mashanis.cat

Когда у моей любимой милой бабушки случился инсульт, я совершенно достала вышеупомянутую "систему", только, чтобы сделать её жизнь проще и лучше. Бегала в поликлинику и в психушку, как на работу, консультировалась, показывала выписки, оформляла льготы. Так же продолжала работать, даже больше обычного, чтобы иметь возможность покупать ей лекарства или оплатить частных врачей. Поселила её в лечебном учреждении, навещала два раза в неделю, при этом ещё ездила в её пустующий деревенский домик, налаживая там дела и решая проблемы, забрала и воспитывала её проблемного котика.

У меня самой есть аутоиммунка, но к ней я привыкла, и просто не обращаю внимания на фоновую боль. От применяемых лекарств есть побочки и проблемы - раньше я сильно переживала из-за выпадающих волос или сухой кожи, но потом решила не трепать себе нервы и просто плюнула. Пока бабуля болела, я вообще в зеркало смотрела только мельком)

У бабули случился повторный инсульт, и она умерла. И тут у меня случился ступор.
Мне не надо было оформлять для неё льготные лекарства и покупать остальные, не надо забегать психушку и рассказывать новости о ней психиатру, не надо заказывать и привозить гигиенические приблуды, не надо вызывать платного терапевта для более тщательного осмотра.

Чтобы не слететь с катушек, начала принимать антидепрессанты, принимала чуть больше двух недель, морально чувствовала себя всё так же хреново, а вот физически - намного хуже. Аутоиммунка дала обострение, все суставы распухли и болели.
Стоило отменить колёса - стало лучше.
Потом я нашла у себя одну деликатную проблему, которую нужно вырезать хирургическим путём, я совсем приуныла, так как сделать это - не так-то просто. Нужна дополнительная возня)

Для чужих - я интроверт и тихоня, для своих - человек открытый, довольно шумный, болтливый, активный. Но "своих" у меня не так много. А именно - мой молодой человек, подруга и мама.

Они все поддерживали меня, но в то же время и сами нуждались в поддержке. У них тоже были проблемы со здоровьем (довольно серьёзные), они тоже грустили по своим причинам. В итоге мы просто жили, поддерживая и по очереди выслушивая друг друга, убили весь отпуск на то, чтобы проехаться по врачам и хотя бы начать решать возникшие проблемы.

До кучи у меня случился сильный спазм мышц спины (не связанный с аутоиммункой), я не могла распрямиться, от боли искры из глаз сыпались. Была одна дома, поэтому сама вкатила себе укол диклофенака в задницу, видимо, слегка в этом напортачила, и кроме синяка, получила ещё шишку и боль в заднице, как будто мне одной спины было мало))

При попытке посмотреться в зеркало, впадаю в уныние и в афиг, реально становится больно от того, какая старая, страшная и усталая.

Исчезла мотивация просыпаться по утрам. Зачем, если каждый день это боль, пустая и безуспешная борьба непонятно с чем, и нет рядом моей бабули, с которой у нас были очень тёплые отношения.

Нужно было что-то делать, и я решила попытаться.

1. Раз бабулин кот и моя кошка так и не сдружились, вызывая стресс у меня и друг у друга, я искала для кота нового хозяина. Одна из подруг высказала желание взять его, хотя бы на время, чтобы я отдохнула.

   Мне повезло - её первый котик неплохо принял новичка. А мой - вообще пофигист, ему без разницы, где и с кем жить, главное, чтобы была еда и гладилки. Теперь подруга прикипела к нему душой и просит оставить его себе, на том и порешили.

2. Начала пить миорелаксанты, противовоспалительные, проколола мильгамму, чтобы расслабить спазмированную мышцу, висела на турнике каждый день, чтобы растянуть позвоночник.

3. Наевшись обезбола, таскалась по улице, по лесу, по парку, - в общем, на свежем воздухе. Старалась искать что-то хорошее и красивое, что мне нравится. Гусеница там, кобылка, божья коровка, стрекоза. Всё это фоткала, брала в руки, в общем, общалась.

4. Больше общалась с подругами и с парнем. Честно призналась в том, что мне плохо. Обсуждали здоровье друг друга, ситуацию в семье, шутили шутки, обменивались мемами, опять же, гуляли все вместе.

