Сегодня "огреблась" странным звонком, который оставил вопросы без ответов.
Для моих подписчиков не новость, что недавно мой отец "приказал долго жить". Свои переживания на эту тему я оставлю себе - они очень неоднозначные, но вот, по некоторым причинам (с той стороны семьи весьма запутанные денежные отношения) я, всё же, решила попытаться в этом всём принять участие. То есть - хотя бы дойти до нотариуса с вопросом - а стОит ли, собственно, подавать на наследство. Для чего мне пришлось делать запрос на получение копии свидетельства о смерти. Записывалась на визит при помощи госуслуг. Получала в ЗАГСе того городского района, где был прописан отец. Всё очень удобно и быстро. И в самом процессе оставило только приятные впечатления от оперативности и наименьшей затраты усилий. Месяц назад получила свидетельство. Неделю назад записалась на прием к определенному нотариусу на конец июня (свои резоны).
И вдруг, сегодня - неожиданный звонок. Женщина представилась работницей сбербанка, скороговоркой проговорила про то, что разговор записывается. Уточнила - кем я являюсь такому то человеку. Проговорила имярек отца. Я, еще не "включившись" в ситуацию, ответила , что дочерью. И тут начался прессинг на тему долгов отца в объеме 180 тыс рублей сберу, и что мне нужно включаться в оплату вот прям сейчас, иначе потом будет большой "ой". На мой вопрос - а откуда вообще информация оп том, что я такая то, с фамилией уже не девичьей - вообще имею отношение к данному человеку, и почему такие наезды происходят ДО моего вступление в наследство? - были просто проигнорированы. На вопрос - а почему бы вам сначала вдову, например, за рукав не подергать? - у меня спросили телефон той вдовы... мда...
Я завершила разговор тем, что без консультаций с юристами я и бровью не поведу, а телефон вдовы вы можете искать сами (я к этому человеку отношусь отрицательно, но для меня лично - этика, чтоб ей, блин - телефон любого, лично со мной знакомого человека, не дается никому без его прямого разрешения). Мне, в уже отключаемую трубу, прокричали кучу слов про ответственность и проблемы. Телефон "пробила" - пара отзывов про мошенников...мда... А теперь, собсно вопрос - а откуда утечка?
ЗАГС или Госуслуги? Потому, что особо я инфой не светила, и до нотариуса еще не дошла.
+79689682411 - телефон, с которого поступил звонок.
Увидела чудесное фото Гульнары Абдарахмановой и вспомнила историю десятилетней давности. Делюсь с вами.
Фото: Гульнара Абдурахманова. Кота зовут Рыжий. Снято в селе Побоище, Башкирия
Рыжий лез под ноги, вспрыгивал на колени, капал слюнями как крупная брылястая собака, чем неимоверно раздражал всю конюшню. Пыльная шерстка и воспалённые глаза завершали образ. Неопрятный надоеда! Фу таким быть...
Признаюсь, что не была оригинальна, мне котяра тоже не нравился. Тот редкий случай, когда избегала контакта с мурлыкой. Снимала с коленей... Спешила брезгливо отряхнуться...
Как-то дочь вернулась домой и сказала, что уже пару недель не видит приставалу. Подумала, неужели кто-нибудь прибил? Нечаянно или нарочно. Задавили случайно на парковке?
Всю жизнь кот провёл рядом с конниками. , Отчаянные попытки подружиться не находили отклика. Но исчезновение слюнявого животного почему-то огорчило. И я спрашивала снова и снова, нет ли новостей?
Однажды дочь примчалась радостная. Рассказала, что персиковое лохматое чудище оказывается выиграло в лотерею главный приз. Живёт в большом доме. Как?
Надоеда проявил рыцарские стороны натуры. Отогнал крупную крысу от сильно испугавшегося ребёнка. После совершения подвига предсказуемо полез с липкими поцелуями и едва ли не впервые в жизни не был отвергнут...
Девочка с усилием подхватила крупного грязного защитника на руки и попросила отца: - Давай возьмём? - Нет... - Пожалуйста! Мне на день рождения. - Уверена? - Да! Тут папа, эстетические чувства которого Рыжий оскорблял, - решил сманипулировать. Предложил дочери выбрать - животное или подарки... Девочка посмотрела в отечные воспаленные глаза и ответила. - Он.
