Лига гендерных вежливых срачей

Да, в сфере ремонтов в Москве можно столько зарабатывать, даже работая честно. Оклад  200 000 ₽ + бонус по KPI. Ежемесячно веду более 100 объектов общей стоимостью около 200 млн рублей. Отсюда и такая зарплата. Профильное высшее образование имеет значение.

Я не тиран и не абьюзер. Я не ограничиваю девушку, наоборот  предоставляю много свободы.
Мой принцип: "Суть отношений - делать жизнь любимого человека хотя бы немного, но легче. Жизнь  не ромашковое поле с бабочками. Если одному лучше, чем с человеком  значит, лучше быть одному".

Если девушка действительно чем-то горит и к чему-то стремится,  я с радостью поддержу. Отношения - это не поле для соревнований. Я достаточно реализовался, чтобы не пытаться доказать свою состоятельность в отношениях.
Удел скудных мужчин - самоутверждаться за счёт подавления и ограничения близкого человека.

Даже если она  аспирантка (как писали выше) и придёт домой уставшая,  я приготовлю ужин, внимательно выслушаю её и с интересом обсудим её насыщенный день и планы. В быту  никаких ограничений. Хочет готовить,  да пожалуйста. Любые эксперименты на кухне - welcome.

Народ не уловил главную суть.
Большинство девушек, оказавшись в условиях, где напрягаться не нужно, где на мужчину можно положиться,  забывают о своих амбициях и целях.
Они перестают быть теми, кем были в начале отношений.

Есть исключения, я не отрицаю. Но их очень мало. А многим уже просто не нужны никакие отношения.
В моём рабочем окружении таких женщин фактически нет: либо 45–60 лет  в бухгалтериях, либо 20–25  в офис-менеджерах и секретарях, мечтающих найти себе "папика" и удачно выйти замуж.
В строительной сфере, особенно в управлении, женщин мало  это просто не их бизнес.

Так что читайте только то, что действительно написано, и не придумывайте того, чего нет.

Я, между прочим, не только трогать хочу — я вообще-то стараюсь.
Ребёнком занимаюсь: садик, кружки и многое прочее — моё.
По быту — тоже большая (ударение на "я") часть на мне.
В декрете помогал как мог, потому что работаю удалённо и время сам своё контролирую.

И я не из тех, кто просто молча страдает. Я всё перепробовал: разговоры, намёки, прямые просьбы, "а давай попробуем...", предложения сходить к психологу, сексологу, шаману, вуду-мастеру, Кашпировскому, экстрасенсу.
Сам, кстати, с сексологом регулярно общаюсь. Занимаюсь своей мятой головой, не жду, что мир сам всё разрулит.

За 8 лет я так и не понял, что вообще она хочет в сексе.
Не говорит. И всё.
— "Хочешь?" — "Да."
— "А что хочешь?" — "Не скажу."
И так по кругу, по маршруту "Внутреннее разочарование – Ненужность – Молчаливое кошение травы/уборка снега".

В моём представлении секс — это не просто механика. Это желания, разговоры, страсть, животность, узнавание друг друга. И как это всё узнавать, если с тобой разговаривать отказываются?
А у неё позиция: «Секс должен случаться сам собой». Ну вот просто сам. Без разговоров, без подготовки, без вот этого вот всего «а что ты хочешь». Как будто страсть — это дождь: взял да пошёл.
А если не пошёл — ну, значит, не сегодня.

А я сижу, как дурак, с душой нараспашку, с готовностью поддержать любой порыв, но — без ветра парус не работает.
Я не телепат. Я не могу угадывать из жеста брови и угла взгляда, чего жена хочет. Я и людей-то читать плохо умею, а тут квест уровня «отгадай желание, о котором не говорят».

При этом — желания у меня есть, и на трёх человек хватит. И на мемов сто штук «что ты такое, Олег?!» — тоже.
Но с чего-то ведь надо начинать. Хоть с лёгкой искры, хоть с простой фразы: «Хочу вот это». А там бы я уже с энтузиазмом и фантазией — хоть ролевые, хоть массаж, хоть просто полежать и дышать друг в друга.