   Сначала кажется, что вовсе нет ресурса на то, чтобы выходить в люди. Вообще не хочется одеваться, куда-то идти, не хочется открывать рот и начинать разговор. Но в процессе - раскачиваешься. Начинается обмен энергией, и всем участникам разговора становится хорошо.

5. Бабули больше нет, и что-то делать на её огороде и в её доме больше незачем. Однако, жизнь идёт, а она предполагает какие-то действия, пусть и бессмысленные) Решила, буду делать что-то, просто потому, что могу. Залила прохудившуюся крышу битумом, покосила сорняки. Муравьёв пожалела и не трогала их муравейник, хотя бабуля б, конечно, сказала их убрать.

6. Начала писать книжку.
   Тоже, сначала всё шло со скрипом, через силу. А потом втянулась, заинтересовалась, влилась. Это приятно.
   Пишу для себя, и мне нравится. Если понравится ещё кому-то, это будет приятный бонус.

7. Так как я девушка, у меня есть дополнительные возможности поднять себе настроение. Я не поклонница излишнего ухода за собой и бьюти-процедур, однако стаскала себя на маникюр, сделала яркие ногти. Вроде помогло)

   Так же, купила шампунь и бальзам подороже, чем обычно, стараюсь пользоваться, расчёсывать оставшиеся волосы, вместо быстрого душа валяюсь в ванной с пеной, делаю маску для хлеборезки. Иногда даже надеваю линзы вместо очков.

   Понемногу, но это работает.

   Вот - даже нашёлся ресурс накорябать что-то для Пикабушечки, а это уже неплохо.
   Так что живём дальше.

   До новых встреч!

В моей судьбе никогда и ничего не складывалось "само собой", по воле случая и удаче.
Вот сейчас, мне нужно сделать небольшую операцию, желательно по ОМС, ибо в частной клинике она стоит деняк) Я искренне считаю, что медицина по страховке в Москве и Подмосковье - хорошая. Только пациентов очень много, очередь большая, ускорить её нельзя. Да и лень, если честно. Нет сил и желания.
Хочется сидеть на попе ровно и ждать, когда "сами придут и сами всё дадут", помогут, погладят по головке, дадут чупа-чупс и отправят домой на диван.

Просыпаться по утрам - сложно. Идти на работу - сложно. У меня болит тело, это ещё полбеды. Но больше всего выматывает то, что болит душа.

Что с этим делать?

Её дочь родила меня, будучи молодой и наивной. Бабуля всей душой полюбила меня, воспитывала, учила, выгуливала, проводила со мной время 24 на 7. В детстве я была очень нервная и "со странностями", долгое время боялась привидений и спала с ней в кровати лет до семи) СДВГ заставлял меня носиться по потолку, испытывать и выражать яркие эмоции, и со мной было непросто.
Эмоционально мы были очень близки, я её обожала тогда и пронесла нежные чувства к ней через всю жизнь, и до сих пор их испытываю.

Вера тащила нас на себе, морально и эмоционально, решала все бытовые и жизненные сложности. Всегда была деятельной и волевой, контролировала нас, воспитывала и бдила) Сейчас, когда подростковый "бунд" позади, я осознаю, каким благом для меня обернулся её контроль и её воспитание.
Она позволила быть мне инфантильной наивной ромашкой, не нюхавшей трудностей, не знавшей проблем. Следила за тем, чтоб я была сыта-одета-обута, училась, читалась, общалась только с положительными людьми.

До самого пожилого возраста она оставалась активной. Поселилась в деревне в своём небольшом домике, ухаживала за собой самостоятельно. Я заказывала доставку продуктов или привозила их лично, каждую неделю, мы общались, я помогала с уборкой или чисткой снега, с ремонтом и с бытовыми проблемами, с уходом за огородом. Но она без дела не сидела никогда. Даже когда заболела и появились кардиологические проблемы - выходила на улицу, понемногу делала дела, дышала воздухом, выгуливала котика.

Мне очень нравилось с ней общаться. Слушать рассказы о крайнем Севере, о послевоенных годах, о моём детстве, о нашей с маман наивности)
15 марта этого года у неё случился инсульт, - я успела её спасти вовремя, и она была в больнице уже через час после данного несчастного случая.

