Противозачаточные шутки

Туит необходимо основательно подготовиться.

1. Возьми с собой нож, если ей захочется поесть, им можно нарезать колбаски.

2. Возьми с собой деньги, детям цветы, а ей мороженное, не перепутай.

3. Изучи приёмы рукопашного боя, если до вас доколебётся гопота, ты сможешь получить люлей, не как обычно, как лошара, а как герой, она заценит.

4. Возьми презервативы, их можно надувать, в них можно заливать воду и кидать водяные бомбочки, также они могут спасти тебя от дождя.

5. Помни, Она хочет получить всё что есть у тебя, при чём не только те 150 рублей, которые ты заныкал себе на пирожок и кофе, но и хату от бабушки, не забудь взять с собой юриста.

6. Юрист также поможет составить договор на половой акт, чтобы она не могла обвинить тебя в изнасиловании.

7. В случае если ты забудешь нож и колбаска не будет нарезана юрист поможет составить договор на половой акт, чтобы ты не смог обвинить её в изасиловании.

8. Будь осторожен с ребёнком, чужой ребёнок кусает даже своих, если зима на дворе, закинь его в сугроб, если лето в воду, ты не сможешь его так убить, но сможешь замедлить, у тебя будет шанс убежать.

9. Знай, эти женщины хищницы, они как акулы, ты не видишь их под водой, но они видят тебя, и лишь в последний момент, когда клацнули зубы и у тебе отрубило ноги, ты поймёшь сво ошибку и пожалеешь, что связался с РСПЦ.

— Алло, это психотерапевт?
— Нет, это Всемирная организация здравоохранения. Мы тут посчитали, что одиночество убивает 100 человек в час. Чем могу помочь?

Вот так и живём. Казалось бы, у нас в кармане смартфон, в котором сидит больше людей, чем во всём моём районе (и половина из них пытается продать мне «курс успешного успеха»). А ВОЗ между тем заявляет: каждый шестой на планете чувствует себя одиноко, и подобная «социальная диета» ежегодно косит народу больше, чем гречка в сезон скидок.

«Крепкие социальные связи продлевают жизнь», — вещает комиссия.
«Печень тоже продлевает, если её не мариновать каждые выходные», — парирую я с пакетом пельменей в руках.

И вот стою я у холодильника, читаю эту новость и понимаю: время срочно искать новые связи. Но где?
В офисе? Там все сидят в наушниках, даже принтер, похоже, слушает спотифай.
В приложениях для знакомств? Устал свайпать так сильно, что большой палец теперь официально ходит в спортзал без меня.
В комментариях на Пикабу? Да я только «ещё котиков!» написал — и уже два минуса, диагноз «соц. изоляция» подтвердился.

Предлагаю план спасения:

1. Обнять кота. У кого нет кота — обнять соседа. У кого нет соседа — завести кота. Всё, социальная ячейка готова.

2. Раз в день говорить «привет» рандомному человеку. Главное, чтобы это не был инспектор ФНС — там риски не только одиночества.

3. Созваниваться с друзьями не реже, чем обновляется Windows. Хоть кто-то должен перезагружаться без синего экрана.

4. Собраться на шашлыки. Вирусы любят тесный контакт? Так мы тоже! Только мы после жарки не размножаемся, а разбегаемся мыть мангал.

5. Заменить doom-scrolling на doom-calling. Вместо пролистывания новостной ленты — набрать друга и вместе обсудить, как всё плохо. Парадоксально, но помогает.

А если серьёзно — спасибо, ВОЗ, что напоминаете: лайки не греют, а мемы не обнимают. Так что, товарищи читатели, закрываем этот пост, звоним тому самому другу, с которым «надо бы встретиться как-нибудь» уже третий год, и спасаем статистику.

P.S. Этот пост официально одобрен Всемирной Комиссией По Вытаскиванию Людей Из Чатов На Улицу. Комиссия состоит из меня, моего кота и соседа, которого я скоро пойду обнимать.