Потрёпанный помятый кот ни каким боком не вписывался в образ домашнего любимца состоятельной семьи. Но... Отец не был гадом и слово держал. Так что, после конюшни поехали в ветеринарную клинику.
Елизавета улыбалась, рассказывала,что немолодой зверь теперь ведёт роскошный образ жизни. Не только судьба, но и характер у него изменился. Подобранный айболитами корм и пролеченный кишечник уменьшили слюнявость. Навязчивая нервозность тоже отступила.
Кот обожает маленькую хозяйку и всюду ходит за ней... Спит в ногах. Грохочущее басовитое мурлыканье убаюкивает ребёнка в считанные минуты.
Девочка с мамой показывали Елизавете снимки и ролики на телефоне. Маленькая хозяйка Рыжика хвасталась трюками умного питомца.
Взрослые сначала стоически терпели кота, который как выяснилось, умеет отгонять не только крыс, но и ночные кошмары. А потом? Полюбили... Наверное за радость, которую он приносил их ребёнку.
Кот и малышка, как сообщающиеся сосуды жидкостью - обменялись некоторыми способностями. Девочка стала храбрее, а животное мягче.
Вскоре засохший тусклый бутон расцвёл по настоящему. Раскрылся. Внутреннее золото натуры проявилось в блеске внешнего великолепия.
Вылеченный кот с яркими чистыми глазами смотрел с многочисленных фотографий. - Красивый, правда? Спросила девочка. И Елизавета честно ответила. - Самый красивый!
Этот пост не несёт особой смысловой нагрузки. Так, заметки на полях. В этом году наша сельская школа неожиданно стала площадкой для проведения ОГЭ в 9-х классах: с точки зрения логистики это очень правильно. И это очень обрадовало всех, кроме директора и завхоза. Дело в том, что раньше мы ездили организаторами в райцентр, и если опаздывали на электричку, отправляющуюся в половине второго, то застревали до половины шестого. Теперь же у нас, по сути, обычный рабочий день: сдал отчёт и вали домой. Коллеги из соседних школ тоже особо не в накладе: их забирают школьные автобусы. К минусам можно отнести, разве что, абсурдное требование убрать всю наглядность. У меня кабинет истории. Убрал портреты историков и плакаты с общественно-экономическими формациями. Нет, говорят: вообще всё: и китайские пословицы, и стенды из серии "учись учиться", и большой портрет доисторического чувака с убитым кабанчиком. Благо, это всё просто вешались на гвозди и снималось лёгким движением руки. Но этого оказалось мало: потребовали завесить книжные шкафы: ведь корешки тоже источник информации: вот посмотрит ребёнок затылком на них - и сразу у него появится преимущество перед товарищем, сидящим в соседней аудитории. А это несправедливо. Мелочь, конечно, но слегка бесит. Но спорить смысла не было, всё сделал, как положено. На экзаменах по информатике и географии, где я присутствовал, ничего интересного не было. Сегодня сдавали русский. Удивила девочка с красивой фамилией - Седой. Как я понимаю, принцип образования тот же, что и в фамилии Толстой, Босой, Нагой и т.д. Но если жёны Льва Николаевича, Никанора Ивановича и Ивана Грозного носили фамилию Толстая, Босая, Нагая, то девочка так и была - Седой. Алёна Сергеевна Седой. Не по-русски как-то. Как Таня Головин. Интересно, как давно в её семье такая традиция? Впрочем, это не моё дело. Была ещё одна девочка, по фамилии Толстунова. Вот не назвал бы её толстой, но фигурой она напоминала штангистку или легкоатлетку-метательницу. Думаю, такую девочку вряд ли дразнили пацаны. Но самый интересный персонаж пришёл минут за пять до начала первого инструктажа, мы уже волновались, что не явится. Среди девятиклассников, конечно, иногда попадаются акселераты, но тут в класс вошёл вполне взрослый мужик с густой чёрной бородой. Я внимательно изучил паспорт: это действительно был ученик, собирающийся сдать экзамен по русскому языку. Бородач работал усердно, исписал почти два листа, уж не знаю, справился или нет. После экзамена я навёл справки. Парень из татарской семьи (это было ясно и из ФИО, и по внешности), причём, дома говорили исключительно по-татарски, то есть, русский для него не совсем родной. Отец рано умер, а мать ударилась в пьянство (среди татар, увы, это тоже встречается), а всё хозяйство и малолетний брат свалились на Равиля. Парню просто было не до школы, его даже однажды оставили на второй год. В девятом классе он решил взяться за ум, от природы он был неглуп, поэтому математику и предметы по выбору кое-как сдал, а вот с русским по понятной причине вышла засада. Равиль сразу устроился на работу, благо, силушкой бог не обидел. В прошлом году он пришёл на пересдачу просто чтобы отстали, пробыл там минут пятнадцать и спокойно свалил: через пару дней ему исполнилось восемнадцать. В школе дали справку, что всех устроило. Но этой зимой Равиль нашёл себе невесту. Дело шло к свадьбе, но вдруг будущая тёща поставила условие: пока не получишь аттестат, про женитьбу даже не заикайся. И Равиль послушался. Он добросовестно ходил на консультации (его отпускали с работы), и вот приехал на экзамен.