Мне ведь и не нужно чего-то сверх. Просто честный, живой отклик.
Да хоть бы сказала: «Давай сегодня я скажу, а ты послушаешь». Да я уже тапки снял, настроение включил, свечи на всякий случай зажёг.

Я правда не про упрёки. Я про то, что если ей хорошо — я готов на любые приколы. Хоть в костюме спайдермена, хоть с пледом и тёплым чаем, хоть оргия, хоть принимать силу земли. Главное — вместе, не в одиночку.

А я тот самый парень, который "ставил винду девочкам" и на этом заканчивал романтический путь. И это у меня первые и единственные отношения.
Причины — букет: тревожность, желание угодить, рост немного выше hobbits edition, неуверенность в себе, и всё это сверху полили соусом из женской токсичности, которой в моей жизни было - десятерых человек до дурки довести хватит.

Но я работаю над собой. Годы терапии. Местами помогает, местами — просто наблюдаю за обвалами в голове с более осознанной миной.

Плюс ко всему — у меня своя, так сказать, местами альтернативная конфигурация сексуальности.
Есть желания, есть фантазии. Никакого криминала, просто... в приличном обществе о таком не говорят вслух.
В начале отношений промолчал (сюрприз, да), потом озвучил малую часть — и вместо принятия встретил выражение лица в духе "я это забуду, как страшный сон".

И надо понимать, всю жизнь — ноль внимания от женщин. Не "мало", а именно ноль.
Флиртовать не умею, харизма в спячке с 1985 года, визуально — ну я не урод, но и не из тех, кто в Tinder свайпает направо без вопросов.

А ведь если честно — кроме секса, в остальном-то всё устраивает, даже более того - радует.
Но именно это равнодушие, эта отсутствующая включённость... оно убивает.
Ты вроде рядом с человеком, но ощущаешь себя пустым местом. Как будто тебя не существует.
И что обиднее всего — я даже не уверен, что она замечает, как мне плохо.

Иногда, конечно, думаю о разводе. Ну а как не думать, когда ты вроде живой человек, а рядом с тобой — будто очень любимый сосед по коммуналке с правом на алименты.
Но как только начинаю всерьёз прикидывать, начинается весёлое.

Я же не жду, что у ЗАГСа меня кто-то будет встречать с табличкой:
«УРА, СВОБОДЕН! Заходи, у нас тут клуб по раскрытию фантазий, чай, бондаж и пирожки».
На деле будет — максимум я, в халате, с кружкой чая, исполняю свой регулярный «Сольник грусти и альтернативной близости».
Лёгкий свет, один зритель, одна рука. Тишина в зале.
Иногда кто-то из соседей аплодирует за стенкой — но то, возможно, вообще не мне.

И я вроде смеюсь с этого всего, а вроде уже и не очень.

Потому что фантазий у меня — хватит не то что на одного человека, а на целый сериал, в котором каждый сезон — «что ты такое, Олег?!».
И хочется не просто секса ради формы, а чтобы глаза горели, чтобы можно было сказать:
«Эй, любимая, я тут придумал кое-что странное…» — и в ответ не «фу», а хотя бы «погоди, дай доесть». А тут и секса ради формы нет.

А пока — сижу, как честный муж, делаю всё, что могу, улыбаюсь, вожу по кружкам, да садикам, делаю дела по дому, и надеюсь, что когда-нибудь мне скажут:
«Ну давай, удиви меня, ты же умеешь».

Рискну предположить, что в начале их совместной жизни он долгое время растворялся в ней и её времяпрепровождении, и только через годы он вспомнил, что есть он, его "Я" и его желания... А вот барышне, которая годами делала из него оленя, его попытка отстоять свои границы ни хрена не понравилась, что и привело к разводу (повторяюсь, моё предположение).

Потому передаю автору поста сил: любить и быть вместе не всегда возможно.

