Готовим #6@ные чимичанги с Дэдпулом!
К звёздам и к безднам! Добро пожаловать к EmergencyFood (Да щас, ага)... ДЭДПУЛУ!
Да-да, сладенькие мои, сегодня вещаю я - ваш любимый и неподражаемый болтливый наёмник!
Пока "Дэдпул и Росомаха" бьёт рекорды в мире и собирает умопомрачительное количество бабла, жителям РФ только предстоит окунуться в пучину кровавого экшОна и бесконтрольного фан-сервиса уже с 3 августа.
(А может вы уже окунулись, рассекая интернет под пиратской шляпой? Хо-хо! Времена нынче тяжкие, я не осуждаю, но прошу - обойдемся без спойлеров!)
Но знаете, что привнесет в ваш и без того огненный просмотр киношки ещё больше остринки?
Моя фирменная чимичанга! Да, это не только смешное слово, но и вкуснющая мексиканская вкуснотища!
Что да как, я, конечно, же вам расскажу и покажу.
А пока наливайте текилу своему когтистому бро, меняйте пистолеты на маракасы, напяливайте сомбреро и погнали сворачивать чимичанги!
В главных ролях:
Куриное филе - 400 гр.
Лук красный - 180 гр.
Помидоры - 230 гр.
Сыр (твердых или полутвердых сортов) - 70 гр.
Перец зеленый и красный - 200 гр.
Свежий чили - 30 гр.
Мексиканский томатный соус-чили - 60 гр.
Смесь специй (соль, перец, сухой чили, орегано и шафран) - по вкусу
Масло растительное для фритюра - 300 мл + 3 ст.л. для жарки.
1) Хреначим филеху средними кубиками.
-Знаете как это нелегко, когда ты всего лишь фигурка ростом 10 сантиметров?!
2) Сдерживая слёзы (благо, на мне маска), режем лук на полукольца. А также четвертуем томаты!
-Это вам за "Помидоров-убийц"!
3) Находим все доступные перцы и шинкуем их, не оставляя никого. После разборок с чили не вытирайте лицо руками и особенно глаза! Не совершайте моих ошибок.
-Будьте аккуратны со своим перчиком...
4) На разогретую сковородку льём масло, закидываем обжаривать филе. Можно сразу с чили, чтобы мясо впитало в себя побольше остринки. Сдабриваем курочку специями, а через минут пять подливаем соусец, подкидываем томаты и дадим ещё пару минут настояться.
-Почему меня нет на этих фото, спросите вы? Ну, знаете, давайте тоже не борщить... Если я неубиваем, это не значит что мне не больно от раскалённого масла.
5) Добавляем лук и перец, хорошенько так перемешиваем и оставляем тушиться до состояния густоты начинки.
ВАЖНО! Слишком жидкая начинка при сворачивании чимичанги на раз-два промочет лепешки и вы уедете жить в Лузервилль. Тоже самое касается самих лепёшек - Ни в коем случае не доставайте тортильи раньше, чем они вам понадобятся. Кукурузные лепешки очень быстро сохнут и когда вы начнёте их сворачивать, они с легкостью потрескаются и не успеете вы приехать, как станете мэром Лузервилля.
6) Пока начинка кайфует в сковороде, трём сыр. Тут ничего особенного. Параллельно наливаем масло в глубокую посуду и ставим разогревать а-ля фритюр.
-Солнце - светит, сыры - трутся! Начальники халявят, а их рабы еб....
7) На край тортильи выкладываем начинки. Не накладывайте слишком много, но и не жалейте, иначе хрен вы чо завернёте, а ведь сверху начинки ещё добавится сыр.
8) Опускаем наше произведение гастрономического искусства в раскаленный фритюр. Масло действительно должно быть очень раскалено, чтобы тортилья мгновенно схватилась и не успела раскрыться и запороть нам всю операцию!
9) Выкладываем вкуснятину на бумажные полотенца или салфетки, дабы стек лишний жир. Ну а затем желаем себе приятного аппетита и каааак начинаем обжираловку!
Ну вот теперь, когда мы укомплектованы этой чудо-юдо-едой и айда пиздохать в кинотеатры!
Что? EmergencyFood в конце говорил о впечатлениях и нюансах про блюда? Хах, а я так делать не буду, ведь оно также прекрасно как и я. Симбиоз остроты и вкуса, разрывающие ваши головы и жопы.
А теперь хватайте своих корешей из Силы-Икс, попкорн в довесок к чимичангам (вы ж в кино пойдете, всё таки) и все вместе мы отправимся спасать Кино-Вселенную Марвел!
P.S. Не дрочите в зале и выключайте мобильные телефоны на время сеанса!
