Дискриминация, а то что ТС имеет право выбрать девушку или парня в поиске не дискриминация? А почему тс только среди людей выбирает? Что ему собаки не нравятся? Если тс решил толераститься то кто определяет границы этой толерастии? Сам то тс почему то имеет право выбора какому полу написать и какому виду.
Сон мне сегодня страшный приснился, деващки!
Как будто бы издательство отправило меня в командировку в страну сказок. Ребрендинг им там всякий делать, типа новые сказки на новый лад переписывать и всякое такое. А мне же лишь бы из дома вырваться, шило в стрингах разве спрячешь? Очень я всякие приключения люблю, особенно когда на заднюю часть организма. Ну вы сами такие же, вы поймете.
Короче, снится мне как будто я отдыхаю в какой-то избушке. Все кругом очень красивое, деревянное, тараканы тихо матерятся по углам. Микроволновка какая-то странная, с дровами и кочергой. Череп лося вместо люстры. Красиво, аж в туалет по большому охота от страха и восторга. Но он же явно где-то в кустах, а там волки! Поэтому терплю. Главное, что бесплатная гостиница, в связи с этим лежу молча, глаза таращу в полутьме.
Тут значит стук в дверь. Дын дын дын.
- Кто там? - спрашиваю интеллигентным голосом, а сама полено за спину прячу, на всякий случай.
- Открывай, Арефьева. Это я.
- Кто я? - уточняю я, гостеприимно подпирая дверь стулом.
А что вы хотите, я ребенок физрука, меня учили навыкам самообороны и всякие другие девочковые полезности. Как без ножика яблоко поделить, например. Или как горлышко у бутылки отпилить, при помощи нитки и зажигалки. Не дай вам бог заглянуть в недры моей памяти. Там такое хранится вперемешку с нафталиновыми шариками, ццццц.
- Мужик сказочный. Открывай быстрее!
Тут мои руки сами собой дверь отворили, уж очень охота было на сказочного мужика полюбоваться. Но чисто по работе, деващки! Я что ли виновата, что у сказочниц такая работа?
Смотрю, действительно, приперся и стоит. Огромный такой! То ли Илья Муромец, то ли Иван Дурак, я их не сильно отличаю. Ну я не стала долго таращиться, чтоб шея не затекла.
Распахнула дверь пошире:
- Заходи! - говорю.
Только мы с ним стали целоваться (а что еще с ним делать? Не чай же пить!), опять стук в дверь! Дын дын дын. Я быстренько огромного мужика в шкаф запихала, подхожу к двери, спрашиваю вежливо:
- Чо нада?
- Открывай, Арефьева. Это я. - говорит.
- Смысле "Я"? Я уже открыла один раз, мне достаточно. - отвечаю, а руки ненасытные снова дверь пошире распахивают и сами собой тянутся за сказочным мужиком. Рефлексы у меня, деващки.
Блин, а там тощий такой стоит, противный и старый. Но корона на нем золотая, зубы золотые и плащ красивый из черного бархата со скелетами. А я всегда Хэллоуин и богачество любила!
Ну сижу целуюсь с Кощеем, плююсь тихонечко в сторонку под видом томных вздохов. Бриллианты незаметно у него с плаща отколупываю и в лифчик складываю. На ушко спрашиваю, где такую красивую вставную челюсть достал и можно ли мне ее себе оставить, хотя бы один золотой зуб.
Тут блин опять стучат! Дын, дын дын!
- Мы пиццу не заказывали, уходите! Тут и так тесно уже. - кричу я в окошко.
- Открывай, Арефьева. Это я. - снова кто-то говорит.
А голос такой бархатный, что трусы сами собой под коленки закатываются. Аж руками придержать пришлось.
- Что за фигня? - думаю. - Этому точно открыть нужно!
Сложила Кощея пополам, запихала под диван. Челюсть правда не запихала, в лифчик положила. Просто я с детства очень запасливая.
Отрываю, а там Соловей-Разбойник. Соловей мне конечно сразу больше всех приглянулся, у него же тоже как у меня зуба нет! Видимо, тоже ждет когда имплант приживется. Только мне стоматологи прозрачную капу дали, а этому пофиг, улыбается чем может. Ну просто мой брат-близнец! Только ниже меня на голову, но маленькие мужики же даже лучше, таких хоть три штуки можно брать. Распихала по карманам и пошла. Учитесь, деващки, пока я живая.
