М*дак ли я?

Если вам такое интересно - пишите модераторам в личку. Мой никнейм в ТГ - okrest. Контакты других адмодеров можно узнать, спросив под одним из старых постов.

Готов ответить на вопросы, если они остались.

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

В общем, после прочтения комментариев я решила опять заговорить с мужем, потому что ссора в прошлый раз вышла глупая и не стоящая внимания. Да, причина ссоры — моя ответственность, но эскалация конфликта — нет. В общем, после завтрака мы собирались на работу и я опять затронула эту тему с мужем, надеясь, что он уже перебесился. Но, наверное, снова говорила слишком тихо — муж несколько раз переспрашивал меня, потом опять стал выходить из себя и прикривать, что он — не может решить конфликт, когда я шепчу, вместо того, чтобы ответить на его прямые вопросы, и чуть ли не молчу. На что я сказала, что говорю тихо, потому что он говорит слишком громко. Тут начался новый виток ссоры с его нападками 'Не делай из меня тут домашнего тирана!' — хотя я и не думала.

По дороге на работу он словно слегка успокоился, но разговор на посторонние темы вышел прохладным.

Про 'ошибку, допущенную одним из супругов' — не стоит писать, придумывая лишние подробности чему-то, о чем я сама не делилась. Тем более, что этот этап у нас с мужем уже пройден. Всё, что следует, было проработано, все обиды прощены, доверие, как я надеялась, было восстановлено. Но муж, похоже, занимает оборонительную позицию.

Снова скажу — я не была права на сто процентов, когда согласовала отпуск сначала с подругой, а не с мужем. Но ссора, возникшая из-за этого, эскалаторовалась мужем именно по причине моего тихого голоса, который кажется ему 'равнодушным'.

Спасибо что прочли

В итоге я приготовил четыре французских блюда для трёх пар. Все они оказались в восторге, особенно от моего Gigot qui Pleure (тут я, признаться, в ступоре, потому что не знаю этого блюда, но если кто-то в курсе, скажите, пожалуйста, я добавлю. Пока что поняла, что это запечённый окорок, п/п) с отдельно приготовленным соусом. Некоторые даже просили добавки. В конце ужина я раздал всем копии рецептов блюд, которые приготовил, и от этого они тоже были в восторге. Когда я выдал рецепты, они казались невероятно шокированными. Они не поняли, что в соусе было красное вино, а мормонам нельзя алкоголь ни в каком его виде. В итоге на меня все очень разозлились. Мне заявили, что я пытаюсь развратить их алкоголем и что я должен уважать верования и ограничения в питании других людей. Моя жена очень расстроена и чувствует, что я испортил наш шанс завести друзей в нашем новом районе.

Люди, которым я это всё рассказал, разделились во мнениях о том, мудак я или нет. Некоторые говорят, что я прежде должен был изучить предписания мормонской диеты, чтобы подогнать свои рецепты, хотя другие утверждают, что люди сами должны говорить о своих пищевых ограничениях, и особенно упоминать их перед тем, как кто-то будет им готовить, плюс убедиться, что человек понял эти ограничения. Как если бы у человека была бы аллергия, он обязательно об этом скажет.

Итак, Реддит, на чьей ты стороне?

Ответы на вопросы

Почему жена не рассказала?

Жена знает об этих ограничениях, но ей было сложно всё это сопоставить. Она просто не догнала в тот момент. Хотя я могу спросить ее о чём угодно, и она может дать мне подробный и точный ответ, но она не может связать это с нашей жизнью. Я не могу винить её.

Разве алкоголь не выгорает при готовке?

Если смотреть технически, то не полностью. В среднем этого соуса остается от 0,25% до <0,1%. Немного, но всё же.

Почему вы не спросили об ограничениях в питании?

За границей это не так распространено. Это дело каждого. Я дал им три дня, чтобы сообщить мне о любых ограничениях в питании или аллергиях.

Почему вы не изучили религию того места, куда переехали до переезда туда?

Я ничего не изучал о Франции до переезда туда. Мне нравится узнавать все на месте и действовать по обстоятельствам, раз уж я вляпался.

