М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

И вот здрасти-пажалста, бабуля изволят нас почтить своим присутствием. Оне на следующей неделе прибывають. Вместе со своими таракашками, которых мама собралась потчевать, как дорогих гостей. Как надолго - сие неведомо, может статься понравится, так и корни здесь пустит, небось присматривает у кого ей поселиться.

Мама очень просит уважать тараканов достопочтенной пожилой леди - моему парню на время её визита свалить куда-нибудь, прихватив с собой все следы своего проживания здесь. А то она такого не переживёт, что её внучка творит распутство под крышей её дочери с её дозволения. Тьфу. А мне вести себя благонравственно, не пить, не курить, не выражаться, крамольных высказываний ни-ни, одеваться скромно, из своей комнаты убрать всё богомерзкое, без молитвы к трапезе не приступать, бабулю всячески уважать, ничем её не огорчать и т.д. "Это же ненадолго! Я не так уж много прошу". "Почему ты так уверена, что ненадолго?" - "Я знаю маму, ей здесь не понравится" (я могла бы в этом помочь, бугага, только мама не хочет).

Потому что "это же мама".

Я не собираюсь качать права по поводу "это и мой дом тоже", но и бабкиных тараканов кормить тоже не хочу, и парня не буду просить это делать. Хорошо, ну пусть даже ей не понравится здесь и она быстро уедет. А дальше что? Парню так и быть готовым к эвакуации в любой момент, когда она сюда припрётся? Ей теперь на пенсии делать нехуй, может мотаться. Может, она поблизости у родни поселится, тогда вообще заебёт здесь маячить.

Либо мы живём, как жили, ничего не меняя, мне на неё с её тараканами похуй, я их буду просто игнорировать. Если она помрёт от огорчения - не мои проблемы, на похороны скинусь. Либо мы съезжаем с концами, а мама ей может врать что угодно, я любые её легенды поддержу, если ей надо, на расстоянии конечно.

Мама не хочет, чтобы мы с концами переезжали, она вообще надеется, что мы с ней жить так и останемся, внуки и все дела. Мы ей правда ничего никогда не обещали, наоборот - говорили, что у нас пока никаких планов на будущее нет. Какие бляха-муха семейные планы в нашем возрасте? Мама чёт на меня кажется смотрит, как на 30-плюс-летнюю тётку, у которой поезд уже гудки отбытия подаёт))))

Парню мать сама ничего не говорила, боится обидеть, ждёт что я поговорю. Я поговорю конечно, только видимо разговор будет том, что нам пора переезжать. Обидно, досадно, но ладно. Мне из родного дома уезжать на чужую хату не очень радостно, но зато нам дешевле выйдет и хозяйственных хлопот будет меньше. Жду от мамы вечером решение.

Немного душу отвела и полегчало 😆😆😆. Буду теперь себя убеждать, что мне не больно то и хотелось жить дома с мамой. Но панамку подставлю:

Я учусь в колледже в другом штате, так что покупка билетов домой заняла какое-то время. Я решила взять несколько месяцев отпуска от учёбы, чтобы поддержать Сару в её восстановлении. Я рада помочь и знаю, что она это ценит.

Почти всё время я была с Сарой, поэтому с мамой не шибко часто виделась. Она очень занята, потому что постоянно берёт дополнительные смены, делая всё ради того, чтобы обеспечить нас (у нас всегда была напряженка с деньгами), не говоря уже о том, что счета за адвоката и лечение просто неподъемные. А ещё она сама занимается всеми бумажками и прочим. Я сказала, что могу найти работу, или взять на себя часть этих бесконечных бумаг, чтобы помочь ей, но она ответила, что мне лучше сфокусироваться на Саре.

Несколько дне назад мама усадила меня и Сару, чтобы сообщить нам о том, что Сара беременна. Я была в шоке, да мы обе, что сказать. Сара начала плакать. Я бы предпочла, чтобы мама изначально обсудила всё со мной, чтобы мы могли донести эту новость так мягко, как только возможно.

