М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Теперь вопрос: буду ли я мелочной, если откажусь сдавать деньги на Дни Рождения "летних" коллег (там небольшая сумма)? Мне правда казалось, что у нас нормальные отношения, подлостей/гадостей я никому не делала, улетела согласованно, все знали, по какой причине я улетаю, своим отлетом я никого не подставила, все замены подготовила. Признаться, меня настолько расстоила эта ситуация, что я стала втрое сильнее думать об увольнении (до этого речь шла только о том, что я со следующего года буду брать меньше нагрузки). Плюс обычно именнинник "проставляется" тортиком, но...

Просто лежу и думаю, может, взроослые люди так себя не ведут, и это все фигня? Ну не поздравили и ладно? Отпустить и забить? А если это показатель отношения и меня просто ненавидят? Или что-то случилось, пока меня не было? Опять же, я за собой "грешков" не помню, работала качественно, есть коллеги, с которыми я общаюсь, но напрямую не связана, и они тоже не поздравили. Я загоняюсь или это и правда показатель?

Родители говорят, что нужно "быть выше", виду не показывать, но в голове "поставить галочку", и относиться соотвественно.

Подруги считают, что можно спросить напрямую у тех, с кем я общаюсь, не обидела ли я их, но лучше лично.

Честно говоря, я считаю её ожидание, что я заплачу за замену этой штуки, несправедливым. Мне кажется неразумным возлагать на меня единоличную ответственность за поломку дешёвого каркаса кровати после нескольких месяцев нормального, совместного использования. Кроме того, предыдущий каркас кровати ей оплатили её родители и я почти уверен, что и в этот раз оплатят. Так что это не будет для неё финансовым бременем. Я понимаю, что ей может быть неловко просить их заплатить за замену так скоро, но она и на карман получает очень щедро, так что деньги не проблема. Если бы для неё это действительно было напряжно, я бы уже сам предложил ей купить новый каркас.

В топовом комменте на Реддите «никто не мудак».

К. Вы вместе сломали. Или это был просто кусок дешёвого дерьма с Amazon, обречённый на свою судьбу. Посмотри насчет возврата денег с Amazon. Отведи её в обычный мебельный, чтобы купить новую, прочную раму. Предложи оплатить часть. Не половину, а часть. Может, 50% от цены сломанной с Amazon.

К. Её кровать. Её проблема.

К. Взгляни на болты, не нужно ли их подтянуть. Если нет, значит, кровать не рассчитана на долгий срок. Некоторая дешёвая мебель даже и на регулярное использование не рассчитана, не то что до гроба служить.

К. Найди ей в сети халявный вариант. Или эту разбери и посади болты на строительный клей.

К. Она приобрела дешёвую кровать, и она разваливается. Если ты не любитель марафонских хардкорных секс-сессий, это не твоя проблема.

К. Она привыкла к подачкам, и я не имею в виду это в негативном смысле. В её мире другие люди платят за её вещи. Это часть самостоятельной жизни, она выбрала дешевую хрень, в следующий раз пусть лучшее решение принимает.

К. Как это вообще может быть вопросом? Если у тебя есть девушка, и она позволяет тебе трахать её в своей кровати, когда она в норм состоянии, а теперь она сломана, и это мешает твоей интимной жизни, просто купи ей новую кровать. Как только она в первый раз сказала: «Я бы хотела, но кровать сломана», я бы сразу купил ей новую. Не так уж и дорого, матрасы и каркасы недорогие. Ты не мудак, но, похоже, ты немного туповат.

К. Чувак, она не сумочку за $1000 просит. Просто покажи ей свою заботу и сделай что-нибудь приятное для своей партнёрши.

К. Мужик, ты помог сломать его, помоги и заменить. Если бы собрал правильно, то было бы всё путём. Готов поспорить, что ты неправильно его собрал (ты инструкцию читал?).

