Духовные практики Востока

Серьёзный – хорошо. Весёлый значит дурак.
Задумался я тут друзья. За прошедшие сутки от двух разных людей я услышал два совершенно противоположных мнения. Один говорит, что я человек ума, другой, что я человек эмоций. Довольно условное разделение, но два противоположных варианта. Когда я только начинал ученичество, то совершенно не мог выразить эмоции. Вот прям вообще. Поплакать так по-душевному, в подушечку, ну не для меня прям было. Сколько сил было приложено, чтобы наконец-то пустить скупую мужскую слезу на разгорячённые от частого дыхания щёки. Но по-настоящему разрешить себе это я смог гораздо позже. Примерно через год. И то во сне. То, какое облегчение я тогда почувствовал было ни с чем несравнимо. Хотя пожалуй есть одно.
В детстве при малейшей тошноте передо мной ставили трёхлитровую банку разведённой марганцовки и говорили пить. Я её пил. Блевал и пил. «Мыши плакали, кололись, но всё равно ели кактус» - вот прям тот случай. Пока банка не становилась пустая. Потом (лет в девять, десять) я просто научился договариваться на один литр, но если меня не стошнит, то, значит, я не болен. Я выпивал литр залпом и терпел. Когда все уходили спать я по тихой шёл в туалет и изливал свою душу белому другу.
Вот то же самое я примерно тогда и испытал. И далее началась настоящая жара. Гнев, тревога, страхи. Тотальность выражения достигала предела. Временами думал помру. Но. Я в эти моменты был один. Практиковал.
В итоге со временем, через нехочу начал заставлять выражать себя эмоции реальном времени. Но всё это было по мелочи.
Так уж получилось, что Волею судьбы после вступления в Школу моя жизнь начала меняться кардинальным образом и ускоренными темпами. И после выдавливания меня средой с завода с должности слесаря, я поступаю на службу гос. инспектором. Затем замом руководителя в администрацию перешел.
Так вот случай, который всё перевернул.
Даёт мне одним невыносимым прекрасным утром шеф задание. Говорит «сходи за меня на заседание в министрество, там представители районов будут, от нас пойдёшь».
«Океееей»… - думаю. Одно но. Я не знаю о чём повестка дня, куда идти толком не знаю, да и время начала – уже надо быть на месте, а я за 30 км от министерства.
Прихожу такой, опаздываю естественно. «Очкую» не то слово, которым можно выразить мою тревогу. Захожу. Сидят дядьки упитанные и великовозрастные, возглавляет собрание зам министра Министерства строительства и жилищно-коммунального хозяйства нашей доблестной Республики, остальные замы глав районов и городов. И я тут захожу, сажусь весь из себя серьёзный. А лицо у меня выглядит молодо. На свои 28 не тяну никак, до сих пор сигареты в магазине не продают. Все естественно с интересом около минуты смотрели на меня. Сижу и делаюсь прям серьёзным-серьёзным. Такой же, как все в комнате. И вот именно тогда я и понял, что серьёзность эта никому кроме тебя самого не нужна. Каждый сидит делает умное лицо и только поверхностно понимают о чём идёт речь (а речь шла о программе капитального ремонта многоквартирных домов) и читают с листка доклады которые подготовили их специалисты. А я со своим отделом последней неделей только этим и занимался. Речь дошла до меня, а доклада у меня нет. Пришлось в общих чертах описать ситуацию и некоторые моменты, которые действительно влияли на текущую ситуацию (неоплата жильцов взносов, признание домов аварийными и т.д.) обострить. И зам министра начал спрашивать всех остальных, а как у вас дела с этим? И все отговаривались и говорили общими чертами. Это был провал. Не спасла их серьёзность.
Тогда я и понял, что нафиг мне это не нужно. Серьёзность это ширма, которая отгораживает нас от настоящего состояния внутри. Образ себя, который нужен только себе для поддержания эго и компенсации внутренней неуверенности в себе. Это скорлупа, которая не даёт проявиться нашим эмоциям. И как следствие впустить энергии внутрь, ведь при этом можно легко потерять контроль и выглядеть глупо.
Уволился я позже из администрации. Сейчас всё гораздо лучше и на нынешней работе, наконец-то, я могу быть собой. Хепи енд )

