М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я знаю, что она очень любила своего предыдущего мужа, но она любила и меня. А я любил только её и всегда буду любить только её. Он не согласился и сказал, что она всегда надеялась воссоединиться с предыдущим мужем. Мы не смогли найти общий язык в этом вопросе, но в конце концов это был мой выбор, и я его сделал. Он сильно расстроился из-за моего решения и до сих не может отойти от этого. Сначала он сказал, что ему нужно время, чтобы прийти в себя, а теперь говорит, что ему нужно, чтобы я извинился.

Падчерица считает, что нам не следует ссориться, потому что неважно, что происходит с телом человека после смерти. Я хочу извиниться перед ним, но не думаю, что это будет искренне. Если бы я его послушался, мне было бы очень больно.

К. Как долго она была замужем за предыдущим мужем? Брак закончился разводом или его смертью?

ТС. 6 лет, закончился его смертью.

К. Почему вы не рассматривали вариант кремации и разделения праха, чтобы вы оба смогли осуществить свои желания?

ТС. Я не подумал тогда об этом [заминусили]

К. Если они практикующие католики, пепел нельзя делить.

Дальше идёт дискуссия комментаторов на эту тему. Где-то ниже, говорят, о вариантах закапывать на одном участке покомпактнее, в два этажа, пепел хоронить и т.п.

Мнения разные. Из лидирующих комментариев – дискуссия о разделении праха и «никто не мудак».

К. На этот вопрос нет правильного ответа, но, в конце концов, ТС взрослый человек, и именно он должен принимать такие решения.

К. Как родитель, я удивлен, что он предпочел свои собственные желания желаниям сына, когда они были в таком критическом тупике. Большинство родителей уступили бы своему ребёнку, потому что родительство требует жертв.

К. Падчерица, похоже, самая разумная во всей семье.

К. Этот пост — хорошее напоминание, чтобы вы сообщили своим близким о своих пожеланиях относительно останков.

К. А что, если вы снова женитесь и решите, что хотите быть похороненным с той женой? Просто спрашиваю.

К. Нелепо утверждать, что больше никогда никого не полюбит.

К. Извинитесь и потушите обиду сына, иначе однажды он может превратить вас в пепел и выбросить, вместо того чтобы положить рядом с женой.

Непопулярные комментарии:

К. Зачем спрашивать его мнение, если не собираешься его уважать.

К. Её дети должны решать, а не ты. Он никогда не оправится от этого, ты, скорее всего, снова женишься и пойдёшь дальше.

К. Тебе надо было похоронить её рядом с её предыдущим мужем хотя бы ради её двоих детей, чтобы они могли навещать сразу обоих.

К. Когда ты умрёшь, ты не будешь иметь ни малейшего понятия, что происходит с твоим телом.

Позавчера между нами произошёл очень короткий и очень сильный скандал, в итоге которого я сказала: "пошёл на хуй, сучий ублюдок, вместе со своей ёбаной мамашкой". И он ушёл. Направился ли он по указанному адресу или по другому, я не знаю. Сегодня утром он вернулся с извинениями. Сказал, что это было "недоразумение" (ага, ага), что он был неправ, виноват, раскаивается в том, что так голым словам матери поверил, он виноват, просит простить за недоверие ко мне, что больше никогда такого не повторится, и т.д. Окей, я приняла извинения, но сказала, что мне было очень больно и второго такого раза я не прощу.

Атмосфера оставалась натянутой. Я вела спокойно, но не слишком тепло. А муж был напряжённым, чувствовалось, что ситуация незавершённая. К вечеру прояснилось, в чём дело. Он, оказывается, ждёт от меня ответных извинений за мои слова.

Только я не понимаю, почему я должна извиняться? Его оскорбления в мой адрес были необоснованы, он оскорбил меня за то, чего я не делала. Мои оскорбления были обоснованы, я его оскорбила за то, что он сделал.

Что я не так понимаю?

Муж остаток вечера не разговаривал. Час назад взял одеяло и подушку и ушёл. Я думала на кухню. Но, оказывается, он лёг спать в ванну. Теперь я даже душ перед сном принять не могу.

