Лига гендерных вежливых срачей

Девушка прислала мне историю про семейный конфликт для разбора в моем канале про общение. Что ж, давайте смотреть, можно ли починить их коммуникацию.

Суть истории: муж и жена используют один планшет. Жена открывает много вкладок и приложений, муж закрывает их, несмотря на просьбы жены. Они не могут найти компромисс и постоянно ссорятся из-за этого.

В комментариях к истории в канале читатели предложили кучу вариантов. Некоторые даже пришли к выводу, что дело не в планшете и пора разводиться. Я такой вывод сделать не могу, так как вижу в истории автора только одну поломанную коммуникацию, а не историю отношений в целом.

Так из истории мне ясно, что автор хочет прекратить ссоры и поэтому берет ответственность за изменения на себя. Поэтому первое, что ей стоит сделать — порефлексировать на тему потребностей друг друга и осознать, что «правда» мужа не хуже, чем ее «правда». Дальше — поговорить с ним в момент затишья. Вечером на прогулке, например:

— Давай обсудим, как вместе пользоваться планшетом, но сначала объясни, пожалуйста, что тебя тревожит? По каким причинам ты хочешь, чтобы я закрывала вкладки?

Важно дать мужу высказаться в безопасной обстановке, даже если жене кажется, что он сто раз рассказывал, что ему не нравится. Муж имеет право быть услышанным в любой момент, а не только при ссоре.

После рассказать про свои потребности:

— Я не закрываю вкладки, потому что во время рисования мне нужно много референсов под рукой, так как, отвлекаясь на поиск, я теряю настрой. Я заканчиваю рисунок за несколько подходов и поэтому оставляю их открытыми до финала.

Может быть, на этапе спокойного разговора автор и ее муж обнаружат, что дело не в планшете. Если это так, значит, скандал станет невыгодным обоим, и им стоит переключить внимание на другие аспекты отношений.

Если же дело в девайсе, надо договориться о правилах. Технические правила типа двух акаунтов помогут снизить количество ссор, а моральные — вернуть каждому его ответственность.

Вот какие правила могут быть:

• жене можно попросить мужа не закрывать вкладки молча, а передать ей перед использованием планшет, дать время на сортировку;

• договориться, что раз в неделю жена будет проводить уборку в своих вкладках и закрывать ненужные;

• дать мужу возможность закрывать неважные вкладки и объяснить, какие точно оставить.

Чинить коммуникацию – это не только договариваться, но и делать то, о чем договорились. Даже если для этого придется жертвовать частью привычек.

Отдельного внимания заслуживает диалог пары.

1.

— Зачем ты опять закрыл все вкладки, я же просила по нормальному оставить, мне они нужны!
— Потому что они мешают и планшет тормозит, как мусорка.

Автор начинает разговор с претензии, которая загоняет мужа в угол. Вопрос «Зачем ты что-то сделал…?» звучит как критика, поэтому муж вынужден объясняться, хоть и с нотками бунта. Фраза «как мусорка» может говорить о попытке уколоть в ответ, что, впрочем, получается судя по реплике жены.

2.

— Это не мусорка, для меня это важно. Давай купим тогда кому-то новый планшет!
— Облупим.

Внешне кажется, что жена произносит третью реплику из взрослой позиции, так как предлагает «решение». Однако, мне видится эскалация конфликта. Автор пишет в истории, что «купить планшет возможности и правда нет». То есть осознает этот факт и в момент, когда уточняет, что ищет решение по обоюдному использованию, принимает его. Тогда реплика жены, это не предложение мужу решить вопрос, ведь оно заранее не выполнимо, а способ неосознанно задеть самооценку мужа. Его резкий выпад в ответ – защита.

В следующий раз я бы предложила начать автору диалог иначе. Возможно, он получится более мягким и до ссоры не дойдет:

— Дорогой, я увидела, что ты закрыл мои вкладки. Знаю, что планшет тормозит, но эти вкладки — мои идеи для рисунков. Давай вместе придумаем, как сохранить их и не перегружать планшет?

Формула первой реплики — «поглаживаете + факт + акцент на том, что жена знает о его потребности + своя потребность + предложение к сотрудничеству». И все это спокойным и участливым голосом без сарказма.

Конечно, муж может отреагировать не эталонно, но интонация вкупе со взрослой позицией жены способны снизить желание конфликтовать.

