Раньше я не понимал, почему блатные относятся пренебрежительно к женщинам. Знаю на опыте несколько примеров когда благополучные замужние женщины легко разводятся и кидают мужиков, при появлении у мужчин проблем. Типичные инстасамки и шкуры, к ним нужно относится как к проституткам и экскортницам.
И винить не в чем?
С очень смешанным чувством наблюдаю разворачивающуюся драму. Слава богу хотя бы не у моих близких, но так получилось , что посвящена в некоторые подробности .
Итак, дано :
Молодая пара в возрасте немного за тридцать. Есть ребёнок около трёх лет, который родился через семь месяцев после начала отношений с парнем. Официально не в браке. Не узаконеные официально отношения инициатива парня. При личном общении говорил, что зачем это надо , живут и живут. Оформлен ли на него ребёнок не знаю, не уточняла, но скорее всего нет, так как не родной. Девушка хотела официальный брак и прочую классику жанра серьёзных отношений. Но по итогу не получила. Девушка работает и работала. Жили у него, он сам предложил, за квартиру платил сам, с девушки не требовал. Квартира у нее своя есть, но она сдаётся. Однушка. Ипотечная. Перепало небольшое наследство, она использовала ещё до знакомства с парнем, как первоначальный взнос, остальное ипотека. Ипотека платилась с ее средств, помогали ее родители, потом квартирантов заселила. Все квартирные дела на ней, поскольку квартира ее, парень не оказывал там помощи.
Далее декрет. Декрет тоже ее забота, декретные же платят. Еще будучи беременной обучилась на наращивание ресниц и ногтей. Опять таки, родители подсобили, чтобы она свои крохотные сбережения не растратила совсем. Потом родители с ребенком сидели пока она руку набивала и клиентскую базу нарабатывала. Парень участвовал только в обеспечении ребенка, но периодически, если не считал ее просьбу о какой-то покупке стоящей, то денег не давал, надо сама покупай. Она была как-то сама по себе . В общем через полтора года после рождения ребенка она более-менее вышла на самообеспечение. Ее парень придерживался партнёрской версии отношений, где каждый из них взрослый человек и сам за себя в ответе.
Не знаю, для чего он был ей нужен, говорит, что очень сильно его любила и надеялась , что он изменится, да и просто было удобно жить у него, пока ипотека выплачивается.
И вот наступил в их жизни звиздец.
Парень не справился с управлением и влетел не то в ограждение, не то в столб, я запамятовала. Но влетел знатно так !!! Переломался весь и самое страшное - перелом позвоночника с повреждением спинного мозга. Что не располагает к тому, что он сможет вернуться к прежней жизни. Прогнозы на восстановление ничтожны, скорее всего теперь инвалид колясочник будет. Случилось все это в другом городе, в больнице он тоже в другом городе до тех пор, пока не станет возможной его выписка или транспортировка .
И вот тут-то равноправное партнёрство отчего -то закончилось! И он, и его родители ждут, что она будет активно принимать участие в его дальнейшей судьбе. Между тем в ее судьбе, когда она грудного младенца к маме относила, а сама шла работать за копейки нарабатывая клиентскую базу, никто из них участия принимать не стремился. Тогда равноправное партнёрство имело место быть, а сейчас вот исчезло.
Она села и хорошо подумала, что ей светит дальше. И пришла к выводу, что замуж ее никто не звал, хотя она хотела. Обеспечивать ее беременную и с младенцем на руках никто не стал, хотя она нуждалась в этом. Что дало ей это партнёрство, кроме того, что она была бесплатной домработницей? Ничего. Даже спасибо не сказали, поскольку никто тебя не просил, не хочешь не делай, сдела значит, сам так хотела и выноси теперь мозги.
Деньгами не обеспечивают? Ты взрослый человек, знала на что шла, неси ответственность. Ну она и несла. За свой выбор, за свою любовь, за свое будущее.
Подумала и поняла, что сама дура виновата. И хватит уже быть дурой. Собрала вещи свои и ребёнка и переехала к родителям, квартирантов известила , что квартира нужна самой , поэтому ищите другое место, договорились максимум на 2 месяца, дальше они съезжают, она заезжает.
