Время оЪУЪительных историй

Этот разговор произошел чуть больше 2 недель назад и она, кажется, все еще злится из-за этого (почти не разговаривает со мной и спит в гостевой комнате). Я пыталась заставить ее поговорить со мной, но она просто отмахивается от меня и говорит, что это больше не важно. Я рассказала об этом друзьям, и некоторые из них предположили, что возможно, она уже изменила мне или изменяет и пытается скрыть это, или, может быть, у нее есть на примете кто-то, с кем хотелось бы переспать. Сначала я сомневалась в этом, но теперь я задумалась, потому что она начала все сильнее и сильнее отстраняться еще до того, как начались все эти разговоры об «открытых отношениях». Мы не занимались сексом так часто, как обычно, но я списала это на свой напряженный рабочий график.

Я не уверена, что мне делать. Боюсь, если я начну копать, то, что я найду, мне не понравится.

(Правка/мини-обновление: Я собираюсь либо засунуть нос в ее телефон, либо открыто с ней поговорить. Я люблю ее, но не хочу, чтобы со мной играли. Если она скрывает что-то, я найду)

Обновление (19.07.22, 4 дня спустя)

Уже очень поздно, но я в оцепенении, пытаюсь прийти в себя и просто не могу уснуть. Это, нахрен, отстойно, но мне нужно скинуть этот груз с плеч и выбросить из головы.

В общем, пару дней назад я писала о том, как моя девушка, с которой мы уже 3 года вместе, попросила меня открыть отношения или попробовать стать полиамори.

На следующий день после публикации я действительно усадила ее для разговора и спросила, почему она снова заговорила об этом (она спрашивала и раньше, в начале наших отношений) после столь долгого пребывания вместе. Она повторила, что просто хотела добавить остроты в нашу постель, и я спросила ее: «Как это могло добавить остроты? Единственная, кто находит это сексуальным, - это ты, потому что ты знаешь, что мне такое не нравится». Она сказала что-то о том, что я должна быть более непредвзятой, потому что многие люди мечтают о такой партнерше, как она, которая бы не возражала против секса с другими людьми. Я сказала: «Ага, если кому-то это нравится, я это понимаю»

После долгого хождения вокруг да около я просто сказала: «Слушай, если ты хочешь переспать с кем-то еще, просто скажи об этом. Но на этом все будет кончено. Я люблю тебя, но, если ты хочешь этого, то тебе стоит быть с кем-то, кто даст тебе то, что ты хочешь, потому что я не могу.» Я думала, что она будет раскаиваться или извиняться или чего угодно, кроме того, что она сказала. Я думаю, она решила, что я просто бросаю ее, потому что она разозлилась и закричала: «О, так все кончено?! Супер! Я все равно трахалась с – ее друг-парень – и я беременна!»

Ага, моя девушка-лесбиянка, блять, беременна от нашего ебучего друга. У меня руки трясутся только от того, что я снова об этом думаю. Я пыталась держать себя в руках, но не смогла. Я попыталась выгнать ее нахрен, но она не уходила, поэтому я уехала к другу и провела здесь все выходные. Моя теперь уже бывшая продолжала названивать, но я ответила только, что ей надо собрать свое барахло и уехать жить с этим мудозвоном (которого я удалила и заблокировала везде, потому что я бы сорвалась на него в этот момент), а затем выключила телефон.

Я включила телефон сегодня утром и увидела оставленные бывшей сообщения. Я позвонила ей (чтобы покончить со всем этим) и спросила, как давно. Она ответила, что с декабря, когда я уезжала из города. Я спросила, трахались ли они в моей постели, и она ответила да. Я спросила, стало ли это причиной для открытия отношений, и она снова ответила положительно. Напоследок, я спросила, планирует ли она оставить ребенка и по-прежнему оставаться со мной, и она снова сказала да. Я просто бросила трубку.

Я удалила и заблокировала ее везде, потому что мне просто нужно держаться от этого подальше сейчас. Я собираюсь узнать, смогу ли я расторгнуть договор аренды квартиры, которую мы снимали вместе, потому что теперь, когда я знаю, что они кувыркались там, я не хочу там находиться. Но сейчас я просто отдыхаю у своего друга и, вероятно, пробуду здесь до тех пор, пока не расторгну договор. У меня уже не осталось слез, я не могу сказать, то ли я в шоке, то ли сломлена. Я взяла несколько отгулов на работе, но не знаю, смогу ли вернуться к нормальной жизни после этого.

Спасибо за все советы под прошлым постом, а сейчас я попытаюсь немного поспать.

Последнее обновление: Многое произошло, но есть хорошие и плохие новости (вроде)

Итак, прежде всего, спасибо вам всем за поддержку и советы. Я действительно ценю это.

Хорошие новости

В тот вечер, когда я запостила обновление, я совершенно точно была не в духе, но позволила себе погоревать пару дней, а потом вернулась к работе. Я сдала анализы, все чисто, у меня нет ВИЧ или ЗППП (слава богу). Я сходила к домовладелице и описала ей ситуацию, а также на всякий случай напечатала официальное письмо. Она всегда была приятной женщиной. Она была так любезна, что предложила мне более дешевую квартиру, в которую я могла бы легко переехать, если бы захотела, но я решила уехать из этого жилого комплекса. Короче, мне нужно оплатить этот месяц аренды  (моя бывшая не будет платить свою половину, так что…), а потом моя часть договора будет официально расторгнута. Я не знаю или не хочу знать, будет ли моя бывшая расторгать договор или оформит его на себя, это ее дело. Я уже подыскала жилье и буду жить с моим близким другом в качестве соседа по комнате.

Плохие новости

Примерно через день после публикации последнего обновления моя бывшая заявилась в дом друга, у которого я остановилась. (Я не знаю, как она узнала, но у нас действительно куча друзей, так что это не так уж и сложно). Я была под воздействием алкоголя и оцепенении, я не хотела ее видеть, но она продолжала настаивать и отказывалась уходить. Сначала я вышла и сказала ей, что нам стоит поговорить на улице, а когда она вышла, закрыла за ней дверь. Она все еще отказывалась уходить, поэтому я вышла на улицу поговорить или просто посмотреть, как она говорит. Она начала с извинений и попыток свалить вину на меня за то, что все время была занята, много работала, но любое свободное время я проводила с ней. Потом она сказала, что ей не хватало секса, потом сказала, что секс с тем парнем ничего не значит, а потом она каким-то образом пришла к тому, что теперь мы можем создать семью без платного донора. Я помню только, как разозлилась на нее, обругала за то, что она постоянно трахалась с тем парнем, а теперь пытается прикрыть это какой-то ерундой. Она начала плакать и кричать в ответ, но я сказала ей просто убираться к папочке ребенка и попыталась вернуться в дом, но она схватила меня за рубашку, пытаясь остановить, и мне пришлось оттолкнуть ее, чтобы уйти. Примерно через день после этого мой друг рассказал мне, что она постит о том, как бросила меня, потому что я жестоко с ней обращалась и это «привело ее в объятия отца ребенка» и, по-видимому, их совместные фотографии. Этот мудозвон даже попытался поддержать ее в распространении этого дерьма, но почти все наши общие друзья к тому времени уже знали, что произошло на самом деле, и так отчихвостили ее, что она удалила пост. Пока-пока и счастливого пути нахрен им обоим. Мне жаль только, что у ребенка будут такие незрелые родители.

