1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.


2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!


7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…


9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.


10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.


12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…


13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.


14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.


16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…


17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…


18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.


19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.


20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.


23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.


25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.


28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.


29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!


30 апреля
Очень болит попа…

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

...А бывает и такое:

"Алексей Геннадьевич Шаповалов родился 14 августа 1976 года в Куйбышеве в семье значительного торгового совслужащего. В начале 90-х начинал с торговли "ларечными товарами" (сигареты, печенье, жвачка и т.д.). Потом влился в более значимый бизнес (казино, торговые площади). В ХХI веке уже миллиардер и скупает/строит в различных регионах России (Самарская, Ульяновская, Омская и Новосибирская области). В 2008 году Алексей Шаповалов был награжден ФСБ именным огнестрельным оружием с формулировкой "За активное личное содействие органам ФСБ". По данным Forbes от 2007 года, богатство Шаповалова составило 38 миллионов долларов. Потом цифры разнятся, но всегда наблюдается положительный рост. Первым браком был женат на Римме Шаповаловой, но в итоге брак был расторгнут, а сын Алексей стал постоянно проживать с отцом. На данный момент, по неточным данным, является учредителем почти 170 организаций.

Ксения Владимировна Царицына родилась 4 апреля 1992 года в Омске. Когда ей исполнилось 6 лет, родители вместе с дочкой переехали в Новосибирск. Там девушка окончила общеобразовательную и модельную школы, занималась актерским мастерством, хореографией, пением, танцами, синхронным плаванием и волейболом. Модельную карьеру Ксения Царицына начала в 13 лет.В 2010 году она поступила в Сибирский независимый институт на лингвиста-переводчика, но спустя год перевелась в московский институт на аналогичную специальность. На втором курсе ВУЗа, Ксения знакомится с Алексеем Шаповаловым. Спустя 2 месяца, они решают жить вместе, после чего переезжают в Самару. Спустя год меняют место жительства и переезжают в Дубай.В 2013 году Ксения рожает сына – Михаила. Через 3 года Ксения рожает дочь Еву. Но свои отношения они узаконили только в августе 2017 года. Свадьба обошлась олигарху в 20-25 млн. рублей. Шаповалов подарил супруге обручальное кольцо стоимостью 8 млн. долларов.В 2018 году Ксения Царицына победила на конкурсе красоты для замужних женщин «Миссис Россия Мира». Неожиданным стало то, что девушка заявилась на конкурс от Ульяновской области – в региональном отборе она не участвовала и в местном модельном мире никому не известна. Своим подписчикам Ксения объяснила это тем, что Самара была занята другими участницами, а в Ульяновске «раньше жил муж»."

Текст взят с телеграм-канала "Бандитская Самара", фото тоже оттуда

"Нравственно все, что идет на пользу дела Мировой Революции!"

В. И. Ленин

"Несите подарки, тащите напитки!

Сегодня у нас термоядерный смерч!"

Постмастер Позитрон

Памяти человечества…

Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть телевизор. Устроишься бывало вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать:

"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек, изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220 горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по прежнему на свободе."

Тщщщ-щелк

"Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ-щелк

"Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!"
Тщщщ-щелк

"Без денег счастливым всегда можно стать…"
Тщщщ-щелк

"Сегодня в 18:30 по московскому времени взорвался в воздухе еще один наш самолет, совершавший плановый рейс Петербург-Лондон. Погибло 218 пассажиров. Обломки самолета упали Ленинградскую АЭС, в результате чего весь северо-запад России остался без света и тепла как минимум на пять лет. В городе на Неве зафиксированно более 4000 случаев мародерства. Это уже 28-ая катастрофа подобного рода, происшедшая за последний месяц."
Тщщщ-щелк

"Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическую лечебницу, где в условиях строгой изоляции содержится 10-летняя Настя Камушкина, которая год назад выколола всей своей семье глаза остро заточенным циркулем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним сожителем, бомжом Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь маленький братик Петя. Приложенные к уголовному делу фотографии из морга показываются на телевидении впервые: посмотрите на эти обезображенные тела!"
Так вот значит отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы и так на душе сразу хорошо становится, светло можно сказать. Сам себе скажешь: "Э, братец, какой позитив-то вокруг!". И сразу хочется жить и радоваться, работать на благо своей великой страны, растить детей и нести в мир хорошее, доброе, вечное. И именно в один из таких вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому…