ТС. Возможно, его можно было бы прикрутить немного крепче, но с теми инструментами, которые были в моем распоряжении, я собрал его так хорошо, как и ожидалось.

К. Даже если ТС ошибся при сборке, он не должен ей новую кровать. Если она не хотела собирать её сама или платить мастеру, то это её риск.

За последующие лет 6-8 от той бабы у брата народилось еще двое детей. Та баба эти годы вела себя по отношению к моей матери "А скажите своему сыну то и это, иначе не увидите внуков". Мать пыталась припахать меня к своим переживаниям, я не припахивалась. У меня было по шею своих проблем как выживать и работать, не имея образования.

Семь лет назад баба №2 у брата сменилась на бабу №3, родившую ему сына, наконец похожего на брата, а не на себя, и они с братом после этого поженились. И обе №2 и №3 ведут себя одинаково с моей матерью "Раз вы общаетесь с той бабой, то не увидите внука, похожего на сына", "Не увидите двух внучек и внука".

Ну, мне по прежнему насрать на все эти интриги, общаюсь только с первой племянницей и матерью первой племянницы.

В общем, у меня кроме первой племянницы, которой уже 16 лет, есть еще две племянницы и два племянника, возраст всех четверых от семи до тринадцати лет.

Мудак ли я, что не ищу отношений с ними? Две матери тех четверых последние лет 5-6 то молча добавляются ко мне в друзья, то так же молча отправляют в ЧС. И я с ними незнакома вообще.

С братом уже лет 15-16 не общаюсь, и не горю желанием общаться. Пару раз пересекались в гостях у матери, взаимный игнор. Хотя это я из-за его истерик осталась без образования, он из-за меня никак не страдал.

Мать последние года 3-4 то наседает, что если бы она возила ко мне в гости младших внучат, то те ее две невестки почаще давали ей видеться с внучками и внуками. Но, в свое время, матери было насрать на мое образование, так что принимать у себя каких-то посторонних детей ради ее счастья не горю желанием. Тем более, там троих старших надо принимать с развлечениями и фотками, но так, чтобы об этом не узнала мать младшего внука. А младшего внука надо принимать так же, чтобы об этом не узнала мать старших внуков, но чтобы фотки были.

То мать начинает ныть, как же это, мужик ушел от трех детей к третьей жене. На это тоже вешаю трубку обычно. Когда мужик ушел от одного ребенка ко второй женщине, ей это было норм.

В общем, мне ни эти четверо детей, ни две их матери вообще не сдались, у меня есть одна племянница, и с остальными не хочется знакомиться.

Но последние несколько лет пропускаю ДР матери, так как туда является мой брат со своим наследником, а после приходит его №2 и устраивают Игру Престолов. На детальные рассказы об этом кидаю трубку, и мать обижается, что не участвую в делах семьи.

Но. У брата есть образование, а мне это было слишком жирно по мнению матери, она то время устала, раз пошли внуки. И я до сих пор обижена за это, и припоминаю ко всем ее претензиям

Каждый год на день рождения сына я дарю ему подарок, а также пишу его жене. Ещё я дарю сыну подарок на День отца, потому что горжусь им как отцом, и хочу показать ему свою любовь. Недавно я спланировала семейный отпуск с мужем и детьми, и поскольку денег у меня не очень много, я сказала сыну, что могу позволить себе заплатить за него, но не за его жену. И вот недавно сын пришёл ко мне и сказал, что его жена очень расстроена тем, что я никогда не поздравляю её ни с днем рождения, ни с Днём матери, и тем, что я готова оплатить отпуск сыну, но не ей.

Он сказал, что больше не будет принимать от меня подарки, если я не буду дарить что-то и его жене. У неё довольно сильный характер, и, как я уже говорила, сын ради неё всё готов сделать, поскольку она была первым человеком (кроме меня, его матери, и его отца, конечно), кто действительно оценил его таким, какой он есть. Он и его брат — полные противоположности, поэтому они никогда не были близки.