Соответственно, всё детство я получала очень много в финансовом плане. Мы буквально с моего рождения по несколько раз в год выезжали за границу всей семьей, в том числе на дорогие курорты типа Мальдив или Дубая; я ходила в дорогую частную школу и на разные курсы; без проблем получала в подарок дорогие гаджеты; у нас была личная домработница слэш няня для младшего брата, потом я поступила в один из престижных московских универов на платку (около 150к в год со скидкой). Наша семья объективно очень обеспечена, и недостатка в деньгах я не видела никогда. При этом отец тоже никогда не переставал поддерживать меня финансово, и в итоге я -- что-то вроде золотого ребёнка, которого осыпают деньгами сразу две семьи :D

Но при этом у меня с самых ранних лет существует непонятно откуда взявшаяся установка отвращения к богатству, ненависти к этим деньгам и презрения к собственной обеспеченности. Я воспринимала саму себя как человека второго сорта. Мне казалось, я не заслуживаю этих денег, ведь я не сделала ничего, чтобы заслужить это -- просто удачно родилась. Я испытывала отвращение к своим одноклассникам, когда они делали какие-то "мажорные" выходки, и очень стыжусь говорить о достатке своей семьи с друзьями. Я очень много путешествовала, но почти ничего не рассказываю близким об этих поездках, потому что это "дорого", и я не хочу осуждения от них. Я буквально ревела несколько дней, когда мне не хватило нескольких баллов поступить на бюджет, потому что для меня это было надеждой доказать себе, что я чего-то достойна сама по себе -- и я упахивалась следующие два года, чтобы всё-таки перевестись на бюджет и не тратить мамины деньги. Я изо всех сил скрываю большинство деталей своего образа жизни от друзей, потому что, опять же, у меня есть привычки, которые можно считать привычками обеспеченного человека, и я по какой-то причине страшно их стыжусь. Я рвалась работать с 14 лет, потому что хотела независимости, хотела собственных денег, хотела перестать быть на содержании матери и показать хоть какую-то свою значимость.

И я понятия не имею, откуда во мне эта установка взялась. У нас с мамой (Ж45) тяжёлые отношения, но она никогда, ни разу в жизни не попрекнула меня деньгами. За вес, за характер, за привычки, за что угодно -- да, но никогда деньгами. Более того -- когда я рыдала из-за универа, она все эти дни пыталась меня успокоить и всеми возможными способами убеждала, что для родителя -- нормально содержать ребенка, даже совершеннолетнего, нормально пытаться обеспечить его необходимым в жизни. Я не знаю, почему я не могу это принять и почему мне так необходимо быть самодостаточной в этом плане.

Часть моего стремления к финансовой независимости определенно идет из натянутых отношений с матерью. Я не хочу быть обязанной ей деньгами, не хочу зависеть от нее ни на каком уровне. Но это не потому что я хочу порвать с ней контакты, а просто потому что я хочу быть независимой без какой-либо причины. И я не могу понять источник этой причины, если моя мама всегда давала понять, что как бы сильно мы ни ругались, деньгами она меня никогда не обделит и всегда будет поддерживать финансово в меру своих возможностей. Казалось бы, идеальная среда, чтобы расслабиться и немножко посидеть на шее у родителей, немножко зажраться (особенно учитывая, что последние годы я фигачила в универе на красный диплом и времени на работу вне учебы почти не оставалось) -- но я просто не могу так, мне становится дурно от мысли, что я до сих пор зависима от родителей.