В остальном, мне, вероятно, потребуется некоторое время, чтобы переехать, как только я обустроюсь на новом месте. Я больше не собираюсь скрывать эту боль. Я любила ее всем сердцем и думала, что она навсегда останется со мной, но она предала меня так, как я и представить не могла. Она знала о моих прошлых отношениях и обещала никогда не причинять мне боль так, как это делала моя бывшая. Думаю, она не лгала в этом, потому что бывшая никогда мне не изменяла (только лгала и манипулировала). Сейчас я отдыхаю от любви. Может быть, заведу домашнее животное, чтобы начать свой путь исцеления.

Позже вечером множество девочек из моего класса стояли вместе и разговаривали. У моей мамы была плохая привычка выбирать фаворитов в танцевальном классе, и она открыто критиковала меня, что автоматически делало меня неудачницей. На следующий день в школе несколько девочек, которых учила моя мама, стояли кружком и разговаривали. Когда я проходила мимо, одна из них засмеялась и назвала меня «оборотнем». Я понятия не имела, о чем она говорит, но она была одной из любимиц моей мамы, поэтому я просто отмахнулась. Позже на той же неделе на уроке танцев другие девочки в классе стали называть меня «оборотнем». Позже я узнала, что мама рассказала всем историю о том, что моя младшая сестра зашла за мной в ванную, а я спросила её, не превращаюсь ли я в оборотня (у меня начался пубертатный период, и внизу начали происходить изменения, если вы понимаете, о чем я). Я понятия не имею, откуда моя мама взяла эту историю. Я спросила свою сестру (мы очень близки), и она сказала, что никогда не говорила маме ничего подобного. Она рассказывала эту историю родителям и многим моим одноклассникам и считала ее смешной. Ей нравилось смущать меня. Она часто похлопывала меня по животу перед танцевальным классом и говорила, какая я толстая (я никогда не была толстой; мой рост - 157 см, вес - около 51 кг). Меня очень долго называли «оборотнем», и это до сих пор заставляет 13-летнюю меня сжиматься.

На 4м посту ТС решила представиться. :)

Часть 4: Введение

30 июня 2016

Я 29летняя развалюха с Юга. Я недавно обручилась и заполучила самого лучшего партнера на свете. Мы живем с четырьмя собаками и четырьмя курами на 4 акрах рая, и я не могу быть счастливее. Уйдя из дома в 17 лет, я некоторое время скиталась по стране и в конце концов осела глубоко на Юге. Я не общалась с родителями в течение 12 лет и использую это (п.п - написание на форуме, видимо) по указанию моего психотерапевта, чтобы разобраться в том, что произошло в моем детстве. Честно говоря, мне очень страшно и немного стыдно, пока я описываю свою историю. Заранее прошу прощения, если я кого-то обижу, я действительно новичок на Reddit, и в мои намерения не входит расстроить или заставить кого-то чувствовать себя плохо. Прожив с моим спутником жизни некоторое время, я заметила, что, возможно, таскаю за собой свое прошлое в огромном невидимом чемодане. Всякий раз, когда я записываю некоторые из происходящих случаев, я не могу не чувствовать страх и стыд. Страх, что кто-то не поверит в эти безумные истории, и стыд, что я подвергалась насилию. Кто-нибудь еще испытывает подобное? Это нормально? Я также заметила, что у меня серьезные проблемы с гневом, мелкие неприятности превращаются для меня в серьезную проблему. Я бы хотела получить отзывы, были ли ещё у кого-то такие проблемы.

Часть 5: Малыш

30 июня 2016

Когда мне было около 10 лет, моя мама решила, что они с папой подадут заявку, чтобы стать опекунами. Когда она объявила об этом, я помню, как многие мои тети, дяди, бабушки и дедушки говорили за ее спиной: зачем становиться опекунами, если ты даже не можешь позаботиться о своих собственных детях? Помню, что я не была в восторге от этой идеи. Мой отец работал по ночам и спал весь день, а мама работала с трех до полуночи (у нее была танцевальная студия, и я понятия не имею, почему она так поздно (п.п - начинала? заканчивала? просыпалась?), ну да ладно), так что мы практически никогда не проводили с ними времени. Когда мы были помладше, мы проводили много времени с моими прабабушкой и прадедушкой по материнской линии (которые были просто ангелами, упокой Господи их души) и моими бабушкой и дедушкой по материнской линии (они тоже ангелы), но когда мы подросли, папа объяснил мне, что заботиться о моих сиблингах - это моя работа.

Итак, они посещают занятия (п.п - для опекунов), проходят тест на наркотики, и херак*! - Не прошло и недели, как мы получили четырех приемных братьев. Самому младшему было всего 3 недели от роду, за ним следуют П (5 лет), Н (11 лет) и Л (4 года, к тому же с ДЦП). Я понятия не имею, о чем думало государство, отдавая этих детей моим родителям, у которых не было опыта обращения с трудными детьми или детьми с ограниченными возможностями, но я уверена, что чек они за это получили немалый. Эти дети видели, как их отец убил их мать, взбесившись под наркотой. К тому же оба родителя употребляли метамфетамин, так что у детей были серьезные проблемы. Думаю, одной из главных причин, по которой моя мама оставила у себя этих детей на такой долгий срок - был младенец. Она обожааааааает младенцев. Однажды она сказала мне, что младенцы - самые невинные из всех созданных существ, но когда им исполняется два года и они начинают лгать, то попросту теряют свою притягательность. Ну, ок. К тому же она хотела четвертого ребенка, но врач предостерег ее от дальнейших родов, поэтому она начала охоту за малышами. И маленький комочек радости появился в сопровождении нескольких сиблингов, которые моей маме были не нужны.

Однажды Н спросил меня, почему она никогда не разговаривала с нами. Сначала мне это показалось странным (п.п - сам вопрос), но теперь, оглядываясь назад, я не могу вспомнить, чтобы когда-нибудь о чем-нибудь говорила с мамой. Я не помню, чтобы она когда-нибудь обнимала меня или как-то проявляла привязанность. Она никогда не играла с нами, я такого не помню. С Н было очень трудно справиться, так как он был крупнее всех и у него были серьезные проблемы с агрессией. Он постоянно оставлял отметины на младших детях. П был гиперактивным и лез во всё. С Л мне было сложнее всего, так как он не был приучен к горшку и не мог ходить. Поэтому мне, которой недавно исполнилось 11 лет, приходилось носить его на руках и переодевать. Это также создавало дополнительные трудности при купании и выполнении работы по дому. Я вынуждена была заботиться о 6 детях в возрасте до 11 лет.

