что он сказал мне, что уже подумывал о вмешательстве в нашу контрацепцию (презервативов), но просто пока не находил в себе сил на это. Теперь понятно, почему он хотел использовать только презервативы для контрацепции...... После этого я просто сказала, что с этого момента наш брак расторгнут, и я подам на развод как можно быстрее. И я позаботилась о том, чтобы сказать ему, что, какой бы ребенок у меня ни был, он никогда не сможет его увидеть, особенно моя свекровь.

Он пытался протестовать, но я твердо решила уйти.

Честно говоря, он планировал заманить меня в ловушку с ребенком. Хорошая попытка, но не здесь, милый. На данный момент я живу в доме своей сестры. Скоро я попытаюсь найти адвоката для развода. Но я точно знаю, что никогда не смогу вернуться в тот дом, где будет он или моя свекровь. Всё это событие потрясло и встревожило меня.

Celestia-Messenger: У меня есть 37-летний сын, он не женат, детей нет. Мне всё равно, будут у меня внуки или нет. Я хочу, чтобы он жил своей жизнью и был счастлив. У меня есть три чихуахуа, я их обожаю. Я не понимаю людей, которые лгут и пытаются обмануть вас и других, кто хочет остаться бездетным. Как будто их самооценка зависит от наличия детей. Я думаю, им нужно знать и быть довольными собой.

Turmeric_Ping: Отличная работа! Молодец, ТС. Некоторые люди - это просто рак на двух ногах, и нам нужно вычеркнуть их из своей жизни.

PrideofCapetown: Или, в случае ТС, она удалила раковую опухоль с 4 руками, 4 ногами, 2 головами и туловищами, но только с 1 позвоночником. Молодец, и - на всякий случай - может быть, пройдешь пару тестов на беременность, просто на всякий случай (хотя, поскольку у свекрови все это время были яйца её сына, в этом, возможно, нет необходимости).

ObsidianWanderer_88: Браво, ТС! Похоже, вы только что открыли для себя секретный ингредиент жизни — хорошую старую добрую дозу пока-пока, пиявки. Кто бы мог подумать, что детоксикация может быть такой приятной?

FuckUGalen: Эй, давайте не будем оскорблять рак... рак не заманивает вас в ловушку

Они переехали и оставались на плаву месяц или два до того как родился ребёнок. Подруга (п.п: ТС называет далее подругу mom. Сначала я подумала, что ТС начала говорить про свою мать. Хотя с чего бы. Чтобы не было путаницы, я просто продолжу называть mom подругой) не работала, а её муж был в отпуске FMLA (Отпуск FMLA (Закон об отпуске по семейным обстоятельствам и болезни) — это федеральный закон в США, который предоставляет некоторым работникам неоплачиваемый отпуск продолжительностью до 12 недель в течение 12 месяцев по определенным семейным и медицинским причинам), и из-за этого они сильно задолжали за оплату аренды.

Я прилетела к ним на неделю, чтобы помочь собрать вещи и переехать обратно. Когда я приехала, то увидела, что их квартира была отвратительной. Каждый раз, когда они меняли подгузник, они оставляли его там, где переодевали ребенка. Пятно от чего-то разлитого? Они просто оставляли это так как оно есть. Еда? Не убирали, даже если это были скоропортящиеся продукты. Детей рвало или протекал подгузник? Они собирали большую часть рвотных масс, но это всё. Из-за этого у них появлялись муравьи. В конце концов их выселили. Они прожили в той квартире всего 5 месяцев. В последний месяц, когда они жили там, моя подруга нашла работу на полный рабочий день. Я спросила, смогла ли она перевести свою работу в город, где мы живем. Она ответила: “Нет, я должна была выйти на работу несколько дней назад, но не пошла”. Она делает подобное далеко не в первый раз, и это кажется ей смешным.

Перенесемся вперёд, они переезжают обратно и сначала живут у одного члена своей семьи. Этого члена семьи выселяют и, очевидно, что их тоже выселяют. Теперь им негде жить, и они спросили меня, могут ли они все четверо пожить со мной, ведь у меня есть две дополнительные спальни, и я сказала им "нет".

Мля?

Комментарии.

Не мля. Но вопрос, который я бы задала сама себе: «почему они мои друзья?»

Не мля. Они разрушат ваш дом. Вы будете заняты уборкой после них, пока ваша подруга будет сидеть в телефоне. Не делайте этого.

Почему муж подруги взял FMLA, если ваша подруга уже сидела дома 24/7?