И чтобы меня добить, мама сказала, что ребёнок – благословление при таком диагнозе, и что Сара будет потрясающей матерью. От волнения у Сары началась гипервентиляция, так что разговор пришлось свернуть. После того, как я смогла позвать её и уложить спать, я решила серьезно поговорить с мамой.

Она призналась, что знает о беременности Сары уже пару недель. Когда я была в отъезде на день, а они ходили в больницу, она сделала Саре тест. Да и мама заметила некоторые ранние симптомы беременности. Понятия не имею, почему в больнице не сказали об этом самой Саре. И я планирую разузнать, почему они не дали Саре экстренную контрацепцию тем утром? Да вообще, какого хрена??? Я серьезно подумываю подать иск, потому что поведение больницы в этом случае мне кажется абсолютно неправильным. Я расстроилась и сказала, что ребенок — это последнее, что сейчас нужно Саре.

Мама даже слушать не стала, она сказала, что нам нужно выслушать саму Сару. Мы ходили по кругу, после чего я сдалась и сказала, что нам лучше обсудить всё утром. И на утро Сара сказала, что она хочет оставить ребёнка, растить его самостоятельно, когда наша мама выйдет на работу. Я спросила, уверена ли она. В итоге она созналась, что когда я легла спать, мама пришла к ней в комнату.

Она долго внушала ей, что нет ничего более исцеляющего, чем материнская любовь, и что ребёнок – благословление и чудо. Мама добавила, что знает: Сара будет восхитительной мамой, и что она всегда поддержит её. Но любой, кто говорит иначе, издевается над ней и по сути говорит, что она никогда не сможет быть хорошей матерью. Она сказала, что когда Сара возьмет на руки своё дитя, все проблемы и сомнения рассеются.

Казалось, что Сара очень нервничала, но она сказала, что то, мама описывает материнство как что-то невероятно прекрасное. Я даже и не знала, что сказать. Я пыталась мягко выразить свои опасения, но она начала злиться и убеждать меня в том, что она уже не ребёнок.  Я не верю в неё, и это жестоко. Но я уверила её в том, что я бесконечно верю в неё и очень люблю.

Это ее успокоило, и мы продолжили заниматься делами. Позже, когда мама пришла домой, у нас случилась крупная ссора. Я захотела узнать, чем она думала, когда делала всё это. Я была поражена, когда она сразу же призналась, что этот ребенок — ее единственный шанс иметь внука (я лесбиянка, и Саре придется жить с мамой до конца своей жизни). Она продолжала нести чушь о том, как она будет помогать Саре во всем, и была уверена, что Сара полюбит и привяжется к своему ребенку.

Вся эта тема с внуками меня разозлила, так что я повысила голос. Сара мыслит как дитя, она не может достоверно понимать ситуацию. Беременность может быть для неё даже физически тяжелой. Даже если она и родит, то всё равно ребёнку здесь не место. Мама начала орать в ответ, и тут я сорвалась и закричала, что Сара никоим образом не способна заботиться об этом ребенке, даже с ее поддержкой.

Я была в шоке, когда увидела Сару, выходящую из коридора. Она захотела попить, поэтому услышала всё. Она захныкала и сказала, что она сможет сделать это, даже если я её не поддержку. Она разозлилась на меня, потому что я слишком опекаю её. Сара убежала наверх, а мама пошла за ней. Мне кажется, что Сара не может мыслить трезво, потому что мама давит на неё с тем, чтобы та родила ребёнка. Я люблю Сару и не хочу ранить её чувства. МЛЯ?

Дополнено:

Спасибо всем вам за ваши советы. Единственное, что я знаю наверняка, так это то, что я буду отстаивать возможность Сары пожить лучшую жизнь. Я прилетела через несколько дней после нападения. Больница была католической (мы живёт в весьма консервативном месте), так что я думаю, что из-за их верований и убеждений они, возможно, так и не дали ей экстренную контрацепцию на утро. не уверена насчет закона в отношении религиозных больниц, поэтому я не знаю, законно это или нет.