И я не из Франции. Я их Сиэтла, но переехал во Францию, когда мне было 18, и изначально мыл посуду ресторанах. Но сознательную жизнь я прожил в Европе, да.

Я бы не назвал своих детей айпадными, но у них есть один айпад на всех троих, и за ним они проводят больше времени, чем мне бы хотелось в идеале, но порой они делают перерывы. Также брат не одобряет, что мы даем детям сладости в качестве «подкупа» (иногда) и лжем детям. Каждый раз, как он излагает мне свои взгляды на родительство, я просто смеюсь и отвечаю: пусть сначала сам станет родителем, тогда я прислушаюсь к его советам.

Недавно из-за чрезвычайной ситуации нам с женой понадобилась няня на целый день, так что я позвонил брату, потому что, несмотря на его привычку осуждать нас, он действительно отлично ладит с детьми. Когда мы вечером вернулись домой, дети уже поужинали и спали. Мы искренне поблагодарили брата, а он с жаром начал рассказывать, что теперь у него есть опыт родительства, он понял, что отвлечь детей от экрана очень легко, и за те 12 часов, что он был у нас, дети ни разу не смотрели в айпад или телевизор. Еще он сказал, что успокоил их страхи (они немного переволновались из-за случившейся у нас чрезвычайной ситуации), почитал им, не подкупал их сладким, и в результате имел дело с очень спокойными и послушными детьми вместо избалованных «поганцев», какими они обычно бывают со мной (его слова).

Он около 20 минут нас отчитывал, какие мы плохие родители, и что теперь у него есть основание давать советы. Мы планировали дать ему 200 евро в качестве благодарности за то, что он смог так срочно приехать и присматривать за детьми так долго, но в итоге отправили его восвояси безо всякой оплаты.

На следующий день я позвонил ему и сказал, что его поведение было совершенно неподобающим, что я ценю то, что он присмотрел за детьми, но будет лучше ему какое-то время их не видеть, и то, что он вот так вывалил все на нас после такого стрессового дня, показывает, насколько он на самом деле незрелый. Я сказал, что в действительности он ничего не знает о родительстве, потому что он не родитель.

Признаюсь, что, возможно, зашел слишком далеко, но позднее мне позвонила мама, сказала, что мой брат плачет, и назвала меня членоголовым, потому что он просто пытался помочь, и я очевидно плохой родитель, что отвечаю такой грубостью на людскую доброту. Родители и брат злятся на меня и не разговаривают со мной, так мудак ли я?

На посте установлен особый «какашечный» режим, позволяющий комментировать только пользователям с достаточной «кармой». Аккаунт ТС забанен, все найденные его комментарии заминусованы.

Комментарии:

Мудак. «мы сильно презирали тех, чей стиль родительства не одобряли». Это задает тон всему посту. Вы с женой кажетесь агрессивными и осуждающими.

Что-то мне подсказывает, что брат вас не отчитывал за ваш стиль родительства, а просто сообщил, что с детьми, а вы приняли это слишком близко.

Это один из тех постов, которые я пытаюсь не осуждать, но господи боже, кто, черт возьми, имеет 4 детей к 26 годам? Это совершенная дикость по мне. И кто покупает айпад четырех- и двухлеткам?

По мне большая дикость то, что они заводят четвертого ребенка, при этом охотно признают, что уже имеющиеся трое много времени проводят за айпадом, чтобы восполнить отсутствие родителей.

Вы можете презирать кого-то за то, как они воспитывают детей, но при этом держать рот на замке. ТС не говорил, что читал лекции другим родителям.

Я часто вижу родителей, с которыми не согласен, и мне тоже не нравится, как они воспитывают детей. Но я не читаю им нотаций, как брат ТС.

Агрессивно осуждающий здесь только один, и это брат, а не ТС. Посидел с детьми целых 12 часов и взял пару курсов психологии, и внезапно решил, что он эксперт в родительстве.

Вы реально думаете, что с учетом сложившейся ситуации 20-минутная лекция в его исполнении была приемлемой?

