М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Но потом он перестал отвечать на наши звонки. Мы не знали, что происходит, пока муж не пришёл к нему на работу, там ему сообщили, что сына уволили несколько месяцев назад за то, что он был на работе под кайфом.

Мы были в шоке. Он никогда раньше не прикасался к наркотикам. Муж пошёл к его девушке. Сын открыл дверь, явно под кайфом, и от него пахло выпивкой. Мы узнали, что он употребляет сильный синтетический опиоид. Его девушка была беременна и тоже употребляла. Он воровал, чтобы финансировать их зависимость.

Мы умоляли его обратиться за помощью. Он отгородился от нас. Мы плакали больше, чем я думала, что это возможно.

Около полугода назад он чуть не умер от передозировки. Он провёл в больнице три дня. Он пообещал завязать, вернулся домой, начал реабилитацию. Мы были так рады.

Это длилось недолго. Через две недели мы поймали его, когда он пытался украсть деньги из нашего домашнего сейфа. Он клялся, что больше не употребляет, просто на мели. Я была так убита горем, что всё равно дала ему немного денег, я не могла смотреть, как он страдает.

Он продолжал просить ещё. Стало очевидно, что он снова употребляет. Мы поговорили с ним, и он ушёл. Переехал к новым «друзьям».

Вчера нам позвонили из тюрьмы. Его поймали при попытке угона машины. Я полностью сломалась, совсем разбита и полна горя.

Дочь в депрессии. Муж плачет каждый раз, когда я упоминаю имя сына. Мне пришлось уволиться с работы, так как я больше не могла функционировать.

Возможно, опухоль влияет на его мозг и поведение. Возможно, это наркотики. Но я больше не могу. И я ненавижу себя за то, что говорю это, но иногда мне хочется, чтобы он просто... ушёл. Вина даже от одной мысли об этом невыносима. Но я на пределе.

Я сказала ему, чтобы он больше с нами не связывался. Что так будет лучше. И всё же я лежу без сна каждую ночь, думая, не подвела ли я его полностью.

Я даже не знаю, что я пытаюсь спросить, написав это. Может, мне просто нужно было всё это изложить и поделиться с незнакомцами. МЛЯ?

Вердикт Реддита: в топовых комментах от вынесения вердикта воздерживаются. Ниже есть разные мнения.

К. Воздержусь от суждений. Это очень тяжело. Обычно я за полный неконтакт пока не год в завязке не пробудет. Но у него может не быть столько времени. Больше не выручайте его, абсолютно. И никакого входа в ваш дом. Но я бы не стал отрезать его полностью. Если он умрёт через 5 лет, о чем вы будете больше сожалеть? О том, что продолжали видеть его, любить и проводить с ним время, даже если он зависимый, или о том, что отрезали его и не видели до его похорон? Мой совет — не вкладывайте много энергии в него или его зависимость. Установите чёткие границы: не выручайте его, не давайте ему деньги или что-либо, кроме невозвратной еды (буквально, замажьте штрих-код маркером, может быть, напишите ругательство сверху и не давайте чек). Встречайтесь с ним в нейтральных местах, когда он предположительно трезв. Продолжайте звонить ему и говорить, что любите его.

К. И подарочные карты не давайте. Их продают/обменивают. Даже талоны на еду. А продукты, по-возможности, вынимайте из упаковки. Вещи ребёнку только не брендовые и не дорогие. Продать можно любую вещь, имеющую хоть какую-то ценность, отчаявшийся наркоман пойдет на всё ради своей нужды. Вряд ли они сохранят опеку, так что постарайтесь получить доступ к ребёнку, если он будет помещен в систему.

К. Ради ребенка надеюсь, что у девушки случится выкидыш, иначе у несчастного будет столько проблем со здоровьем.

К. Он умирает и борется. Он обратился к наркотикам, чтобы притупить боль. Вся ваша семья нуждается в интенсивной терапии, чтобы справиться с этим.

К. В зависимости от размера и расположения опухоли головного мозга, она может полностью изменить личность человека и заставить его делать то, что он в обычных условиях никогда бы не сделал.

К. Он не поправится, но он всё ещё ваш сын, и ему нужна ваша любящая помощь, внимание и принятие, пока он проходит через свои последние изменения

К1. Избегать эмоциональной боли с помощью таких веществ, даже легальных, — не лучший способ справиться с неизлечимой болезнью. Тем не менее, для кого-то это имеет смысл.

К2. Если я узнаю, что умираю я обязательно попробую нечто. Мне любопытно, но я не хочу портить себе жизнь, однако если я умираю... что тогда портить?

К3. Наверное, я тоже предпочту умирать не по-трезвому.

К4. Если, узнаю о своей близкой смерти, то ограблю банк и пущусь во все тяжкие.

К. Возможно, он решил, что легче оттолкнуть всех, чтобы они были рады/успокоены, когда он наконец умрёт.

К. От наркотиков отказаться очень сложно, но возможно. Но точно не в том случае, если вы вычеркните его.