На продукты тратимся примерно поровну. Я вроде бы нашла баланс, когда я готовлю себе и детям, он себе. Дети естественно едят всё, что приготовлено (в топку пятый стол).

Но вот в чём проблема: во-первых, я покупаю кисломолочку определённой фирмы, повкуснее, подороже и понатуральнее. Он берёт самую дешёвую. Сначала мы съедаем мою (она вкуснее), потом каждый свою (вернее он свою, я такую не ем). Дети как-будто разницы не видят, но я бы не хотела, чтобы они ели то, что покупает папа. Разговоры о том, что вот давай покупать только эту (с аргументами) не работают. Ибо, зачем платить больше?

Так в принципе происходит со всеми продуктами.

Во-вторых, благоверный капец сколько жрёт! Я прихожу раньше трачу энное количество своего вечера на готовку (лёгкий супчик с индюшатиной), кастрюлька на объективных шесть порций. Делаю попутно второе блюдо. Варю бульон из свинины для него, ибо он любит пожирнее. Т.е. на кухне комплект всего. Поесть мне, детям, ему, взять на работу мне (он тормозки не носит), перекусить детям на следующий день в обед.

Мы с детьми ужинаем. Он приходит и ест позже. Утром в холодильнике только бульон, который я варила для него. Дети со школы приходят раньше к пустому холодильнику. Т.е. мне до работы надо приготовить что-то ещё им на обед. Напомним, что обязанности считаются общими, а с кухни не могу выйти только я.

При этом съедается мой лёгкий суп, в первую очередь. Если будет готовить муж, он приготовит мегажирное варево, т.е., я опять стану после него к плите.

Мне интересно, я реально мyдилкa за то, что считаю кто, сколько съел? И как-то можно ли повлиять на ситуацию и на человека в ситуации?

За эти годы Том не раз касался моей груди и ягодиц, крепко меня обнимал, пытался поцеловать, и хотя я всегда сразу ему говорила, чтобы он остановился, это не помогает. Он также говорит своим сиделкам и опекунам, что я его девушка. Ему не нравится Лиам, поэтому он настаивает, что Лиам не мой жених/парень, а парень — он сам. Том также говорит, что однажды женится на мне. Это чем-то напоминает ситуацию, когда маленький ребёнок говорит своему родителю, что женится на нём, но все равно ощущается как-то неуютно.

Я обсуждала это с семьёй, но они всегда преуменьшают, говоря, что "Том не понимает" и что он просто "проявляет привязанность". Самое частое оправдание — "Он маленький мальчик в теле взрослого мужчины, а ты привлекательная женщина". Когда я рассказала маме, насколько это меня смущает, она ответила, что я, наверное, "слишком подыгрываю" его поведению и что он совершенно безобиден. Она настаивает, что я должна быть с ним просто строже, но всякий раз, когда я это делаю, семья обвиняет меня в жестокости.

Скоро у меня свадьба, и я хочу, чтобы этот день прошел спокойно и особенным образом, без постоянного беспокойства о том, что Том может вновь перейти черту. Когда я сказала семье, что подумываю не приглашать его, они пришли в ярость. Они сказали, что я поступаю несправедливо и жестоко, и что Том будет совершенно подавлен, если не сможет прийти. Мама даже заявила, что это "испортит ему день" и сразу покажет, что он "не такой, как все", а это, по её мнению, бессердечно.

Я понимаю, что Том не всегда может контролировать своё поведение, но мне кажется, что семья полностью игнорирует мои чувства. Они всегда отмахиваются от моего дискомфорта, говоря, что это моя ответственность справляться с этим или что он "просто не понимает", но ведь это моя свадьба, и я не хочу весь день находиться в напряжении. Лиам говорит, что я имею полное право не приглашать его, особенно учитывая, что он относится к нашим с Лиамом отношениям, как к чему-то несуществующему. И всё же я сомневаюсь, не слишком ли это жёстко или бесчувственно с моей стороны, ведь Том не до конца понимает границы и не осознает, что делает что-то плохое, особенно когда его родители и другие члены семьи это поддерживают. МЛЯ?