Сейчас я живу отдельно, но в квартире, купленной мамой (как раз квартира из начала поста), что меня тоже невероятно гложет. На днях получила диплом, но хорошую работу еще не успела найти, работаю в лаборатории при универе + переводчиком на фрилансе. Мой суммарный доход -- около 25к в месяц, что, очевидно, не позволяет мне снять себе квартиру в Москве самостоятельно. Вернее, это, может быть, и возможно -- но я почему-то не нахожу в себе сил пойти на это, потому что это будет значить, что мне придётся жить в убитой квартире вместе с кем-то, постоянно отдавать большую часть денег за эту квартиру левому человеку, отказаться от большинства своих "богатых" привычек (я даже не знаю, можно ли назвать это "богатыми привычками" -- у меня никогда не было желания закатывать фэнси вечеринки, тратить миллионы на брендовую одежду или что-то вроде того, я просто любитель маленьких радостей типа ежедневного кофе в кофейне, вкусняшек, доставки еды, уютных штучек в дом, хорошей новой одежды, разного мерча и т.п. То есть, вроде бы ничего супердорогого, но на свою нынешнюю зп без поддержки родителей я не смогу позволить себе даже это). И я разрываюсь между желанием окончательно обрести независимость, пожертвовав собственным комфортом и привычками ради абстрактных идеалов, и желанием принять эту помощь и продолжать комфортненько и уютненько жить на всём готовом, пока не построю карьеру, жертвуя при этом своим мировоззрением и установками.

И, собственно, при чём тут вообще "я мудак". Моя мама постоянно помогает мне финансово без моих просьб -- и даже вопреки им. Просто раз в месяц скидывает мне на карту 30-40к без контекста; регулярно спрашивает, нужны ли мне деньги. Я каждый раз отвечаю, что нет, и прошу её не делать этого, не присылать мне деньги. Без её вклада мне, конечно, пришлось бы немножко ужаться, но поскольку мне и так не приходится платить за квартиру, я живу одна и я не испытываю желания дорого тусоваться, прожить на свою зп месяц я вполне могу. Когда она делает так в очередной раз, иногда я начинаю злиться и грубить, потому что снова чувствую себя обязанной, привязанной, должной. Но она каждый раз очень обижается на это, ругается и говорит, что я должна просто молча сказать спасибо и не рыпаться, когда близкие люди пытаются сделать мне добро.

И я понимаю, что она права. Она ни разу не использовала эти деньги против меня. Я не понимаю, почему это вызывает во мне такой негатив, что я начинаю превращаться в неблагодарную хамку из-за какой-то странной шизы в голове.

Мой вопрос -- кто я вообще? Мудак за хамство добрым близким людям? Идиотка, что отказываюсь от хороших условий и старта в угоду непонятному желанию самостоятельности? Молодец, что борюсь за независимость? Я не могу разобраться в себе и хочу понять, как лучше действовать дальше.

Ну и P.S.: пошла бы к психологу по этой и многим другим причинам, но психологи -- дорого, а это значит, что платить снова придётся моей маме, и упираюсь я в ту же стену :D

Я довольно активна, когда дело доходит до рождественских покупок, поэтому купила всё в конце октября - начале ноября. Однако, через некоторое время после того, как я купила сестре подарок, она убрала его из списка и заменила тем же предметом, но в другом стиле. Я не заметила этой перемены, так как к тому времени уже сделала все покупки, и не было необходимости заглядывать в список снова. Когда наступило Рождество, сестра открыла мой подарок, и он ей понравился. Чуть позже она открывает подарок от другой сестры (23Ж), и это та же вещь в новом стиле (из отредактированного списка желаний). Она понимает, что у нее есть две одинаковые вещи, и говорит, что предпочитает ту, которую подарила старшая сестра. Она поворачивается ко мне и говорит: «Но ты можешь его вернуть, верно?»

Мне было очень обидно, когда это услышала. Слезы наворачивались на глаза, но я постаралась скрыть свое расстройство. По её просьбе я отправила ей информацию для возврата. На мой взгляд, она могла бы тогда вернуть этот подарок мне и оставить себе другой, который я ей подарила.

Теперь, месяц спустя, она связалась со мной, чтобы спросить, поступили ли деньги за возврат (на самом деле я не проверяла) и могу ли я передать их ей.

Ситуация меня раздражает, потому что я заранее зарезервировала товар по списку, который она прислала нам, а затем она вычеркнула его из списка, не удосужившись посмотреть, был ли он уже куплен. Я чувствую, что она должна просто оставить себе другой подарок, который я ей подарила, плюс подарок, который я подарила ей на день рождения, и покончить с этим. Буду ли я мудаком, если не перешлю ей деньги за возврат? И как мне вообще сообщить об этом, не разжигая ссору?