P. S. Продолжение следует.

На остановке будет очередной “круг сансары”, аттракцион будет продолжать вращение снова и снова, после очередного оборота предоставляя выбор: остаться прокатиться ещё кружок на карусельке или пойти дальше. Всё зависит от получения насыщения от этих приятных покатушек, некоторые насыщаются за пару кругов, а некоторые и на половине цикла. Хотя при сильном стремлении и настойчивости, думаю, что можно будет и пройти по касательной.
Путь кончается тогда, когда приходит смерть и останавливается движение, и то, не факт.

На днях, после вечерней общешкольной практики я решил пожелать жене спокойной ночи. Поцеловал и пошёл на кухню почитать. Через 2 минуты она пришла и начала выражать явное недовольство тем, что я её разбудил. Постепенно её тирада переросла в посыл о том, что свои пожелания я могу поглубже себе запихать в муладхару и если я её ещё раз разбужу, то все кары небесные мне обеспечены. Сидел я значит и слушал. Гнев закипает. Я терплю, смотрю не усугубляю.Она успокоилась и ушла. А дело в том, что дочка моя спит сейчас особо чутко (5месяцев). И малейший шум может и её тоже разбудить. Так, что подолбиль стенку кулаками и покричать в подушку не представляется возможным. Сижу значит созерцаю гнев. Чай звварился, я только отхлебнул, расслабился и на кухню, 20 минут спустя, снова заходит жена. Акт 2й. На этот раз повторилось всё то же самое, но плюс я теперь стал виноват в том, что накрутил её и она не может заснуть ну никак. Добавился великий и могучий русский матерный. Вроде выговорилась. Устала. Ну и, наверное, с чувством выполненного долга пошла спать. Я же сижу. Очень хочется разнести кружку о стену. Да и вообще всю кухну. Послать всё к чертям, уехать и вообще не возвращаться. Но. Ви вил би стронг, как говорится. Духовные люди, тип того. Сижу терплю. Грудь кипит, жевала и кулаки сжаты. Но дышу. Дышу глубоко. Чем быстрее дышу, тем больше злюсь. Терпеть нет мочи, реально появляется физическая боль в голове. И я понял, что в гневе от того, что могу испытывать гнев. Смотрю внутрь и вижу напряжение. Расслабил тело. Смотрю на причину гнева. Желание того, что я хороший. Идея о том, что после своих действий я достоин любви а не гнева, да и вообще всё это не справедливо. Не заслужил. А тем более дважды. Поднимаю любовь. Ощущение любви. Понимаю, что в этом ощущения есть принятие. Тут же приходит понимание, что жена целыми днями возится с мелкой и накопила очень много раздражения и гнева. Во сне же (конкретно сейчас в момент засыпания), когда контроль ума снижается, эмоции правят балом. Я был лишь объект накопленного раздражения и послужил громоотводом. Восхищаюсь собой. Какой я замечательный спаситель семьи и семейного благополучия, тешу своё эго и иду спать, ложусь приобнимаю жену и засыпаю. P. S. На следующий день жена не знала, что на неё нашло, извинялась. Я делал недовольно лицо и вид что дуюсь. Вечером пришёл с работы меня ждал вкуснейший ужин и любящая, улыбчивая жена.