Апогей был достигнут в одну замечательную солнечную субботу. Н пришел сказать мне, что он голоден. Я встала, чтобы сделать детям хлопья. Через пару часов я поняла, что никто из родителей так и не спустился вниз. Я осмотрела весь дом, но так и не нашла ни одного взрослого. Мои мама и папа исчезли. Ни записки, ничего. Наступил обед, а родителей по-прежнему не было. Я запаниковала! Может стоит кому-то позвонить? Мои родители были категорически против того, чтобы мы говорили о чём-то бабушкой и дедушкой или с кем-либо еще из взрослых. Если мы рассказывали им о наших наказаниях, отец ясно давал понять, что нам будет вдвойне хуже. Я приготовила обед и убралась на кухне. Наступает время ужина, и я готовлю макароны с сыром и хот-доги. Мы начинаем вечернюю помывку, и я так волнуюсь, что начинаю думать, правильный ли выбор я сделала, никому не позвонив. Около четырёх часов дня приходила какая-то женщина, я объяснила ей, что моих родителей нет дома, и она ушла.

В тот вечер они появились около 11 часов. Они решили устроить день свидания и оставить своих семерых детей дома на весь день. Они не позвонили, чтобы проверить, как у нас дела, и даже не сообщили нам, что уезжают. Они оставили 7 детей в возрасте до 11 лет, одного младенца и 4-летнего ребенка с особыми потребностями на целый день, даже не справившись о них. Та женщина, что приходила и спрашивала о моих родителей, была соцработником и она всё это запротоколировала. На следующей неделе детей забрали из нашего дома по многим другим причинам.

1. Мои родители применяли жестокие наказания ко всем трем старшим мальчикам, что было недопустимо, и кто-то рассказал об этом соцработнику.

2. Моя мама называла малыша другим именем, соцработник попросил ее не делать этого, но мама отказалась.

Было и много других причин, о которых я не буду рассказывать, но это вывело мою маму из себя. Она кричала, чтобы работники не забирали ее малыша. У неё случилась истерика и она отказалась упаковывать вещи малыша. Она устроила такой скандал, что в помощь соцработнику прислали полицейского, чтобы забрать ребенка. Я помню, как спросила ее, все ли с ней в порядке, и получила оплеуху. Она плакала и не выходила из своей комнаты около недели. Жаль, что она не проявляла такую же страстную любовь к собственным детям.

Некоторые комментаторы объясняют, что нарциссы часто предпочитают совсем мелких детей, потому что у тех ещё нет своей личности.

* В оригинале тут "wham, bam, thank you ma'am" - "сунул-вынул, спасибо мэм". Подразумевается быстрый перепихон, но используется и в качестве устойчивого выражения, для обозначения чего-то такого резко и быстро происходящего.

Проблема в том, что недавно мы с Джесс были на небольшой вечеринке у общих друзей, где столкнулись с одним парнем. Они с Джесс обменялись странными взглядами, как будто между ними что-то было, но на тот момент я не придал этому особого значения. Во время вечеринки всплыло упоминание о месте, куда Джесс ходила на свидание (время было очевидно, поскольку этим местом была рождественская ярмарка в моем городе), и я снова подумал о том, что с этим парнем что-то не так. Что же, позже той же ночью я получил СМС от того парня (он взял мой номер у одного из наших общих друзей), в котором говорилось: «Привет, я тебя не знаю, но думаю, что тебе следует знать, что мы с Джесс переспали сразу после Рождества».

Я сказал Джесс об этом и заметил, что она напряглась. Она погрустнела, но сразу призналась, что познакомилась с этим парнем в Tinder и переспала с ним пару раз, но прекратила любые контакты до того, как мы официального объявили о наших отношениях. Она сказала, что в тот момент не была уверена, что наши отношения станут серьезными, но ей все равно жаль, что я узнал об этом таким образом. Она думала о том, чтобы рассказать мне сама, но боялась, что это испортит отношения между нами.

Я сказал ей, что мне нужно время обдумать это и продолжил пить в ту ночь, игнорируя ее сообщения. Я чувствую себя преданным и действительно подумываю расстаться с ней. Конечно, мы не были «официально» вместе, когда все это случилось, но у нас уже было несколько свиданий, и я думал совершенно понятно, что мы движемся к полноценным отношениям. Я на тот момент не был заинтересован в том, чтобы встречаться с другими девушками. Со своей стороны Джесс определенно давала понять, что мы становимся парой и всячески намекала на эксклюзивность наших отношений.

Еще меня убивает то, что на самом раннем этапе Джесс специально сказала, что не хочет торопить события в физическом плане, пока не узнаем друг друга получше. Но в то же время она переспала с парнем, с которым едва познакомилась в Tinder? Когда я спросил ее об этом, она ответила, что она не спешила потому, что думала, что у нас будут отношения и это отличается от случайной интрижки. Эта логика не имеет для меня никакого смысла.

Я не хочу обсуждать это со своими друзьями, потому что они могут возненавидеть Джесс, если мы по итогу останемся вместе. Но я хочу услышать чужое мнение об этой ситуации. Остались бы в отношениях с таким сомнительным началом, если бы все остальное было хорошо?

Для ЛЛ: Моя девушка познакомилась и переспала с парнем, пока мы встречались, но не объявляли о наших отношениях, потому что она «не хотела торопить события».

ПОПУЛЯРНЫЕ КОММЕНТАРИИ

Hardline61

По-моему, если ты встречаешься с кем-то и вы двигаетесь к серьезным отношениям, ТЫ НЕ ТРАХАЕШЬСЯ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ! Для меня это бы было причиной для разрыва отношений, но ты должен решать сам для себя. Если ты не можешь это принять, тогда лучше расстанься.

OOP

Да, я тоже так думаю. Одно дело, если бы она просто общалась с другими парнями, пока мы еще не определились. Это нормально. Но тот факт, что она нашла парня, с которым можно просто переспать после того, как мы сходили на несколько свиданий и я ясно дал понять, что мы движемся к серьезным отношениям, ощущается как пощечина, и, судя по всему, она это понимала. Она не могла не знать, что мне будет больно от ее поступка.

OOP в ответ на удаленный комментарий

Да, ее логика для меня тоже не имеет никакого смысла. Она пыталась объяснить, что с парнями, с которыми она хочет быть в отношениях, она хочет чувствовать что-то особенное и хотела установить эмоциональную связь. А с парнями, с которыми она не видела совместного будущего, она просто хотела немного физического удовольствия, и что это ничего не значит.

