Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Из иностранных источников.
Анекдоты
4 179 постов
•
4 090 подписчиков
0 просмотренных постов скрыто
Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Заходит пациент к андрологу. Нервинчает.
- Здравствуйте, какие жалобы у вас?
- Доктор, я сейчас вам кое-что покажу, но пожалуйста, прошу не смейтесь над этим. Уже многие смеялись. Мне тяжело решить эту проблему. Я испытываю сильный дискомфорт.
- Ну что вы, уважаемый. У нас все-таки врачебная этика существует. Конфиденциальность истории болезни. К тому же, мы - врачи, на своем веку чего только не повидали. Показывайте, что там у вас.
- Доктор, только не смейтесь…
- Хорошо, хорошо. Показывайте…
Пациент снимает штаны с труханами а там… выглянул еле заметный красный пистончик 3см с шляпкой как у грибочка. Доктор, разглядев это, не смог сдержать ухмылки.
- Доктор!!! Вы же обещали не смеятся!!!
- Да-да… прошу прощения. Все-таки не все ситуации мы, доктора, на своем веку еще видели. Итак, что вас конкретно беспокоит?
- А вы что не видите?
- Что не вижу?
- ОПУХ!
Показать полностью
Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай!
Показать полностью
Ответ user5848553 в «Ответ thebartender86 в "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»10
А я про ментов только один анекдот знаю.
Всё остальное - чистая правда.
Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Зарегался чувак на Пикабу. Заходит в Горячее.
Видит - там пост с одной лишь цифрой 27 и под ним 3 тыщи лайков.
Листает дальше.
А там опять - пост с цифрой 64 и под ним 5 тыщ лайков.
Новорег заходит в комменты и спрашивает: а что это у вас тут творится?
Ну ему и отвечают: понимаешь, тут на Пикабу периодически возникает волна постов с анекдотами. И чтобы ленту не засорять присвоили анекдотам номера, теперь кто-то пишет номер и все остальные вспоминают этот анекдот и смеются.
Новорег думает круто, тоже хочу попробовать. Сделал пост, написал в нем 21, ждет.
Лайков ни одного, напихали ему только минусов, клоунов и полную панамку в комментах.
Он не выдержал, пишет: да что такое: Нету что ли анекдота с таким номером?
А ему в комментах и отвечают: есть, конечно
Он в ответ: а чего тогда мне столько минусов влепили? Анекдот не смешной что ли? Или ни к месту?
Да не, отвечают ему. Смешной, и актуальный. Просто есть люди которые смешно анекдоты рассказывают, а ты вот не смешно рассказал...
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охуевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Показать полностью
«Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»
Созывает царь немца американца и русского, и как водиться дает задание залезть на монолитный 10 этажный дом, немец лез лез не залез, американец лез тоже сорвался упал, русский упирается лезет лезет , Залез !!!! а на крыше сидят два мужика и курят спокойно, Он к ним
- мужики как вы тут оказались ?
Они в ответ
-Да тут восходящие теплые потоки от земли , разводишь руки прыгаешь в пропасть и тебя поднимает потоком воздуха.
Ну русский сразу говорит - ПИЗ....ТЕ.
Ну один из мужиков в ответ прыгает с крыши и его поднимать начинает, херак и он опять на крыше).
Русский с криком ну ни х...я себе прыгает в пропасть и баццц в лепешку. На крыше один мужик говорит другому закуривая сигарету
- Хоть ты и апостол Павел но такой м...дак
Показать полностью
Ответ на пост «Ответ thebartender86 в "Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»10
Не знаю было или нет.
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Решили они часть себя отрезать.
Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, русский колбаса!
Русский ему отвечает:
— Нихуя, по йогурту и спать