М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Короче, утром я проснулась злая. А он считает, что я не проявила сочувствия. Может, так и есть — у меня не было таких кошмаров. Но, с другой стороны, кто так делает? Будит супруга в панике, ничего не объясняет, потом вваливается обратно в кровать как ни в чём не бывало — а потом ещё и обижается, что я уставшая и раздражённая.

Немного предыстории: мой отец — нарцисс. Он частенько устраивал такие сцены для мамы и нас. Ложился посреди коридора, когда болел, и мы должны были перешагивать через него, пока он корчился и стонал. Устраивал истерики, если не был в центре внимания, кидался вещами. Вчерашнее поведение мужа вызвало у меня настоящий флэшбек. У меня диагностированный ПТСР из-за детства с отцом. Я проходила EMDR-терапию, принимаю рецептурные препараты и мелатонин, чтобы спать и не просыпаться. Сон для меня — вещь критически важная.

Мы вместе 3 года, женаты 2. Это не первый брак ни для меня, ни для него. Нам уже за 50, и у нас взрослые дети. Ни в одних отношениях у меня не было кошмарной драмы посреди ночи. Так вот, МЛЯ?

Обновление: после поста и полученных комментариев я поговорила с ним — рассказала про отца, про то, что я всерьёз думала вызывать скорую, спросила, бывало ли с ним такое раньше. Он знает, какие у меня проблемы со сном, мы обсудили и это. У нас на самом деле хорошие отношения, я его люблю. Я просто не знала, как реагировать, потому что ничего подобного не происходило раньше, а утром я была вымотана. Мне даже пришлось подремать днём — а врач мне говорит не делать этого, чтобы не сбить сон.

Оказалось, такое уже было — около двух лет назад, до того, как мы стали жить вместе. Он говорит, что это происходит, когда он в стрессе. У нас раздельный бюджет, кроме расходов на дом, а он фрилансер. Сейчас у него стресс из-за налогов. Я сказала, что если станет хуже, надо идти к врачу, чтобы понять, можно ли как-то с этим справиться, и что он должен говорить со мной о своих тревогах.

Комментарии:

Icy-Tadpole-5689

Мне всегда интересно, зачем людям с низкой эмпатией вроде тебя вообще связываться с чувствительными людьми. По-моему, в этой ситуации мудак — ты.

___

Particular-Soup-1129 — ТС

На самом деле у нас очень хорошие отношения. Мы уравновешиваем друг друга и помогаем смотреть на вещи с разных сторон. Он и его первая жена были оба с таким же характером, как он — и там были постоянные ссоры и драма. А я спокойная, уравновешенная, к тому же работаю в сфере образования, так что эмпатии мне не занимать. Я пошла в образование, потому что мне не безразличны дети. Я просто хотела взглянуть на эту конкретную ситуацию со стороны.

Holiday-Judgment-136

Он когда-нибудь принимал Амбиен [снотворное]?

___

Particular-Soup-1129 — ТС

Нет. Он обычно быстро засыпает и спит всю ночь без пробуждений. А вот мне нужны рецептурные препараты и мелатонин, чтобы заснуть и не просыпаться, так что мне особенно тяжело справляться с такими ситуациями.

lesliecarbone

ИНФО: Он был в полубессознательном состоянии и не полностью осознавал свои действия, или это была какая-то мелодраматичная сцена, чтобы тобой манипулировать?

___

Particular-Soup-1129 — ТС

Для него это было по-настоящему. Он всё помнит, и мы поговорили об этом сегодня. Он расстроен, потому что я расстроена. Я не злюсь на него лично, я злюсь на то, что меня разбудили в полной уверенности, что он умирает, а это оказался просто сон. Я понимаю, что для людей это может быть очень реально. Но, думаю, он тоже должен понимать мою точку зрения.