Если подойти к посту без агрессивного осуждения, что мы узнаем: У ТС трое детей и скоро будет четвертый, у этих троих на всех единственный айпад, который они используют больше времени, чем в идеале хотел бы ТС, но жизнь никогда не бывает идеальной. Иногда детям предлагают сладости в качестве метода позитивного подкрепления. Брат ТС учится в колледже, не имеет ни промежуточной, ни итоговой степени, не сертифицирован в качестве психиатра или психолога, и имеет мнение о том, как СЛЕДУЕТ воспитывать детей, основанное на некоем базовом изучении чего-то насчет детского развития.

Брат ТС сидел с детьми один-единственный день и решил, что этот конкретный день, когда дети показали лучшее поведение, дает ему полное право поучать и ТС заслуживает 20-минутной лекции. Эта лекция при сложившихся обстоятельствах была совершенно нежелательна, следовательно, ТС не мудак.

Если брат так хорошо посидел с детьми и с гордостью сообщил об этом, почему бы не похвалить и не поблагодарить его? Он действительно применил свои знания, и это сработало. Вместо этого ТС обиделся, что брат успешно справился, но лучше бы ТС прислушался и попытался применить что-то из методов и знаний брата.

Мудак, похоже ваш бездетный брат лучший родитель, чем вы. Может, стоит к нему прислушаться?

Один вечер не делает его родителем. Не похоже, что у вас есть дети. Обычно дети ведут себя лучше с другими людьми, чем с родителями.

Его советы не требуются, но, он, похоже, магически действует на детей, я бы просил его сидеть с детьми как можно больше.

Ахахахах, моя мама всегда говорит: «реально просто провести день с ребенком, когда все, что тебе нужно сделать – провести день с ребенком. А когда тебе при этом нужно делать домашние дела, все куда труднее». Братишка – не родитель, и повел себя крайне по-мудачески. Брат сменил бы тон, если бы ему пришлось быть родителем 24/7 и при этом делать все остальное, что требуется в жизни.

Ок, не буду отрицать, что ТС в какой-то степени засранец, но я присматривал за детьми кузена с тех пор, как им исполнилось 2 и они всегда вели себя со мной лучше, чем со своими родителями. Это потому, что я лучше, как родитель? НЕТ! Это потому что я весь такой новый и сияющий, и интересный, я не их родитель, который обязан любить их безусловно, я имею возможность возненавидеть их, если они меня выбесят. И ТС прав, когда ты становишься родителем, ты быстро понимаешь, что невозможно 100% времени поступать «правильно». Прежде всего, вы будете в шоке, насколько дети бывают доставучи, и как это вас выматывает. Очень легко сказать: «просто не давайте им айпад», если вам не приходится слушать сутки напролет, как они орут и клянчат. Вот вам еще один факт: родители не могут просто уйти от детей, им приходится оставаться спокойными и уравновешенными 24/7, но став родителем, вы не приобретаете иммунитет к детям. Та херня, что сводит с ума остальных, точно так же сводит с ума и вас. Так что да, реально легко оставаться спокойным и терпеливым, когда вам не приходится иметь дело с детьми 24/7. Держу пари, к концу дня брат устал от присмотра за детьми, так вот прикиньте, к этому моменту максимальной усталости вы не получаете права на отдых, вы должны делать все, что делал он, 24/7. А еще вы узнаете, что дети обладают своей волей, вы можете делать все правильно, и это все равно нихрена не сработает, потому что дети просто внезапно решат, что они этого не хотят. Брат – полнейший мудак, нельзя вот так заявлять другим, как им воспитывать детей. Не твоя ферма, и не твои поросята. Никакая ученая степень и опыт общения с детьми не подготовят полностью тебя к тому, как все будет в реальной жизни. И присмотр за детьми кардинально отличается от родительства тем, что няня все свое внимание направляет на детей, это единственная задача, на которой ей нужно фокусироваться. Но родители делают все то, что и няня, плюс уделяют внимание работе, друзьям, себе, партнеру, зарабатыванию на жизнь, поддержанию чистоты в доме и т.д. и т.п.

Ты мудак. Мудак и вор.

Как родитель – родителю: мудак. Поздравляю, ты потерял высококвалифицированную няню, на которую можно было положиться в экстренных ситуациях.