Всякий раз, когда мой сын навещает меня, его жена ВСЕГДА с ним. Если я прошу сына провести со мной время один на один, как матери с сыном, она сильно обижается. Сын, кажется, счастливым, но я не могу избавиться от ощущения, что Сара им эмоционально манипулирует, чтобы изолировать его от семьи. По сути , она попросту газлайтит его, внушая, что принимать подарки от матери – это предательство по отношению к ней, и что он всегда должен брать её с собой. Боже мой, он и так бросил к ногам своей жены весь мир и уделяет ей своё внимание 98% времени, но не приведи господь, чтобы у него было нечто, что только между ним и его матерью.

Его жена тоже со мной об этом поговорила и сказала, что теперь, когда они в браке, она считает, что её тоже должны поздравлять в День матери, в её день рождения и в праздники, если поздравляют её мужа. Тогда я объяснила, что он мой сын, и мои отношения с ним всегда будут немного другими. Иногда мне хочется сделать что-то индивидуально для него. И хотя я очень забочусь о ней как о своей невестке, если я буду относиться к ним совершенно одинаково каждый раз, когда я что-то делаю для сына, это ослабит мои отношения с ним.

МЛЯ, что поговорила с сыном наедине и сказала, что меня беспокоит поведение его жены? Я могу быть мудаком, потому что вместо того, чтобы переживать о задетых чувствах невестки, я настаиваю на том, что некоторые из её поступков по отношению к моему сыну являются абьюзивными.

Вердикт Реддита: все мудаки (по верхнему комменту, дальше почти все «автор мудак»). Есть мнения, что фейк.

К. День матери — это не твоя проблема. Но на её ДР ты должна хотя бы открытку дарить. Видеться с сыном без неё... Вообще-то, они супруги. Не очень разумно ожидать, что он просто оставит её дома. Про оплату отпуска лучше было бы сформулировать, как «Я могу внести такую-то сумму на отпуск для вас обоих», а не «Я могу заплатить за тебя, но не за неё».

К. Ты с ДР только кровных родственников поздравляешь? Ни друзей, ни коллег — никогда? Она мать твоей единственной внучки... и поверь мне, этот ребёнок будет знать, как ты относишься к его маме.

К. Невестка — мать, она заслуживает поздравлений.

К1. С фига ли это люди, состоящие в браке, не могут видеться с семьей без своих супругов?

К2. Ну это зависит от того, насколько далеко живут.

К3. Супружеские пары обычно приходят на семейные встречи всей семьей, особенно родители маленьких детей, поэтому просить её не приходить грубо и неразумно.

К. Открытка на ДР? Мы давно так не делаем, а отправляем сообщение. Отношения между родителем и ребёнком — это немного особенное. Нет причин относиться к кому-то другому так же, как к своему ребёнку.

ТС. Я категорически не согласна с тем, что сын не может провести время с собственной матерью, потому что жене придется остаться дома. Брак не означает, что вы должны быть связаны как сиамские близнецы. Совершенно нормально и здоро́во иногда проводить время со своей семьей и друзьями. Особенно с матерью. Брак не означает, что я перестала быть его матерью, я родила и вырастила его, и отношения между родителем и ребёнком также заслуживают внимания и времени, и они не заканчиваются только потому, что у их ребёнка появился супруг. Насчет отпуска согласна, я могла выразиться лучше. Но невестка говорит, что ей обидно, что я выложилась по полной на День отца для сына и ничего не сделала для на День матери, как для невестки и матери внука. Простите, это ОДНА область, где я хочу отделить своего сына от его жены, если так можно выразиться. Если я буду относиться к ним АБСОЛЮТНО одинаково все время, не будет никакой разницы с отношениями матери и сына.

К. Это выбор твоего сына, тусоваться ли с тобой без жены. Если он не хочет, ты должна это уважать.

