Лига гендерных вежливых срачей

Наверное, затеряется в таком объёме комментариев, но всё же... После слов о маленьких шажочках напомнило «Молитву» Экзюпери. Почему в кавычках? Потому что это не совсем молитва, а, скорее, размышление о жизни и наставление самому себе. Кому как, но, мне кажется, помогает не забывать о главных вещах. И когда всё очень запущено, наверное, одно из главных – это не забывать об этих «маленьких шагах». Текст ниже:

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.

В сентябре 2022 года переболела ковидом. Мы с мужем уже 2 года как находилась в другой стране. Затем были новости о мобилизации, которые меня просто пришибли, хотя лично меня это бы не коснулось, но мне было безумно плохо и тревожно. Так прошел конец 2022 года, половина 2023. Жить не хотелось, просыпаться по утрам было мучительно, но психологи для слабаков, нужно просто взять себя в руки. Потом был очередной переезд (вернулись в РФ в родной город мужа), где у меня не было ничего. Ни работы, ни подруг, ни родственников. И я узнаю, что в положении. 5 лет в браке не получалось, а тут стресс на стрессе и здраствуйте. Я думала, что с появлением ребенка времени на пиздострадания не будет…ну да, ну да. Осознанное материнство (в 33 года пора уж браться за ум). После рождения ребенка, когда муж в постоянных командировках, а ты одна с маленьким человеком и огромной ответственностью, меня размазало окончательно. Помощи не было совсем. Я 2 недели находилась один на один с ребенком. Приезжал из командировки муж, немного побыл дома и опять на 2 недели в командировку. Так прошли еще 10 месяцев «счастливого» материнства. Когда ребенку было 10 месяцев, муж уехал по работе на год в другую страну. Мы решили поехать за ним и начали готовиться к отъезду. И я достигла дна, потому что роняя тапки побежала к психиатру. Мне уже было не страшно, что меня заберут санитары, поставят на учет, применят все методы карательной психиатрии, сделают лоботомию. Страшно было изо дня в день думать о том «а как бы выпрыгнуть из окна так, чтобы наверняка», «а на чем можно повеситься, чтобы не обвалился потолок и не случился конфуз». Когда я делилась своим состоянием с мамой или мужем, то советы были из серии «какая такая депрессия? Это только у ленивых людей депрессии», «вот у тебя какой малыш, не гневи Бога, радуйся жизни», «найди себе хобби» и т.д., и т.п.

2,5 года я находилась в подавленном состоянии, не испытывала ничего, кроме злости, раздражения, апатии, агрессии. У меня как будто выключили все положительные эмоции и выкрутили на максимум все говно во мне. Мне стали говорить подруги, что я изменилась - стала токсичной и постоянно ною, как все плохо. Ничего не хотелось, все лень, лучше уже никогда не будет, выхода нет.

Психиатр поставил депрессивный эпизод средней тяжести (я умолчала о том, что думаю о роскомнадзоре) и прописал АД, и психотерапию. Прошло ровно 2 месяца, как я принимаю таблетки и раз в неделю общаюсь с психологом. Моя жизнь не заиграла всеми цветами радуги, но впервые за 2,5 года у меня появилось ощущение, что в жизни все можно исправить, что я могу быть счастливой, могу быть хорошей мамой и стараться ради своего ребенка изо всех сил прожить эту жизнь в радости и благодарности.

Зачем я это написала? Когда не было никого рядом (ни родных, ни близких, ни друзей), кто бы меня поддержал (я бы даже сказала наоборот, они еще больше меня закапывали), я читала на Пикабу истории людей, которые решились на изменения в своей жизни. Они стали для меня поддержкой. Спасибо, что делитесь и помогаете советами! Сами того не подозревая, вы спасаете и меняете жизни людей. Кто знает, где бы я сейчас была?