Не совсем понимаю, почему я решил изложить это здесь. Может от того, чтобы высказать своё мнение, может для того, чтобы рассказать кому-нибудь еще. Но, скорее это просто непонятное внутреннее чувство, что нужно написать и всё тут. Обычно это “что-то” делаешь и потом уже понимаешь, зачем это нужно. Именно по этой причине пишу сей текст в ущерб рабочему времени, так как внутренний зуд уже надоел, а более подходящая ситуация вряд ли появиться в ближайшее время.
Помню тот момент, когда я написал о том, чтобы меня взяли в "Школу".
За пол года до этого я разочаровался в своём окружении. Друзья «отвалились», отношения рассыпались уже несколько месяцев как, да и в девушках я тоже разочаровался. Не было того внутреннего насыщения. Ничто не радовало.
Ещё с детства моё окружение (будь то родственники, друзья, одноклассники, а позже сокурсники) очень удивлялось тому, как я могу в одиночестве проводить большое количество времени. И если в детстве меня «выгоняли» погулять и от скуки приходилось общаться, то позже эту скуку почти полностью заменил ПК, книги и т.д. Одиночество время от времени давило, но хоть я и жил один, сильно от отсутствия чьего либо общества не страдал. Общения на работе и учёбе хватало с головой.
И вот тот момент, когда я понял, что в компаниях меня привлекает только расслабление от возлияния алкоголя, а отношения или попытка их создать после очередного расставания выливается в огромное количество затраченной энергии и сил ради близости (секса) с противоположным полом. Решил я, что всё, хватит это терпеть.
Пол года я просто сидел дома и кроме как на работу не выходил. Полностью завязал с алкоголем. Перестал поддерживать общение со всеми вообще. Курить так и не бросил.
Первые месяцы всё было «ок». Потом появилось ощущение депрессии и уныния. Тогда рассуждал так: «Что мне даст общение с ними? Ничего. Мне скучно. Это общение меня не насыщает. Что мне даст прогулка с девушкой? Ничего нового. Секс это, конечно хорошо. Но не настолько, да и далеко не факт, что он будет. Почитаю/посмотрю лучше что-нибудь. Я сидел и не понимал, чего хочу.
Через пол года я начал бегать по три км в день. Каждый день. Не смотря на своё состояние, самочувствие и погоду на улице. Я вставал и бежал «страдать». Это сейчас я понимаю, что тогда для меня это была своеобразная практика выражения, но тогда я просто понимал, что мне становилось после бега легче. Но тем не менее уныние с каждым днём росло. Появились депрессивные и даже суицидальные мысли. В определённый момент я просто решил прекратить есть. Помню то чувство голода. По сравнению с тем, что тогда я ощущал внутри – голод был ничем – всего лишь лёгкий дискомфорт. Я понимал, что алкоголь мне даст облегчение. Что я так же могу окунуться в тёплое болото своего прошло, позвонить своим «друзьям» и как бы мне было «приятно в эту грязь упасть».
Даже несколько раз ходил к психологу, тогда меня интересовали погружения в прошлые жизни. Калейдоскоп воплощений был занимательным. Их было много, но все они заканчивались в унынии и одиночестве.
Время от времени я почитывал эзотерическую и психологическую литературу. Делал какие-то практики. Ловил интересные «трипы» и ощущения, это было интересно. Но ничего такого, что бы цепляло.
Помню в один темный период своей депрессии я серьёзно задумался о смерти. И она мне приснилась. Я убегал от какого-то тёмного существа, которое бежало за мной. Я был в квартире оно ломилось в дверь. Я подошёл к окну и понял, что это сон, что если я выпрыгну в окно, то, как это бывало во снах, я проснусь, когда земля будет близко. Я сделал шаг в окно. Асфальт приближался, я услышал хлопок, хруст, в голове был громкий писк высокой частоты, на щеке я почувствовал, что-то тёплое. «Кровь, что ли» подумал я тогда. И тут я ужаснулся. Боли как таковой не было, но то, как я «подумал» меня напугало. Мысли становились медленней. Затем они просто остановились. И не осталось ничего. Темнота. Без ощущений и мыслей. Даже не темнота, а «ничто», пустота. И это «ничто» я наблюдал. Тогда я понял, что смерть - не выход. Наблюдатель то остаётся. Да и опыт наблюдения своих прошлых воплощений говорил о том, что совсем ты не исчезаешь. Особо интересно было одно воспоминание «между» воплощениями. Я был объёмом света, который стремился к огромному, необъятному источнику такого же света, рядом были такие же сияющие пучки. Я хотел достичь его и слиться с ним. В тот момент я думал, что это наблюдал оплодотворение яйцеклетки или моя душа летела к солнцу, чтобы сгореть там наконец-то. Но потом меня развернуло обратно, и я получается, родился. И тогда во мне поселилось ощущение брошенности, отвергнутости и усталости от «всего этого»
К чему вся эта прелюдия. Я чего-то ждал. И вот, в один прекрасный момент, в ночное дежурство на работе. Я случайно нахожу на ютюбе аудиозапись книги по какому-то там суфизму. Хотя отношение к религии у меня было негативное, да и атеистом я себя считал. Как сейчас помню. Выполнил плановый обход оборудования, засел в раздевалке, сдвинул лавочки, Прилёг удобно, ну и включил. «Книга об очевидном и не очевидном» Лежу слушаю. Через две минуты я сидел и курил. Через 40 минут я выкурил пол пачки. Такого возбуждения и интереса я не чувствовал давно. Как будто все мои представления и незаконченные тупиковые идеи закруглялись в целое. Вопросы, которые так часто возникали в моей голове находили ответы, которые меня удовлетворяли, насыщали и я был уверен, что так оно и есть.