Заплюсованные комментарии:

R

Ты не виновата. Если он действительно «маленький мальчик в теле взрослого», не составит труда найти кого-то, кто будет за ним присматривать. То, что они говорят, что ты, возможно, «потакаешь» ему и что это «испортит ему день» — это тот случай, где я бы твердо стояла на своем. Это не «его день», и семья уже слишком долго закрывает глаза на его поведение.

Если он не может контролировать своё поведение из-за своих особенностей, то ему нужна сиделка, которая бы за ним присматривала.

+4.4К

ТС

У него действительно есть сиделки. Моя семья не любит моего жениха, потому что он вмешался, когда Том снова переступил границы, и накричал на него до слёз.

+2.8К

небольшая ветка комментариев

I

Если для вас действительно важно, чтобы эти люди были на свадьбе, можно ли попробовать преподнести это как заботу о самом Томе? Ему же совершенно некомфортно будет на свадьбе «его девушки, которая выходит замуж за другого мужчину». Для него это испортит весь день, и если они его любят, то никогда не попросят его сидеть и «смотреть, как женщина, которую он любит», выходит замуж за другого.

А после свадьбы уже займитесь настоящей проблемой, возможно, сократив общение до минимума.

Опять же, это только предложение на случай, если для вас важно присутствие остальных на вашем празднике. Если это не так, и вы будете счастливы, исключив их из своей жизни — дерзайте. Я не пытаюсь убедить вас в каком-то конкретном решении, ведь здесь не может быть одного подходящего варианта для всех.

+1.7К

______

Е

Кроме того, у него, вероятно, внимание, как у семилетнего ребёнка, и он совершенно забудет о предстоящей свадьбе, если ему не будут постоянно о ней напоминать (особенно потому, что для него их отношения в какой-то степени «в голове не укладываются»). Этот день станет для него неприятным только если люди будут постоянно напоминать ему о свадьбе и о том, что его туда не позвали (что действительно было бы жестоко, но вполне в духе семьи автора, которая позволяла домогательства к ней в детстве и продолжает закрывать на это глаза до сих пор).

_____

I

Именно! Меня бесит, когда люди говорят о том, как жестоко исключать таких людей, как двоюродный брат автора. Обычно дело совсем не в самом человеке. Всегда какая-то чушь, потому что в 9 случаях из 10 для него включение в общее мероприятие было бы настоящим адом. Постоянные стимминги (аутостимуляция или самостимуляция (иногда используется заимствованное из английского слово «стимминг») — повторяющиеся действия, осуществляемые с помощью собственного тела или окружающих предметов, нацеленные на получение сенсорных ощущений и отвлечение внимания от стрессогенного воздействия и позволяющие справиться с эмоциональным напряжением.), крики, истерики и слёзы случаются не потому, что человек наслаждается происходящим. Все так зациклены на "инклюзивности", что даже не пытаются задуматься, действительно ли это в интересах того, за кого они “борются”. Спойлер: почти никогда не бывает.

Заминусованные комментарии:

m

Скорее всего, здесь верно будет применить оценку "все немного неправы", но я все же склоняюсь к тому, что ты не виновата.

Интеллектуальные нарушения, к сожалению, не зависят от человека. Я изучаю педагогику, и нас учат, что если у человека, например, синдром Дауна, к нему относятся как к ребёнку, и по закону он также рассматривается как ребёнок. Например, если человек с синдромом Дауна совершит нападение, суд будет рассматривать это как нападение, совершённое несовершеннолетним.

Хотя я понимаю его особенности, твоя свадьба должна быть особенным днем. Если рядом будет твой двоюродный брат, из-за которого ты испытываешь дискомфорт, он испортит тебе праздник. Он также не любит твоего жениха и, вероятно, устроит сцену, потому что, по сути, у него психика семилетнего ребенка, а семилетние дети могут закатывать истерики. Ты защищаешь не только себя, но и его — ты бережешь его от разрушения его иллюзий (в большей степени, конечно, свою свадьбу, но ты понимаешь, о чём я).

