М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Потом я поделилась этой историей с друзьями, и их мнения разделились: двое посчитали, что было бы неплохо подождать ещё немного, и теперь я немного сомневаюсь.

Большинство на Реддите (с небольшим отрывом) проголосовало, что автор прав, потому что тот другой клиент к своему времени опоздал. Другие считают, что несмотря на опоздание, должен идти тот, кто первый по записи. Некоторые высказали предположения, что тот клиент наверняка созвонился заранее (чтобы предупредить об опоздании или узнать о том, нет ли сбоя в графике) или даже просто ждал с питомцем в машине.

Распределение голосов: ТС не мудак (кто-то другой мудак) – 52%; ТС мудак – 42%; никто не мудак – 4%; все мудаки – 2%.

На предположения комментаторов ТС в дополнениях даёт пояснения:

ДОБАВЛЕНО:

Ресепшн находится прямо рядом с залом ожидания, это открытое пространство, поэтому посетителям всё прекрасно слышно. Вот как это было:

Администратор поприветствовала того клиента, спросила имя питомца и время приёма, клиент сказал: «12:10». Дама сказала им: «Хорошо, вы идете до <имя моего питомца>». Я вмешалась: «Эй, я понимаю, что моя запись после них (12:20), но я ждала здесь около 40 минут, а уже почти 13:00, я не думаю, что это справедливо». Они оба посмотрели на меня, и клиент неловко произнёс: «Всё нормально, я не буду вклиниваться вперед них».

Ни один из них ни разу не упомянул, что клиент звонил заранее, чтобы предупредить об опоздании. Я надеюсь, что взрослые люди смогут ответить на мой аргумент и опровергнуть его.

Никто не просил уточнений, но многие из вас спорят об этом моменте, хотя нет никаких признаков того, что это произошло.

ДОБАВЛЕНО 2: Пожалуйста, основывайте свое суждение на фактах этого поста, дополнениях и уточнениях, сделанных в комментариях. Я не против быть мудаком в чьих-то глазах, но, пожалуйста, не придумывайте сценарии в своей голове, чтобы прийти к такому выводу.

В комментариях ТС уточняет, что не приезжала сильно заранее, а только за 5 минут. И она не думает, что администрация звонила тому человеку предупредить об отставании от графика, т.к. почему тогда других не предупредили? Подчёркивает, что она не подслушивала, что не услышать их можно было только заткнув как следует уши.

Бинди заявила мне, что в школе планируется вечеринка, посвященная Хэллоуину, и она будет 29 числа. Она была так взволнована и с таким воодушевлением планировала свой костюм, что мне не хотелось ее расстраивать, но мне пришлось сказать ей, что она не сможет пойти. Видите ли, у Фритца аутизм в тяжелой форме (именно то, о чем вы, вероятно, подумали: он невербален, не способен на зрительный контакт, не способен пользоваться туалетом и т. д.). Из-за этого его гораздо сложнее оставлять с кем-то, чем оставляли его сестер - я могла легко найти им няню, когда они были младше. Единственные люди, которые вообще выводят Фритца за пределы нашего дома, - это его бабушка с дедушкой, которые не могут присматривать за ним в эти выходные. Он также хорошо ладит с Бинди, то есть она буквально наш единственный вариант.

Бинди плохо это восприняла и спросила, почему Ава не может с ним посидеть пару часов, пока она будет на вечеринке? Ава же уже сидела с ним. Ну, у Авы накануне была операция. Ничего серьезного, но она не восстановится в достаточной мере, чтобы справиться с возможным срывом брата (я не говорю, что он обязательно будет, но вероятность никогда нельзя исключать). Ава может помочь, но нужно, чтобы кто-то другой был рядом и этим кем-то должна быть Бинди.

Она ответила, что не осознавала, что ее братья и сестры настолько важнее, и нахмурившись поднялась в свою комнату. Я пыталась стучать и звонить ей, но у нее срабатывает голосовая почта. Я понимаю, что она расстроена и с нетерпением ждала этой вечеринки (она только для учеников средних и старших классов, а в прошлом году в школе ее не было из-за COVID), но мне нужно, чтобы она сейчас принесла небольшую жертву ради семьи. Я намерена полностью загладить свою вину перед ней. Но разве это делает меня мудаком?

