Проснулся без будильника, умылся, оделся, позавтракал, всё по многолетнему привычному расписанию. Добрался до работы, родное парадное в корпус, вахта, журнал и моя вчерашняя вечерняя запись о сдаче под охрану, датированная 31-м октября. На автомате пишу 32-е, расписываюсь, охранник ржёт...
США, 50е годы, вождь возвращается из деловой поездки в резервацию в Неваде. В ста милях от дома у него ломается машина, он кое-как доползает до сервиса, где ему сообщают, что полетела коробка и на ремонт нужно 500 баксов. Денег нет, телефона в резервации нет и вождь решает отправить послание дымовым телеграфом. Разводит костёр и сообщает:
- Я на сервисе в 100 милях от резервации, пришлите 500 баксов.
Из резервации ответ:
- Вождь, а зачем тебе нужны такие деньги?
Не успевает что-то ответить, как у него за спиной на полигоне происходит ядерный взрыв. Из резервации приходит новое сообщение:
- Да ладно, ладно! Нечего так злиться! Сейчас все пришлём!
Послевоенная школа, учитель детям:
- Неоценима и ваша роль в победе, ребята. Вот ты, Машенька, что делала в военное время?
- Я носила бинты раненым, помогала солдатам, делала перевязки!
- Умница! А вот ты, Коленька, что делал?
- А я на крышах тушил зажигательные снаряды, несколько домов сам спас!
- Молодец! А вот ты, Володенька, как участвовал?
- Ну я солдатам носил патроны, гранаты, еду, водку!
- Отлично, и что они говорили?
- Зер гуд, Вольдемар, Зер гуд!
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
- Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующему, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
- Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
- Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
- Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
- До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
- Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
Скачет ковбой по прерии, его преследуют индейцы и вот от усталости лошадь падает. Ковбой выскакивает, выхватывает револьвер, начинает отстреливаться, остаётся последний патрон. Индейцы окружают. Про себя подумал - ну вот и конец, приставляет ствол у виску.
И ввдруг внутренний голос говорит:
- это ещё не конец! Убей вождя!
- сстреляет, вождь падает..
Голос - ну вот теперь точно конец!
В автобус, в час пик заходит мужчина интиллигентного вида, в очках, галстуке, с томиком Пушкина в руках.
Зайти не успевает, интиллигента защемляет дверьми:
-бл..дь!!!
-еб..й в рот!!!
-пид..сы, ганд...ны!!!
Двери повторно открываются, мужчина заходит в автобус, поправляет очки:
-извините, был напуган.
Западная Украина, 1945 год. Сидят два бандеровца в схроне.
- Мыкола, чуешь як рядяньски танки гудуть?
- Чую, Петро, чую!
- Мыкола, чуешь, як рядяньски самолёты гудуть?
- Ой, чую, Петро, чую!
- Мыкола, чуешь, як рядяньски пушки палят?
- Чую, Петро, чую!!!
- Мыкола, ти шо всрався з переляку?
- Та ни, Петро, це не з переляку! Це вид лютой нэнависти к москалям!!!)))
- Аллё! Алённа? Это Янна!
- Иинна!