-19

Re

Ты здесь действительно неправа. Ты ненавидишь своего двоюродного брата только за его инвалидность. Но ведь он все равно часть твоей семьи. Если ты не хочешь этого признавать и заботишься только о себе, тогда, конечно, можешь его не приглашать. Может, тогда он наконец поймет, что тот, кого он обожает и любит, не отвечает ему взаимностью, и начнет общаться с теми, кто действительно о нем заботится. Возможно, так будет даже лучше, но это не меняет того факта, что ты здесь неправа.

-3

Всё переросло в ругань, и муж отметил, что это из-за того, что я выбрала неподходящее время. Дома я сказала, что это было очень грубо, что он даже не взглянул на то, что я приготовила, а ведь я приложила усилия, подумала о нём. Он сказал, что очень нервничал, а последние несколько дней были достаточно неприятными. Этот день должен был быть для него, а я опять всё перевела на себя. Я мудак?

Обновление

Она на 110% согласен с этим решением. Мы подробно обсуждали это последние несколько месяцев, так что я уверена, что это решение он принял самостоятельно.

Обновление 2

Я в спектре аутизма и мне трудно считывать эмоции людей. Это в ответ на несколько комментариев, которые спрашивали, почему я вообще пишу здесь. Иногда я точно знаю, что неправа, а иногда взгляд со стороны помогает мне понять. Это не оправдание, чтобы быть стервой. Я вижу, что мне следовало подождать, чтобы сделать ему подарок, и быть более эмоционально восприимчивой.

У него все хорошо, я забочусь о нем, он извинился за то, что нагрубил, он рад закускам, я извинилась за то, что сделала это из-за меня и еще больше его напрягла. Спасибо

Я много раз говорил с ней, чтобы она занималась и садовыми делами в свои отгулы, когда я на работе, а дети в садике. Но она отказывается, потому что это «слишком тяжело». Ну типа да, я в курсе, потому что я один этим и занимаюсь. И эта работа еще труднее, когда нужно гоняться повсюду за двумя детьми. Это означает, что практически весь день воскресенья я трачу на работу во дворе. Каждую божью неделю.

Мы спорили об этом, потому что у нее есть день, свободный от работы и от детей, чтобы заняться домашними делами, но она выбирает самые легкие, а мне оставляет самые тяжелые, которые мне нужно делать в мой единственный оставшийся выходной. Я работаю пн-пт, потом один смотрю за детьми в субботу. Я лишь хочу провести немного времени в воскресенье, отдыхая и смотря футбол, но не могу из-за работы во дворе.

На прошлой неделе жена взяла отгул во вторник и что-то там делала по дому. Когда я вернулся вечером с детьми, она сделала несколько замечаний, которые меня взбесили. Она все говорила, что на этих выходных мы должны подстричь газон, обрезать несколько деревьев и кустов и сложить ветки в компост, сгрести сосновые иголки и шишки, чтобы использовать их для растопки. Я огрызнулся на нее и спросил, что из этого сделает она, раз уж она все время говорит «мы». Она принялась защищаться и сказала, что присмотрит за детьми, пока я делаю всю работу. Я ответил, что тогда она использует слово «мы» неправильно, потому что, похоже, я единственный буду всем этим заниматься.

Она начала высказываться о тех делах, что она делала в свой выходной, а я ответил, что все это я могу сделать в субботу, при этом к тому же присматривая за детьми, но она отказывается делать трудную работу. Затем я спросил, может ли она назвать мне день, когда в последний раз оставалась одна с детьми в мое отсутствие. Она не смогла ответить и назвала меня придурком.

Я сказал, что, если уж я могу научиться складывать простыни, она может научиться пользоваться граблями, газонокосилкой, триммером и т.п. Еще я сказал, что собираюсь начать планировать что-то на выходных только для себя, чтобы у меня было свое свободное время, пусть даже это значит, что нам придется нанять няню.

Она считает, что я слишком остро реагирую и требую от нее слишком многого, потому что работать во дворе тяжело.

Вердикт сообщества: недостаточно информации.

Комментарии.