К. Отцом его сделала жена, а ты хочешь притвориться, что её не существует. Твоя внучка будет наблюдать, что ты относишься к её матери как к чему-то несущественному, и она будет любить тебя все меньше и меньше. Ни сын, ни внучка тебя уважать не будут, потому что они её любят, и самое меньшее, что ты можешь сделать, это относиться к ней как к ценному члену их семьи.

К. Сын не подвергается эмоциональному насилию, он женат и у него новые приоритеты.

К. Это ты его подвергаешь эмоциональному насилию.

ТС. Как?

К. Будучи стервой по отношению к его жене. Ставя себя в центр всего. Пытаясь манипулировать им с помощью халявной поездки, чтобы он не взял с собой жену. Усложняя жизнь его семье. И это только то, что я знаю из этого поста. Я уверена, что ты ужасна во всех остальных отношениях.

К. То, что ты балуешь его подарками, игнорируя её, — это абсолютно мудацкое поведение.

К. Попахивает эмоциональным инцестом.

К. Она называется ДОЧЬ-в-законе [DAUGHTER-in-law, жена сына] обращайся с ней как с дочерью.

ТС. Она расстраивается, если я приглашаю на ужин только сына, поскольку они пара, она думает, она мне не нравится и я обесцениваю их отношения. Она также расстраивается, потому что я не хочу проводить отдельное время вдвоём с ней. Я вежливо объяснила ей, что люблю её, но я родила и вырастила своего сына, и я хочу отдельного времени вдвоём с ним.

ТС. Он мой сын. И с её стороны немного самонадеянно предполагать, что она получит такое же отношение, как и мой собственный ребёнок. Она видит в нём только своего мужа, но он всё ещё мой сын.

ТС. [На вопрос о подарках от родителей жены]. Ей дарят цветы, открытку и шоколад на День матери, ему — открытку, шоколад и кошелёк или кружку на День отца.

А между моими бабками (Любой и Ирой) которые сестры, была устная договоренность, что квартиру их матери (прабабки) потом поделят между внучками.

В итоге 25 лет эта квартира то пустовала, то ее сдавали, но после смертей обеих моих бабок Наташа, которая живет в Германии, на вопрос моей матери «ну чо, мож поделим бабушкину хату?» сказала, что с какого хуя, я наследница и ниибет.

И вот вроде бы с одной стороны она права, квартира ее уже много лет, но с другой была устная договоренность и действительно было бы неплохо ее поделить, тем более там ей еще и вторая квартира упала после смерти ее матери, Иры старшей (на которую разумеется никто даже и не заикался).

Точно знаю, что этот вопрос поднимался еще между Любой и Ирой старшей при их жизни, даже разосрались слегка из-за этого. Потом правда помирились, но осадочек остался.

А моя мать срач устраивать не захотела, типа она моя единственная сестра, не хочу портить отношения.

И я знаю, что я тут точно не мудак, ибо вообще не при делах))

Вчера, когда я отвёз её домой к матери, мне позвонила бывшая. Она была в ярости от того, что я позволил нашей дочери купить «сексуальное нижнее бельё». Чего-чего? Что она там такое купила? Её мать ответила, что кружевные лифчики, я уточнил: «Полупрозрачные?». Нет, но это не имеет значения, потому что кружево – это перебор для тринадцатилетки, а я идиот, что не проверил пакеты. Я дал понять, что как-то не подумал о том, что девочке-подростку нужна моя помощь в выборе нижнего белья, лифчика или чего-то ещё, но бывшая и слушать не хотела. Так что я сказал, что у меня остался чек, поэтому пусть передаст мне покупку с дочерью в следующий раз, попробуем вернуть в магазин. Но вот, о чём я задумался – а это точно недосмотр с моей стороны? Отцы вообще должны следить за такими вещами?

Реддит считает, что ТС не мудак.

Дополнение: всем спасибо за мнения и советы (даже тем, кто думает, что не прав). Стараюсь прочесть все комментарии, какие могу, но вот несколько вещей, на которые я уже сейчас могу ответить.