Но я просто не могу уложить это в голове. То, что в тот момент, когда мы сближались и налаживали отношения, она не захотела интимной близости со мной, а вместо этого предпочла найти кого-то другого, ощущается как удар под дых. Без разницы, как она это оправдывает, сложно не ощущать себя запасным аэродромом.

Обновление от 20 июня 2020 (23 дня спустя)

Как и следует из названия, я решил порвать с Джесс. Долгое время я сомневался, боялся, что лишусь чего-то важного из-за того, что случилось в прошлом. Но я понял, что действительно не смогу это пережить.

Я ничего не могу поделать с тем, что она действительно дерьмово поступила. Да, я знаю, что чисто технически она мне не изменяла. Но она знала, что я хочу настоящих отношений, и мы двигались в этом направлении. Однако она ожидала что я буду планировать (и оплачивать) интересные свидания, ухаживать за ней и доказывать, что я «достоин» ее, в то время как как она будет спать со случайными людьми, проявившими интерес к сексу с ней. К черту эту.

В последующем разговоре выяснилось, что ее друзья подталкивали ее к такому поведению. Они говорили ей, что она должна позволить себе развлекаться и не стесняться случайных встреч, а я должен был «заслужить это» и показать, что я не просто ищу секса, но и способен быть преданным партнером. Все это выглядит настолько манипулятивно и уродливо, а ведь это были наши общие друзья, которых я считал хорошими девушками, и которые теперь стали и моими друзьями. Сейчас я не хочу видеть никого из этих кусков дерьма.

Я понимаю, что это начинает звучать как очень напыщенная речь, лол, но я был зол и решил, что мы расстаемся. Расставание было неприятным. Мы не обменялись резкими словами, но Джесс плакала и мы немного поговорили о счастливых периодах. Я думаю, самое тяжелое – это то,что я не считаю ее плохой девушкой и, возможно, у нас могло быть хорошее совместное будущее, как это было последние несколько месяцев. Но, в конце концов, я думаю, что принял правильное решение, поскольку хочу быть с кем-то, кто будет хорошо относится ко мне с самого начала, а не с кем-то, кто манипулирует мной, играя в игры в попытке усидеть на двух стульях.

Однако в ту ночь я услышал странные звуки, типа «вухууууу» и аплодисменты, так что решил подняться на шум. Моя жена включила несколько наших записей на телевизоре, так что все могли их посмотреть. Я опять спустился вниз и оставался там, пока они не были готовы к тому, чтобы я развез их по домам. Обычно её друзья любят всякие сатирические шуточки в мой адрес, когда я поднимаюсь по ступенькам и беру ключи. Но в этот раз парочка из них присвистнули (типа оценивающий свист, как мужчины свистят в адрес женщин, п/п), чего раньше они не делали, а ещё одна сказала: «Каков жеребец». Моя жена шикнула на них и решила даже поехать с нами, когда я буду развозить их. Они пьяненько хихикали по дороге. Когда мы приехали домой, то я решил обсудить всё со своей женой, но я увидел, что она никакующая, так что серьезный разговор с ней не получится. Мы отправились в постель, где она пыталась приставать, то я сказал ей, что слишком устал.

Следующим вечером, когда она немного протрезвела и отдуплилась от похмелья, я спросил её, зачем она показывала своим подружкам наше видео. Она посмотрела на меня с паникой в глазах. По её словам, в разгар веселья она рассказала им про нашу коллекцию, так что они стали умолять ей показать , ну она и согласилась.

Я сказал, что это были очень личные видео, но она ответила, что мы никогда не обговаривали этот момент, что не можем показывать их кому-то ещё, да и она ж не отправляла их, а просто показала. Думаю, до неё дошло, что такой ответ мне не очень понравился, так что она спросила, что она может сделать для меня, а затем опять попыталась приставать. Я отверг её, сказав, что собираюсь проехаться на машине. Я написал, что сегодня потусуюсь с парнями. Когда я ночью пришел домой, то лег на диване, где и спал последние пару дней.

Я не думаю, что это причина для развода или чего-то такого, но я очень расстроен, потому что она предала моё доверие, и хотя мы никогда не заключали каких-то соглашения, мне казалось это очевидным. Я также расстроен тем, что она не извинилась, пока я не начал спать на диване, и что она изначально пыталась инициировать секс вместо того, чтобы извиняться, когда мы впервые разговаривали.

Парень нахамил продавцу в магазине, так что я задумалась о наших отношениях

Моя жена изменила мне через два месяца после рождения нашего сына и очень сожалеет. Нужно ли мне уйти?

Я отказываюсь идти на свадьбу сестры, потому что она публично опозорила моего сына

Это была глупая идея. Тест показал, что я не отец, и я подал на развод через месяц после рождения ребенка.

Но я не сказал жене о тесте. Она о нём просто не знала. Я попросил суд провести тест, потому что понимал, что тот, который я сделал, не может быть использован в суде, да и к тому же жена о нем не знала. Судебный тест показал, что отцом являюсь я.

Я подумал, что это неправильно, и суд разрешил моему адвокату выбрать лабораторию, но тест и из этой лаборатории показал, что я отец. Также, когда я думал, что моя жена изменяет, я искал доказательств, и мой адвокат нанял частного детектива, но он не смог найти ни одного доказательства измены, и теперь мы знаем, почему.

Я хочу отменить развод и собираюсь поговорить об этом со своим адвокатом. Я не разговаривал с женой без адвоката и не видел свою дочь уже 5,5 месяцев. Я ездил к жене, но она позвонила в полицию и сказала, что собирается разводиться.

Если я отменю развод и отзову документы, сможет ли она завершить его? Я хочу начать видеться с дочерью, но моя жена сказала, что не прежде, чем приедут полицейские. Я пытался дать ей немного денег, но жена вернула их полицейским, и они передали мне, что моя жена сказала, что жила без моей поддержки с тех пор, как я ушел, и теперь не нуждается в ней.

Я ненавижу себя за то, что был таким глупым.

Единственный комментарий ТС:

dorkofthepolisci
Я ездил к жене, но она позвонила в полицию и сказала, что собирается разводиться.
(Цитата из этого поста — п. п.)

Тот факт, что она вызвала полицию, когда вы появились, говорит может быть о большем, чем вы нам рассказали. Вы неоднократно пытались позвонить, написать, связаться с ней, чтобы она вернулась или что-то в этом роде?

Вы разводитесь. Она не обязана оставаться с вами только потому, что вы больше не хотите разводиться. Учитывая вашу модель поведения - вместо того, чтобы поговорить с женой или посоветоваться с психологом о проблемах доверия, вы решили сделать тест ДНК за спиной жены, - я бы не стал винить её за то, что она хочет уйти.

