Анекдоты

А я про Черчилля такую байку слышал, по окончании ВОВ установились шаткие но неплохие отношения.
Черчилль был знатным любителем выпить, очень любил коньяк, Сталин знал об этой привычке и в качестве подарка прислал ему ящик отличного армянского коньяка. Черчилль выпивал его по бутылке в день, когда коньяк кончился,
Черчилль попросил у Сталина еще. Вождь недолго думая издал указание, посылать коньяк в Англию постоянно и бесперебойно.
И тут Сталину звонит сам Черчилль и жалуется, коньяк плохим стал, раньше был божественный вкус а сейчас посредственный.
Вождь разозлился и поручил чекистам выяснить в чем дело. Выяснилось коньяк поставляли с одной винокурни и главного винокура отправили в лагеря за диссидентство.

Сталин поручил чекистам:
Немедленно освободить и вернуть к своей работе, человек хорошо влияющий на дипломатические отношения СССР и Англии, диссидентом быть не может!

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.

Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю, и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Таксист сперва смотрит на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:

— Да пошел он на хуй, я лучше тебя подожду.

Анекдоты дедушки Джо

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.

— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда

он наливал вино, не было салфетки на руке.

— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с

дамой, так официант меню подал сначала мне...

— Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.

– Кто из зала рискнёт повторить?

Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:

– А по голове бить не будете?

Встретились как то 2 еврея, один плачет, а второй его спрашивает:

-Почему плачешь?

-Да вот 2 лотерейных билета купил

-Ну и?

-В первом машина выпала

-А почему тогда плачешь?

-Так зачем мне тогда второй