Ударная волна

Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. Одного моего знакомого обвинили в краже более сотни автомобилей. При обыске в его загородном доме нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккамуляторами. На вопрос "Зачем вам столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался, что готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без электроэнергии, а он будет читать книжки (всеми пятью глазами) при свете электрической лампочки. Товарищ, разумеется, был немедленно посажен в дурку. А за что, спрашивается? Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно будет заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей. Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами . Но электроэнергия и консервы - это конечно весьма незначительный аспект подготовки. Самое главное - это пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто не пустит, а копать тоннель к центру Земли и оборудовать там бомбоубежище самому - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе секрет фирмы: по всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха и главное - надежная гарантия того, что первая ударная волна пройдет мимо тебя. Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери (видел на полу в переходах широкие щели - это она и есть). Картина маслом: многотысячная толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети, сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по эскалатору как костяшки домино…и тут свинцовая дверь начинает медленно закрываться. Массовый психоз. Истерика. На залитом кровью полу валяется два десятка отрезанных беспощадной дверью рук и ног. Чтобы достойно показать себя в этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и при первом же сигнале тревоги бежать внутрь станции, расчищаяя себе дорогу в толпе заранее припасенным топором.

Ловим крыс на завтрак

Внутри станции тоже не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под свой контроль. То есть первое, что ты должен сделать - это собрать хорошую банду из крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и подствольным гранатометом). Не давая опомнится сотрудникам милиции метро, захватывай в свои руки все жизненноважные центры: склады продовольствия и медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции итд. Оружие и форму у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в тупиковый тоннель…или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше, ну их нафиг. Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями - нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом) и десяток физически крепких но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать душ, расходуя дневной запас питьевой воды.

От значка ГТО - к олимпийским рекордам

Но вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай наверх по очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся, эволюция есть эволюция. Хотя ради чистоты эксперимента можете оплодотворить нескольких ваших теток и оставить их в метро - потом ученые смогут восстановить изначальный человеческий вид. Хотя, ну нафиг - все равно после твоих ежедневных пьянок и еженочных бдений перед электронно-лучевыми трубками никакого изначального вида не получится, дай-то бог, чтобы дети хотя бы с одним хоботом рождались, а не с двумя. Если на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком над рабами-людьми. Если же Земля-матушка девственно чиста и украшена лишь почерневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях - Алиллуйя! Твои недалекие бандиты наверняка захотят набить мешки из под картошки чужими золотыми зубами, ролексами и брильянтами - не мешай им, пускай развеятся. А затем сразу сажай их в танки и вперед, захватывать нефтяные вышки. У кого нефть и танки - тот и прав, это доказано миллиардами лет эволюции. Ты будешь править миром! А когда собственно начнешь править, выполни одну мою просьбу, ладно? Я знаю, ты не подведешь старика Даню. В общем, будь другом, взорви планету к чертям собачим точечными ядерными ударами, чтобы уж точно никто больше не выжил.

Так, дорогие друзья, подождите немного - тут у меня телефон звонит. Алло. Это ты, Аслам-бек? Как ты говоришь, Северная Каролина? Все уже готово? А наведение на цель закончили? Значит моего приказа только ждут… Тогда записывай: код запуска - 09 Ромео Ромео 507 Танго 12 Чарли 6 517 Альфа 311 Фокстрот 7. Ключ на старт!

Внимание! Продолжается набор в секту "Мировая Термоядерная Война"

Расписание занятий:

Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и реланиумом, сеанс массового гипноза)

Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование, лоботомия, накачка нейролептиками)

Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения, ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы)

Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело)

Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)

Суббота - освобождение от пут сатаны (ритуальное самоубийство всех членов секты с уничтожением планеты)