___

lesliecarbone

Я не совсем понял, что ты имеешь в виду под "для него это было по-настоящему". То есть ты хочешь сказать, что он осознанно и намеренно свалился с кровати, повалялся и постонал, потом пошёл в ванную, снова упал, снова повалялся и постонал, попросил облить его водой, потом включить душ, полежал молча на полу, принял душ, вернулся в кровать, сказал, что ему приснился кошмар — и тут же вырубился?
___

Elon_is_musky

Думаю, она имеет в виду, что он был полностью в сознании и осознавал свои действия.

___

Particular-Soup-1129 — ТС

Да. Он был в состоянии достаточно ясно сказать, что хочет, чтобы я сделала, чтобы ему помочь. Он помнит сон и рассказал мне его.

bufflehead

Твой врач звучит как слишком контролирующий человек, но это, конечно, моё мнение. Тебе за 50. Ты плохо спала. Вздремнула. Это ведь не значит, что ты полностью разрушила весь режим сна. Боже.

Просто любопытно: сколько лет твоему врачу?

___

Particular-Soup-1129 — ТС

Она моложе меня. Это мой психиатр. У меня был тяжёлый эпизод около года назад — я совсем не могла спать. Меня чуть не положили в стационар. Тогда она прописала мне лекарства и режим сна. Всё это хорошо сработало. Сейчас у меня всё в порядке. Мы с ней уже 5 лет, у нас отличные отношения врач-пациент, и я ей полностью доверяю. Муж тоже встречался с ней в тот период, когда я не спала — просто чтобы быть в курсе.

LiveKindly01

Не мудак — никто не хочет, чтобы его среди ночи будили в панике.

Может быть, твой муж не до конца проснулся и поэтому вёл себя странно? Например, если бы это случилось днём, когда он в сознании и чувствует себя плохо — стал бы он так драматизировать? Возможно, стоит дать ему немного послабления, если он действительно был не совсем в себе и не полностью осознавал, что делает.

С другой стороны, ты абсолютно в своём праве сказать:
"Я понимаю, что тебе приснился кошмар, и это может быть действительно пугающе. Но мне важно, чтобы ты понял, что твоё поведение выглядело как серьёзная медицинская проблема или сильная болезнь. Это вызвало у меня панику, а потом я долго не могла уснуть. Я сочувствую и готова тебя утешить после кошмара, но прошу тебя в следующий раз сразу дать мне понять, что это просто плохой сон — чтобы я не нервничала, и могла правильно тебе помочь"
(то есть — он сам может пойти в душ, а ты в это время спокойно возвращаешься в постель).

Сегодня, когда мы были у них в гостях, свекровь отрезала себе кусок коричного хлеба и заявила, что хочет попробовать. Мы все сказали, что ей не стоит — ведь у неё аллергия. Она ответила, что просто не будет есть саму коричную начинку, а будет есть только "простой хлеб". Мы ещё пытались её отговорить, но стало ясно, что она не собирается слушать. Она съела кусок, сказала, что вкусно, и отрезала себе ещё. Прошло какое-то время — и ничего не случилось. Мы с мужем подумали, что, может, у неё не такая уж и аллергия, и всё в порядке. Вернулись к маме, и через час нам начали писать и звонить. Свекровь пишет, что мой "мерзкий хлеб" вызвал у неё жуткую диарею и что я пыталась её отравить, дав хлеб с корицей.

Муж встал на мою сторону и сказал, что я сделала всё, что могла, чтобы держать хлеб отдельно, и что она сама выбрала съесть тот кусок. Но теперь и она, и бабушка мужа твердят, что я вообще не должна была приносить хлеб с корицей в их дом и что надо было просто отказать золовкам. Я думала, что всё будет нормально. Я же уже была у них в гостях, когда у золовок были на плите булочки с корицей или в банке лежали печеньки-сникердудлы. Я тогда не видела, чтобы свекровь к ним даже прикасалась.

Комментарии:

BoatUnhappy6723

Эй! У меня аллергия на корицу. Я всегда приношу себе десерт сама и ни за что не стала бы ожидать, что родные или друзья откажутся от того, что им хочется, только из-за моей аллергии.

Ты абсолютно точно не мудак, а твоя свекровь — просто ходячая головная боль.

