Анекдоты

Очередная пьянка у богемы. Творческие люди общаются, декламируют свои стихи, поют песни под гитару, рассказывают истории.

Тут встаёт молодое дарование:

- Я вчера читал стихи в одном баре, тамошнее быдло как обычно ничего не поняло и затолкало мне их в жопу. Так вот! Из невошедшего!..

Полигон. Испытание новой модели парашюта. Как водится, прыгать никто не хочет - страшно. Что делать?
Смотрят - идет алкаш, бутылки собирает. Его за шкирку и к главному. Главный говорит:

- Вот самолет, вот парашют. Надеваешь, прыгаешь. Когда прыгнул, тянешь вот это кольцо. Приземляешься - ящик водки стоит, только тебя дожидается. Согласен?

- Согласен.

Надели алкашу парашют, посадили в самолет, взлетели. Прыгнул алкаш, дергает кольцо, а кольцо отваливается. Летит дальше и говорит:

- Так, с кольцом наебали. Посмотрим, что будет с водкой.

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

Прапорщик - солдату:
- Чем занимаешься, рядовой?
- Стенгазету рисую.
- Ну рисуй-рисуй, Моцарт...

Подлетает воробей к слону и говорит " Слон, а хочешь я тебе сделаю КАЙФ"?

Слон отвечает воробью "я- слон, ты - воробей, ну какой КАЙФ ты можешь мне сделать? Вали отсюда, пока не растоптал"

Воробей не унимается "ну давай сделаю. Ты никогда такой КАЙФ не испытывал ещё"

Слон подумал "ну чё я теряю, в конце концов растопчу мелкого засранца, да и всё", и отвечает воробью "хрен с тобой, делай мне КАЙФ. Но если херня получится, то пеняй на себя".

Воробей взлетает, шмыгает слону в хобот и вылетает через задницу.

Слон стоит, глазки в кучку, уши дрожат, лапы подкашиваются, дар речи потерял... Через пару минут речь возвращается к нему и дрожащим голосом говорит "нифига воробей, реально КАЙФ, какого я ещё не испытывал!!! Давай ещё раз!"

Воробей отвечает "говно вопрос!" Влетает в хобот, а слон тут же втыкает хобот в задницу и еле дыша шепчет "веееееечныыыый КАААААЕЕЕЕЕФ"!

Разгар лета. Жарища. Полдень. Идёт по краю леса медведь. Глядь - козёл. Подошёл медведь, спрашивает: - Слышь, козёл, где тут попить можно?

Козёл постоял, помолчал и только бросил : - Жди.

Проходит время, медведь ждёт, уже терпение теряет, сухо в пасти, весь в своей шубе испёкся.

Глядь: пыль на горизонте. Через пару минут подходит стадо, во главе тот козёл.

- Где попить я не знаю, но за козла ты ща ответишь!!!