Контекст наших отношений (вероятно, ненужная аннотация, не стесняйтесь пропустить):

Она подросток, и большую часть времени она несколько зла со мной (как это обычно бывает с подростками). У нас бывают моменты, когда мы можем посмеяться и пообщаться, но в последние пару лет у нее всегда есть претензии, что бы я ни делала.

Она и моя другая сестра часто не включают меня в свои планы и дарят друг другу очень щедрые подарки (iPad, AirPods), а мне говорят, что «лимит» их подарков на мой день рождения составляет 25 долларов. Но я не хочу быть «плохим парнем» и усугублять ситуацию.

Вердикт реддита: Мудак. Реддиторы почти единогласно говорят, что по факту ТС украла эти деньги у сестры. Один комментатор советует впредь всегда дарить подарки с чеком, но исключительно в их лимите в 25 долларов.

ОБНОВЛЕНИЕ: Я отправила ей деньги, лол.

Бонус от переводчика. Навеяло:

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, anekdotov.net, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.

Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

- Мне надоело придумывать отмазки, чтобы улизнуть из дома и покурить мой вейп*. Попробую быть ответственным и попытаюсь нормально донести свои чувства до мамы. Сделаю обновление, если будет что-то интересное

(*Переводчик не совсем понял, курит ли ТС обычный вейп, или всё-таки травку)

ОБНОВЛЕНИЕ

Перевод: https://www.reddit.com/r/AITAH/comments/1dqwj0q/update_aita_...

Привет всем, и как вы знаете из моего предыдущего поста, я дрочил перед маминой камерой наблюдения, чтобы обозначить, что я не приму её обращение с собой.

Сегодня, когда я вернулся с работы, я позвал маму на разговор. Сначала она игнорировала меня и пыталась избежать разговора о моих нежных поглаживаниях, но мой папа вмешался, и обозначил, что нам нужно проговорить эту ситуацию.

Во-первых, я извинился за свое поведение. Некоторые из вас думают, что я не делал ничего плохого, но я понял, что были лучшие способы справиться с этой ситуацией, которые не включали того, чтобы заставить мою мать увидеть меня голожопым и с бревном в руке.

Тем не менее, я настаивал на том, что её действия были несправедливыми и необоснованными. В 17 лет, становясь взрослым, я считаю, что заслуживаю больше приватности и доверия, а не меньше. Папа поддержал меня, а также подчеркнул, что если бы мы изначально обсудили все открыто, то этой ситуации можно было бы избежать на корню.

Мама удивила меня своими ответными извинениями. Она признала, что боялась потерять надо мной контроль, и беспокоилась, что я "впаду в ересь" как мой старший брат, который оборвал с нами контакты из-за своих взглядов на Мормонизм. Она призналась, что уже начала договариваться о моем браке, чтобы посильнее привязать меня к церкви, но это наоборот только добавило ей тревоги, а не успокоило.

Извините, ничего безумного в этом обновлении, но зато у вас теперь есть честный, хороший конец. И он демонстрирует, как много проблем может быть решено, если просто честно, хорошо поговорить.

Я собираюсь попробовать поговорить с сестрой, и если случится что-то интересное, то снова сделаю обновление.

Спустя неделю, моя мать пришла ко мне в полной ярости. Она наконец-то посмотрела записи с камер и увидела то, что я делал. Она кричала, что я отвратителен, не уважаю её, а также веду себя, как незрелый ребенок. Я же сказал ей, что раз она хотела вторгнуться в мою личную жизнь, то она должна была быть готова к тому, что может увидеть. Она немедленно убрала камеру, но с тех пор она полностью игнорирует меня и ведёт себя со мной так, будто я злодей.