___

South-Proposal5691 — ТС

Я, кстати, реально говорила такое. У меня аллергия на свежие ягоды, а родственники мужа обожают летом ходить на сбор. Они зовут нас с собой, и я либо просто не иду, либо иду и ношу вёдра. Я не жду, что ради меня выберут другое занятие, и мне всегда приятно, что пригласили. Но если бы я пошла, пособирала ягоды и покрылась сыпью, я бы сказала "не стоило мне это делать", а не "почему вы меня вообще позвали".

clairy115

Не мудак — ты всё сделала правильно. Она сама виновата, что съела хлеб, хотя ей несколько раз сказали, что не стоит. А уж то, что она пошла за добавкой — вообще безумие, ведь после первого укуса она точно почувствовала вкус корицы.

___

South-Proposal5691 — ТС

Там не только вкус — завиток с корицей тёмный, а сам хлеб светлый. Видно невооружённым глазом, что в этом хлебе есть корица.

pottersquash

Не мудак. Она… она что, забыла?

___

South-Proposal5691 — ТС

С учётом того, как я чётко сказала, в каком контейнере хлеб с корицей, а в каком — без, и как муж с золовками повторяли: "тебе это нельзя, ты же всегда говорила, что у тебя аллергия на корицу", мне сложно представить, что она правда забыла.

izanaegi

У меня тоже аллергия на корицу — не мудак, и ты вообще умничка, что так осторожно всё сделала.

___

South-Proposal5691 — ТС

У нас в семье есть люди с реально опасными аллергиями. У кузенов — на яйца, у сестры — на арахис, у дяди — на морепродукты, у меня — на некоторые ягоды. Так что если я слышу "аллергия", я всегда стараюсь быть максимально аккуратной, неважно, насколько она серьёзная, lol

PleasantSpace6267

Просто хочу вбросить: у моей подруги аллергия на корицу... но оказалось, что корица бывает двух видов — цейлонская и кассия. Почти вся корица — это кассия. Один знакомый сказал ей, что, возможно, цейлонскую она переносит, и правда — может!

Короче, да, твоя свекровь — не ребёнок, так что не мудак.

___

South-Proposal5691 — ТС

Ого, интересно. Я вообще не знала, что корица бывает разная, думала, есть просто корица, lol. Надо будет почитать, теперь стало любопытно, чем они отличаются.

StormCloudRaineeDay

Все мудаки.
Свекровь — за то, что осознанно съела то, на что у неё аллергия, а потом обвинила тебя.
Золовка — за то, что попросила испечь хлеб с аллергеном, зная, что живёт с человеком, у которого на это аллергия.
И ты — за то, что согласилась испечь золовке хлеб с ингредиентом, на который у её матери, с которой она живёт, аллергия.

МЛЯ, если я ей скажу, что она должна в течении Х недель покинуть мой дом и мою жизнь? У меня нет с ней проблем или конфликтов, но она была «всего лишь» подруга моего отца. И даже если мы почти каждый день ели вместе и пр. у меня нет к ней особой привязанности или родственных чувств, и я не хотел бы еще Х лет жить под одной крышей с «посторонней» женщиной, которая еще меня и на 30 лет старше.

Мнения на Реддите разделились: 51% за мудака, 41% мудаком ТС не считают.

ТС активно участвует в обсуждении и дает дополнительную информацию:

Salty-Yogurt-4214:
Не мудак, если ты поговоришь с ней нормально и дашь приемлемый срок для поиска нового жилья. НО ты же можешь ее и оставить в качестве арендатора, который платит. Если она получает деньги по нетрудоспособности от государства, то может получить и оплаты аренды. Но, конечно, она должна подать заявку, доки и все такое. Плюс для тебя – ты не покупаешь кота в мешке. В наше время так непросто найти адекватных съемщиков.

Schmuselhuhn:
Точно так. И я бы еще подождал подходящий момент для подобного разговора. Всего через пару недель она еще не в состоянии думать о подобных вещах, у нее в голове сейчас совсем не то. Текст ТС выглядит немного неэмпатичным, но может это лишь мое личное впечатление.