Многие из вас предлагали просто оставить лифчик в комнате дочери у меня дома, мне нравится эта идея, так и сделаем.

Для тех, кто считает, что дочь мной пользуется: я бы не сказал, что это в её характере, но даже если она пытается сделать что-то в обход матери, я не буду сердиться (но поговорю с ней об этом). Я сам однажды был подростком.

Что касается разговоров о сексе и всём таком, то мне повезло, что дочь не стесняется обсуждать со мной это, поэтому для нас нормальные открытые беседы на эти темы, соответствующие возрасту. Не уверен, что с мамой у них так же.

Некоторые комментарии:

ChampionshipBetter91

Ох, блин…

Когда я училась в старшей школе, то была чуток полновата для своей небольшой комплекции. Найти лифчик, который хотя бы просто подходил, была уже задачка, но найти такой, чтобы с дополнительной поддержкой или чуть уменьшал, и при этом не выглядел, как облачение для амишей (консервативное религиозное движение – п/п)? Вообще никак.

В конце концов, в один из дней по чистой случайности, пятнадцатилетняя я тусовалась в торговом центре с уценёнными вещами на задворках города. И нашла лифчики из VS на мой размер, и да, они были «сексуальные», то есть, с кружевом и полупрозрачные. Ну, часть из них. Так или иначе, у меня была кредитка на «необходимые расходы», и я потратила куда больше, чем мне было дозволено.

Когда я вернулась домой, мама и отчим увидели объёмный пакет. Я стала объяснять всё матери, в это время отчим увидел чек, и у него просто сорвало крышу. Но когда мама дослушала, она поняла, что к чему, и сказала ему заткнуться.

(Для контекста: у меня было где-то три лифчика на повседневку и два спортивных. Я постоянно их стирала, так что они были уже потасканные, хотя я бдительно следила за тем, чтобы бельё не оказывалось в сушильной машине. Физкультура, занятия танцами, бег… Это была такая стыдоба, и нет ничего хуже, чем подростковое смущение).

Так что, отец – ты молодец. А вот твоя бывшая что-то с чем-то. Пусть она привезёт лифчики тебе, а ты просто оставь их дома, пусть дочка носит в то время, когда находится с тобой. Не создавай вокруг этого суеты, не проси дочь врать матери… просто не возвращай ничего в магазин. Дочь скажет спасибо.

Any_Assumption_2023

Это твоя жена – та, кто сексуализирует свою дочь. Молодым девочкам нравится бельё с кружевом.

Чёрт, я вдова под 70, и люблю кружевное бельё. Чувствую себя красоткой.

Попробуй поговорить со своей с дуба рухнувшей женой. Если нужно, лучше позволь дочери хранить свои вещи в твоём доме, но, божечки! Что за буря в стакане.

Так вот, мы с коллегами (все они, кроме одной, замужем) обсуждали смену фамилии. Двое из них столкнулись со связанной с этим путаницей, поэтому рассказали обо всех кошмарах бюрократии, которые пришлось пройти. Потом мы немного поговорили о том, как много старомодных взглядов крутится вокруг смены фамилии, и что сейчас это не общепринято.

После этой беседы я всё обдумала и решила, что всё же не буду менять фамилию в браке, учитывая все возможные хлопоты, тот факт, что мы с Брэдом никогда не обсуждали это всерьёз, и то, что я хочу сохранить наследие и связь со своей семьёй.

Так что я сказала об этом жениху, и мы коротко обсудили ситуацию. Он выглядел понимающим относительно моей позиции, но сказал, что ему нужно время подумать.

Я поделилась этим с коллегами, и все они сказали, что мне стоит быть готовой защищать свою точку зрения. Одна из них (Лиза) была очень категорична относительно того, что мне нужно «стоять на своём». Поискали информацию, и в целом они были уверены, что остаться при своей фамилии – не такая уж большая проблема. Я сейчас понимаю, что у коллег не было никакого интереса в этом споре, и с некоторой долей сомнения отношусь к их словам, но врать не буду, в моменте меня всё это раззадорило.