Автор поясняет: Отец детей умер, когда Фритц еще был младенцем и все родственники за исключением младшей сестры (которая тоже едет в поездку) живут в другом штате.

Вердикт Реддита: висит плашка "мудак". Топику 3 года. Само обсуждение закрыто за нарушение правил. В топовых комментариях охреневают, что у автора один ребенок с особыми потребностями, второй только после операции, а она едет в поездку.

И тут самое странное. Я купила Бакстеру дорогую лежанку и вкусняшки, но он говорит, что это не считается, так как это не было частью «обещанных» 10 тысяч долларов. Парень даже предложил обратиться к юристу, чтобы оформить трастовый фонд для собаки «официально».

Я чувствую словно в Сумеречной зоне. [п/п: судя по написанию, ТС подразумевает сериал-антологию.]

МЛЯ за то, что я не отдаю собаке часть выигрыша в лотерею, который я пообещала в шутку? Или все это просто абсурд?

Вердикт: вердикта, как такового, пока нет. В топовых комментах прямо говорят, что парень ТС - жадюга и явно хочет денежек.

[Обновление]
~спустя 6 часов.

Итак, поразмыслив, я наконец-то высказала своему парню свое мнение по поводу всей этой абсурдной ситуации. Я прямо сказала ему, что, хотя я люблю Бакстера, отдавать 10 тысяч долларов собаке – это просто смешно, и я не могу поверить, что это вызвало такой скандал.

Его реакция? Он стал вдвое резче. Он продолжил твердить, что дело «не в деньгах» (хотя дело явно в деньгах) и что все дело «в доверии» и в том, что я «не выполняю обещаний». Он даже сказал, что если я не могу сдержать это «обещание», то как он может доверять моим словам о более серьезных вещах?

В тот момент я просто не могла больше этого выносить. Я сказала ему, что вся эта ситуация отмечена красными флажками, и что после двух лет совместной жизни я не могу поверить в то, что он так себя ведёт. Я прямо сказала ему, отношения окончены из-за его приоритетов. Если он ведёт себя так неразумно из-за ерунды, то я не могу представить, как буду решать более серьезные проблемы в дальнейшем.

Вместо того чтобы обдумать мои слова, он стал защищаться и обвинил меня в том, что я уничтожила доверие. Честно говоря, я потрясена тем, как все закрутилось, но мне кажется, что этот разрыв был неизбежен.

МЛЯ за то, что прекратила двухлетние отношения из-за трастового фонда собаки, или это действительно безумие?😔

Ее дочь увидела это и спросила, не ее ли это игрушки. Подруга сказала, что нет, и что она купила новые, чтобы они могли поделиться с другими детьми. Затем она спросила об играх, и подруга сказала да, это их игры. Девочка собрала коробки и отнесла их в свою комнату. Подруга не смогла уговорить ее поделиться ими и отказалась сказать ей, что это для всех.

Игрушки были подходящими для детей помладше, так что мальчишки начали скучать. Я спросила, можно ли включить телевизор, и она сказала, что может его подключить, но у нее нет кабельного или стримингов, поэтому они смогут смотреть только то, что доступно бесплатно на Roku (смарт-тв. Доступны обычные каналы и подписочные сервисы – п/п) или YouTube. В итоге мы отправили мальчиков на улицу поиграть на батуте несмотря на то, что было холодно.

Ее дочь рисовала с девочками только в присутствии мамы, но через 20 минут она захотела поиграть одна и заперлась в своей комнате.

Она вышла, когда ужин был готов, и отказалась сидеть с другими детьми. Там были макароны, курица, лапша с маслом и салат, но она по-прежнему отказывалась есть что-то из этого, так что ее маме пришлось встать и приготовить мак-н-чиз и дино наггетсы (просто наггетсы в форме динозавриков – п/п), чтобы накормить ее.