- Одна тут отдыхаешь? - спрашивает Соловей и лиловым глазом мне так подмигивает.
А голос у него, как Кимбербетча, только в сто раз ниже и бархатистее. Такой голос, что кажется что он голый весь и только что из душа вышел. И у вас медовый месяц.
Вцепились мы друг в друга вакуумным поцелуем, аж чуть все пломбы у меня не повылетали, гланды и вчерашний пирожок по горлу вверх стал подниматься. Такая страсть, девачки, такая страсть!
И тут блин опять стук, дын дын дын.
- Никого нет дома! - говорит Соловей.
- И будем не скоро, приходите через неделю! - поддакиваю ему я.
- Ну я так долго не обещаю, но постараюсь! - хихикает мне в подмышку Соловей.
Короче, каждый 15 минут кто то долбился в дверь! Все шкафы в избушке кончились, куда не глянь везде мужики запиханы. Психанула я, повесила на двери бумажку: "Мест нет!". Только дверь закрыла, опять дын дын дын.
- Дайте мне отдохнуть, я больше не могу целоваться! - кричу.
- Открывай, Арефьева. Это мы. - сурово сказали из-за двери.
И голоса в этот раз женские, такие очень истерические, на ультразвуке как у дельфинов. Ну я сразу поняла, что в это раз надо быстро открывать, а то дверь выбьют и возможно остатки зубов. Не зря значит кощееву челюсть тиснула.
Открываю дверь, девки сказочные стоят, хмурятся. И Василиса Прекрасная, и Хозяйка Медной горы, и Несмеяна, и даже царевна Блягущка стоит вся в зеленых бородавках.
- Чо делаешь? - спрашивают тихими такими страшными голосами.
- Уже ничо. - отвечаю им смиренно.
А сама уже готовлюсь группироваться и в прыжке уходить в ближайшие кусты.
- А мужики наши где?
- Какие мужики? По очкам только не бейте, деващки, ладно? У меня очки дорогие.
- Сказочные мужики, Арефьева. Ты бы лучше за душу грешную свою переживала, а не за очки.
- Они, наверное, к Бабе Яге поперлись, самогонку пить и футбол по тарелочку смотреть, по которой яблочко катается. - продолжаю бляфовать я изо всех сил. Или блефовать, я сложные слова плохо запоминаю.
- Так здесь я. - подло говорит Баба Яга.
- Так. Ну пора мне. - сказала я и каааааааак побегу в темный лес, аж волосы назад. Хорошо так стартанула, но благодаря сильной миопии сразу врезалась в ближайшую березу, так что вещание мне вырубили.
Что было дальше не помню.
Проснулась, лицо болит, но зубы на месте. Оказывается я с кровати немножко рухнула от этого кошмара. И в лифчике главное чья-то золотая челюсть и вся шея засосах.
Пысы:
Соловей-Разбойник, если ты на меня подписан, приходи сегодня вечером сам знаешь куда. Люблю только тебя, в ближайшие полчаса точно.
Пысы:
Буду проситься у издательства, чтоб послали меня в мифы Древней Греции. Там столько голых мужиков, я прям надолго туда могу. Ну пожалуйста, командируйте меня!
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
источник https://t.me/zoiarefeva/3382
В процессе поиска мифической, настоящей женщины в Москве попалась анкета девушки у которой явный когнитивный диссонанс и внутренний конфликт. Вот сама анкетка, а снизу напишу, что в ней странного.
Я тут вижу дискриминацию по национальному признаку. То есть в объявлениях нельзя теперь писать "сдам квартиру только славянам (это не имя, если что)", а в анкетах можно? Нет уж, давайте безобразно, но однообразно. Чтоб нельзя было указывать, например, что с татарами можно алга, а с удмуртами йок. У нас многонациональное государство. У каждого должен быть шанс на любую писечку! И нельзя писать национальность. Можно, ну например... ищу человека, кто родился между 43 и 44 градусом северной широты и 44 и 45 гр. восточной долготы. Национализма тут не будет.