Delicious_Witness4:
Мне так тоже показалось… мы ели вместе каждый день, а теперь хватит, вон отсюда.

agevn86:
Кто знает, что в голове у ТС. Например, я не мог терпеть экс моего отца, но при этом всегда была вежлива с ней. А во время траура она себя показала еще и не очень приятным человеком. Мы не знаем всей ситуации, каждый переживает траур по-своему. Может быть ему надо оставить прежнюю жизнь «за бортом», чтобы пережить потерю отца. Кто знает.
Я не решусь здесь выносить приговор. Но юридически ТС может делать все, что хочет.

Secretserena:

Ну, если честно, я бы ожидал, что подруга отца (которая в курсе, что ТС теперь владелец) спросит, может ли она остаться, или предложит заплатить за аренду, или… проявит какую-то инициативу. ТС не состоит с ней в романтических отношениях и поэтому ничего ей не должен (кроме порядочности и уважения). С другой стороны, она не имеет права ожидать, что он будет заботиться о ней всю оставшуюся жизнь и позволит ей жить там бесплатно. Пять лет отношений — это не так уж много (особенно учитывая возраст автора), да и отношения судя по всему не особо близкие.

Practical_Main_2131:

Смотря как. Может у них и не романтические отношения, но ставить ультиматум (без вариантов) человеку, с которым ты прожил 5 лет вместе и сидел за одним столом? Это ж не кто-то, кто жил где-то там и виделся с тобой лишь 4 раза в год.
Не стоит оставлять ее жить бесплатно: или договориться о приемлемой «семейной» цене, или поступить по чесноку и дать на съезд срок в несколько месяцев (не недель и не лет). Все остальное будет выглядеть как бессердечность и жадность со стороны сына.

Quaste:

Инфо: мои соболезнования, и извиняюсь за приватный вопрос, но он в данном случае важен: может быть твой отец умер настолько спонтанно, что он не успел актуализировать свое завещание? Получила ли подруга отца что-то в наследство? Если нет, хотел ли он этого?

RokyLP(ТС):

Спасибо. Мой отец не оставил завещания. Я единственный наследник. Был ли так задумано или нет, я не могу сказать за него – мне это неизвестно. Кроме самого дома он не оставил никаких особо крупных сумм и т.п. Поэтому я в принципе даже не мог бы ей предложить ей несколько тысяч в качестве наследства, их нет.

Quaste:

Хммм…  Я вижу это так: предположительно твой отец при жизни заботился об этой женщине и резкий разрыв не маячил на горизонте. А значит если ты его наследник, то было бы приличным поступать так, как поступил бы он. Тем более открытого конфликта с дамой у вас нет.
Конечно, ты не должен бессрочно заботиться об ее крыше над головой, но будь более щедрым: вместо нескольких недель я бы дал около года на съезд (конечно, если это не повлечет юридических проблем или арендных отношений по принципу терпимости). В общем, мудак за спешку, но не мудак по существу.

Like-Reddit:

Инфо: ты можешь себе представить, что она останется в качестве квартирантки? Если она получает пособие, то может этого будет достаточно для покрытия расходов. Конечно, если это на окраине города-миллионника, то социальный найм не прокатит.

RokyLP (ТС):

Сложно ответить. Конечно это одна из возможностей. Но я планирую рано или поздно жить вместе со своей партнершей или продать дом. Оставить все как есть - не вариант. Я не хочу связывать себя надолго с этой женщиной, потому как «по привычке» мне придется делить с ней ужины, возить на приемы к врачам или, когда она постареет, быть вынужденным ухаживать/заботиться о ней. Я не хочу такой ноши, поэтому в сомнениях. Возможно это звучит жестоко, но у меня не настолько близкие с ней отношения.

bluevelvet39:

Никто не мудак. Если бы она была твоей матерью, ты бы выгнал ее? Эта женщина не виновата в том, что твой отец умер, и ситуация так резко изменилась. Я понимаю твою позицию, но могло бы случиться и по-другому: что они с твоим отцом еще долго бы оставались частью твоей жизни.