Мой папа считает, что я зашёл слишком далеко, но также я думаю, что в тайне он находит мою выходку смешной. Также он согласен со мной в том, что ставить камеру в спальне - это перебор. Моя сестра перестала разговаривать со мной после того, как мама рассказала ей о моей выходке, но мои друзья считают ситуацию очень смешной, и они думают, что моя мама получила по заслугам. МЛЯ?

Около 1,5 месяцев назад у Рона начался подростковый бунт. Он начал огрызаться, часто запирается в комнате. Он плохо выполняет свои обязанности. Он плохо моет посуду (на ней засохшие пятна от соусов), он использует чистящий пылесос 1 раз в месяц и он уже 2 месяца не мыл пол тряпкой. Я думаю, здесь ещё сыграла роль скорбь по его отцу. И вот мы доходим до того, почему я могу быть мудаком. Отец Рона был не шибко обеспеченным, и он оставил своему сыну небольшое наследство. Я не из США, и я не думаю, что есть смысл озвучивать сумму в долларах. Но эти деньги могут покрыть часть его учёбы в колледже или на них можно приобрести подержанную машину.

Да, я признаю, что сделал кое-что тупое. Но я не выдержал и вышел из себя. Вчера мы с женой вернулись домой в час ночи, дома было грязно. На кухне в раковине была посуда. Рон сидел и смотрел ебаный телевизор (в это время он должен был спать). Его маленькая сестрёнка сидела рядом с ним. Рон сказал, что она долго плакала и успокоилась, когда он включил телевизор. Я спросил, почему он не позвонил нам. Он не ответил. Не знаю, что на меня нашло, но я сказал, что если он не будет выполнять домашние обязанности, то я потрачу его наследство так, как посчитаю нужным. Я не имел в виду этого взаправду, я хотел только шугануть его, но это окончилось его истерикой. Он орал, трясся и угрожал уйти из дома. Моя жена с трудом успокоила нас обоих и отправила его спать.

Этим утром у нас была самая крупная ссора в жизни. Рона не была дома, потому что после случившегося моя жена позволила ему пойти погулять с друзьями. Она орала на меня, что я вёл себя как мудак и что у меня нет прав говорить про наследство Рона.

Я понимаю, что у меня действительно нет прав распоряжаться его наследством, но я и так не хочу забирать у него деньги. Я хотел его только припугнуть.

Я боюсь, что моя семья может разрушиться.

Некоторые комментарии, которые могут быть важны:

Sodamyte: Какого хрена вас не было дома в 1 ночи, когда у вас 3-летка?

ТС: Мы были на вечеринке у друга

ТС: Детям вредно не спать в такое время суток. Да, она была спокойна (прим.переводчика: к комментарию о том, что Рон успокоил сестрёнку, включив телевизор), но только потому, что он не смог больше ничего придумать. И ещё эта посуда в раковине, грязь дома... Я не должен был угрожать ему забрать его деньги, я согласен с этим. Но он живёт под моей крышей, он обязан выполнять свою часть работы.

ТС: Его отец был излишне мягок к нему, и я понимаю это. Я понимаю, что у каждого родителя свой стиль воспитания. Я не думаю, что прошу у Рона слишком много. Он ещё и любит свою маленькую сестру и ему нравится присматривать за ней. Наверное, я не так написал в посте. Я разозлился на Рона за то, что его маленькая сестрёнка не спала.

Он орал на меня и мою жену, он обвинял её в ужасных вещах, он говорил, что ей всё равно на него и что только его папуля его любил, а она была в нём незаинтересована. Это неправда. Она проплакала всю ночь после его слов. И она всё равно позволила ему утром уйти с друзьями. Извини за ошибки, как я сказал, я не из США, английский мне не родной.

ТС: > выгуливать? Они собаки?

Извини за мой плохой английский. Я имел в виду, он берёт их с собой гулять. Они гуляют в парках, он водит их в Макдональдс, иногда ходит с ними по магазинам, иногда мы просим отвезти их в кино. Ничего излишнего. Детям нравится проводить с ним время, да и он может повеселиться с ними в кино или за бургерами.

Комментарии в целом согласны, что он мудак, некоторые говорят, что и жена мудак