"Чеченоговорящими". Тут даже мне за чеченцев стало обидно. Я вот не националист. Хотя все, кто меня знают, утверждают обратное. На национальность мне вообще похер. Просто есть тупые люди, дикари, а есть нормальные. И так уж случается, что в какой-то нации тупых просто больше. Ну, например, какой-нить народ в джунглях южной америки живёт, где нет дорог, школ, макдональдсов. Они, в силу своего географического происхождения, будут не так развиты, как англичанин из Лондона. Ну и склонны творить тупую хуйню, по типу палить из луков по пролетающим самолётам (видел такую фотку). Вот таких долбоёбов я и недолюбливаю. Которые далеки от цивилизованного общества. Так что это дискриминация не по национальному признаку, а по уровню тупизны конкретных людей. А тут девушка прям выделяет это - чеченоговорящий. Звучит ужасно. Как "чеченосодержащий продукт" какой-то. Так и представляю - человек, теоретически, вдохновился культурой чеченского народа, стал изучать их язык, традиции, захотел найти себе девушку оттуда. А она ему - ты "чеченоговорящий". Какая-то дискриминация по лингвистике уже получается.
Там крестиком немного скрыто - "Живу и работаю в Москве". Ок. Допустим. Звучит так, как будто "люблю Чечню и чеченцев, и только их, но жить и работать буду в Москве". Вот в этом и есть самый лютый диссонанс, проявляющийся у многих малых народностей. Это один из многих примеров когда люди очень гордятся своей какой-то особенностью, но при этом прутся в ненавистную им Москву. Нахуя? Постройте свою Ваканду и живите там, если тут так не нравится. При этом возвращаться на малую родину к себе никто не собирается. Надо вот приехать куда-то и начать обсирать местные обычаи, что сало мы тут любим и на масленицу чучела сжигаем. Как со своим уставом в чужой монастырь ездить. Ну ты либо трусы сними, либо крестик надень ассимилируйся и не мешай другим, либо уезжай, если не нравится. Крепостное право давно отменили, никто не держит. Но это я чёт уже разошелся, и совсем не про анкету, а про восприятие мира приезжих.
И последняя фраза. Переведу на понятный язык её запрос. "Я хочу чеченца, потому что это настоящие мужчины, полностью обеспечивающие свою женщину. Чтоб мерседесы там дарил и квартиры, а я буду просто красивая. Но при этом, обычаи я соблюдать не буду, никаких хиджабов, потому что я гордая, независимая женщина". Это как при устройстве на работу заявить - да, зарплата заебись, и дмс у вас и плюшки норм, мне всё нравится. Это все я беру, согласен. Только на работу ходить не буду и работать, это мне не нравится.
Прям девушка-противоречие, что умудрилась в такой короткой анкете поведать так много о себе. Талант. Да уж. Дала так дала.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Кирилл Чаплыгин приговорён к 19 годам колонии за двойное убийство.
35-летний мужчина осуждён за жестокое убийство жены и её сожителя. Преступление совершено в феврале 2025 года во дворе дома в Ачинске, когда Чаплыгин находился в процессе развода. Сначала он испортил автомобиль нового возлюбленного супруги, а затем напал на пару с ножом.
Суд в Красноярском крае признал его виновным в умышленном уничтожении имущества и убийстве с особой жестокостью, назначив наказание в виде 19 лет и 2 месяцев колонии строгого режима. С осуждённого также взыскано 8,8 млн рублей в счёт компенсации морального вреда родственникам погибших.
https://t.me/chpntv/20498
Периодически на пикабу кто-то высирает обзоры на сайты знакомств. Притом от поста за версту несёт нейронкой и видно, что тс не то что не был на этих сайтах, а даже пост свой не читал. Ему заслуженно нахуячивают минусов в панамку. Давно решил запилить краткий обзор и ток счас руки дошли это сделать. Поэтому пикабушникам от заслуженного труженика СЗ:
Мамба/хуямба/лавплэнет/дейтинг и всё подобное из сороковых годов прошлого века. Вкратце - то, что мертво, умереть не может. Там нет живых людей. Реклама есть, людей нет. Но рекламы дохуя. Для любителей полистать баннеры.