К. Он взрослый человек и принял решения о приёме наркотиков и т.д., поэтому ему придется иметь дело с последствиями, но, судя по всему, все допустили ошибку на критических этапах. Нет «правильного» пути или результата, когда кто-то получает смертный приговор. Ни один родитель не должен переживать своих детей и наблюдать за их длительной агонией.

К. Это безвыходная ситуация, которую я не пожелал бы и своему злейшему врагу, но могу гарантировать, что когда его не станет, вы пожалеете, что не проводили с ним как можно больше времени.

К. Пожалуйста, пожалуйста, никогда не позволяйте ему услышать, как вы говорите, что вы хотите его смерти.

К. Наркоман высосет каждый цент, эмоции, доброжелательность из своих близких. Нет никакого «хотел бы провести с ним больше времени», потому что наркоман — лишь тень самого себя. Хотели бы провести время с человеком, которого знали раньше. Но его не существуют, когда он находится в активной зависимости. Если он не хочет получить помощь, держитесь подальше.

К. Наблюдать, как кто-то борется с зависимостью — особенно когда это связано с передозировками, разрушенным доверием и постоянным страхом — может быть глубоко травмирующим. Это дестабилизирует всю семейную систему...

К. Печальный факт в том, что правильное и неправильное здесь не имеет значения... крайне маловероятно, что они будут думать о том, ПОЧЕМУ они его бросили, а не только о том, что их не было рядом с ним в конце.

К. У него опухоль, но он живет в активной зависимости, вместе с воровством и ложью и отсутствием какой-либо любви или раскаяния. Вот почему они отрезают его, а не из-за его опухоли. Они пытались помочь ему, но он этого не хочет. Почему они должны позволять ему воровать, лгать и использовать их?!?! Это не даёт ему оправдания быть дерьмом с теми, кто его любит. Они не могут помочь ему насильно. Им нужно защитить свою собственную жизнь и дать ему знать, что они будут рядом, чтобы помочь ему, когда/если он попросит об этом.

К. У него опухоль мозга. Он, скорее всего, не несёт ответственности за свои способности принимать решения, изменения личности и т.д. Кто-то должен взять на себя [законную] опеку над ним.

К. Вы должны защищать его. Это, пожалуй, единственный случай, когда я бы сказал «мудак» за отрезание наркомана.

К. Ваш ребёнок страдает и нуждается в безусловной любви, помощи и поддержке — от людей, которые привели его в этот мир, сейчас, больше, чем когда-либо.

К. Честно говоря, я бы дал ему денег, даже если он захочет потратить их на наркотики. Что плохого этом, если он всё равно умрет? Пусть наслаждается последними годами жизни.

К. Да, ты мудила. Огромная конченая мудила. Но не ссы, твоя «проблема» скоро исчезнет.

К1. Держу пари, ты всегда была отвратительной матерью. Мои родители НИКОГДА не отказались бы от меня, даже если бы я сам отказался от себя.

К2. У тебя явно не было ребенка-наркомана.

К. Сын взрослый. Диагноз у него пиздец, но он взрослый. Ему приходится жить с тем выбором, который он делает. Потеря доступа к семье — результат этого выбора.

К. А у родителей есть ещё и дочь, ребёнок, которого нужно защищать.

К. Смертельный диагноз не оправдывает плохое поведение.

Единственный коммент ТС:

Его девушка переехала к своим родителям после родов. Они заботятся о ней и её ребёнке и не позволяют ни моему сыну, ни нам видеться с ней.

Остаток вечера муж был довольно тихим. Я не собиралась быть резкой. Просто хотела, чтобы дочь не чувствовала себя так, что ей приходится с кем-то делить свой день, или что это не её особенный праздник.

Вердикт Реддита: не мудак

У ТС и мужа четверо общих детей: старший сын, две дочери и сын-трёхлетка.

Она активно реагирует на комментарии, вот некоторые её ответы:

Сын ничем не показывал, что хочет именно задуть свечи. Он просто хотел торт. Они с дочерью сидели рядом, когда мы пели, и трёхлетка не пытался задувать вместе с ней. Я думаю, муж увидел волнение сына, и подумал, что оно относится к свечам.

Комментатор: Возможно ли, что мужа задело то, КАК вы это сказали, а не ЧТО сказали?

ТС: Да, может быть. Обычно мы не обсуждаем такое при детях, но в моменте я почувствовала, что дочь нуждается в том, чтобы кто-то сказал, что это её день. Я старалась говорить ровным голосом, но, думаю, мужу могло показаться, что я его отчитываю.

Вечеринка по случаю дня рождения дочери будет через две недели. Это было наше маленькое семейное празднование для своих, мы делаем так на все дни рождения. Так что были только я, муж и дети. Так что я не сказала этого перед кучей людей. В моменте мне казалось, что сразу указать мужу на проблему – нормально.

Обычно мы не зовём сына «малыш», это только для поста. Мы обращаемся к нему по краткому имени.