А парню и родителям его сказала, что равноправное партнёрство закончилось, поскольку перестало быть равноправным. А кроме как равноправным партнером она тут более никем не является. Поэтому чисто по-человечески поможет тем, что будет в ее силах и на этом все. Дальше сами. Ей еще ипотеку платить, ребенка растить , а родители у нее не вечные и не молодеют. Поэтому расходовать ресурсы на случившуюся трагедию она никак не может. У нее ресурсы очень ограничены и располагают расходование только на себя, ребенка и родителей, а на большее ресурсов нет. Потому что одну ипотеку закроет, другую возьмёт, чтобы не жить в однушке с ребенком .
И началось бурление говен !!! У родителей парня и у него самого, а так же у большей части знакомых мужчин. Некоторые женщины тоже забурлили говнами.
Она для них всех конченная дрянь стала!
Но есть и те, кто встали на ее сторону. Я в их числе. Поскольку хотел мужик равноправное партнерство, вот пусть и получает. Ни в беременность, ни в младенчество ребенка он ей скидок не делал, так с чего она должна ему теперь делать скидки? Потому что что ?! Никакой семьи там не было. И за что ее винить ?
"Да, в жизни бывают взлеты и падения. Болезни, обстоятельства… Вы можете поменяться местами." ))))
взлёты и падения
поменяться местами
в болезни и здравии...
обстоятельства...
имхо простое правило - с чем пришла с тем и уходишь
сразу сократит всякие "взлеты и падения. Болезни, обстоятельства… с переменами местами"
Я всеми фибрами души надеюсь, что мой супруг даже на капелюшечку не думает так как вы.
И дело не в том, что по законодательству в браке бюджет общий (семейный). И даже не в том, что кто-то в браке может вообще не зарабатывать, а деньги будут все еще общие.
Дело в том, что у вас отношения. Семья.
Да, в жизни бывают взлеты и падения. Болезни, обстоятельства… Вы можете поменяться местами.
Если для вас «стремно» содержать семью, может предложить жене сменить работу? Ищи мол такую же как у меня, а то че ты? Не, ну мы все разные. Кто-то не может стерпеть тюбик зубной пасты открытый, кто-то жену мало зарабатывающую. Если она не способна (мало ли), увольтесь со своей и устройтесь на такую, которая будет оплачиваться как у жены, или ниже ;)
Просто похоже, вы так самоутверждаетесь - я вон какой, а она чо удумала…
Вообще, такие мысли надо жене языком говорить. И будет результат. Может она откроет вам глаза и аргументирует свой вклад в вашу жизнь. Может начнет зарабатывать, правда наверняка за счет домашних дел. Попробуйте.
В моей жизни было всякое, и мужа содержала, ведь он бедняга искал работу. 3 года в общей сложности…
И с месячным ребенком вышла на работу, потому что была возможность, а на паперть я не пойду.
А вот сейчас мой муж (другой если что), получает на треть больше чем я. И у нас реально общий бюджет. Я перевожу ему свою зарплату, но при этом имею карту привязанную к его счету. И трачу. По его мнению - много. Он экономный, а я транжира. Вот только я не пью, не курю, не играю, и на мужиков с бабами тоже не трачу. Все в семью.
И я практически уверена, что он знает, если что-то в нашей жизни изменится, я буду за него. Я буду зарабатывать, содержать, поддерживать и всякое прочее. Он меня содержал в декрете. Он русским языком говорит, что в этом месяце мы (понятно, что я) потратили много. И я трачу меньше. Он прекрасно понимает, почему я работаю именно на этой работе с этой зарплатой, хотя могу приносить больше, и даже подрабатывать. Только вот важно, что я успеваю заниматься детьми, и не падаю в обморок от переработок.