Баду. Традиционный поставщик жыра и экзотики на мировом и российском рынке. В прямом смысле этого слова. Там или жырные или чорные. Чаще всего жирные и черные два в одном. Вне зависимости от страны пребывания. В условиях Москвы всё то же самое. Сайт живой, фурычит, работает при помощи небольших плясок с бубном. Негры/индусы и индусианки/ тайки, тайцы и китайцы - все там. Последний раз встречался через него с тайкой. На фотке была огонь. Пришло маленькое ебаное кривоногое недоразумение, 150 см в прыжке. И явно фотки 10-15 летней давности. Поэтому охоту туда залазить отбило наглухо. Понял, что я однолюб - люблю только белых женщин.
Бумбль. Работает наряду с баду. Одна из самых адекватных публик. Пользователей не очень много, но они реальные. Бабы с уклоном в интернациональность. Половина анкет на английском заполнена (мечтают лососнуть зарубежного хуйца). Дохуя одумавшихся релоканток, поистаскавшихся и решивших вернуться. Ну или самый желанный контингент - экономически активная женщина с работой, кто гоняет по миру. Сайт вполне себе.
Пикабу. Сплошные золотые пёзды. Как выложит кто-нить анкету, охуеет от тысяч сообщений и вереницы 49.5 сантиметровых дикпиков и чувствует себя королевой. И такая - "пошли все нахуй, я королева, мать его, я востребована" и никому не отвечает. (я знаю, я писал). потом волна проходит за недельку. Хуи больше не присылают. Поэтому через месяц возвращается с новой анкетой и подписью "попытка номер 2...".
Твинби. Это говно достойно отдельного поста. Но попытаюсь скомкано описать. На первый взгляд - всё норм. 50% рекламируют свой кАнал где нить в соцсетях, боты или шлюндры. Это норма. 30% - бабы, которые не могут сидеть на сз, слишком красивые для него. Замануха самого сайта. Остальное вроде нормально. Общаешься, переписываешься, назначаешь встречи.
Как обычно строится знакомство на любом СЗ. Взаимный лайк - небольшое общение - предложение встретится - идете в кафе - контакт - отношения. Назавтра повторить. Часто еще предлагаешь девушке перейти в мессенджер какой нить. Мне там удобнее, потому что в них я сижу целый день, а на СЗ захожу максимум раз в день. Времени нет. И вот тут и порыта эта собака, которая в корне отличает твинби от всех остальных сайтов. Если на других после того как ты перешел в телегу, например, вероятность встречи около 90% (ну вы понравились и общаетесь, это логично), то в твинби она ноль.
Поначалу я даже этого не понял. общаешься, назначаешь встречу. За пару часов до встречи тебе в мессенджер эта баба пишет - ой бля у меня тут чё то случилось я не могу седня.
Первый раз я подумал - ну, бывает.
Второй раз я подумал - всякое бывает.
На пятый раз стал задумываться.
На десятый уже смешно.
На двадцатый не смешно.
Потом даже собрал коллекцию наиболее частых отмазок.
То есть они в своей подлости пошли гораздо дальше - понаделали ботов в соцсетях, прикрутили им чатбот для ответов, чтоб было похоже на живых людей и делают своё грязное дело.
Ладно бы я страшный был и понятно б было, почему бабы со мной не встречаются и сливаются. Но на других сайтах после знакомства и перехода в мессенджер я встречусь с бабой почти всегда, а на этом - ни разу. А анкета у меня примерно такая же. Значит дело не в анкете, а в сайте. Если сиськи не буду мять, напишу отдельным постом общие характерные признаки подобных анкет.
Подозреваю, что живые люди все же там есть. Но я не встречал.
Мужчины против женщины или женщины против мужчин-это все равно, что пчелы против мёда, мы вот так устроены пестик, тычинка, мы не можем быть против друг друга, когда-то было не так .Действительно женщины были в угнетённом положении и поражёны в правах, но советская власть навела порядок и все расставила по местам. И уравняла в правах мужчин и женщин. А вот единственно кому выгодно подобная петрушка, кому выгодно, чтобы дяденьки и тётеньки непрерывно друг с другом срались-это буржуазии. Имено наэту мельницу вы льёте воду, когда устраиваете подобные бредовые срачи.
Обосную утверждение: буржуазии вообще выгодно, чтобы люди друг с другом срались по любому поводу. Потому что пока люди отвлечены и друг другу надирают жопы, можно у этих людей шарить по карманам увеличивать пенсионный возраст, поднимать тарифы ЖКХ , бензин продавать по семьдесят рублей, вводить технологические сборы, увеличивать Утиль сборы.
с добрым утром.