Вы облажались. Лучшее, на что вы можете теперь надеяться, - это совместная опека и соглашение о посещении.

не юрист, просто задрот

my_throwaway_007024 (ТС)

Я был там только один раз и никак не связывался с женой после этого. Она вызвала полицию, потому что я не ушел, когда она попросила. Жена сказала полицейским, что это я развожусь с ней, но теперь я не уйду. Я никогда не заходил внутрь, был только на крыльце, но я просто хотел поговорить с ней и объяснить, насколько мне жаль.

Пара предупреждений:

1. Нет гарантий, что этот пост был создан не фейком. Тем не менее, все посты обсуждать гораздо интереснее, если исходить из того, что они написаны настоящим человеком (который, тем не менее, может быть недостоверным рассказчиком).

2. Автор не назвала себя прямо, но в Канаде не так много двенадцатилетних убийц.

3. Под постом 75 комментариев. Перевести все довольно сложно, поэтому я оставила основное, не переводя сообщения поддержки и вопросы типа "А какие шоу тебе нравятся" (я думаю мы переживем без знания того, что семейный аннигилятор любит Йеллоустоун)

Комментатор 1:

Я извиняюсь если ответить на эти вопросы будет тяжело и ты, конечно же, можешь ответить на них по собственному желанию. Я знаю о каком случае речь, на самом деле я читал о нем пару месяцев назад, и не буду лгать: я довольно серьезно осуждал тебя, но, обдумав ситуацию больше, я понял что ты была под влиянием и эти мысли и действия не были полностью осознанным выбором. Тем не менее, я должен спросить:

a)Думаешь ли ты что легко отделалась в плане приговора (как с точки зрения того, что если бы это произошло где-то в другом месте, тебе могли бы вынести более суровый приговор, так и с точки зрения того, как ты сама считаешь - кто-то, совершивший преступление при таких обстоятельствах, заслуживает более сурового наказания?)

b)Ты все еще имеешь связь со своим "возлюбленным", без разницы, эмоционально или просто разговаривая с ним? Если так, как ты думаешь, продемонстрировал ли он достаточное раскаяние и за сексуальное насилие против тебя (физическое или эмоциональное) и за убийства? Кроме того, как ты думаешь, был ли он реально хорошим человек в какой-то момент времени? Либо в тот момент, либо до этого, либо, может быть, сейчас?

с)Как ты считаешь, он получил то, что заслужил?

d)Кого вы винили за преступление в то время? Вы оба? Только он? Только ты? Кого ты винишь сейчас, если опыт и терапия изменили твое мнение?

e)У тебя есть дети? У тебя есть планы их завести? Какие меры ты бы предприняла, чтобы оградить их от подобных ситуаций? Ты бы рассказала твоему мужу и детям о твоем прошлом и так далее?

f)Что ты думаешь о том как медиа и энтузиасты тру крайма вроде блогеров и подкастеров отразили индивидуальность вас двоих? Я понимаю, что они выставили тебя в более дьявольском свете, сообщив, что план был твоих, а не "любовника" (и, конечно, из-за использования этой фотографии) (п/п - вероятно речь идет о фото из шапки). Как ты думаешь, было ли что-то из этого справедливым?

g)Вы оба сотрудничали с полицией после поимки?

h)Конечно, я понимаю, что ты можешь не хотеть отвечать на это, но есть ли что-то, что еще не было раскрыто о тебе и могло бы представить тебя в еще более негативном свете?

i)еще один вопрос, на который ты можешь не захотеть отвечать, но что ты чувствовала по отношению к брату до, во время и после преступления, особенно когда он пришел к тебе с мольбой о защите от "любовника"? В какой-то момент ты думала оставить его вживых и знал ли он кто совершал убийство? Было ли убийство брата запланированным?

Ответ:

Привет, не беспокойся, я полностью понимаю осуждение. Я постараюсь ответить изо всех сил:

1)Думаю, с точки зрения закона я действительно "легко" отделалась. Я благодарна, что не проведу в тюрьме остаток моей жизни, но мой приговор был таков: он охватил мое детство, подростковый возраст и раннюю молодость. Лучше чем жизнь за решеткой, но не то чтобы я вышла сухой из воды. В масштабах жизни я все равно буду подвергаться наказанию до конца своих дней из-за своих действий в молодости — без семейных связей и с большим количеством травм, от которых я никогда полностью не исцелюсь. Я думаю, что я живое доказательство того, что детей не следует наказывать так же, как взрослых. Мой разум был далеко не полностью развит, у меня было много нелеченых психических заболеваний, и я была глупа. По моему опыту, реабилитация действительно работает, если к ней подходить правильно, но, похоже, другие страны не готовы это делать и не хотят.

2)Я не поддерживаю контактов со своим абьюзером с тех пор как наши письма друг другу были использованы в качестве доказательств после нашего ареста, так что ничего не могу знать. Теперь я точно знаю, что, по-видимому, у него есть некоторые умственные недостатки, о которых в то время я не подозревала или почти ничего не знала, и именно поэтому многие люди изображают меня “заводилой”. Оглядываясь назад, он действительно был умственно недоразвит для своих лет, и я думала что я это делает меня "зрелой", раз уж казалось что мы на одном уровне. Тем не менее, он мог водить машину, работал на взрослой работе прежде чем все случилось, и делал другие вещи, которые как я видела делают другие нормально функционирующие взрослые все время. Я думаю, что идея некоторых людей будто бы я получала выгоду от инвалида нелепа. С моей точки зрения, его проблемы были вызваны неумеренным употреблением алкоголя и наркотиков. Я думаю, он был не в себе, и в детстве с ним случались плохие вещи, и он повторял цикл плохих поступков по отношению к другим детям. Я не думаю, что он дьявол, но я бы не хотел знать его сейчас, на данном этапе моей жизни. Я надеюсь, что он раскается в содеянном.

3)Я думаю, мой абьюзер получил заслуженное.

4)В то время, я говорила правду о том что он совершил убийства. Он говорил полиции что я убила брата - но я не убивала. Он говорил им что это была моя идея, во что, как я считаю, он верил, потому что в то время я была мерзким ребенком, говорившим что угодно, когда я выходила из себя. Я говорила что ненавижу свою семью и раз или два сказала что хотела бы чтоб они умерли, но в моей голове это не переводилось как "пожалуйста приди и убей мою семью посреди ночи". Сейчас я виню нас обоих. Его потому что он был взрослым, он насиловал меня эмоционально и физически, и предоставлял мне доступ к алкоголю и наркотикам. В конце концов, ему следовало бы быть благоразумнее. Он был слишком увлечен нездоровыми фантазиями о молоденькой подружке. Я виню себя за то, что оттолкнула своих родителей и продолжала переступать границы дозволенного. Я каждый день виню себя за все негативное, что я говорила о своей семье рядом с ним, и раззадоривала его на них за то, что они не одобряли наши отношения.