Так что, надо ли мерять деньгами вклад в семью? А остальное? А быт? А уют? Дети, эмоции, стабильность и прочее…
Привет, Пикабу. Вы не поверите, но я тот самый парень. Никогда не думал, что буду выносить свою жизнь на публику, но увидел пост, где меня выставили эгоистичным "пользователем", а мою девушку — чуть ли не святой. Я тот самый парень, который "влетел в столб" и теперь, скорее всего, навсегда останется в коляске. Но история, которую вы прочитали, — это только одна её сторона. Моя версия куда жёстче, и я хочу, чтобы вы знали правду.
Мы с Аней (назовём её так) жили вместе несколько лет. Да, у нас было "равноправное партнёрство", но это не я его придумал. Когда мы съехались, она сама сказала: "Мы оба взрослые, каждый за себя, никаких подачек". Мне это подходило — я уважал её независимость. Мы делили расходы: я платил за коммуналку в своей трёшке, где мы жили, покупал всё для ребёнка — памперсы, одежду, питание. Она сдавала свою ипотечную однушку и сама платила за неё. Я предлагал помочь с её квартирой — может, с ремонтом или ипотекой, — но она всегда отвечала: "Это моё, я справлюсь". Я не лез, думал, она правда хочет так.
Про брак — да, я не рвался в загс. После развода родителей, который был настоящим кошмаром, я не видел в штампе смысла. Но я говорил Ане: "Если тебе важно, давай оформим". Она отмахивалась, мол, "всё нормально". Я думал, она искренне так считает. Может, я был слишком наивным, не настоял, и это моя ошибка.
Когда Аня забеременела, я старался быть рядом. Возил на УЗИ, покупал всё, что нужно для ребёнка, сидел с малышом, когда она пошла на курсы по наращиванию ресниц. Да, её родители тоже помогали, и я им благодарен, но я не был "гостем" в нашей жизни. Если она просила денег на что-то для ребёнка, я переводил, часто больше, чем она называла, чтобы у неё был запас. Я думал, у нас всё честно.
А теперь к главному. За пару месяцев до аварии я начал замечать странности. Когда мы считали сроки беременности, я вспомнил, что в тот период, когда она забеременела, я был в командировке. Целый месяц. Я тогда работал на проекте в другом городе, и мы виделись только по видеосвязи. Сроки не сходились. Сначала я гнал эти мысли, думал, может, ошибка в датах. Но сомнения росли, и я решил сделать ДНК-тест, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос. Я не хотел подозревать Аню, но мне нужно было знать.
Я поехал в соседний город в клинику, где делают точные тесты. Получил результаты, открыл конверт — и мир рухнул. Ребёнок не мой. Три года я растил малыша, считал его своим, а он — чужой. Я сел в машину, чтобы ехать домой и поговорить с Аней. В голове был хаос: как она могла? Кто отец? Почему молчала? На трассе я не справился с управлением — влетел в ограждение. Перелом позвоночника, повреждение спинного мозга. Врачи сказали, что шансов встать почти нет.
Пока я лежал в реанимации, Аня приезжала. Плакала, говорила, что всё будет хорошо, что она рядом. Я тогда не сказал ей про тест — не мог, был слишком слаб. Но через пару месяцев, когда стало ясно, что я, скорее всего, останусь инвалидом, она пропала. Забрала вещи, ребёнка и уехала к родителям. Я узнал об этом от сестры, которая зашла к нам домой и увидела пустую квартиру. Аня написала мне: "Прости, у меня ипотека, ребёнок, я не могу больше". Ни слова о тесте, ни слова о ребёнке.
А теперь — вишенка на торте. Через месяц после её ухода я узнал от знакомых, что её "квартирант", которому она якобы сдавала свою однушку, вовсе не квартирант. Это её любовник. Они съехались почти сразу после того, как я попал в больницу. Тот самый парень, который, судя по всему, и есть отец ребёнка. Всё это время она сдавала квартиру "на бумаге", а на деле у них был роман. Я вспомнил, как она иногда задерживалась, когда "решала дела с квартирой", как отмахивалась от моих вопросов. Теперь всё встало на свои места.
Мои родители пытались с ней поговорить, не потому, что ждали, что она будет ухаживать за мной, а потому, что хотели понять, что происходит. Она их заблокировала. А потом я вижу этот пост, где я — эгоист, который "пользовался" ею, а она — бедная жертва, которая "выбралась". Ни слова о том, что ребёнок не мой. Ни слова о её любовнике, с которым она теперь живёт. Ни слова о том, как она три года водила меня за нос.