Я написал в "Школу".
На вопрос «зачем тебе обучение» я ответил, что ничего не насыщает. Я не помню конкретики (к сожалению у меня не сохранились письма которым больше года) но я не был откровенным. Не мог же я написать, что хочу умереть окончательно?
Всё, что я изложил выше, частями я писал своему Куратору, но посчитал важным выложить это так, последовательным текстом. Самое удивительное, что по мере продвижения по Пути я поменял своё отношение к некоторым вещам. Три (примерно где-то три) года как я иду. Не хочу и не берусь оценивать, как далеко я прошёл. Это так всё субъективно, индивидуально и относительно, да и не особо важно. Главное идти и всё. За это время я поменял три места работы. Устроился на ту, которую хожу с удовольствием. Встречался и заканчивал отношения с несколькими девушками. Женился. У меня родилась дочь. Увлечения и интересы поменялись. Взгляды на разные вещи тоже.
И я понимаю, что если всё, что есть у меня сейчас было бы тогда, три года назад, то возможно бы я и не пришёл на Путь. Окружение, которое есть у меня сейчас насыщает, нормальные люди, наверное, просто в такой бы ситуации жили расслабленно и удовлетворённо. И несколько недель назад я всерьёз задумался, а может вот оно? Вот наконец-то, то, чего я так хотел? Но во время практик я действительно чувствовал Его. Его тепло и поддержку. Его любовь и его уроки. И если я откажусь от них, то жизнь моя вернётся в пресное состояние, потеряет единственный достойный смысл.
Несколько дней у меня свербило внутри чувство, что я должен что-то написать. Начиная писать этот текст, я даже не совсем понимал, что именно. Только примерное, что-то в голове крутилось, аля:
«Когда ничто в жизни не даёт сытости, когда ни отношения, ни развлечения, ни путешествия не насыщают – идите к богу. Главное не путать провал, когда просто был неудачный опыт с тем, что это тебя не насыщает. Только тогда, когда ты испытал весь спектр ощущений, от хорошего до плохого во всех сферах. Когда желания исчезнут естественным путём. Когда это произойдёт, тогда и начнётся истинный путь, с движением налегке. А если у тебя просто не получилось, то не зачем в духовность идти. Лучше попробовать ещё раз реализовать обычное,хорошее,человеческое желание, будь то заработать больше денег, переспать с большим количеством людей или сорваться в путешествие автостопом. Это будет эффективней…».
Может это звучит пафосно, мол “такой молодой, а уже жизнь повидал”, но не хвастовства ради. Без описания того, что было и случилось со мной, это было бы не так полно и не так законченно. По моему настоящему ощущению я уверен, что мой настоящий, целенаправленный Путь только начинается. Спасибо за внимание.