5)У меня нет детей, но хотелось бы однажды. Честно говоря, думаю я буду очень строга в вопросах использования интернета и социальных сетей. Я определенно буду из тех родителей, детям которых приходится сражаться за возможность переночевать у друзей. Я не знаю в какой ситуации призналась бы кому-то в содеянном. Я знаю, что брак подозревает определенный уровень интимности и доверия, но мне кажется что это приведет к немедленному ужасу и разводу. Возможно, я долгое время одинока именно поэтому.

6) Касательно информации доступной в новостях, я считаю что можно понять тех трукраймеров чувствует себя так и изображает меня подобным образом, но я все еще ранена осознанием что большинство винят меня как ребенка 12/13 лет, и не мужчину который был старше меня на 10 лет. Я прочла книгу, написанную о моем случае, и хотя это довольно странненько, это единственный источник информации, из тех что я видела, который слегка затрагивал некоторые проблемы, которые я испытывала в детстве, прежде чем встретила своего обидчика и совершила преступления. Мне кажется, что большую часть времени никто никогда не задается вопросом: “Что происходило у нее в голове, что привело к такой внезапной перемене внешности и характера, как это случилось?”. Иногда это отвратительно, но я не виню людей за то, что они не хотят выслушать того, кого они знают как хладнокровную убийцу.

7)Не совсем. Я была глупой и думала что будет круче бунтовать. Я не сотрудничала до тех пор, пока не осознала, что все зашло слишком далеко слишком быстро, и жизнь которую я знала, не перевернулась с ног на голову. Я знаю, что они прослушивали моего парня чтобы получить его признание и использовали мои письма ему и моим мертвым родителям как мое признание.

8)Я верю, что нет. Хотя я уверена что в моем городе религиозных стариков куча слухов о том что происходило той ночью. Я слышала некоторые, ни один не был правдив.

9)Я была крайне близка с моим маленьким братом когда мы были младше, и мы любили играть вместе. Я отстранилась ото всех, когда начала быть "альтушкой", и от него в том числе. Во время преступления, он прибежал ко мне за защитой и я держала его. Когда все началось, мы были наверху, пока мой абьюзер был внизу и я была вне себя, но не думала, что ему придется быть убитым. Сперва, мой абьюзер сказал, что его надо вырубить, но когда не получилось, он начал кричать, что я должна покончить со своим братом. Он давил, чтобы я причинила брату вред пару раз, но я физически/ментально не могла убить его. Я до сих пор не уверена, действительно ли он верит, что я это сделала, как он всем рассказывал, но я-то знаю правду. Он пытался заставить меня сделать это, говоря, что раз мы убили его родителей, он не может быть совсем один, он не может быть сиротой. Я все равно не смогла бы этого сделать. Это звучит невероятно ужасно, но в некотором смысле я рада, что моему брату не пришлось расти без родителей и быть свидетелем того, как я проходила через судебную систему и все остальное. Я сожалею каждый день, что он не смог прожить свою жизнь, и я бы в мгновение ока поменялась бы с ним местами, если бы могла, но я рада, что он был избавлен от встречи со мной тогда и сейчас. Это позор.

Комментатор 2:

Думаю, я прочел все, но так и не увидел - если вас судили вместе, как ты избежала пожизненного? Было ли это потому, что ты была несовершеннолетней? Провела ли ты время до 18 лет в учреждении для несовершеннолетних? Если это была Канада, судили ли там кого-то <несовершеннолетнего>, как взрослого и пытались ли они так поступить с тобой? Тебя считали столь же виновной? Проявил ли судья к тебе снисхождение или максимум того, что он может дать несовершеннолетнему? Просто любопытно.

Ответ:

Привет, спасибо. Меня судили не в то же время, поскольку я была несовершеннолетней. Если бы я была старше на один год, меня могли бы судить как взрослую. Посмотри закон о криминальном правосудии против несовершеннолетних в Канаде, там это объяснено. Я провела пять лет с посещениями психлечебницы, проходя терапию, и школьные курсы; и затем реинтегрировалась в общество с помощью групп поддержки (п/п - group homes) и подобное в течение следующих четырех лет. В общем, я отбывала 10 лет, что было максимальным сроком, который я могла получить. Технически без снисхождения, но приговоры для несовершеннолетних в Канаде гораздо мягче, чем для взрослых, да.

Комментатор 3:

Пара вопросов... на них может быть тяжело ответить, но:

Они что-то сказали тебе или пытались защитить себя?

У тебя есть парень, муж или семья сейчас и что они знают о твоем прошлом?

Спасибо тебе за этот пост

Ответ:

Мои родители ничего мне не сказали, потому что были убиты в другой части дома. Мой младший брат пришел ко мне за защитой и сказал, что слишком мал, чтобы умереть. Мои родители защищались, особенно мой отец, и мой брат пытался, но он был очень мал.

У меня нет никаких романтических отношений и есть пара близких друзей. Насколько я знаю, никто из них не знает что я изменила личность, но есть вероятность что некоторые в курсе. Я определенно не выгляжу как совершенно другой человек.

После этого я полностью разрушился как человек. Я оставил свою карьеру в здравоохранении, 3 месяца не мог выйти из квартиры, похудел на 60 фунтов (27 кг - п/п), хотя и до этого был худым, и окончательно замкнулся в себе. Короче говоря, я был в полном беспорядке во всех отношениях. При поддержке очень настойчивых друзей, общественных ресурсов и потрясающего психотерапевта я начал справляться с ситуацией и двигаться вперед. Благодаря интенсивной терапии и временной психиатрической помощи я смог исцелиться за прошедшие годы, хотя скорбь - это не линейный процесс.

С момента трагедии прошло около двух с половиной лет, и я встретил своего нынешнего парня (29М)(назовём его Скоттина - п/п). Трудно описать, как завязываются отношения после потери второй половинки, но, пожалуйста, знайте, что он не тот, кем я залечивал сердечные раны, не занимает второе место или что-то в этом роде. Я люблю его всем сердцем, хотя всегда буду любить своего покойного партнера.

Мой парень имеет схожие ценности, динамику отношений, стиль общения, схожий с моим покойным партнером, но у него совершенно другая личность, внешность, образ жизни, внешний вид и т.д. Я люблю Скотта за все его различия так же сильно, как и за сходства. Мы с психотерапевтом знали, что для меня важно не встречаться с кем-то, кто, как я ожидаю, будет заменять моего покойного партнера. Мы с ней постоянно общались на протяжении всех основных этапов моих отношений, чтобы убедиться, что я этого придерживаюсь.