RokyLP (ТС):

Нет, конечно, мать бы я не выгнал. В этом то и вся суть ситуации – эта женщина мне лично не близкий человек, ни формально, ни эмоционально. Она была лишь партнершей моего отца. Мы были всегда корректны к друг другу, но эмоционально меня с ней ничего не связывает.

Force3vo:

Я считаю возмутительным, что ТС унаследовав дом, в который сам еще сам ничего не вложил, сразу жалуется на подругу отца, что она хочет «сидеть в готовом гнезде» и не уезжает, чтобы он мог сдать квартиру в аренду.

KlausBratwurst:

Что значит «ничего не вложил»? Это не имеет отношения к ситуации. Он потерял своего отца и унаследовал его имущество. Все говорят о трауре подруги, но никто не вспоминает о трауре сына. Я могу его полностью понять, наследство — это не только удовольствие, но и ответственность. Содержать дом не так просто, и он не сможет просто так сидеть в «привычном гнезде». Кто-то должен заботиться и о ремонте, и о счетах.

Micropra:

Не знаю какими у вас были и есть отношения. Но то, как ты говоришь об этой женщине, без того, чтобы она тебя обидела или сделала, что-то плохое…
Это звучит так, как будто ты считаешь ее нахлебницей. И это совсем не смешно. Для твоего отца она была семьей и жила в ЕГО доме. Даже если ты не считаешь ее частью семьи, она может об этом и не догадываться. Похоже тебе не хватает эмпатии. Тот факт, что всего через несколько недель после смерти твоего отца ты уже думаешь о том, как убрать его женщину из своей жизни, также вызывает у меня подозрения. Она наверняка скорбит по нему, а ты? Ты тоже скорбишь? Были ли у вас плохие отношения с отцом? Мое предложение: сядьте вместе и спокойно обсудите все возможные варианты. Чего бы хотел твой отец?

z3-c0:

Не мудак. Но будь справедливым. Поступи как взрослый и обсуди сразу все детали: учитывай ее ситуацию, возраст и бумажную волокиту, но не позволяй ей сесть на твою шею. Расставь границы, ты справишься.

DaWizzurd:

Не мудак, твой дом – твои правила.

Мама скоро вышла замуж, отчим для меня настоящий любимый папа, его родители для меня настоящие любимые бабушка и дедушка, у меня есть младший очень любимый брат. Мама тоже очень любимая! Сейчас мне 23.

Мама, выйдя замуж, поменяла свою фамилию на папину и потом мне тоже на уже свою, а отчество у меня по совпадению правильное.

БО до 18 лет я видела раз в году на день рождения или рядом. Мне всегда было неловко, но, к счастью, он быстро уходил. Другого общения не было. Я из-за любопытства редко заглядывала в их соцсети, пообщаться желания не появлялось, мне было лучше, что бы и БО ко мне не приходил. Просто увидеть родственников по БО я тоже никогда не пыталась, хотя это было бы очень просто, мы живём в одном городе.

Я на 16 лет у него спросила, сама не знаю зачем, вырвалось просто, обычно я только вежливо на его вопросы отвечала, спросила, зачем он приходит? Он ответил дословно: "жизнь очень сложная штука, к сожалению иногда приходится делать выбор".

Предыстория со слов семьи БО:

Они про моё существование не знали.

Нынешние дни:

БО умер. Вдове 49. Мои сиблинги по БО: 26м, 22ж, 14ж. У 22 есть дочь, почти 3 года, у 26 есть беременная жена. Родителям БО немного за 70. Есть другие родня.

БО завещание не оставил, он умирать не собирался, но вот такой нежданчик случился. И якобы только тогда они узнали о моём существовании. И якобы, если бы у них были хоть малейшие подозрения о том, что у БО есть я, они бы меня обязательно бы нашли и замочили очень любили бы, приняли бы в свою большую дружную семью и т.д. Якобы они очень огорчены тем, что не знали, но теперь обязательно наверстают упущенное. Это лирика.