После ужина она уселась к маме на колени и отказывалась двигаться, пока мы не пошли домой. Когда мы уходили, она поблагодарила нас, сказав, что это было здорово для ее дочери. Я сказала ей, что наблюдение за тем, как к ее ребенку относят по-особому и отбирают у них вещи вредно для остальных детей, поэтому ей нужно подождать, пока ее дочь не сможет находиться среди людей, прежде чем снова звать гостей.

Она считает, что я была крайне груба и не должна была ничего говорить, но кто-то должен был сказать ей, что она не может приглашать других детей, если ее ребенок так себя ведет. МЛЯ?

Вердикт реддита: Мудак. ТС знала, что у девочки проблемы с социализацией, когда соглашалась прийти. Это была хорошая возможность научить детей добру и тому, что кто-то в особых условиях может получить что-то, чего не получишь ты. И как вообще девочка должна научиться вести себя с детьми, если ТС говорит, что не стоит приводить ее к детям?

Оппозиция говорит, что маме девочки не стоило прыгать с места в карьер и приводить сразу такую толпу детей. Она, конечно, здорово подготовилась, но отбирать игрушки, что может быть травматично для приемного ребенка, или ждать, что она сразу же начнет с ними играть – странно.

Одна из заминусованных веток:

К1: Вот для чего нужны книги и игровая терапия. Расстраивать свою дочь, приглашая ее поиграть с кучей детей, было само по себе безумием. Обращаться с другими детьми как с реквизитом было ужасно. Люди говорят, что ты мудак, потому что ты сказала этой маме, что другим детям, которых она использовала для воспитания своей дочери, было не весело от того, что их использовали как реквизит в воспитательном процессе. Ты можешь сочувствовать этому ребенку, но ты несешь ответственность за своих детей. А они были использованы как реквизит. Ваша подруга проигнорировал их чувства и потребности. Окей. Это не ее работа, а твоя.

К2: И как же были проигнорированы их чувства и потребности?

К1: Детей пригласили поиграть. Их усадили в комнате с игрушками и сказали, что запрещают что-либо трогать. Они наблюдали за тем, как явно травмированный ребенок забирает игрушки и впадает в истерику. Мне все равно, насколько привилегирован и защищен приглашенный ребенок-младшеклассник, но наблюдать за травма-терапией другого ребенка и быть пассивным ее участников – это неправильно для приглашенного ребенка. Нанесло ли это серьезный эмоциональный ущерб гостю или это был всего лишь один паршивый день? Вероятно, последнее. Но поскольку другие дети не могут согласиться быть пассивными участниками этой игровой терапии, их родители должны взвесить ценность присутствия своих детей и ценность помощи другому ребенку. Если это мероприятие проводилось под руководством специалиста, я бы попросил родителей дать согласие на участие детей. У этой женщины есть идея, что можно социализировать травмированного ребенка, заполнив свой дом незнакомыми детьми. А эти незнакомые дети должны просто смириться с тем, что происходит. Я все еще думаю, что это ужасная идея для всех.

Тут есть некоторая странность: из рассказов его бабушки, которые я слышала от нее в наши редкие встречи, следует, что она его "растила как своего сына, с пеленок". Две тети мужа и еще какой-то родственник тоже упоминали, что, мол, рос он в основном у бабушки. Если что, родители у него не маргиналы, но, как я поняла из рассказов, были очень увлечены карьерой и междусобойными разборками; опять же, я лично не свидетель этого, не могу сказать, что это на 100 процентов правда.

Еще важный, наверное, момент: заботится о бабушке в основном тетка мужа (родная сестра его отца, соответственно), иногда приезжает другая тетка (тоже сестра отца). У обеих есть дети, которые регулярно бабушку навещают. Квартира родителей моего мужа отошла когда-то бабушке: ему выплатили что-то около 1/4 ее стоимости, уже после нашей свадьбы, ну и на этом, собственно, все. Свою квартиру бабушка завещала тетке (муж не в претензии, я тоже, т.к. ну какие претензии?)