На данный момент я представляю, как будет выглядеть моя оставшаяся жизнь с ним, и он говорит то же самое. Он также был очень понимающим, когда я впервые рассказал ему о смерти моего покойного партнера и о своём горе. Если бы существовал учебник, как справиться с этой ситуацией, Скотт мог бы написать его целиком. Я действительно не мог просить о лучшем парне. Так было до вчерашнего дня.

Скотт любит разыгрывать меня и даже снимает некоторые розыгрыши на видео, чтобы выложить в сеть. Это происходит не постоянно и не так часто, чтобы я всегда был начеку, и я всегда говорил, что порой со мной случаются странные вещи, так что я не всегда сразу понимаю, что меня разыгрывают.

В целях анонимности я не буду подробно рассказывать о его предыдущих розыгрышах, потому что некоторые из них набрали довольно много просмотров, но в основном они безобидные, раздражающие и т. д. Как бы я ни ненавидел, когда меня разыгрывают, Скотт никогда не заходил слишком далеко, всегда проверял моё состояние, спрашивал разрешение на публикацию и всё такое. Думаю, я должен сказать, что он никогда не заходил слишком далеко до вчерашнего дня.

Скотт написал мне утром, чтобы подтвердить планы на ужин, который мы запланировали на вечер, и я ответил, спросив, не нужно ли мне заехать за чем-нибудь по дороге домой с работы, но он мне ничего не написал. По крайней мере два раза в месяц он готовит для нас изысканный ужин. Я говорю о паре бутылок вина, пяти блюдах, дегустационных меню и тому подобных вещах. Как я уже сказал, он идеальный парень. Я планировал позвонить ему по FaceTime во время обеда, как всегда, так что ничего страшного, что Скотт забыл ответить; но он не ответил мне и во время обеденного перерыва. Ничего страшного, он, наверное, занят. После обеда я отправил ему еще пару сообщений, просто приятные мелочи, но он так и не ответил. Когда я закончил работу, мой телефон показал, что Скотт их даже не читал. Признаться, я немного встревожился, но задвинул переживания на второй план. Мне не нужно постоянно получать от него весточки, но внезапный разрыв в нашем распорядке дня показался странным, потому что мой парень всегда заранее сообщает мне, когда что-то происходит или если он занят. Всегда. А еще Скотт всегда забывает что-то для ужинов, которые готовит нам, и просит меня захватить что-нибудь по дороге домой. Всегда. Но не сегодня.

В общем, я приехал к нему с работы и открыл дверь ключом, который он мне дал. Я ожидал услышать музыку, почувствовать запах готовящегося ужина или что-то в этом роде, но стояла абсолютная тишина. Я повесил свои вещи на вешалку в прихожей и пошел в сторону кухни. У входа в кухню я увидел пакеты с продуктами, что показалось мне странным. Как только я вошел в кухню, то увидел разбитый винный бокал на дальнем конце его кухонной стойки с несколькими каплями того, что я принял за красное вино, пока не увидел его ноги, торчащие из-за угла. Я обежал вокруг стойки, и увидел его: Скотт лежал на боку, лицом ко мне. Кровь была повсюду. На краю стойки, брызги на стене и большая лужа крови вокруг его головы.

Я не издавал таких звуков, какие вырвались из моей груди с тех пор, как мне позвонили и сообщили, что мой покойный возлюбленный скончался. Моё сердце колотилось так сильно, что болели грудь и голова. Хотя я чувствовал, что нахожусь в состоянии полной паники, физически я перешел на автопилот. Я снова работаю в медицине, поэтому я рад, что мои инстинкты сработали.

Скотт лежал на боку, поэтому я перевернул его на спину. Из того, что я понял, пытаясь провести медицинскую визуальную инвентаризацию его повреждений, было похоже, что у него просто идет кровь из головы. Он не реагировал ни на мой голос, ни на быстрое растирание грудины. Скотт вообще не двигался, и когда я приложил ухо к его рту, я не услышал и не почувствовал дыхания. Его лицо было в крови, поэтому я не мог сказать, посинели ли его губы или что-то в этом роде. Я помню, что проверил пульс и, честно говоря, не почувствовал его, хотя, оглядываясь назад, я не могу быть уверен, что был достаточно психически устойчив, чтобы определить его. Так или иначе, я откинул его голову назад и положил руки ему на грудь, чтобы начать искусственное дыхание, одновременно крича в телефон, чтобы Siri вызвала 911. Я успел сделать всего два сильных и быстрых надавливания, когда Скотт чудесным образом «воскрес из мертвых», заорав, как резаный.

После этого, не буду врать, я немного отключился. Помню, как у меня закружилась голова, как мой парень тряс меня, как Скотт извинялся, помню, как он звонил в 911, и помню, как я вышел из его квартиры, покрытый тем, что, как я уже понял, было фальшивой кровью. Мне действительно позвонили из 911/полиции и подтвердили, что мой парень разыграл меня и никому не нужна помощь. В остальном я чувствовал себя полностью впавшим в кататоническое состояние. Я отстранился от всего.

Нет нужды говорить, что со вчерашнего вечера я в полном замешательстве, я зол и опустошен. Вся эта история продолжает крутиться у меня в голове, и хотя логическая часть моего мозга знает, что Скотт меня разыграл и что он жив, мое тело еще не догадалось об этом. Хуже того, это полностью вернуло всё, что связано с моим покойным партнером, и я чувствую, что мне придется начать процесс скорби по нему заново. Гнев, который я испытываю, - это не гнев мести, это истощающий гнев. Ярость настолько сильна и интенсивна, что отнимает все силы, поэтому я бездействую. Думаю, это даже хорошо.

Скотт пытался дозвониться до меня больше 40 раз. Он отправил мне слишком много сообщений, чтобы их можно было сосчитать. Он даже пришел поговорить со мной в тот же вечер, но, к счастью, хотя у него есть ключ, у меня есть цепочка с засовом, так что он не смог войти. В основном Скотт выкрикивал извинения через щель в двери и умолял меня поговорить с ним. Через некоторое время мой сосед прогнал его. Мои друзья также написали мне, чтобы спросить, в безопасности ли я, и сказали, что Скотт связался с ними и всё им рассказал. Я ответил только одному из своих друзей. Завтра у меня назначена встреча с психотерапевтом, но сейчас мне просто... нужно собраться с мыслями.

Сестра Скотта позвонила мне сегодня утром в слезах, извиняясь от имени своего брата, и сказала, как ей жаль. Она сказала, что, если бы он рассказал ей о розыгрыше заранее, она бы выпорола его за то, что он даже подумал об этой идее. Их родители тоже были в ужасе и сказали, что готовы поддержать меня в любой ситуации.