Вопрос: зачем вы купили дом с двором размером в акр, если оба ненавидите работу во дворе? Дом может быть мудаком?

Если она будет в свой отгул работать во дворе, вы с радостью займетесь в субботу уборкой, закупками и стиркой?

Мудак за то, что притворяетесь, что боретесь за равный трудовой вклад, когда вопрос на самом деле в футболе. Вы, похоже, считаете, что ее выходной без детей, потраченный на полную уборку дома, дает вам право на выходной без детей, сидя на попе ровно за просмотром футбола.

Вы лишь доказали тут, как мало питаете уважения к тому, что она делает, чтобы держать в порядке все домашние дела. Вы, кажется, считаете, что это не настоящая работа.

Наденьте наушники и включите трансляцию матча на телефоне, пока работаете, если для вас это так важно. Или наймите газонокосильщика.

Вопрос. Я вырос в доме с акровым двором, и я прямо теряюсь, что такого вам нужно делать там каждый уикэнд и целый день. Стрижка газона займет не больше часа. Может, двух, если это лето, в другие сезоны стричь газон каждую неделю не нужно. Так что у вас там такое происходит, лол?

Наймите уже кого-нибудь для стрижки газона. Разве это стоит скандалов? Вы оба работаете, так что можете себе это позволить.

«Я лишь хочу провести немного времени в воскресенье, отдыхая и смотря футбол».

А у вашей жены есть выходной, когда она может делать, что захочет, и просто расслабиться? Потому что звучит так, что нет.

Если да, то, думаю, вы правы, что хотите выходной и себе, но мне кажется, что один выходной она тратит на работу по дому, а в другой (воскресенье) – смотрит за детьми. Вы делаете домашние дела в один из ваших выходных и смотрите за детьми во второй (суббота).

И ваше решение – перепланировать все так, чтобы она по-прежнему делала все дела в один свой выходной и смотрела за детьми в другой, а у вас будет свободный день.

Не мудак. По мне, немного странно, что разделение домашних дел у вас идет по принципу «кто первый встал, того и тапки», когда это очевидно не работает. Если ваша жена физически неспособна делать дела во дворе, у вас три варианта: переехать туда, где этого делать не придется, нанять кого-то или передать ей все ваши «легкие» дела, чтобы вам осталась только работа во дворе.

Если же ваша жена физически способна на эту работу и просто отказывается, тогда переиграйте ее на ее же поле. Займитесь в субботу покупками или стиркой, пусть даже это был сделано недавно, к примеру, в среду. Не делайте работу вне дома, пусть копится, и продолжайте делать по субботам легкие дела. Продолжайте, пока она не внемлет голосу разума и не согласится на более справедливое разделение дел. Не может быть никакого права первого выбора, вам нужен список всего, что нужно делать для нормального содержания дома, распланируйте все заранее.

Кроме того, вы можете приобрести газонокосилку, на которой можно ездить, если ей тяжело толкать ее перед собой. Если ничего из этого не поможет, возможно, этот дом вам больше не подходит.

Комментарии ТС:

Я не ненавижу работу во дворе, просто ее у нас слишком много. Мы оба хотели дом с двором, чтобы детям было где играть. Но для одного человека тут просто вал работы.

Я разумеется все равно занимаюсь уборкой и стиркой по субботам, когда сижу с детьми. Но это более точечная уборка и 1-2 загрузки стиралки, пока двухлетка спит, а четырехлетка смотрит телевизор. Эти дела я делаю даже когда дети бегают вокруг.

У нас есть управляемая газонокосилка (прим.пер.: не знаю, как она правильно называется по-русски, в общем, такой миникар-газонокосилка, на которой ездят сверху). Она просто отказывается учиться ей пользоваться, хотя я много раз предлагал ее научить. То же самое со снегоуборочной машиной. Она отказывается учиться, потому что это «слишком тяжело».

«Но вы мудак за требования, чтобы она выполняла тяжелую работу, пока вы смотрите футбол».

Можно взглянуть и по-иному: я делаю всю тяжелую работу, пока она тратит целый день за просмотром Нетфликса, сидя на диване и складывая белье.