Еду сегодня на работу. Правая полоса, тошню 40-50 в потоке. Впереди едет Хендай Солярис. И этот Солярис внезапно (без поворотников) останавливается, я быстро врубаю левый поворотник, пытаюсь увернуться (палю во все зеркала, голова закрутилась как на шарнире), чтобы не прилететь в тех, кто едет в среднем ряду и избежать тех, кто сзади, а водила Соляриса (как оказалось, женщина), настежь (!!!) открывает свою дверь и выскакивает на дорогу. Как я увернулся (от всех), не «открыл» на 180 градусов дверь Соляриса и не сбил к херам эту дуру, я не понимаю.
В общем, кирпичей я отложил немерено…
И самое удивительное в том, что ей, скорее всего похер. Она же девочка…
Летом 1991 года я работал на поисках медно-никелевых руд в Плесецком районе Архангельской области. Время было голодное, но интересное. Начало истории можно прочесть вот здесь: 1991 год. Голодный сезон 1991 год. Голодный сезон, часть 2 С фотографиями в этот раз не очень, не было у меня тогда фотоаппарата, так что пользуюсь фотографиями из интернета.
Са́мково
Те, кто ездил полюбоваться красотами Кенозера и его окрестностей наверняка проезжали через этот посёлок с очень необычным названием. Вот и мы проехали и встали в полутора километрах от посёлка на лесной поляне, в окружении лесов и болот.
Профиль длиной около 15 километров протянулся от Самково до посёлка Першлахта на Кенозере. Если честно, то я до сих пор не знаю, какой смысл был в подобном здоровенном и при этом одиночном профиле: может быть геологическая съёмка, может быть ещё что. В то время я был классическим «точкоклёпом» - клепал точки, не задумываясь о результатах своей работы. Понимание этого пришло гораздо позже, когда я начал работать в геолого-съёмочной партии в постоянном контакте с геологами.
По профилю шёл целый комплекс геофизических исследований: магниторазведка, электроразведка и гравиразведка. Гравиразведкой у нас заведовал сам старший геофизик Ювеналий Павлович, за электроразведку отвечал я, а магниторазведку делал Миша Боярский, полный тёзка знаменитого актёра, и поэтому старательно его копировавший усами и длинноволосой шевелюрой.
В бригаде моей к этому времени произошли изменения: моего рабочего Колю Белева, большого спеца по рубке профилей, отдали топографам, а вместо него приняли на работу плесецкого мужичка, который быстро получил прозвище Красный Суслик. Выглядел он точь-в-точь как артист Катин-Ярцев в роли Джузеппе Сизого Носа.