Вот сами и решайте кто тут прав кто виноват.
Мне тут вчера жена заявила, что у нас с ней совместный семейный бюджет.
Сказать, что я охренел, ничего не сказать
Как это выглядит с моей стороны
25 лет все расходы на жкх, машину, бытовую технику, отдых, продукты, животных оплачивается мной.
Зарплата моя в 2раза больше ее, +2 дополнительных подработки.
Cвою зарплату она тратит на 80% на себя + у нее доход от сдачи квартиры.
Как это выглядит с ее стороны
Все нормалёк, все работает, покупается, никаких забот, свою зарплату трачу на себя, она у меня и так маленькая, куплю мыло и зубную пасту, на этом хватит
Поэтому всегда хочется услышать версию 2ой стороны
Какой-то сценарий мыльной оперы, как по мне.
Но если принять исходник за правду, то мне, собственно, не понятна позиция девчонки до того момента, пока парень не разбился: ты ГОДАМИ живёшь в НЕкомфортных для себя условиях, ты видишь, что ты - просто удобна на данный момент, ты рожаешь от него ребенка (ЗАЧЕМ?) и тянешь себя и этого ребенка за свой счёт, своими силами и силами своих родителей. Ты - дура? Или ЧТО тебя там держало всё это время?
Дальше по ситуации: метать г..но на вентилятор будут и родственники парня, и он сам, и особо ударенные моралью втут.
Как по мне, она правильно сделала. Единственный вариант, который я бы на её месте рассмотрела, если парню так необходимо, чтобы она ему всю оставшуюся жизнь жопу подтирала - переоформление всего движимого и недвижимого имущества (его лично и его родителей) - на ребенка. Именно на РЕБЕНКА. По дарственной, чтобы в будущем ни одна срань не смогла это оспорить.
Женщина в вашем примере поступает АБСОЛЮТНО правильно.
А вот то как вы трактуете, смакуете, сочитесь желчью, путаетесь "в показаниях", противоречите сами себе... Это не правильно. (правильно это только для Лиги срачей)
Если она сама также ведет себя как стерва - то она тоже не права. Это просто РЕШЕНИЕ, это не месть, не заслуженное наказание. А РАЦИОНАЛЬНОЕ, взвешенное, логичное решение, не более.
ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ у мужа и жены были бы прекрасные отношения, то ВСЕ РАВНО рациональнее и правильнее было бы предоставить уход за мужем-инвалидом РОДИТЕЛЯМ, а не жене... То есть даже если бы они безумно друг друга любили бы, то у нее все равно от этой любви бы не появились деньги и от этой любви бы не появились силы и время... и на 3-х летнего ребенка, и на мужа-колясочника. Даже если его родители "дряхлеют", то у ни все равно достаточно сил для ухода за мужем-инвалидом. Денег у них тоже ПРЕДОСТАТОЧНО. Им теперь не нужна вторая квартира, в которой вы жили. Ее можно продать и на эти деньги спокойно ему и родителям жить до конца жизни, хватит.
В своих размышлениях вы АБСОЛЮТНО правы в том, что да, это новый оскал "партнерской семьи". Женщины же мечтали о равноправии и самодостаточности - получайте и наслаждайтесь. Здесь описана АБСОЛЮТНО "идеальная" модель равноправия и самодостаточности. И абсолютно справедливо,что равноправие и самодостаточность работает в обе стороны.
Но!!!
Если бы в этой Семье был бы "хозяин" (глава Рода, Старейшина, хотя бы просто не дебил и не дебилка), то могло бы быть простое и элегантное "партнерское" решение этой ситуации (я бы принял такое решение).
1) Он оформляет дарственную квартиры на "невесту". Она стоит порядка +/- 5 млн. Женщина часто зарабатывает 5 млн? (думаю нет), это вполне достойная оплата за ее труд по уходу за женихом-инвалидом (предоплатой) в партнерской схеме. Ему это квартира сейчас уже нахер не нужна, он бы ее так и так бы оставлял ребенку, только теперь "через невесту". А так у ребенка будет отец-инвалид, это лучше чем никакого (для ребенка). Ребнок подрастет и будет помогать матери ухаживать за отцом.