Однажды Будда отдыхал в Бамбуковой роще, расположенной в пригороде Раджагрихи. Возле него находилось несколько учеников, которые ожесточённо спорили друг с другом.

-Что вы не поделили? - спросил Будда.

-Мы спорим, правильно ли ты поступил Учитель, - ответил один из них.

-Когда ты был в Капилавасту, - добавил второй.

Третий возмущённо произнёс:

-Ты разрешил обнять свои колени женщине! Хотя это и была Яшодхара, в прошлом твоя жена.

-Однако она - женщина! - заключил, негодуя, четвёртый.

Будда печально произнёс:

-Ах, вот о чём вы спорите. Нужно быть сострадательным и милосердным к слабым. Почему вы берётесь судить о достоинствах кого-либо? Многие женщины достойны уважения. Хотя есть среди них и творящие зло, но есть такие и среди мужчин, и кого больше никто не знает. Запомните, многие нынешние мужчины в своих прежних рождениях были женщинами...

-Только не мы! - возмущённо прервали ученики Будду.

-И вы не единожды рождались женщинами, - спокойно продолжил Будда, и я...

-И ты, Учитель?! Мы, положим, может быть, и были женщинами. Но ты, Учитель!?

-Если вы не будете перебивать меня и внимательно слушать, я вам расскажу, - ответил им Будда.

И рассказал он такую историю. Давным-давно жил царь, сын которого от рождения был наделён тридцатью двумя чудесными признаками великого существа. Со временем он стал Буддой.

Как-то царь-отец пригласил его вместе с монашеской общиной во дворец и устроил в их честь трёхмесячную раздачу угощения. Монах по имени Арья Митра взял на себя обязанность обеспечивать храм лампами на эти три месяца. Изо дня в день он обходил города и селения, выпрашивая у купцов и домохозяев всё необходимое. Из собранной муки и растительного масла делал он светильники, куда наливал растопленное коровье масло и вставлял сплетённые из шерстинок фитили. Свои лампады он относил в храм и зажигал там.

У того царя была дочь, которую звали Муни - «Мудрая». Видя с крыши своего дворца, как хлопочет монах, ежедневно обходя селения, она послала к нему человека спросить: что он делает, чем так занят?

Монах ответил:

-Я взял на себя обязанность на протяжении трёх месяцев обеспечивать светильниками Будду и его общину. Вот потому и брожу от селения к селению, из одного дома в другой и прошу у набожных людей всё необходимое.

Узнав об этом, Муни велела сказать монаху:

-Впредь ты избавишься от своих постоянных хлопот. Я сама приготовлю всё необходимое для светильников и буду присылать тебе!

-Хорошо, - ответил на это монах.

И, действительно, он стал постоянно получать от царевны всё необходимое для светильников, делал их и относил в храм. Усердие монаха Арья Митры было замечено. Будда сказал ему:

-В будущие времена ты, Арья Митра станешь Буддой по имени Дипанкара - «Творитель ламп».

Царская дочь Муни, прослышав об этом, подумала:

-Это несправедливо: я давала Арье Митре муку и масло для светильников, а он всего лишь лепил их и относил в храм. За это он станет Буддой, а кем я буду?

И, подумав так, Муни пришла к Будде и правдиво рассказала ему о своих мыслях.

Тогда Будда сказал:

-Муни! Пройдёт много, много лет, и ты станешь Буддой по имени Шакьямуни.

Заканчивая свой рассказ, Будда сказал:

-Ныне это предсказание исполнилось.

(Притчи о Будде)

«В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.

Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.

-Простите, господин, - сказал он. - Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить: куда вы спрятали бриллиант?

Человек ответил:

-Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в твоём кармане».

Мораль: Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы. Бриллиант, который ищешь ты, находится рядом с тобой - ближе, чем твоё дыхание, но ты обыскиваешь карманы Будды. Вытряхни всё из карманов своего ума; или для тебя это слишком просто?