Дела житейские
– Слышал, твоя жена машину разбила?
– Да.
– Сама-то хоть жива?
– Пока да... Спряталась, сука, где-то...
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Совсем обнаглел
Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:
— Не знаете кто может плитку положить?
— Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:
— Мужики, можете плитку в доме положить?
— Ну можем 200 рублей за квадрат
Управляющий задумался
— За 150 положите?
— Ногу убрал
Коротенькое про плоскоземельщиков
Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус
Как?!
Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает...
Про Ивана и змея Горыныча
Отмечает змей Горыныч день рождения, тут стук в дверь, он дверь открывает, у порога Иван добрый молодец, говорит ему Иван:
- Выходи чудище поганое, на битву ратную!
Отвечает ему змей Горыныч:
- Не могу Ванечка я биться сегодня, день рождения у меня, гости пришли, хочешь и ты проходи, явств поешь, меда выпей, а не хочешь, так завтра приходи, будет тебе битва ратная.
Уходит Иван.
Через час, еще более настойчивый стук в дверь, змей Горыныч открывает дверь, а там снова Иван.
И говорит ему Иван уже более рассерженным голосом:
- Выходи уродство трёхголовое на битву честную, битву богатырскую!
А ему змей и отвечает:
- Ну не могу я Ванечка, день рождения у меня, посмотри вон гости сидят: Кощей бессмертный, бабака Ёжка, Леший, Водяной и ты присоединяйся, гостем почетным будешь, ешь, пей, а не хочешь, так завтра приходи, будет тебе битва честная, битва богатырская.
Ушёл Иван.
Еще через час дверь в пещеру змея Горыныча слетает с петель, в пещеру врывается разъяренный Иван и сносит змею среднюю голову. Тут левая голова к правой поворачивается и говорит:
- Не ну не @#%ак а?
Показать полностью
Анекдот всем анекдотам
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!! Учительница падает в обморок...Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, еб%ни красным
Источник анекдота: https://t.me/beheniy_ej/378
Показать полностью
Про Вовочку)))
Учитeльницa жaлyeтся диpeктору шкoлы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайcя, - нaливaет pюмкy Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учитьcя и eще pаз yчиться!!!
Показать полностью
1
Анекдот про Ленина
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо): — Из пролетариата!
— И пгавильно, батенька! Пголетагиат надо eбать в пегвую очегедь!