А вот материя: я один из 7 наследников первой очереди, между которыми должно быть разделено наследство. Там нет несметных богатств. Кроме того, в общим имуществе половина - супружеская доля вдовы, в общим: трёшка (не мск, не спб), машина, бокс в гараже, дача в одном пригороде, участок земли в другом, доли в двух ООО. И доли в однушке с вдовой и детьми. Короче, по пунктам много, по деньгам наверно нет.

Я могу хотя бы из принципа принять наследство, а кроме принципа это всё-таки деньги. У меня есть работа и есть своя студия без ипотеки (подарок), но конечно деньги мне лишними не будут.

Мне уже сделаны нежные намёки, что хорошо бы мне отказаться, чтобы не создавать из-за таких мелочей скорбящей семье лишних проблем, и мы же свои люди, родная кровь, я теперь тоже семья, так что сочтёмся.

Суть:

Как написано в заголовке, я им не верю. Не совсем, немного всё-таки сомневаюсь. Но больше думаю, что это откровенный пиздёжь, что они про меня не знали и даже не подозревали. Хорошо, допустим, до них никогда ни доходили никакие слухи, друзья держали язык за зубами, а жене не любопытно, где муж гуляет, ладно, ок, бывает. Но неужели она никогда в его паспорте страницы дети не видела? И алименты? Он платил 1/4 от зарплаты, этого она тоже 18 лет не замечала?! Такое вообще бывает?

Я не расспрашивала всё это у них, кмк, это слишком бестактно сейчас донимать людей в такой ситуации, когда у них такое.

Мама с папой сомневаются, что вдова и родители БО ничего не знали, но думают, что дети скорей могли не знать. Считают, что от наследства отказываться глупо, но не давят.

Друзья очень резко выразились, что они все пиздят и меня считают тупой наивной дурой, что надо их послать на хуй и постараться побольше насрать.

Обе пары бабушек-дедушек не так категоричны, они считают, что очень возможно, что вдова с родителями тоже могли не знать. Что не надо их отталкивать, надо дать шанс, чем больше близких любящих людей, тем лучше.

Особняком мнение одной подруги, уже бывшей, мы поругались из-за этого, для неё это оказалась больная личная тема, она по-другую сторону баррикад. Я все эти годы буквально "объедала" других детей БО - мне целая 1/4 от его зарплаты доставалась, это несправедливо, их же 3. К тому же на меня ещё и отчим деньги тратил. И в неполной семье я не страдала, у меня любящий папа. А та женщина, если знала, то страдала от измены, и дети страдали. И на их имущество жена с БО вместе зарабатывала, а теперь она должна своим кровным делится с кем-то чужим. Короче, с подругой я поругалась, но сомнения она посеяла.

Я не знаю. Я не верю. Боюсь, если поверю, буду наивной лохушкой. Но, с другой стороны, это может быть правдой. Может быть, у кого-нибудь были такие реальные примеры перед глазами - что вот так на самом деле не знали? Или посмейтесь и скажите, что мне не надо быть такой дурой.

Спасибо, если дочитали!

Я объяснил ей, что дело не только в донорстве крови. Позже вечером, пока я отдыхал и смотрел любимый фильм моего брата, она снова написала мне и попросила меня присоединиться к ним. Я повторил, что реально не хочу и потусуюсь с ее мамой в следующий раз. Она ответила, что ей стыдно перед ее мамой за мой эгоизм и лень.

С тех пор она ведет себя отстраненно. Я задолжал ей извинение? МЛЯ?