Так что, как вы можете себе представить, у нас с Брэдом состоялся этот разговор. Мой жених отметил, как для него важно, чтобы я взяла его фамилию, а я подготовила аргументы (которые кажутся мне правильными) в защиту идеи остаться при своей. Не буду приводить здесь детали этого обсуждения, чтобы не ошибиться в цитировании.

Но в целом Брэд говорил о том, что для него очень значим этот шаг, и что он всегда хотел разделить свою фамилию с будущей женой. Я упомянула о всей суете, связанной с бюрократией, возможном разводе, сослалась на феминизм и прочее. В конце разговора я осталась с ощущением, что была куда более убедительна, чем Брэд.

Переместимся к событиям этой недели. Эти дни мы провели порознь по причинам, которые вообще не связаны с прошедшим разговором. Но тут случился телефонный звонок, после которого я была просто потрясена случившимся.

В ходе него Брэд сказал, что хочет разорвать помолвку и расстаться со мной. Это был ужасный разговор, и я была так шокирована, что даже не могу чётко воспроизвести в памяти всё сказанное.

Пару дней спустя мы обменялись сообщениями. Я правда не думала, что всё это может стать делом принципа или точкой невозврата. Я попыталась сдать назад и сказала Брэду, что если это действительно так важно для него, то я с радостью возьму его фамилию, потому что очень хочу быть с ним. Вот то, что он сказал в ответ:

«Изначально ты была согласна на смену фамилии. Но передумала, и я чувствую, что это в большей степени произошло из-за влияния твоих коллег. В общем-то, теперь ты можешь передумать, когда душе угодно. Так или иначе, я не вижу будущего с женщиной, которая так легко поддаётся влиянию извне. Ты постепенно менялась, и эта ситуация была последней каплей. Я предполагал, что моя будущая жена будет больше заботиться о моих чувствах, чем о чувствах коллег. Более того, даже если я неправ в своих предположениях, факт остаётся фактом: я сказал тебе, как это важно для меня, а ты съехала на хлопоты и идеологию. С одной стороны, значимость и ценность этого для твоего будущего мужа, с другой – всё то, что ты упомянула. Ты сделала выбор, когда предпочла эти доводы, а не меня. Даже если ты в итоге возьмёшь мою фамилию, зачем мне в итоге жениться на той, что предпочла удобство чувствам своего будущего супруга? Я люблю тебя и желаю всего наилучшего. Хотел бы я, чтобы наши взгляды на жизнь совпадали. Когда мы обсуждали всё это, ты вела себя так, будто ты в национальной команде по дебатам. Я ни разу не ощутил, что ты правда меня слушаешь, только то, как ты выискиваешь в моих словах то, что можешь оспорить. Я просто не могу жениться на женщине, которая не испытывает ко мне ни сочувствия, ни уважения. Пусть у тебя всё будет хорошо. Я всегда буду любить тебя».

После этого он меня заблокировал. Я возвращаюсь в наш город завтра. Я очень хочу всё вернуть. Не знаю, смогу ли, но хочу, чтобы всё это осталось в прошлом. Я правда не понимала, насколько для него это важно.

Я думаю, что попытаюсь поговорить с ним завтра. Просто не знаю, что ему сказать. Я знаю, что это моё право – менять фамилию в браке или не менять. Мои причины были вескими. Я просто не ожидала, что это может убить мои отношения. Я люблю Брэда и хочу быть с ним. Пожалуйста, подскажите, что мне делать.

Я чувствую себя такой виноватой. Я мудак?

Вердикт Реддита: по самому заплюсованному комментарию «никто не мудак», но много голосов за «мудак», «не мудак», «все мудаки». В обсуждении есть разные точки зрения, в основном все сходятся на том, что они просто слишком разные и нужно расходиться.

Посту меньше недели, продолжения или комментариев с новой информацией от ТС не было.