Анекдоты

Вовочка приходит в школу весь в синяках и с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает "Вовка, ты спишь?" Я говорю: "Нет." Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает: "Вовка, ты спишь?" Я говорю: "Сплю." Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает: "Вовка, ты спишь?" Я молчу. Папа говорит маме: "Поехали!"
.... А я спрашиваю: "Куда?"

Плывет крокодил по Нилу, второй день уже голодный плывёт, еду ищет. Вдруг видит - обезьяна сидит на лиане над берегом, жует чего-то сосредоточено. Он к ней подплывает и спрашивает:
- эй, обезьяна, чего жуешь?
- грым, хрум грыбы
Чавкает обезьяна.
Крокодил аж опешил.
- обезьяна, ты совсем ебанулась? Какие грибы, нахуй, оглянись, Африка кругом!!!
Обезьяна выплёвывает, чего жевала
- греби, говорю, ацудава!

Поспорили как то русский и американец у кого комната страха страшнее. Приехал русский к американцу. Заходит в комнату. А там скелеты, привидения, звуки страшные, кровь с потолка. Жуть. Но ничего особенного. Тогда американец приехал к русскому. Заходит в темную комнату без окон. За ним закрывают дверь на замок. А в середине комнаты сидит здоровенный грузин со свечкой.
-Попа мыл?
-Д-д-да.
-Ф-ф-ф(задувает свечку)

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.

— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда.

— Хм... Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.

Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон, и говорит:

— Знаешь... Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пизды.

Робин Гуд каждый раз впадал в ступор, встречая людей среднего достатка...

Детский сад. Дети выбирают свою будущую профессию:

– У меня есть кукла. Я о ней забочусь. Я ее кормлю, пеленаю, укладываю спать. Когда я вырасту, я буду няней.

– У меня есть игрушечный автомобиль. Я хочу стать водителем.

Тут перебивает Вовочка:

– А я буду олигархом!

– Да, а что у тебя есть?

– Пока ничего, но я сейчас пойду в столовую, наемся горохового супа и буду вам продавать газ!