Но чудес не бывает, ребята.
Ей 83 года. Сердце изношено кардиологическими проблемами. Мозг очень сильно пострадал от инсульта. Жировой прослойки в теле становилось всё меньше, - она ела с аппетитом, но не могла усвоить питательные вещества из пищи и сильно похудела.
Только вчера я навещала её, принесла свежие лекарства по списку, гигиену и угощение.

Сегодня утром она умерла.
Мне позвонили из пансионата, сказали, что ей резко стало плохо, что скорая сделала укол, что я могу приехать, если хочу.
Я была на месте через час, и опоздала минут на пятнадцать.

Она умерла, - без мучений, даже без агонии. Просто закрыла глаза, вздохнула, и для неё всё закончилось.

Похоронный агент начал затирать мне, что социальные похороны для Московской области отменили как таковые. Такая "роскошь" только для москвичей. Что ее услуги стоят сто тысяч и похороны "по минималке" - сто пятьдесят. Итого двести с хвостом.
Даже через пелену горя и ступора я почувствовала, что попахивает враками.
Сейчас возьму себя в руки и буду выяснять...

Знаете, - до сих пор не могу плакать. Нахожусь в прострации. Вроде была готова к такому исходу, ведь болезнь у бабули была тяжёлая, возраст - очень почтенным. Но всё равно не верится, что ушла моя любимая бабушка, и теперь у меня из кровных родственников только мама.

В общем и целом, мне глубоко безразличны собственные чувства. Думаю только о ней, как о личности, и о её чувствах.

Мы с маман, да её рыжий котик, - были для неё светом в окошке, приносили ей успокоение и радость, скрашивали её дни. Надеюсь только, что смогла добавить ей комфорта на время её тяжёлой болезни.

Написала сюда, чтобы выплеснуть эмоции и структурировать мысли, а так же сообщить подписчикам, кому небезразлична её судьба (многие подписались на её историю).
До сих пор не могу прореветься, продолжаю быть в ступоре, сижу и мысленно прокручиваю в голове счастливые моменты её жизни.
Попрощаюсь с ней вместе с вами.

В больнице с нас не взяли ни копейки за лечение, мы только покупали уходовые средства и гигиену. Более того, при выписке ей дали запас апискабана на три месяца (за что спасибо). Так же лечащий врач неврологического отделения имела право на выписку антидепрессантов и успокоительных, - и выписала их бабуле, потому что видела, как они ей необходимы. Я купила их в первый же день выписки и благодаря им бабуля высыпалась и не так сильно переживала первый месяц.

Потом бабуля услышала от лечащего врача о пансионате для пожилых и сама туда захотела. Я изучила тему, нашла перевозку, пансионат, и рискнула отправить родного человека к чужим людям. И оказалась права, - лежачую бабушку за пару дней "поставили на ноги" - научили ходить с поддержкой. Она была довольна, и тем, что ходит, и тем, что общается с другими старичками, что ей уделяется внимание. Я почувствовала надежду на то, что ей станет лучше и заберу её домой, и всё будет как прежде:)

Денег на такое я не жалела, ведь видела, что ей там стало лучше. Пенсия оставалась 27 000 рублей, - терапевт по ОМС в пансионат не поедет, только по месту жительства, и мне просто нечего предоставить комиссии по инвалидности для принятия решения. Вызов частного врача стоит прилично, - примерно столько, сколько добавят к пенсии в случае получения инвалидности)

Но потом мозг бабули всё-таки не справился с нагрузкой и испытанным стрессом, начались симптомы деменции, и сразу довольно серьёзные, с бредом, галлюцинациями и отсутствием памяти. Выписанные терапевтом "лёгкие" антидепрессанты помогать перестали.
В пансионате попросили вызвать психиатра, так как бабуля не спала ночами, беспокоила не только других постояльцев, но и саму себя, не высыпалась, мозг испытывал сильную нагрузку, и несмотря на лекарства, от перенапряжения она в любой момент могла схватить второй инсульт...
Посмотрев цены на частных психиатров, я офигела и не выфигела, - они варьировались от 8000 до 10000 р. Таких денег у меня не было, ведь мы платили за пансионат 60 000, и еще приличную сумму за гигиену, лекарства и другие надобности.