2) Но п1 не решает проблему текущих денег и времени. Он решает только проблему "справедливости" не более. Для решения проблемы текущих денег нужна помощь обоих родителей. ЕГО родители должны оплачивать ЕЕ ипотеку по 1к квартире или ежемесячно давать ей денег на содержание ИХ сына (не много, 15-20 тыс) +оплата лекарств. То есть ЕГО родители могут ОТКУПИТЬСЯ от СВОЕЙ обязанности ухаживать за своим сыном-инвалидом... (ну либо ухаживать сами, у них есть выбор).
А ЕЕ родители должны на себя взять часть работы по уходу за ребенком. Конечно ЕЕ родители ничего не обязаны жениху-инвалиду, но они имеют обязательство перед внуком... Проживание с отцом-инвалидом сделает внука счастливее, трудолюбивее и "богаче" (на одну квартиру).
---
И самое главное - не надо никакой мстительности и желчности, это просто решения (те которые приняла женщина или те которые можно бы было принять в этой ситуации) в рамках схемы "партнерства". Кривой и жесткой схемы, но она может быть жизнеспособной.
----
Почему я так "на уверенных щах" вещаю? У меня на консультации была женщина 3 года назад точно в такой же ситуации. Только они были зарегистрированы в браке, а квартира у него была добрачная, и его "разбил" инсульт на хоккейной коробке, а его родители за 700 км в Красноярске. Я ей изложи свою логику про квартиру. Ей понравилось, Она донесла до него, он сказал "хер тебе, а не квартира", она ответила "хер тебе, а не уход"... Все, он доживает свой век с родителями. Сын к нему ездит раз в год на неделю, больше выдержать не может. Квартиру отца они сдают, деньги уходят на лекарства. По завещанию квартира отписана сыну. Просто такая жизнь. Без истерик.
Пост этот мерзость и ситуация мерзкая. Да и любови у девочки не было никакой, и замуж она не хотела. Пока было выгодно, она была с ним, надеялась получить преференции от брака. Как только выгода и перспективы «сломались», так и вся любовь куда-то закончилась. Случился жабогадюкинг, каждый получил своё.
Единственный человек, которого во всей этой ситуации чисто по-человечески жалко, это квартирант, который спокойно жил, никого не трогал, платил аренду, подшаманивал квартирку из своего кармана, а его с нихуя попросили съехать. Я бы на его месте в отказ пошёл.
Я не знаю, правдива ли исходная история или нет. Очень странна эта история с кучей деталей, которые могла знать только та, которая бросила по щелчку и дтп. Но у меня была другая история.
Был в отношениях с девушкой - именно партнерских без росписи в ЗАГСе. Там где один день она покупает продукты, второй день я и тд тп. Сходились в том числе на почве того, что должны быть дети и если не получится - то должны расстаться, что было обговорено. Получала она примерно столько же, сколько и я. На 3 год отношений узнал, что у моей девушки РМЖ из-за приема гормональных препаратов, когда она пыталась забеременеть с бывшим мужем. Де-факто и де-юре я мог расстаться с ней, она сама просила об этом, говоря, что у меня детей нет и с ней не будет. Потом она смогла победить рак. Она жива, расстались мы уже потом из-за возникшей депрессии у меня, которая лечилась лишь переездом. Думаю, что она бы и без меня справилась, но если бы я поступил иначе - потом до конца дней чувствовал бы себя ублюдком. И да - это были самые здоровые отношения в моей жизни без всяких колечек.
И я искренне не понимаю женщин в комментах к исходному посту, которые одобряют любые поступки "не было колечка", "он не вкладывался". И я на себе знаю, что после месяца по звонку - даже через 600км приезжал. А счетоводам пожелаю удачи в подсчетах, как в вас парень вложился, а то, вдруг, не довложился, чтобы вы ему помогли.