Я хочу с пацанами ловить раков полночи, а женщина должна сидеть в холоде на берегу с платочком и ждать мужчин, чтобы сразу им свежих раков сварить. Романтика.

Потому что я хочу автодом, а не расширение квартиры, в которой и так у всех по комнате.

Как и все предыдущие цитаты - Я, Я ХОЧУ, МЫ С ПАЦАНАМИ, Я ХОЧУ, ЛУЧШАЯ ДЛЯ МЕНЯ ПОЕЗДКА.

Потому что ты не будешь выглядеть глупо, когда будешь учиться кататься на велосипеде, чтобы мы могли все вместе кататься по парку пол дня, и не сидеть и дуться, что мы тебя бросили.

И снова Я, Я, Я, и какие-то "мы", исключающие любимую женщину. Она, доварив раков, должна быстро научиться во взрослом возрасте кататься на велосипеде (вероятно, в платье). Рискуя упасть с него со всеми возможными последствиями. Я вот, проездив на велосипеде всё детство, когда недавно сел покататься после многолетнего перерыва, моментально улетел в кусты, т.к. нужно снова "ловить баланс" какое-то время. Не говоря уже о сборе всех кочек жопой в первый час прогулки, т.к. прокатные не отрегулированы под рост и в среднем ушатаны. Для женщины, не любящей активный отдых, подозреваю, полдня ездить в таком режиме ещё веселее. Романтика, чо.

А если серьёзно - проблема не в том, что бывшая супруга Анонима не любит и не разделяет его интересы, а в том, что он - эгоистичный мудак, который на неё и её вкусы, желания и привычки в принципе клал хер. Он как солипсист в компьютерной игре, когда при выходе с локации там весь мир "замирает" без него и ждёт, когда он соизволит снова туда зайти.

Он полночи хочет плавать с "нашими пацанами" и ловить раков, чтобы женщина сидела на берегу, мёрзла и ждала его там одна (офигенно безопасно). Интересно ли ей это - пофиг. Он очевидно полдня катался с кем-то по парку "вместе", пока любимая женщина "сидела и дулась", что её бросили. ПОЛДНЯ НАРЕЗАТЬ КРУГИ НА ВЕЛИКЕ ПО ПАРКУ, БРОСИВ ЖЕНУ ОДНУ.

Мужик, это - не романтика, это - эгоцентрический мудачизм. Компромисс - это когда ты любишь человека, но признаёшь, что интересы у вас разные. И ищешь способ, когда хорошо в итоге обоим. Например, в выходной САМОМУ поехать ловить раков или кататься полдня на велосипеде, а любимой женщине дать денег съездить в условное спа или посидеть с подругами в ресторане, чтобы она не скучала это время без тебя. Компромисс - это обсудить решение "ехать 9 дней по залупам у моря" с супругой и учесть её мнение тоже, чтобы эта поездка была "лучшей" не только по твоему мнению.

Компромисс - это слушать и слышать реального человека, которого ты любишь таким, какой он есть, а не некую фикцию в твоей голове, которая тебе там поддакивает и должна всегда соответствовать твоим планам и хотелкам. Но если до тебя это до 38 лет не дошло, тем более спустя 12 лет брака с этой женщиной, судя по всему, башка у тебя реально прострелена.

Просто похоже, вы так самоутверждаетесь - я вон какой, а она чо удумала…

Вообще, такие мысли надо жене языком говорить. И будет результат. Может она откроет вам глаза и аргументирует свой вклад в вашу жизнь. Может начнет зарабатывать, правда наверняка за счет домашних дел. Попробуйте.

В моей жизни было всякое, и мужа содержала, ведь он бедняга искал работу. 3 года в общей сложности…

И с месячным ребенком вышла на работу, потому что была возможность, а на паперть я не пойду.

А вот сейчас мой муж (другой если что), получает на треть больше чем я. И у нас реально общий бюджет. Я перевожу ему свою зарплату, но при этом имею карту привязанную к его счету. И трачу. По его мнению - много. Он экономный, а я транжира. Вот только я не пью, не курю, не играю, и на мужиков с бабами тоже не трачу. Все в семью.