Его сестра рассказала мне, что Скотт пришел к ней домой после того, как я не пустил его к себе, и у него случился сильный приступ тревоги с болью в груди, учащенным сердцебиением и затрудненным дыханием. Всё было настолько плохо, что она отвезла его в отделение скорой помощи, где выяснилось, что я сломал ему пару ребер, пытаясь сделать, как мне казалось, спасительное искусственное дыхание, и и в процессе еще и проткнул легкое.

Сейчас у меня в голове столько эмоций. Я так зол на мир за то, что он снова отнял у меня человека, которого я люблю, потому что, хотя Скотт и жив, я не думаю, что когда-нибудь смогу это пережить и забыть. В то же время я по-прежнему люблю и забочусь о нем. Все, что я хочу сделать, - это помчаться в больницу, чтобы быть рядом с ним, и в то же время мне кажется, что от одного его вида мне станет плохо. Скотт отвратителен мне во всех отношениях, но мысль о том, что я могу остаться без него, настолько ломает меня, что я не могу этого объяснить.

Что мне делать? Есть ли какой-нибудь способ исцелиться от этого? Стоит ли мне вообще пытаться наладить с ним отношения? Хочу ли я вообще, чтобы у нас все получилось? Были ли все эти отношения фасадом, который он построил, чтобы «продать» розыгрыш, который настолько личный, жестокий и отвратительный? Почему Скотт сделал то, что, как он знал, уничтожит меня до основания? Что я сделал ему такого, что заставило его думать, что я заслуживаю этого? Как мне скорбеть и одновременно пережить это расставание? Как я смогу снова кому-то доверять? Я серьезно. Что, блядь, мне делать?

Некоторые комментарии с ответами ТС:

Gjardeen: Я искренне верю, что ты снова найдешь любовь. Ты найдешь того, кто будет тебя уважать и хорошо к тебе относиться. Твой нынешний партнер так увлекся лайкосиками в интернете, что был готов причинить тебе вред ради них. Это не нормально, и никогда не будет нормально. Это абсолютный разрыв отношений. Эти осуждения и отвращение, которые ты чувствуешь, — это твой разум и сердце, говорящие тебе, что этот мужчина небезопасен для тебя. Любовь, которую ты чувствуешь, — это любовь к мужчине, которым ты его считал, а не каким он был. Скорби по нему, но помни, что ты на первом месте. Хотел бы твой покойный партнер, чтобы с тобой так обращались? Представьте, как бы он себя чувствовал, наблюдая, как тебе так больно. Если ты не можешь защитить себя ради себя, защити ради него, потому что он так сильно тебя любил.

ТС: Спасибо. Мне так нужен был этот комментарий. Размышления о том, «тот ли это мужчина, с которым мой будущий партнер был бы рад меня видеть», — действительно хороший вопрос, и я не задавал себе этот вопрос таким образом. Я просто боюсь задавать себе вопросы, которые как-то связаны с моим покойным партнером, потому что я не хочу попасть в эту ловушку «сравнения моих нынешних партнеров с идеальным призраком». Но ваш вопрос перефразирует его так, чтобы он был меньше о сравнении одного с другим, а больше о том, будет ли тот, кого я люблю, доволен тем, как со мной обращаются.

Мне нужно многое взвесить, и я знаю, что мне предстоит пройти много сложных сеансов терапии, чтобы разобраться со всем этим, но я всегда могу вернуться к вопросу: «Хотел бы мой покойный партнер, чтобы со мной так обращались?» Серьезно, спасибо.

Hopeful-Confusion599: Это жестоко с его стороны, и я не думаю, что вы когда-либо сможете оставить это в прошлом. Мне честно интересно, каковы были его мотивы. Это была просто шутка или он чувствует, что не соответствует вашему покойному партнеру и нуждается в внимании? Мне кажется, это здравый смысл — не обманывать людей, заставляя их думать, что вы мертвы…

ТС: Честно говоря, это вопрос, к которому я постоянно возвращаюсь. Я знаю, что многие скажут, что это не имеет значения, но для меня это имеет значение, потому что дело не только в нем. Я должен знать. Он какой-то психопат или есть какая-то резонная причина (неважно, насколько извращенной или странной я её считаю), почему он чувствовал, что это что-то, что объединит нас, успокоит его или что-то в этом роде. Что угодно.

Мне просто нужно верить, что кто-то не будет так меня водить за нос и притворяться таким идеальным, чтобы просто провернуть эту шутку. Мне нужно. Я не знаю, смогу ли я доверять кому-либо снова, если бы это было не так.

Если я признаю, что он сделал это исключительно ради жестокой шутки, чтобы сломать меня, то это значит, что я действительно не думаю, что смогу доверять кому-либо снова.

thereia: "Разыгрывать тебя, записывать видео и загружать их" уже было красным флагом. Никто, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебя уважает, не делает этого на постоянной основе. Я бы ни за что не вернулся после этого.

ТС: Но в этом-то и дело. Даже его розыгрыши были безобидными, мелкими, беззаботными. Они никогда не были такими крупными, которые заставляют вас сомневаться в доверии или вашей верности, типа притворства, что вы изменяете партнёру, игнорирования на весь день или чего-то в этом роде. Они были в худшем случае слегка раздражающими вещами в тот момент, но смешными для меня после. Просто действительно незначительными, без вреда, без грязных вещей.

Но это было не то.

Я чувствую себя глупо, говоря это, но когда он вскочил, я искренне думал, что ему всё еще больно, и что я просто облажался и все усугубил, потому что у меня не было причин думать, что это розыгрыш, пока он сам так не сказал.

Я знаю, что многие комментаторы говорят, что они рады, что он пострадал, это не моя вина, и я не должен чувствовать себя плохо. Но реальность такова, что я не рад, что он пострадал из-за моих действий, даже если я все сделал правильно, я всё равно чувствую себя плохо, хотя и знаю, что это не моя вина.

ТС: Мне определенно есть о чем подумать. Я проверил, выложил ли он видео, и я вижу, что он удалил канал. Я не просил его это делать или что-то в этом роде, но даже если бы он сделал это по собственной инициативе, я все равно не знаю, смогу ли я когда-нибудь по-настоящему узнать, сделал ли он это, чтобы продемонстрировать раскаяние и готовность измениться, или это просто часть другого акта, который он запланировал на будущее.
Я заставил его дать мне обещание, что я умру первым, и он согласился.
Он был рядом со мной, когда я слушал любимую песню моего покойного партнера. Он был рядом в важные дни (день рождения покойного партнера, годовщина смерти, наша годовщина и т. д.). Он даже разыскал одеколон, который мой покойный партнер использовал в особых случаях, и который был моим любимым. Я не знал его названия, что всегда меня раздражало, но он нашел его для меня. Он знал, как это меня осчастливит, и он нашел его для меня. Он всегда давал мне ощущение безопасного пространства, активно, охотно и без пауз.
Вот именно такие вещи и делают это таким сложным. Я просто ничего из этого не понимаю. Это не имеет смысла.