Один в один, только очков не хватает. Даже выражение лица практически всегда было точно такое же :-)
Такой же мелкий, субтильный, тормозной, с длинными курчавыми волосами вокруг большущей лысины. И с точно таким же сизым носом. К нам он устроился для того, чтобы побыстрее уйти на пенсию - не хватало ему пары месяцев полевого стажа. А почему Красный Суслик? Дело в том, что когда рабочие расходятся от центра установки на дальние расстояния, то командовать-то ими всё равно нужно, и если метров до 200-300 до них ещё можно докричаться, то за 500 метров, а тем более за километр – никакой рупор не поможет. Сейчас хорошо, есть мелкие рации, а в то время о таких разве что помечтать можно было. Вот и пришлось придумывать систему сигналов: один-два рывка – иди дальше, потянул провод – возвращайся, больше трёх рывков – заяц в проводах запутался… И вот тут-то и случилась засада с нашим Джузеппе Сизым Носом: как только он отпускал из рук провод, то тут же терял его в траве, поэтому пришлось к проводу привязать здоровенную красную тряпку, чтобы его было заметно издалека. Эту тряпочку, скачущую по траве, мы и назвали Красным Сусликом, а название практически сразу перешло и на её пользователя. Да так крепко, что через неделю никто уже и не помнил его настоящего имени. Красный Суслик, да и всё, тем более что сам он относился к прозвищу весьма спокойно.
Каждый день мы ходили на профиль, делали по 7-10 точек ВЭЗ, после чего возвращались домой, собирая грибы и голубику: с едой всё было так же плохо, как и в предыдущие месяцы. В Самково нам ничего не продавали, поскольку все продукты, завезённые в магазин, распределялись между жителями посёлка бесплатно в счёт зарплаты. С большим трудом мы договорились, чтобы нам продавали хотя бы пару буханок хлеба два раза в неделю. Радио у нас не было, так что из всех развлечений у нас была травля баек у костра, да наблюдение за тем, как Мишка Боярский большим дрыном отбивает свою молодую лайку от местных кавалеров, приходящих из деревни.
- Какое же это Са́мково! – возмущался Мишка. – это самое настоящее Кобелёво!
Ювеналий Павлович пытался всех лечить биополями – незадолго до этого он съездил в Москву, где отучился на магистра оккультных наук второй ступени, и теперь пытался применить свои знания на практике. А если не получалось, то объяснял всем, что ему ещё до первой ступени нужно добраться, и вот тогда… Страшно было даже подумать, что было бы тогда!
Не забудьте зарядить банку с водой!
В один из дней у меня накрылся мой любимый автокомпенсатор АЭ-72. Просто взял и перестал работать. Ювеналий Павлович помахал над ним руками и поплямкал губами как Алан Чумак в телевизоре, после чего сообщил, что его нужно везти на базу в Грязово в ремонт.
- И газеты привези оттуда, а то сидим здесь, как мыши под веником и ничего не знаем, - добавил он. – А может там война уже началась.
Случилось это 19 августа 1991 года.
«Ты за красных, али за большевиков?»
С собой в дорогу я прихватил Кота Матроскина. Не то, чтобы мне одному тяжело было тащить прибор, просто вдвоём в дороге веселее. От Самково до посёлка Конёво мы довольно легко добрались на автобусе, а вот оттуда нам пришлось идти пешком, в надежде на то, что сумеем поймать какую-нибудь маршрутку по дороге: всё же 25 километров – не самый близкий путь.
Если судить по фото, то Конёво с тех пор практически не изменилось.
И церковь всё та же.
На выходе из села мы неожиданно столкнулись с местным участковым. Впервые я с ним познакомился, когда он приходил разбираться в Грязово из-за одной местной девчонки, у которой завязался нешуточный роман с моим рабочим Колькой Беляевым. Её родители всеми силами пытались этому помешать: закрывали Ленку в доме, прятали ключи, обувь, а когда ничего не помогло – написали заявление в милицию.
По заявлению участковый, крупный и громкоголосый мужик, пришёл к нам в лагерь, где мы попили чаю, поболтали о работе, о жизни, после чего он спросил:
- Говорят, вы тут разврат разводите. Местных девок водите, безобразия нарушаете?
- Насчёт разврата не знаю, - ответил я. – Специально никого не водим, а если кто в гости заходит, так что ж его, выгонять теперь? А что по ночам в балках делается не знаю, со свечкой не хожу.
- Ну ладно, бывайте тогда, - ухмыльнулся участковый и пошёл к выходу из вагончика. – Если какие проблемы будут, звоните в Конёво, я там сижу.
В следующий раз он пришёл, когда в одной деревне украли корову – затолкали её в ГАЗ-66 и увезли в неизвестном направлении. Ну а поскольку у нас тоже была вахтовка - «шишига», то подозрение, естественно, пало на нас. Ну тут оказалось всё ещё проще – в вахтовку корову запихнуть нереально, разве что по частям, очень уж узкая дверь в будке. В чем участковый моментально убедился.