Комментатор: ей приходится вам напоминать, что газон надо стричь, кусты обрезать, ветки убирать, сосновые иголки подметать… а чем именно вы заняты во дворе?

Похоже, что эти дела оставлены вам, но не похоже, чтобы вы особо ими занимались.

Кто готовит каждый вечер, назначает походы детей к докторам, кто их туда водит? Белье, грязная посуда, подметание, глубокая уборка, школьные мероприятия? В моем доме все это делаю я, вот почему муж стрижет газон (заминусовано).

ТС: отвечая на ваш весьма снисходительный вопрос, большинство готовки на мне, и это еще не все. Я назначаю детям приемы у врачей и вожу их туда, потому что я всегда отвожу и привожу детей, поскольку мой офис ближе. Может, вам стоит перестать делать предположения насчет гендерного распределения ролей в чужих отношениях? Но у меня такое чувство, что вы не захотите.

ТС: Детей купаем и укладываем мы по очереди. Она предпочитает заниматься бельем, потому что может в это время сидеть на диване и смотреть Нетфликс. А не потому, что я этого не умею. Я был бы счастлив сидеть на диване и смотреть кино или футбол, пока складываю белье. У нас есть общий список, что купить, и что приготовить, так что она просто делает заказ онлайн и потом забирает покупки.

Комментатор: Держу пари, жена делает куда больше, чем только стирку и покупку продуктов в свой «выходной», а ТС просто этого не замечает. Или замечает, но не ценит.

ТС: вы правы, она делает куда больше. Еще встречается за обедом с друзьями, ходит на маникюр и в парикмахерскую. Я замечаю свежую стрижку или маникюр, но вы правы, я, наверное, не ценю это так, как она. (сильно заминусовано)

Комментатор: ЧТО??? у нее есть друзья?!?! Она за собой ухаживает?!?! Срань господня, неудивительно, что вы так взбешены! Какая наглость с ее стороны пытаться быть человеком!!!

ТС: все, что я говорю - это что было бы приятно и мне иметь возможность делать то, что напомнит мне, что я тоже человек. А не просто сотрудник, отец и работник физического труда.

Да ладно, это вам не ракетостроение. На покос газона не нужен целый день. У меня 4 акра, и у меня покос не занимает целый день.

Если вы хотите пойти на обед с друзьями, так идите.

Не в этом совсем дело, признайте уже. Вас просто раздражает ваша жена. Вам нужно было отправиться на парную терапию еще вчера.

Мудак. Если тебе требуется ЦЕЛЫЙ день работы КАЖДУЮ неделю на один акр, думаю, ты просто хреново работаешь.

Простите, а с каких пор стирка и уборка стали «легкими» делами??

С тех пор, как их делает жена.

Не мудак. Я уже была готова признать вас мудаком, потому что, пусть даже для большинства людей такие дела, как стирка, планирование меню и покупка продуктов не являются трудными физически, они требуют большой умственной загрузки, чего не замечают люди, не делающие этого регулярно (обычно мужчины).

Но после прочтения я признаю свою неправоту – у вас нет времени расслабиться, особенно в присутствии детей, и вы совершенно правы, что в рандомный вторник она может взять грабли и собрать сосновые иголки.

Тем не менее, этот вопрос может полностью отравить ваши отношения. Наймите няню или газонокосильщика, потому что они все равно обойдутся дешевле, чем развод.

Похоже, вам надо распределять дела. Часть этой работы можно делать по вечерам, пока один из вас смотрит за детьми, особенно летом, когда световой день длиннее.

Не мудак. Купи козу. Проблема решена.

Мудак за то, что подходите к проблеме, как к битве, которую нужно выиграть, а не как к затруднению, которое нужно преодолеть сплоченной командой. Перестаньте обвинять, перестаньте требовать от нее делать то, что, по ее словам, она делать не может, начните искать новое решение, что подойдет для вас обоих.

Заплатите соседскому мальчишке за часть работы во дворе. Превратите уборку опавших листьев в игру для детей – кто соберет кучу больше? Забудьте на недельку про эту чертову работу во дворе.