Обновление: Я написал ей, что нам нужно поговорить. Она не ответила. Просто заблокировала меня везде (социальные сети, Ватсап, …). Ее лучший друг, который был подписан на меня в Инсте, заблокировал меня тоже. Я не огорчен. Я в любом случае хотел расстаться. Спасибо всем, за вашу поддержку. Некоторые пользователи предположили, что традиция поминать моего брата спасла меня от серьезных отношений с ней и от страданий в жизни, и это заставило меня улыбнуться. Еще раз спасибо

Комментарии:

ТС: Да! Она (мама девушки) на пенсии и живет в 3 часах пути. Она приезжают сюда часто

ТС: На самом деле у брата два любимых фильма: самая первая часть "Гадкий я" и "Звездные войны: Эпизод III – Месть ситхов".

ТС: Нет, это был день моего брата, и она знала об этом. Я не хотел проводить его день с ее мамой.

1: «Дурацкая традиция пожертвования крови»… после этого комментария, надеюсь, она вскоре станет бывшей. Это невероятно расстраивает. Вы не просили ее присоединиться к вам, просто просили оставить вас в покое, чтобы почтить память вашего брата. Не МЛЯ, и я сожалею о вашей потере.

2: Не МЛЯ

Но твоя девушка такой 🚩🚩🚩🚩🚩🚩

Отсутствие эмпатии

Синдром главного героя

Пора пересмотреть эти отношения, ТС.

Удачи

Изменено: Вау, я вижу, все думают, что я охочусь за деньгами моей девушки? Это смешно, я люблю ее такой, какая она есть, а не за ее деньги. Я сейчас нахожусь в межработном периоде и правда не могу позволить себе кольцо, но мы оба хотели бы обручиться как можно скорее, и она заслуживает чего-то хорошего. Я не понимаю, почему плохо говорить, что деньги в любом случае будут нашими, потому что так и случится. Мои деньги тоже будут ее на нашем будущем совместном банковском счете.

Вердикт Реддита: мудак эпических масштабов

Когда я отказалась, она начала язвить: "Ну я просто подумала, раз у тебя нет детей и, скорее всего, не будет, тебе будет в кайф. Некоторые из нас не могут просто взять отпуск от материнства, понимаешь ли."

Я на неё просто уставилась. Какого хрена??? Я сорвалась и сказала: "Может, тебе стоило подумать об этом, прежде чем рожать от чувака, которому ты, по сути, запасной вариант. Я не обязана быть бесплатной няней только потому, что у меня не работает матка."

Она расплакалась и заявила, что я "озлобленная и завистливая", и что я вообще должна быть благодарна, что в моей жизни хоть какой-то ребёнок есть. С тех пор мы не общались.

Мама сказала, что я была жестока и должна извиниться. Муж считает, что она это заслужила. Я, может, и могла бы не взрываться, но, блин… меня просто достало, что люди считают: раз у меня нет детей, значит, я автоматически обязана помогать с их детьми.

МЛЯ?

Комментарии:

Extension-Path-2209

Не мудак. Твоя сестра избалованная эгоистка, и когда не получила желаемого — полезла в самое больное, сказала жутко обидную вещь и полностью заслужила всё, что ты ей ответила.

И к чёрту твою мать, если она встала на её сторону.

___

Top-Put2038

ТЫ должна извиняться??? Боже, да ты не мудак. Я просто в шоке, что кто-то мог сказать такую жестокую гадость — и при этом ещё получить поддержку от твоей матери.

Anonymoosehead123

На 100% не мудак. Мне с трудом верится, что она не понимает, насколько оскорбительно себя ведёт. А если и правда не понимает — должна бы. А твоя мать с ума сошла, если считает, что тут жестока ты.

И знаешь, что делают родители, когда у них планы без детей? Платят няне.

___

kathetay

Я тоже не верю в её неосознанность. Скорее всего, она просто привыкла, что ей всё сходит с рук — особенно если мать покрывает всё это дерьмо.

Не спускай ей это. Она делала колкие замечания с самого начала и, по сути, хочет извлечь выгоду из твоей бесплодности. Это отвратительно. Жестокая-жестокая баба.

Justsimplysaying

Твоя сестра — точно мудак, но ребёнок-то ни в чём не виноват и заслуживает тётю, которая поможет ему вырасти человеком, а не мудаком.