Годами с тех пор как началось мое половое созревание родной отец пытался залезть ко мне в трусы, и это все больше не дает мне покоя и не знаю как через это пройти. Я не могу подпустить к себе даже человека которого люблю, хотя даже и не знаю, люблю ли. Я впервые начала общаться с человеком противоположного пола уже во взрослом возрасте, а в свое время избегала отца как могла. Тем не менее общаюсь. Злюсь, не понимаю, ведь в моей голове мой отец это два разных человека; веселый, понимающий, спокойный, харизматичный мужчина с которым я могла как поссориться так, что стены трещали, так и через две минуты сидеть и с чего-либо смеяться и вести дискуссию. Этот человек знает меня лучше всех и мне не надо было ничего говорить. И он же тот монстр, что сломал мне жизнь. А про мать и вспоминать не хочу. Она всегда была психованной женщиной. Про нее можно рассказывать до бесконечности, и факт того, что она меня не защищала лишь один из тысяч.
Возможно я лишь ищу кого обвинить в своих проблемах. В то время я об этом не думала и думала что и проблем то нет. Я была с бабушкой и моей задачей было защитить ее от моей матери, ее дочери, насколько это было возможно, а она защищала меня. Она часто плакала и думала, что я не знаю. Возможно это работало в обе стороны. Я срывалась раз в полгода, переставала что-либо чувствовать и в душе словно была дыра. Я знала что с этим делать. Нет, не селфхарм, лишь моральная боль. Как угодно, но нужно вызвать эмоции, слезы хотя бы, выпустить все это.
Потом появился друг. Вернее я так думала. Она мне помогала, помогла уехать, сбежать быстрее, чем если бы это делала я, научила ориентироваться в мире, в который меня не пускали, в реальном мире. Показала, что не все так нормально, как казалось мне ранее. А позже, когда я, доверчивая дурочка, начала доверять этому человеку, меня добили и ухудшили в разы мое психическое состояние. Я сейчас пытаюсь лишь жить дальше и контролировать то, что происходит со мной. Я сильно злюсь. И мне очень печально. Я злюсь на то, что люди, которые решили, что мне нужно появиться на свет, не решили обеспечить мне нормальную жизнь и нормальное психическое здоровье. И что человек которому я доверял меня предал. И с этого же печально. И злюсь на себя. Я могла поднять зад решать свои проблемы раньше, до того как дошло до этого. Сейчас это кажется таким очевидным, а тогда я не знала как и очень боялась. Я не делала того, о чем мне не говорили, и если меня чему-то не учили, я этого не знала. Я даже до сих пор не умею записываться ко врачу и вести себя в живой очереди, мне нужен кто-то рядом. Я не умею снимать квартиру и оплачивать счета, мне не знакома финансовая грамотность, я не умею жить сама. И при этом как-то делаю все сама. Мне везет. Мне чертовски везет по этой жизни, иначе бы пропала, я это понимаю. Но и не понимаю как это вообще. Я пытаюсь что-то решить, чему-то научиться, даже сама, и не знаю, получается или становится еще хуже, спросить не у кого. Я так устала. Я хочу хоть немного отдохнуть, но знаю, что кроме себя надеяться не на кого. Если я еще раз доверюсь...что случится? Будет лучше или еще хуже? Я снова пытаюсь научиться доверять людям и в том числе человеку, которому хочу доверять и видеть рядом, хотя и рядом с ним бывает очень тяжело и хочется сбежать просто потому, что вспоминаю отца. Сбежать и быть одной, начать сначала и попытаться еще раз. Но на это нужны не только силы, но и средства, которых у меня нет. Да что там, я даже работу не умею выбирать. А вот если я сейчас все брошу и перееду в другой город? А где жить, а как быстро найти работу, на что жить до первой зарплаты? Я даже не знаю возможно ли это. Как и не знаю хочу ли сбежать. У меня ведь, в принципе, все в порядке. И лечение даже помогает, я вышла из отчаяния и начала шевелиться, когда не начинаю думать, копаться в себе и пока не накрывает тоска у меня даже в голове все хорошо и жизнь прекрасна.
Единственное чего я хочу это жить нормально. Семью, детей, замуж, работать работу и содержать быт. Но и чувствовать себя при этом не сумасшедшей и получать удовольствие от той жизни, которой всегда хотела