И вот мы снова с ним встретились посреди Конёво.
- О, геологи, здорово! Вы за красных, али за большевиков? - радостно приветствовал нас участковый фразой из фильма «Чапаев».
- Мы – за интернационал! – ответил я, старательно изобразив Чапаева.
- Ага, ну-ну! – загадочно усмехнулся участковый и отправился дальше.
- Чего это он? – удивлённо спросил Матроскин.
- Настроение, наверное, хорошее – вот и шутит, - ответил я. – Нам-то какая забота, нам в Грязово тащиться.
И мы отправились дальше. По дороге мы вполне удачно подцепили машину, которая довезла нас до Кувакино, а оттуда до Грязово практически рукой подать – всего каких-то 5 километров, так что до базы мы добрались довольно быстро. Матроскин отправился в свой балок, а я зашёл в командирский, где застал довольно странную картину: посреди балка на табурете стоял радиоприёмник и что-то вещал. Вокруг него в живописных позах расселись сам начальник партии и два геофизика, которые так внимательно слушали диктора, что на мой приход особо и внимания-то не обратили.
- У меня АЭ-шка накрылась, - сообщил я. – Мне замена нужна!
- Какая АЭ-шка! – возмутился Жора, один из геофизиков. – Тут в Москве такое творится!
- Да фиг с ней, с Москвой, - ответил я. – А вот если я сегодня не вернусь, то завтра в Самково тоже может что-нибудь случиться: рабочие-то мои без начальства остались.
- А Ювеналий Павлович?
- Да он же с духами общается, ему некогда.
- Жора, выдай аппаратуру, - встрял в разговор начальник партии. – И Гене скажи, чтобы парней обратно отвёз. Работы ещё много осталось? – это уже мне.
- Дня через три должны закончить профиль, - ответил я.
- Хорошо, тогда езжайте сейчас обратно, Гена вас на вахтовке довезёт. Что-то ещё нужно?
- Почитать чего-нибудь. Скучно там у нас, и новостей никаких.
- Зато у нас их выше крыши, - усмехнулся начальник, собрал со стола несколько лежащих там газет и вручил мне. – Читайте, только уже устарело всё.
Поблагодарив его, я вышел из командирского балка, таща с собой новую АЭ-шку и стопку газет, а ещё через полчаса Гена Аникин, наш бессменный водитель, отвёз нас с Котом Матроскиным обратно в Самково.
Вот так я и не узнал, что в стране произошли путч, ГКЧП и Ельцин на баррикаде.
P.S. Закончилась очередная часть моего рассказа о голодном сезоне 1991 года. Читайте, спрашивайте, критикуйте - ваши отзывы мне всегда интересны.
P.P.S. У меня ещё вот такой вопрос - будет ли интересен видеоформат? Три сезона с 1997 по 2000 год я снимал в поле на видеокамеру, т.е. можно будет не только рассказать, но и показать. Правда, нужно ещё как-то оцифровать видеокассеты, но это уже вопрос технический. И денежный )))
Глядя на своих детей вспомнил как было круто без гаджетов. Отправляю их на прогулку, а они сидят дома и не хотят идти, играют в телефоны. Говорю, мол, зайдите за друзьями, позовите их. Аппелировали тем что уже позвонили и узнали, как Миша в гостях у бабушки, Петя по магазинам с родителями, а Вася болеет и не выйдет. Со всеми, кроме Пети, договорились встретиться через пару часов. Даже не стал спорить.
И утонул в воспоминанияхиз своего детства.
Когда тебя родители выпинывают из дома, а ты такой зашёл к одному и узнал про его отъезд в деревню. Потом побрёл к другому дому, чтобы узнать о наказании второго товарища и идёшь дальше до соседнего двора. А там стоишь пол окнами, истошно орёшь на всю улицу: «Серёга! Серёга!». А Серёга не выглядывает. Никто не выглядывает из нужных окон. Не вытерпев, с балкона этажом выше выглядывает потрёпанная тётка с нецензурными словами возмущения и примерно в таком же тоне посылает гулять дальше, и наделяет информацией о срочном отъезде соседей снизу на Кудыкины горы.