Но деваться было некуда, я решила, что вызову психиатра "прям завтра", ведь любимой бабуле было плохо, тревожно, даже страшно. Но решила, что просто на "авось" зайду в местную психушку, спрошу, возможен ли вызов по ОМС не на домашний адрес, а в пансионат. И мне повезло, в психушке мне велели написать заявление на вызов психиатра, взяли копии бабулиных документов и сказали ждать две недели. Но по случайности, психиатр "вот прям завтра" уже собирался ехать в пансионат недалеко от бабушки, и без ожидания нашей очереди зашёл и к нам.

После разговора и осмотра выписали классические и относительно дорогие лекарства, которые подействовали почти сразу. Глюков с тех пор больше не было, страхов тоже. Память частично вернулась, - она то вспоминает что-то, то снова забывает. "Ромашка, - тут помню, тут не помню".

С тех пор я ещё пару раз забегала в психушку, - когда у бабули отекли ноги (ей сразу сменили препарат и отёк ушёл), и когда началась бессонница (добавили лёгкое снотворное).

Плата за лекарства увеличилась, и я решила хотя бы их получить по льготе.

В прошлом месяце, 10 июня, после некоторой возни, у меня это получилось - 5 выписанных терапевтом лекарств я получила, пробежав все гос-аптеки города и изыскивая, где и что в наличии) Записала бабулю в этом месяце, 3 июля, на "телемедицину", то есть терапевт должен был связаться с нами по видеосвязи, провести визуальный осмотр и выписать лекарства.

Но, конечно, всё пошло через задницу (у меня обычно иначе и не бывает). Я приехала к бабуле и ожидала связи от терапевта, абсолютно зря, потому что ЕМИАС упал, система не работала. А выписать лекарства не получилось, потому что срок прошлых ещё не вышел, а выйдет именно 10-го числа. Никакого "запаса" не предусмотрено.
Собсна, - закон есть закон, записалась 10-го, выпишу. Но на "психические" лекарства льготы так и нет, - а будет только через полгода наблюдений. Диагноз деменция просто так не ставится...

Мой вывод - бюрократия - довольно неповоротливая и медленная машина, но если обладать достаточным упрямством, то сдвинуть её можно.
Нашла способ вызвать-таки ей бесплатного терапевта по ОМС, - прикрепиться к поликлинике того городка, где находится её пансионат, и медик пансионата сделает вызов от своего имени. Займусь этим сразу, как получу льготные лекарства.
Надеюсь, что добьюсь своего, и финансово нам скоро станет легче.
А стресс и переживания за близкого человека, конечно, никуда не денутся. Но это я готова выдержать, ради любимой бабули. Буду поддерживать её всегда, потому что люблю).
Пишу это не для жалоб, и финансовой помощи на лечение не прошу, тем более, что лечение как таковое невозможно, только уход и поддержка. Просто я человек эмоциональный и тревожный, иногда мне хочется высказаться, порассуждать, и Пикабу всегда в этом помогает)

Спасибо вам за это)

На счёт бабулиного кота не переживайте - он в порядке, здоров и доволен.

Пруф по пенсии

По моему основному заболеванию началось обострение, боль и отёки, что меня угнетает.

И всё же, ощущаю, что моя жизнь не должна стоять на паузе. Она идёт, прямо сейчас, и я не могу и не должна сидеть в болоте уныния. Вот, выбралась погулять в парк и насладиться прекрасным летним днём (а затем и летним ливнем).

Пытаюсь поддерживать бабулю, - состояние у неё плавающее, то плохо, то совсем плохо. Но всё же бывают моменты, когда мы улыбаемся.

Пока она со мной. Сколько ещё судьба подарит нам дней, месяцев или даже лет? Я насмотрелась похожих случаев и знаю, что бывает по разному, это дело непредсказуемое, - но прежней она не будет.

И всё равно.

Попытаюсь собрать кубики заново. Попытаюсь снова обрести чувство опоры. Попытаюсь улучшить жизнь бабули, мамы, свою, кота и моей кошоньки, попытаюсь хоть немного выбираться в люди и продолжать жить.
В жизни ещё много интересного, красивого, приятного, что хочется посмотреть, узнать и почувствовать.
Жизнь стоит того, чтобы...