И я практически уверена, что он знает, если что-то в нашей жизни изменится, я буду за него. Я буду зарабатывать, содержать, поддерживать и всякое прочее. Он меня содержал в декрете. Он русским языком говорит, что в этом месяце мы (понятно, что я) потратили много. И я трачу меньше. Он прекрасно понимает, почему я работаю именно на этой работе с этой зарплатой, хотя могу приносить больше, и даже подрабатывать. Только вот важно, что я успеваю заниматься детьми, и не падаю в обморок от переработок.

Так что, надо ли мерять деньгами вклад в семью? А остальное? А быт? А уют? Дети, эмоции, стабильность и прочее…

Про брак — да, я не рвался в загс. После развода родителей, который был настоящим кошмаром, я не видел в штампе смысла. Но я говорил Ане: "Если тебе важно, давай оформим". Она отмахивалась, мол, "всё нормально". Я думал, она искренне так считает. Может, я был слишком наивным, не настоял, и это моя ошибка.

Когда Аня забеременела, я старался быть рядом. Возил на УЗИ, покупал всё, что нужно для ребёнка, сидел с малышом, когда она пошла на курсы по наращиванию ресниц. Да, её родители тоже помогали, и я им благодарен, но я не был "гостем" в нашей жизни. Если она просила денег на что-то для ребёнка, я переводил, часто больше, чем она называла, чтобы у неё был запас. Я думал, у нас всё честно.

А теперь к главному. За пару месяцев до аварии я начал замечать странности. Когда мы считали сроки беременности, я вспомнил, что в тот период, когда она забеременела, я был в командировке. Целый месяц. Я тогда работал на проекте в другом городе, и мы виделись только по видеосвязи. Сроки не сходились. Сначала я гнал эти мысли, думал, может, ошибка в датах. Но сомнения росли, и я решил сделать ДНК-тест, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос. Я не хотел подозревать Аню, но мне нужно было знать.

Я поехал в соседний город в клинику, где делают точные тесты. Получил результаты, открыл конверт — и мир рухнул. Ребёнок не мой. Три года я растил малыша, считал его своим, а он — чужой. Я сел в машину, чтобы ехать домой и поговорить с Аней. В голове был хаос: как она могла? Кто отец? Почему молчала? На трассе я не справился с управлением — влетел в ограждение. Перелом позвоночника, повреждение спинного мозга. Врачи сказали, что шансов встать почти нет.

Пока я лежал в реанимации, Аня приезжала. Плакала, говорила, что всё будет хорошо, что она рядом. Я тогда не сказал ей про тест — не мог, был слишком слаб. Но через пару месяцев, когда стало ясно, что я, скорее всего, останусь инвалидом, она пропала. Забрала вещи, ребёнка и уехала к родителям. Я узнал об этом от сестры, которая зашла к нам домой и увидела пустую квартиру. Аня написала мне: "Прости, у меня ипотека, ребёнок, я не могу больше". Ни слова о тесте, ни слова о ребёнке.

А теперь — вишенка на торте. Через месяц после её ухода я узнал от знакомых, что её "квартирант", которому она якобы сдавала свою однушку, вовсе не квартирант. Это её любовник. Они съехались почти сразу после того, как я попал в больницу. Тот самый парень, который, судя по всему, и есть отец ребёнка. Всё это время она сдавала квартиру "на бумаге", а на деле у них был роман. Я вспомнил, как она иногда задерживалась, когда "решала дела с квартирой", как отмахивалась от моих вопросов. Теперь всё встало на свои места.

Мои родители пытались с ней поговорить, не потому, что ждали, что она будет ухаживать за мной, а потому, что хотели понять, что происходит. Она их заблокировала. А потом я вижу этот пост, где я — эгоист, который "пользовался" ею, а она — бедная жертва, которая "выбралась". Ни слова о том, что ребёнок не мой. Ни слова о её любовнике, с которым она теперь живёт. Ни слова о том, как она три года водила меня за нос.

Вот сами и решайте кто тут прав кто виноват.