И ходишь-бродишь в одиночестве. Сам с собой проиграешь в «тридцать три». Понервируешь бабулек на лавке скрипом проржавевших качелей. Попинаешь камень от скуки. Сходишь на колонку попить. И идёшь домой, без страха что загонят, только уже немного грустный и без настроения. Здорово было. Неделю погостил у своей бабушки и теперь не знаешь где и кого искать, куда они все делись и вернутся ли вообще.
Особо острые вспышки всплывают об одном очень здоровском приключении без телефонов.
Бабушка у меня работала на сменном графике в городе, а жила в пригороде. Добиралась на работу и обратно на электропоезде. Так как наш дом был неподалёку от попутной станции, то родители меня подсаживали к бабушке, едущей с работы, на усиление в борьбе с огородом. Бабушка всегда садилась в один и тот же вагон с головы поезда и, как обычно, в тот раз меня также посадили в него. Стоянка короткая. Поставили в тамбур, помахали ручкой, дверь закрылась и поезд тронулся.
Пройдя по вагону я обнаружил отсутствие бабушки в нём. Следующий вагон. Следующий. И даже в последнем её не было. Электропоезд уже проехал две остановки и в моей детской голове возникло единственное правильное решение - выходить. Потому что я точно не знал когда будет нужная мне станция. Зачастую меня будила бабушка и сонного просто выводила за руку там где нужно.
Сошёл на незнакомой станции, один, темно, десятый час вечера, холодно, ни души вокруг. Вокруг только наполовину растаявшие весенние сугробы вперемешку с наполовину замёрзшими весенними лужами. Что делать? Куда деваться? В моей голове не нашлось тогда лучшей идеи как идти обратно. Пешком. Около шести километров. По шпалам.
Бездомные собаки вдалеке лают. Кругом заборы и теплотрасса. Ветрище нагоняет жути раскачивая и треща деревьями. Криминогенная обстановка рабочих посёлков начал 00-х усиливала страх перед незнакомой местностью. Ещё вдруг вспомнились поучения родителей с рассказом про Чикатило... Только сжатый в кармане китайский перочинный ножик, недавно приобретенный для игры в «ножики», придавал уверенности в успехе моей кампании.
Добрался до дома благополучно. Промочил ноги, замёрз, страху натерпелся на полжизни вперёд - пустяки, дела житейские. Позже выяснилось, что бабушка задержалась и не успела к отправлению электропоезда, в котором мы должны были встретиться. Такие дела.
Без телефонов было хорошо, но с телефонами было бы лучше. Старшее поколение просто завидует.
"Маленькие хитрости" - была такая рубрика в журнале "Наука и жизнь" в 70-х. С подзаголовком "Советы домашнему мастеру".
Мне помнится, - это была просто одна страничка, где с картинками или без картинок были выложены простенькие советы. Вот сходу оттуда вспомню: - чтобы просверлить отверстие не большей, чем нужно, глубины, - обмотай сверло изолентой до этой глубины; - при сверлении отверстия в стене или потолке, надо возле просверливаемого отверстия держать трубу включенного пылесоса. (У меня эту трубу обычно держала жена, а потом - подросшие сыновья.) Тогда не придется потом убирать со стены и пола пыль. Вся будет в пылесосе; - Если нужно просверлить отверстие в стене, оклеенной обоями, надо сначала их разрезать в этом месте крест-на-крест, отогнуть получившиеся уголки, а потом - сверлить. Уголки потом вернуть на место, впритык к вкрученному в чопик шурупу.
Хороший был раздел!
Сейчас на ютубе встречаю видеоролики на ту же тему, а иной раз и с теми же "хитростями".
А чего я это вспомнил... В прихожей у нас такая полукруглая типа "этажерка". На ней всегда висел пластиковый рожок для обуви. Ну, висел и висел... Иногда падал... А тут он сломался - пластиковых таких не нашлось, купили стальной. Тяжелый, падло! Больно на ногу падает. Надо, - чтобы не падал...
Я - не смекалистый и не рукастый. Мне надо сначала обдумать: - можно прорезать в полочке сапожным ножом такой паз, за который рожок будет цепляться и не падать... - хорошо! Но, сцуко, - нарушать целостность полки, что не очень хорошо... - можно просверлить в полке перьевым сверлом красивое круглое отверстие, за которое рожок будет красиво цепляться и не падать... - но снова неустранимое воздействие на полку...; ... В итоге - как видите, - сделал такой брусочек деревянный, который наклеил на полку двусторонним скотчем. А внизу на этот же скотч приклеил дверной магнитик.