«Починить» коммуникацию – необязательно добиться того, чтобы все было так как хочет автор. Это шаг навстречу, попытка понять потребности друг друга и через первую здоровую коммуникацию исправить следующие. Зачем? Чтобы общаться без драмы и стресса, конечно же.

Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди, подмечать манипуляции и искать варианты, как с ними совладать. Больше историй мы с читателями разбираем в канале «Без обид, но…». Если вам такое по душе и вы любите дискутировать — заходите, пожалуйста.

Вставлю свои пять копеек, как раз думал писать пост о своей ситуации.
Мы с женой в браке 9 лет. Есть дочь (7 лет), 5 месяцев назад родился сын. Второй ребенок запланированный, беременность и роды прошли хорошо. В целом за время брака уже притерлись друг к другу, периодически бывают ссоры и обиды, но у кого их нет. Планируем жизнь, расширение жил. площади, отпуск и так далее. Но вот в последнюю неделю что-то изменилось во мне внутри..
Сам считаю себя человеком ответственным и надежным по жизни, семья всегда в приоритете, жене помогаю в меру своих возможностей, после работы вечером могу помыть полы/посуду, делаю уроки с дочкой, с сыном играю, укладываю спать, купаю перед сном, открыт всегда в общении с домочадцами, выслушать/подбодрить. Дома всегда есть все то, что нужно, покупки , походы по магазинам за продуктами, памперсы, смеси, доставки, за всем слежу, все контролирую как говорится. Никак иначе, я же глава семьи.
Жена за своей частью быта тоже следит, всегда есть обед/ужин, вещи постиранные.
Но вот на фоне всего этого быта мы начали отдаляться друг от друга. С момента рождения сына , времяпровождение вдвоем, общие занятия сведены к нулю. Мне тяжело далась перестройка уклада жизни и понимание, что теперь не получится поделать то что хочешь именно сейчас в моменте, так как ребенок занимает все время. Сына конечно очень люблю и понимаю, что такой режим это временно.
Но вот что меня кольнуло, так это обнаружившийся факт, что жене по большому счету я безразличен как человек. Что плевать на мои чувства и переживания. В пятницу после работы как обычно пришел домой, настроение было не очень, плюс сказалась накопленная усталость за неделю. Жене рассказал, что все заебало (в позитивном ключе, посмеялись мол жизнь сейчас такая, суматошная), а на следующий день друзья позвали в баню, на пару часов без алко, просто посидеть с чайком да поговорить у кого что на душе. Я к жене, мол хочу сходить на пару часов, в ответ услышал презрительным тоном "ну если это тебе так важно - иди".
Ничего не ответил, проходит полчаса, я с малым на руках к жене уже на другую тему вопросы задаю, а ответы однословные, холодным тоном, как-будто я ей миллион задолжал. И тут меня бомбануло, скандал на пустом месте.

- "Почему ты со мной так общаешься, будто перед тобой провинился в чем-то ?"

- "Вообще-то ты меня очень обидел, что захотел пойти в баню, я думала вместе провести вечер"

Да блядь, я захотел просто пойти в баню, отвлечься, повидать друзей, да и просто баню очень люблю. Я работаю, закрываю потребности семьи, планирую жизнь, занимаюсь детьми, стрессую конечно же, и захотел мудак такой сходить в баню на пару часов. А вечер именно вместе мы ну никак не смогли бы провести, за малым смотреть надо (пока его не оставляем с родителями).

Я со своей стороны всегда поддерживал жену, захотела уволиться с работы, пожалуйста увольняйся ищи себя (было за год до рождения ребенка), захотела поработать на себя, пожалуйста, осваивай бьюти сферу, не пошло - захотела другое, пожалуйста, никогда не давил ее личность и стремление к самовыражению.
Сама по себе она пассивная в жизни, если какие-то активности у нас в семье, весь досуг, это моя инициатива и организация. Сам ей всегда говорил, хочешь пойти отвлечься, посидеть с подругой, пожалуйста иди, я посижу с детьми не вопрос. У меня установка такая, что если она сходит разнообразит времяпровождение, это же лучше для семьи будет, придет отдохнувшая вдохновленная, я же не виноват, что у нее одна подруга, да и то с натяжкой ее можно таковой назвать, и что по большому счету нечем ей заняться, увлечений нет, хобби нет.

И вот сейчас мысли, а с тем ли человеком я живу...