Часто такое вижу. Бездетный брат понимает, что завести трех детей к 26 – это просто жестоко по отношению к детям и гарантированное говношоу. Бездетный брат достаточно ответственнен, чтобы юзать гондоны до 26, и т.д. и т.п.

Так что, к сожалению, в обществе еще много сострадательных бездетных людей, которые делают все возможное, чтобы справиться с полной неспособностью их сиблингов противостоять потребности размножаться.

ТС: присмотр за детьми (которые не твои и, следовательно, демонстрируют свое лучшее поведение) меньше одного полного дня (признаю, он порой присматривал за ними по паре часов раньше) – не то же самое, что растить детей или быть родителем, так что, добившись от них на какое-то время хорошего поведения, вы не доказываете, что эти стратегии всегда будут работать.

К тому же, мой брат

а) не устал из-за того, что нужно воспитывать детей постоянно, и потому мог быть с ними гораздо терпеливее,

б) не выполнял никаких домашних дел и у него не было дополнительной работы, которую нужно сделать,

в) смотрел за ними в свой выходной и не должен был совмещать рабочее расписание и родительство.

Так что я не собираюсь слушать кого-то, у кого всего один день родительского опыта.

Твои дети правда поганцы?

ТС: нет, все, кто с ними общался, говорят, что они милые, вежливые и хорошо воспитанные. Конечно, у них бывают срывы и истерики, они же просто малыши, но они не поганцы.

Лол, ты реально думаешь, что другие люди признаются тебе, если это не так?

Что за экстренная ситуация случилась?

ТС: у тещи был инсульт, нам пришлось добираться через всю Британию, чтобы повидаться с ней в больнице перед смертью.

Из того, что вы описали, выглядит, будто вы пренебрегаете детьми. Детям нужно очень много общения, а не сладости, айпад или ложь, которые помогут ЛИШЬ НА КРАТКИЙ МОМЕНТ. Мудак.

ТС: ложь – это когда мы рассказываем, что Санта и зубная фея реальны, а подкуп и вознаграждение сладостями и айпадом (время использования мы ограничиваем) – за выполнение домашних дел и за то, что хорошо ведут себя друг с другом.

Мудак, что подкупаешь детей конфетами. Что за отличное родительство. Полагаю, ты стал тем самым родителем, которых раньше так презирал.

Подкуп – лучший друг родителя. Я не подкупаю сладким, но поверьте, использую для этого компьютер и прочие ништяки (заминусовано).

Подкуп – лучший друг плохого родителя.

Гарантирую, у вас либо младенец, либо вообще нет детей. Это, блин, просто уморительно, как вы делаете то же самое, что и ТС до детей (заминусовано).

Ты трижды мудак за то, что используешь своих детей в качестве оружия. Так поступают незрелые токсики. Он хорошо с ними обращался, позаботился о них во время чрезвычайной ситуации, а ты решил, что он больше не может с ними видеться, потому что он (сверяюсь с заметками) оказался хорошей няней и тем самым бросил тебе в лицо твое высокомерное и неуважительное к нему отношение?

12 часов высококачественного нянченья с детьми в обмен на чью-то 20-минутную болтовню рядом со мной? Меня запишите, пожалуйста.

Плюс это было бесплатно, плюс няня – доверенное лицо, плюс няня уважает родительские ценности (насчет экрана и сладкого), даже если сами родители не всегда эти ценности уважают.

Няня, которая так отлично справилась с 3 детьми младше 5 лет? Я готова на 2-часовую лекцию.

И в последний миг, и на 12 часов!!! Бро, беру полный курс лекций!

Мне тут пришло в голову. Что, если общение с дядей – на самом деле для детей большая награда? Родители действительно не делают ничего плохого, но дети такие: «ЕЕЕЕЕ, МЫ УВИДИМ ДЯДЮ», и они просто слушаются его, будто их подкупили. Возможно, они ведут себя хорошо, потому что очень любят его, а не потому, что он делает что-то особенное.

100%. Пост интересен тем, что оба брата готовы вырубить целый лес ради одного дерева.