Вот честно, что вы предпочтете видеть на своем памятнике? «Его двор был безупречным» или же «горячо любимый муж и отец»?.

Мы с отцом вернулись домой поздно, и за столом мама принялась жаловаться на то, что ей пришлось делать всё самой. Я посмотрел было на жену, но та просто взяла тарелку и ушла ужинать к себе. Мама пожаловалась ещё и на это, на что я сказал: «Технически, тебя сюда не приглашали, и моя жена не рассчитывала, что должна развлекать тебя в её собственном домике во время своего отпуска».

Мама заявила, что вообще не пришла бы, если бы знала об этом. Я ответил – надеюсь, намёк понят, в следующий раз не нужно приходить, если тебя не зовут.

После ужина родители ушли, и напоследок мама посетовала, что моей жене следовало бы постараться быть хорошей хозяйкой. Я сказал: «Может, тебе следует постараться не быть незваной гостьей?»

Парочка топовых комментариев:

empathy10: Поздравляю вашу жену с тем, что она действительно следовала своим приоритетам и не поддалась давлению, связанному с необходимостью развлекать и принимать гостей.

ТС: Моя мама считает, что читать скучно, поэтому она решила, что делает моей жене одолжение. Она никогда не могла взять в толк, что некоторые люди читают ради развлечения.

JJBrazman: Нужна информация. То есть, вы пригласили папу, но не маму? Как прошел этот разговор? Мог ли ваш отец обоснованно подумать, что они оба приглашены? Был ли ваш отец приглашен на ужин?

Дополнение: окей, не мудак, но границы с матерью надо бы выстроить.

ТС: Я пригласил отца только порыбачить, совместный ужин мы вообще не планировали. Мама же просто запрыгнула в машину, полагая, что в таком случае устроит с моей женой «девочковый день» – мои сёстры всегда ведутся на это дерьмо. Но не жена, с ней это не прокатывает.

giantbrownguy: Да все мудаки. Как только появилась твоя мама, тебе нужно было дать ей понять, что твоя жена не будет развлекать ее. Оставив жену разбираться с мамой, ты добавил неловкости ситуации. Твоя мама еще большая дура, так как пришла без приглашения просто потому, что там был твой отец. Но независимо от этого, ты должен был сделать больше, чтобы сохранить мир и покой для своей жены, прежде чем уйти с отцом.

Поясняю: когда я говорю, что все мудаки, я имею в виду ТС и его маму. Я не думаю, что есть, за что осуждать его отца и жену.

ТС: Жена просто сказала: «Не-а» [в момент, когда мама появилась – п/п], и ушла читать к себе. Реакция мамы была в духе «что за фигня?», потому что она привыкла вытворять нечто подобное с моими сёстрами и ожидала, что жена ей тоже подчинится.

Однако, итоговый вердикт к посту -- ТС мудак. Лучше всего, почему, отражает вот этот комментарий (который автор поста, кстати, оставил неотвеченным):

gordiesgoodies: Чееееел, ну ты и мудилище. Первый абзац говорит о том, что ты мудак. У твоей жены были проблемы на работе. Эта поездка в семейный домик для неё – побег. Не нужно ничего делать, не нужно принимать никаких гостей. Что же делаешь ты? Приглашаешь батю. При этом зная по прошлому опыту, что с ним поедет и мама, потому что, как ты сам говоришь, она делает это ПОСТОЯННО. А затем ты просто оставляешь их с женой вдвоём, потому что с отцом вы «ушли на рыбалку». Держу пари, вы отлично провели время.  А потом ты возвращаешься и обнаруживаешь, что твоей жене не по себе в её семейном доме. Опять же, зная, что твоя мама сама себя приглашает и ведет себя так «все время». Начинается драма. Вот уж истинная возможность ощутить спокойствие для твоей жены. Ты обвиняешь во всем этом свою маму, подкалываешь её. Но, чувак, сотри грязь и отрицание с зеркала этой ситуации и увидишь, что ты смотришь на себя. Ты виноват.