Система уже две недели работает - внучка похвалила!
***
Кто хотел авторский контент- кушайте, не обляпайтесь!
Магнитики на скотч клеить - это вам не носки вязать!
На дворе 2014. В Донецке началась война, а фирма в спешном порядке организует склад в Днепропетровске. На тот момент в механическом цехе, где я работал, уже успешно изготовили и собрали на территории склада в Донецке один двухуровневый проект стеллажей для хранения длинного профиля (такие "елки", где "стволы" и перекрытия из толстого проката, а "ветки" из мелкого проката, а потом на ветки профиль для хранения кладут). Было принято решение делать второй такой проект, грузить его в фуры на Днепропетровск, а следом меня, как конструктора и ещё мастера цеха отправлять для руководства монтажем.
Приехали мы первый раз на пару дней на разведку и фирма не заморочилась, да и очень большой ажиотаж из-за беженцев начался, поэтому поселили нас в квартиру съемную к грузчикам. С нами в той трешке стало около 8 человек, кажется. Грузчики, конечно, распиздяи, но за порядком у них смотрел колоритный грузин Гоги, если не ошибаюсь. Мы сначала прифигели с мастером от таких раскладов по ночлегу, но он нас успокоил, что всë сейчас организует и всë будет ок. Сам пошёл на кухню готовить солянку, а мы метнулись за бутылкой и прочими вкусностями к общему столу.
Я был ещё достаточно зеленым конструкторишкой во всех смыслах, понимал, что сейчас за столом надо не ударить в грязь лицом, ведь завтра мне этими людьми (а помогать именно грузчики нам должны были) надо будет руководить и всë такое. Чтобы пустить пыль в глаза ща столом, перед тем, как пить водку (до сих пор эту горькую гадость не люблю) решил понемногу есть красный горький перец. Это был достаточно интересный и уже опробованный мною способ. Я любил и ел, да и сейчас ем горький перец, а после него даже гадкая водка становилась, как вода. Просто из-за остроты еë не чувствуешь. Со стороны выглядит достаточно эффектно. Минус в том, что утром горит жопа, если всё ок и вы идёте на горшок, ну или горло опять будет жечь, если допиться до рыгачек.
Вернулись с мастером, выложили покупки и пузырь, садимся за стол, где парует солянка лт грузина. К нам, вроде, с уважением, но тут вижу, что перчину, купленную мной, грузин к себе положил. Ну, думаю, показывает, кто тут самый мужик и хозяин. Немного поразмышлял, но решил, что своë надо забирать и не тушеваться. Молча забираю перец под первую стопку, проворачиваю фокус свой без закуси, чем доказываю, что конструктора не хуже грузчиков бухают, так что нехер тут из себя бруталов строить - не мамкины сынки приехали к вам тоже. Нормально посидели, под горячее пить - одно удовольствие, а на утро без особых болей головных проснулись.
Ехали мы на разное время на склад, поэтому остались одни с мастером. Я пошел искать в холодильнике, что там ещё в нашем пакете к завтраку есть. На дне лежал перец, который я купил вчера... Получается, что вчера за столом я, бычара конторская, тупо у человека его прянность забрал. Сукаааа, как же мне было стыдно и стыдно до сих пор. Даже не представляю, что подумал Гоги. Но мне это сошло с рук и работали мы потом на монтаже неплохо. Может даже такой поступок на пользу пошёл.
Кто-то скажет, что надо было извиниться, но я после того, как спустил с небес КБ (конструкторское бюро) на землю в цеха, понял, что рабочий люд воспитанность только за слабость принимает. Поэтому надо с ними на их же языке говорить. Есть конечно очень хорошие люди, конечно с такими и разговор другой. Ну а есть хамы, которые даже жестких слов не слышат и вовремя своë хайло закрыть не могут, ну таким можно и на другом языке объяснить. С битой рожей, лежа на лопатках сразу правильные речи извенений на ум им приходят. Я, конечно, не горжусь такими эпизодами в своей карьере, но за них мне ни капельки не стыдно в отличие от этого долбанного перца, что я отобрал у Гоги.