Дядя полностью упускает, что его день прошел так легко, потому что для детей он сам был АЙПАДОМ И СЛАДОСТЯМИ. ТС полностью упускает, что если кто-то имеет возможность и желание провести целых 12 часов подряд с его чертовыми ирландскими тройняшками (прим. пер. двух детей, рожденных с разницей в возрасте меньше года, в просторечье называют «ирландскими близнецами», соответственно, трех детей с общей разницей меньше трех лет – «ирландскими тройняшками»), и у этого человека еще осталось достаточно энергии на проповедь? -

ТАКИХ ЛЮДЕЙ НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ ПЛАКАТЬ.

У меня только один ребенок такого возраста, и черт побери, как сильны порой родительская вина и людское осуждение. Так что да, я понимаю. Но тут я бы просто сжала зубы и проявила бы ОЧЕНЬ редко используемую «доброту прихожанки», иначе говоря, с улыбкой солгала бы сквозь зубы в стиле «благослови тебя господь»:

Вау, бро, ты сегодня реально спас мою шкуру. И ты умудрился их накормить безо всяких гаджетов вообще?! Возможно, ты прав насчет всех этих вещей, можешь прислать мне что-то почитать из твоей литературы? Ты доказал, что это возможно, кажется, мне стоит узнать больше!

Любой родитель поймет, что в этих словах 50% брехни, но дядя об этом не узнает. Дядя полон юношеской самоуверенности и оптимизма.

Это бесит? Ну, разумеется. Но по крайней мере, у этого поганца, похоже, куда больше энергии, чем у ТС.

Если бы я оказалась в положении «пассажира третьего класса на «Титанике», т.е. в той полной жопе, где окажется ТС с 4 детьми младше 5 лет, я бы не стала отказываться от спасательного жилета только потому, что мне предлагает его хвастливый Билли Зейн.

Всё началось с обсуждения моего предстоящего отпуска. Из-за некоторых событий в нашем прошлом мужа сильно пугает мысль, что я могу поехать в отпуск без него — он хочет, чтобы мы ездили отдыхать вместе. Даже если предполагается, что в отпуске я буду больше времени проводить с подругами, чем с ним, он все равно хочет хотя бы быть рядом. Ещё одна причина такого поведения мужа — несколько лет назад мы переехали в его родной город, где из знакомых, которым можем доверить детей, только его мама. Работает она на заводе, на котором ее отпускной график сильно зависит от внутренних обстоятельств. То есть, чтобы поехать с мужем в отпуск вдвоем, нам надо заранее договариваться с его мамой. Но получилось так, что я выбрала дату отпуска, которая была удобна подруге, и не спросила мужа. Теперь он не может взять отпуск, потому что не договорился заранее с матерью, соответственно, ее тоже не отпустят с завода. Я сказала мужу, что он может взять отпуск отдельно, после меня, но он сказал, что мы так не договаривались и что он устал и тоже хотел отдохнуть в ноябре, а теперь из-за меня ему приходится двигать планы.

Так, постепенно, спор перерос в ссору, и я по старой привычке понизила голос. Муж несколько раз спрашивал, что я говорю, пока наконец не сорвался. Я первые видела его таким. Он почти плакал, кричал, что я разговариваю так, словно мне всё равно, что мне всегда на всё плевать, что я индефирента к нему и к нашему браку, что мне лень даже громко произнести слово вслух. Он говорил, что я холодная, что не слушаю его, что всегда принимаю решения, не оглядываясь на его желания и мнения, что я вообще его не люблю.

Теперь мы с ним не разговариваем, и настроение у меня в край испорчено.

МЛЯ???

И вот в чем я могу быть мудаком.

Подруга после покупки своего жилья, очень быстро разочаровалась. Тесно, тонкие стены (у меня нормальная шумоизоляция, если соседи не делают что-то намеренно громко я вообще их не слышу), ничего кроме Магнита рядом нет, остановки общественного транспорта далеко. Она об этом говорила каждую нашу встречу (квартиры купили весной) и о том как мне повезло с районом. Вчера я не выдержала и резко сказала, что никто ее не заставлял брать модную студию, квартиры в обычных панельках ничем не хуже. Слово за слово и случился безобразный скандал.

С одной стороны я понимаю, что это полностью ее вина, а с другой я могла бы сдержаться, сказать пару дежурных фраз и все было бы в порядке, мы бы дружили как прежде.

И так, я мудак?