Я сказала маме и папе, что не хочу спать на диване, даже если он раскладной. И я не хочу заставлять своего парня спать вместе со мной на диване, потому что, знаете, хочется немного конфиденциальности. Диван находится в гостиной, гостиная в центре квартиры и все дороги ведут к ней. Я бы предпочла, чтобы меня не будили с утра пораньше те, кто уже встал, и я бы не хотела каждый раз переодеваться в ванной или оставлять все свои вещи в гостиной. Я также не хочу переодеваться в комнате родителей, потому что знаю, что, скорее всего, буду спешить, потому что буду бояться им помешать. Я не хочу хранить свой багаж в чужой комнате и разводить там бардак. То же самое касается и моего парня, я также не хочу заставлять его делать всё это.

У моей семьи давно не было такого длительного совместного отпуска. Я очень хочу быть частью этого, но всё же сказала, что не поеду, если у меня не будет своей комнаты, ИЛИ забронирую свою собственную квартиру поблизости, при этом я ЗАПЛАЧУ за свою часть за главный дом, в котором будут жить остальные, пусть даже я не буду там жить.

Моя мама отказалась от обоих вариантов, так как я «испорчу» поездку, если не буду жить под одной крышей с остальными. Если у меня будет собственное место для проживания, то это будет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для сна. Я планирую проводить со своей семьей всё остальное время и участвовать во всех мероприятиях. Меня не волнует цена аренды AirBnB, даже если это только для ночёвки. Я хочу уединения.

Хотя я ещё не говорила об этом кузенам или кому-то ещё о том, что я подумываю забронировать поблизости отдельное жилье.

Я м**к?

В комментах ТС отвечает на вопросы и добавляет немного подробностей, добавлю отдельным комментом чуть позже

Со свёкрами отношения всегда были нормальными, но никогда много не общалась. Когда сын был маленьким о нём иногда общались, в основном насчёт отвезти/забрать, но это тоже не часто (они "деревней" не были) и обычно это муж делал. Иногда они что-то про него расспрашивали, или интересовались вещами есть/нет, хотим ему купить. Сейчас сын уже подросток, давно может сам общаться с ними напрямую или доехать. Поэтому моё общение со свёкрами сократилось до поздравлений с праздниками и личными датами.

Извиняюсь за долгое вступление, просто чтобы был ясен расклад.

Теперь к сути. Недавно у меня был ДР. Это был рабочий день, к тому же как назло довольно загруженный. У меня сотни контактов в телефоне и десяток групповых чатов. Как обычно, очень много поздравлений, которые, честно говоря, скорее раздражают, мешают, отвлекают. Всем отвечаю "спасибо!". Половину обеда сидела тыкала это чёртово спасибо, чуть палец не отвалился, Некоторые родственники звонят, это ещё хуже.

Вечером муж спросил, мои поздравили? Я пожала плечами, наверное. Он, в смысле? Я, уставшая, немного раздражённо ответила, что таблицу не веду и память у меня плохая. Он, спасибо, что напомнила, что тебе на моих родителей похуй.

К этой теме больше не возвращались, но его это явно сильно задело.

Я пыталась дозвониться ему в обед, но он не ответил. Пробовала несколько раз, но он так не снял трубку. Я подумала, что либо он спит, либо игнорирует меня. Около 3 позвонила свекровь и сообщила, что он в больнице. Ему стало настолько плохо, что он позвонил брату (его семья живет в 20 минутах от нас) и попросил отвезти его в больницу. После обследование ему поставили диагноз лихорадка денге.

П.п о лихорадке денге: опасное вирусное заболевание, переносчиком которого являются комары. Распространено в топиках. Болезнь Требует медицинской помощи. Без ее получения может перерасти в геморрагическую лихорадку денге, которая имеет смертность в 50%.

Я поехала в больницу, но муж не захотел со мной разговаривать и попросил дать ему время. Его продержали там 2 недели. Я каждый день ездила к нему, но он либо вообще не разговаривал со мной, либо отвечал односложно. После выписки он поехал к своим родителям. Через некоторое время они заехали забрать кое-какие его вещи, нужные ему для работы (он уже окреп и мог работать удаленно). У меня хорошие отношения со свекрами и объяснила им, почему муж со мной не разговаривает. Свекровь сказала, что мой муж чувствует себя униженным за то, что я не восприняла его просьбу всерьез. Я объяснила, что не могла предполагать насколько все серьезно, поскольку у него были симптомы обычной лихорадки. Свекровь сказала, что мне следовало бы извиниться. Я отказалась. Я не считаю, что должна. Она сказала, что как угодно, мы с мужем можем разобраться в этом в своем темпе.

В конце концов мы помирились, но, как я уже говорила, я так и не извинилась, а муж сказал, что ничего страшного нет. Он простил, но не забудет этого. Он не пассивно-агрессивный или что-то в этом роде, но после инцидента с лихорадкой денге у него дважды поднималась температура, а также было повреждение руки (основной) и он отказался от любой моей помощи. Он не был грубым, но сказал: "Спасибо, но я справлюсь сам". Судя по тону, он все еще не отошел от инцидента. Я думаю, что проблема может закончиться, если я извинюсь за инцидент, но, честно говоря, я все еще думаю, что не сделала ничего плохого.

МЛЯ?

Вердикт Реддита: автору напихали