Это все же очень длинная экспозиция)

Теперь к вопросу. Как и многие, бабушка мужа во время пандемии перенесла ковид,и перенесла довольно тяжело. В общем, с тех пор она периодически, раз в полгода, может иногда мне звонит и сетует, что муж мой совсем ее забыл, не звонит, не приезжает ну и т.д., и, мол, "ты на него хоть повлияй, скажи, пусть позвонит". Я достаточно тактично говорю, что, конечно, я передам, что вы звонили, но ручаться, что он позвонит, не могу.

Снова уточнение: на работе муж не всегда может взять трубку. Если мне что-то надо от него, я пишу в телеграмм, он пару раз в день его проверяет и перезванивает, если нужно. Бабушке я пояснила уже давно, что в рабочие часы лучше написать ему смс, чем звонить, но не знаю, прислушалась она или нет.

В общем, в последние два раза звонила уже не бабушка мужа, а сначала тетка, а потом подруга бабушки (с разницей месяца в три примерно). Обе рассказывали, как бабушку обижает, что мой муж к ней не ездит и не звонит даже. В целом, со мной были вежливы, но вот опять было это "повлияй". Им я вежливо сказала то же, что бабушке: скажу, что звонили, обязательно, но обещать ничего не могу.

Мужу я говорю о звонках, не скрываю. Муж говорит: "Позвоню", - ну и все. Как мне кажется, у меня нет причин потом до него докапываться и проверять (?), звонил он или нет. Даже если не звонил - ну, вероятно у него свои причины на это; может, он не так уж привязан к бабушке или, может, вообще обижен. Словом, мне в основном кажется, что моя позиция достаточно логична: я инфоомацию передала, а дальше муж сам разберется, что делать.

Однако, недавно о ситуации узнала моя мама (случайно, не буду расписывать, как, и так простыню написала). И мама внезапно очень расстроилась, сказала мне, что я поступаю нехорошо, мол, если муж не понимает, что бабушки может и не стать скоро, то лучше до него это донести. А то вот бабушка умрет, и муж будет жалеть, что не звонил. Частично мама свою боль проецирует: у нее недавно умерла сестра, моя тетка, и мама очень переживает, что мало с той общалась. Ок, я это понимаю, с мамой поговорила вежливо, но дала понять, что не согласна.

И черт бы с ней, с мамой. Но я сама рассказала о разговоре с мамой своей подруге, просто поделиться, что ли. А та вдруг сказала, что, мол, я и правда не права, этожсемья, и что она бы своего мужа попыталась убедить.

И вот тут я начала сомневаться, т.к. обычно подруга довольно здравомыслящая и на "мыжсемья" не помешана. И моя позиция мне кажется логичной, не нарушающей границ мужа. Но вдруг я что-то упускаю? Может быть, я слишком черствая? Подскажите, пожалуйста, мля?

Прим. Если важно: я - ж, 38; муж - м, 39; подруга - ж, 37, моя мама - ж, 64; бабушка мужа - ж, 82.

Сегодняшний вопрос был «Какая у тебя любимая марка одежды?»

Да нет у меня такой. Что подошло, то и купил, особенно если это распродажа или мне правда надо. Но мне понравилось отвечать на эти вопросы, так что я подумал поделиться своим любимым брендом, только через хиханьки и хаханьки, через иронию то бишь.

И говорю: «Виктория Сикрет»

Все мужчины расхохотались, да и пара женщин тоже. Но одна женщина сразу отчитала меня, и с таким осуждением.

Она заявила: «Это оскорбительно». Ещё одна женщина подтвердила, что ей тоже стало некомфортно от такого высказывания, она попросила в дальнейшем воздержаться от таких шуток.

Мне кажется весьма забавным то, что она сочла мои слова оскорбительными. Я не комментировал её внешность, да и вообще её не трогал. Я просто ответил на вопрос. Женщины (вообще-то правильно) предположили, что я люблю этот бренд из-за их моделей и одежды, которую они выпускают, так что они решили залупиться. Но это они так восприняли это, а не я оскорбил их. К сожалению, на сегодняшний день это я виноват, что заставил их чувствовать себя некомфортно.

Итак, я мудак?