Даниил Шеповалов,

Величайший Гуманист Всех Времен и Народо

Тест:
"Моральный
ли ты урод?" Внимание: возможно часть вопросов из этого теста
покажется вам
неприкрытым сатанизмом и
просто потрясет своей
чудовищностью. Однако не
спешите делать выводы: изначально здесь было 50
вопросов, но Холод
пропустил к печати всего
лишь 10. Ооо, если бы вы
только видели эти 40
шедевров космического цинизма... Байки из... Вот вы говорите "Шеповалов
- моральный урод!",
"Шеповалов - моральный
урод!"...а это понятие ох
какое тонкое. Вот, например,
реальный случай из жизни. Встретился я однажды с
двумя амигосами пива
попить, погулять по
весеннему Питеру, теток
заценить..в общем ясно.
Однако примечательно то, что встретились мы в
Катином садике - местечке,
где частенько тусуют
представители сексуальных
меньшинств. Мы же
забились там без всякой задней мысли - просто
уютный садик в самом
центре города. ("Ага,
рассказывай сказки", -
подумал проницательный
читатель). И так уж вышло, что туда мы явились одетые
абсолютно одинаково:
бежевые брюки и такого же
цвета обтягивающая
футболка. Совпадение блин
- ну с кем не бывает. Так вот, значит, сидим мы,
потихоньку замедляем
работу мозга любимой
янтарной жидкостью,
наслаждаемся солнышком и
весенним оживлением гормонов. Мимо
величественной походкой
проплывают две
относительно смазливые
тетки. Одна презрительно
смотрит на нас, затем поворачивается к другой и
произносит коронную фразу:
"Глянь, Наташ, у педиков
униформа новая!". Ну и кто,
скажи мне, в этом случае
моральный урод? Оставайся, мальчик, с нами Но я вообще к чему веду:
почему все считают, что
быть "моральным уродом" -
это обязательно плохо. Это
же, блин, наоборот просто
замечательно! У настоящего морального урода нет
никаких глупых комплексов,
шифрованного эгоизма,
гипертрофированного
чувства собственной
важности, дешевых стереотипов, ханжеской
морали и прочего
ментального отстоя.
Моральный урод говорит то,
что думает и делает то, что
хочет, а не погружается в бездну сомнительных
запретов и нравственных
устоев. Только он -
действительно свободный
человек, который стоит
гораздо выше животной потребности общества
"выжить любой ценой". Так
что быть моральным уродом
- это большая честь, которая
достается далеко не
каждому человекообразному существу. Ты хочешь знать,
повезло ли тебе? Мы
угадываем желания -
неутомимый ][ представляет
твоему вниманию экспресс-
тест на данную тематику. Просто выбери вариант
ответа на каждый из
приведенных ниже вопросов
и сложи вместе числа,
стоящие перед этими
вариантами. Допустим ты сидишь в
переполненном вагоне
метрошного поезда. Перед
тобой стоит усталая
старушка с тяжелыми
сумками...не, лучше беременная женщина...или
во: перед тобой стоит
усталая, беременная,
одноногая старушка с
двумя спортивными
сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что
будешь делать? 1. Конечно же немедленно
уступлю ей место и помогу с
вещами.
2. Закрою глаза и
притворюсь спящим,
предварительно включив на максимум плейер, чтобы
никто не докопался.
3. Тут же закурю свой
любимый "Беломор" и
постараюсь как можно чаще
пускать бабке дым в лицо. 4. Немедленно дерну стоп-
кран, чтобы тупая старуха
упала на пол и свернула
себе шею рюкзаком. Как же
меня раздражают все эти
метрошные кретины с баулами! Представь, что ты вместе с
любимой девушкой
гуляешь по своему городу.
И вот, в одном из самых
опасных районов (местном
Гетто) до вас докопалась компания пьяных
подонков. Твои действия? 1. Попытаюсь решить вопрос
мирным путем, все люди
братья!
2. У меня достаточно
мужества, чтобы защитить
свою девушку. Я покажу этим уродам, на что
способен настоящий
мужчина.
3. Естественно, я тут же
подорвусь и буду бежать не
оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с
этой чиксой уже второй
день, а она все еще строит
из себя Клару Цеткин.
Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь
минут двадцать, а потом ее
ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на
подружке ее вечернее
платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас:
лучшие девушки города!
Тридцать долларов в час!
Подросткам, бандитам и
жителям спальных районов -
скидка 60%!". Представь, что в твою
дверь постучались двое
детей: слепой мальчик с
ампутированной рукой и
девочка, больная раком
крови. Им негде жить, нечего есть и нужны
деньги на лечение
девочки. Ты поможешь
несчастным? 1. Конечно! Всех нужнее и
доро-оо-же, все-ее-х
таинственней и стро-оо-же в
этом мире доброта...в ээ-том
мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета
сижу.
3. А-ха-ха...Малолетние
уроды! (показываешь на них
пальцем и просто умираешь
со смеху) 4. Да, конечно, помогу!
Проходи, девочка,
раздевайся. А ты, мальчик,
извини - я только девочкам
помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень?
Папа не пил, надеюсь? Ах
нету папы...отлично! А мама
есть? И мамы нету...стало
быть вас никто искать не
будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся -
иди на кухню, топор наточи -
скоро обедать будем. Да, и
приготовься - завтра один
дядя с Тверской даст тебе
очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того
врача-трансплантолога
подевал... Сидишь ты на лавочке с
друзьями, потягиваешь
пиво из бутылочки - в
общем наслаждаешься
жизнью. И тут к вам
подходит бабка с авоськой, полной
стеклотары, и просит
разрешения взять пустые
бутылки. Как ты себя
поведешь в этой
ситуации? 1. Помогу ей сложить
бутылки в сумку и отдам
всю оставшуюся мелочь -
все-таки очень нелегко
старикам в наше время, быть
может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда
нафиг, старая карга, мы не
лохи - сами все сдадим!"
3. Демонстративно разобью
все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь
гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и
со всей силы двину ей в
табло. Ну а затем,
естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных
денежных средств. Что ты говоришь
понравившейся тебе
девушке при уличном
знакомстве? 1. Как только я взлянул на
тебя, мое сердце взорвалось
на миллион осколков от
беспредельной
всепоглощающей любви.
Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим
рабом миллион дней и
ночей.
2. Хочешь, я угадаю как тебя
зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-
зоофил, но ради вас могу
изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажите
ли, где здесь ближайший
бордель? 5. Эй, чувырла, может
угостишь меня кружечкой
холодного пивка? Твоего лучшего друга
бросила любимая
девушка. Он решил свести
счеты с жизнью и выпил
пять упаковок "Туалетного
утенка". Только ты можешь спасти его от
неминуемой гибели. Твои
действия? 1. Немедленно позвоню в
скорую помощь, а затем
попытаюсь собственными
усилиями реанимировать его
(переверну на живот, вызову
рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).
2. Похлопаю старика Макса
по плечу (типа все товарищи
желают вам счастливого
полета) и начну читать ему
вслух "Тибетскую книгу мертвых".
3. Для надежности волью в
него еще парочку упаковок
"Утенка" - уж очень мне
подружка Макса в сердце
запала. 4. Стяну с него штаны и
грязно надругаюсь, пока он
еще тепленький. Затем
разрублю на куски и
скормлю псу по кличке
Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он
самостоятельно "Утенка"
напился, без моей помощи?
(снова звучит чудовищный
хохот) Представь, что ты
позакомился с милой,
обаятельной девушкой. Ты
целый месяц (Кто фантаст?
Я фантаст? Ну ладно -
пусть будет "целых три дня") очень красиво
ухаживал за ней: дарил
цветы, писал ее имя под
окнами на асфальте, пел
серенады - в общем, все
дела. И вот наступил заветный вечер, когда она
у тебя дома и самое время
всласть подомогаться
того, зачем тебе она
собственно и была нужна.
Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился
трахать ее между грудей,
тетка вдруг начинает гнать
пургу из цикла "Давай
останемся друзьями".
Твои действия? 1. Я должен уважать чувства
другого человека! Конечно, я
тут же перекращу какие-либо
сексуальные поползновения
в отношении нее. В конце
концов, главное - это духовное общение и
эмоциональная близость
между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в
табло - только так, по всем
понятиям. 3. Заряжу ей табуреткой в
табло, а затем выполню
свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в
табло, выполню свою
мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь
над каждым в отдельности.
Затем я вступлю в
профашистскую организацию
"Нацизм без границ" и
посвящу всю свою оставшуюся жизнь
развязыванию Третьей
Мировой Войны (непременно
термоядерной) со страниц ][. Допустим, некий
миллионер объявил, что
заплатит 500 тысяч
бакинских за минет,
сделанный ему
симпатичным юношей. Причем эту тему будут
показывать в прямом
эфире все телеканалы
планеты. Как ты
отреагируешь на подобное
заявление? 1. Я никогда не пойду на
такое. Даже если бы все это
осталось в абсолютной
тайне. По-моему, честь и
самоуважение гораздо выше
каких-то грязных денег. 2. Подожди, 500 штук
зеленых...это будет...
3. По всем каналам,
говоришь? Где можно
записаться? Кто последний?
4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч
долларов за один минет! Твой брат уехал на месяц в
Африку и оставил на твое
попечение свою 16-летнюю
дочурку. Как ты будешь ее
развлекать? 1. Мы будем ходить по
музеям и посещать
театральные премьеры. В
этом возрасте очень важно
направить энергию
взрослеющего ребенка в позитивном направлении.
Следует воспитать любовь к
культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что
нужно растущему организму.
3. 16 лет....ооо, какая у них в этом возрасте грудь,
ооо...конечно же мы будем
ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего
знакомого пушера - вот
настоящая школа жизни. 5. Попалась, сучка!!! Ну и, наконец, последний
вопрос. Он нужен для того,
чтобы установить твои
сексуальные пристрастия:
какая пара из "Симпсонов"
тебя больше всего возбуждает? 1. Мардж и Гомер
2. Ба