Papasha.14

Papasha.14

Пикабушник
43К рейтинг 530 подписчиков 49 подписок 256 постов 47 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу

Ответ на пост «Опыт участия в съёмках "Кто хочет стать миллионером?" как зрителя»15

Тоже внесу небольшую лепту с рассказом об участии в съёмках. Первый раз жену пригласили на кастинг "Модного приговора" года четыре тому. Мы явились в Останкино с сумкой нарядов супруги и две девушки-редакторы стали в них копаться отбирая подходящие для глумления.

Затем мы вместе с редакторами сели за столик и было предложено начать ругаться. Я должен был крыть свою любимую всякими цензурными словами, чтобы уличить в попрании моды. На столике лежал телефон и разговор транслировался в комнату где сидело руководство проекта. Как назло, был нездоров, в последствии оказалось что подхватил воспаление лёгких. Поэтому ругань не особо клеилась.

Но самое интересное оказалось в концовке, когда я позабыв о ведущейся записи, стал рассказывать девушкам о том, как уважаю одного из руководителей канала, который помог мне развестись с бывшей. История длинная, но в двух словах это примерно так. Были обвенчаны, жили без любви, а расторгнуть такой брак очень сложно, практически невозможно. Но тот человек положил взгляд на бывшую и помог нам избавиться друг от друга.

Он договорился с кем надо и нас развенчали, а их обвенчали. Бывшая с этим добродетелем родила двоих детей, а затем они тоже развелись, но это по нашему делу особого значения не имеет. Тогда я стал свободным, но недолго музыка звучала. Встретил наконец любимую и тут уже женился так женился.

Но вернёмся на кастинг. Тогда ещё не знал, но впоследствии очень удивился, так как на том конце прослушки сидел не кто иной, как мой благодетель. Очевидно ему не понравилось, что я рассказал историю моего развода и его женитьбы. По той причине, а может ещё по какой, девушки нас вежливо завернули. Сказали что вы так сильно любите друг друга, что никакого обвинения не выйдет. На том и расстались.

Вроде конец истории, но хренушки... Недавно вновь поступило предложение на съёмки в "Модном приговоре" и уже без участия в кастинге, а прямо сразу. Сейчас там новый проект и прежнее руководство всё заменилось, ведущие частично тоже. Недавно снялись, эфир ближе к новому году. Подробности не имею права разглашать, так как давали подписку. Уж извините, а кто увидит передачу тот меня поймёт! Всех с наступающим!

Показать полностью
19

Ответ на пост «Бармены, какая у вас в арсенале имеется жесткая история, которую вы никак не можете забыть?»6

Первая половина 90-х. Временно трудился в видеопрокате. И..., как-то зазвал к себе директор всей фирмы. Говорит, - видеопрокат это конечно же хорошо, но хочу тебе предложить другую работу. Иди заведующим баром. В состав фирмы входил большой мебельный магазин, а в нём было помещение под бар. Ну и стал там пахать в поте лица своего.

Бывшего бармена уволил сразу же так как все знали что он воровал да недоливал. Сам встал за стойку. Специально не обучался, но дело пошло весело. Однако не хватало рабочих рук. Поваров взял сразу двух, их коллективно уволили из крутого ресторана за пьянство, а жили по соседству. С утра загонял их на кухню и запирал там. На весь день выдавал поллитровку водки, а вторую уже после работы. Следом решил взять официантку. Присмотрел в магазине симпатичную продавщицу и переманил к себе.

Всё бы хорошо, но как-то угораздило завалиться в бар шефа в непотребном виде. Положил глаз на девчонку и затребовал её к себе в кабинет. "Чёрная" лестница соединяла бар с его резиденцией на 2-м этаже. Ну и пошла она как бы знакомиться, так как раньше он её не замечал.

Через некоторое время прибегает в порванной одежде и рыдает. Говорит, что директор пытался её изнасиловать прямо на своём столе, еле вырвалась. Отправил девушку домой, а на шефа обозлился страшно. И..., решил сжечь нахрен его фирму, хотя крышей были люберецкие пацаны.

Дня через два приступил к операции. Взял обычный фальшфейер, примотал его скотчем к фанерке, фанерку в коробку, коробку набил упаковочной бумагой, к шнуру надвязал леску и продел через картонку и коробку. Затем вынес коробку во внутренний двор и положил в мусорный контейнер забитый всяким деревянным хламом. Рядом стояли контейнеры с мебелью и ещё хрен знает с чем. На всякий случай подложил несколько больших да пустых ящиков.

Затем протащил леску до ворот и конец оставил по ту сторону. Закончил работу, бар закрывался вместе с магазином часов в семь или восемь уже точно не помню. Ну и отправился домой. Жил остановках в пяти от работы. Поздним вечером вышел на прогулку с собакой. У меня тогда был шикарный кобель ризеншнауцер. Мы проехали до места и как бы гуляем.

Подходим к воротам, наклоняюсь и нащупываю конец лески, он тоже был примотан к дощечке, чтобы легче было найти да и ветром каким не сдуло. Натягиваю конструкцию до максимума и слышу хлопок да характерный звук горящего фальшфейера. Вытаскиваю леску, на ходу сматываю и мы с барбосом неспеша удаляемся. Леску выбросил в помойку на приличном расстоянии.

Сели в троллейбус и поехали домой. По дороге услыхал визг пожарных сирен и мимо промчалась пожарная машина, за ней ещё одна. Как-то слишком быстро - подумалось тогда. Утром иду на работу в бар как ни в чём не бывало. Здание стоит целое и никаких следов пожара не видно. У входа встречаю магазинный и прочий народ, наперебой начинают рассказывать, что ночью чуть всё не сгорело, но нашлась героиня, которая гуляя с собакой заметила дым и вызвала пожарные службы.

Излишне описывать удивление, когда узнал, что этой самой героиней оказалась моя официантка. Добавлю лишь, что у неё тоже была собака и так же породы ризеншнауцер, но только девочка...

ЗЫ: всё списали на короткое замыкание...

Показать полностью
258

Ответ на пост «Не бухайте, как твари»26

Бомбил на Гольфе, в силу обстоятельств, был в то время без работы. И вот на день Св.Валентина, как раз тогда когда в Трансваале крыша обвалилась, попался пьяный мужик интеллигентного вида. Дорогой он дремал, но довёз я его точно. Мужику надо было только детскую площадку пересечь и он дома. Расплатился со мной и побрёл. Я разворачиваюсь с огромным трудом, поздний вечер, везде сугробы и всё заставлено машинами. В какой-то момент, краем глаза замечаю как мужик поднялся на сугроб да исчез. Я уже развернулся, но продолжаю в зеркало контролировать, ведь должен же он показаться гле-то там, за сугробом. Но не видно. Вроде уже газую, но как-то неспокойно на душе. Тормознул и пошёл оглядеться. Мужик лежит между сугробом да кустами. Его ни откуда не видно, ну и спит уже себе. Мороз градусов хрен его знает, но не теплее -15. Подхожу, шарю по карманам, ищу телефон, а про себя думаю, ща менты какие мимо будут, ну и примут как грабителя. Нашёл телефон, ещё кнопочные тогда были. Порылся, набрал того, кто у него /дочкой/ назывался. Трубку взяла девушка. Объясняю так и так. Описываю местность. Она там в слёзы, говорит что ждёт и не знает что делать... Ну выскочила в одном халате, да сверху пуховик наброшенный. Так с ней вдвоём и пёрли её отца на 5-й этаж хрущёвки. По ходу познакомились...

26

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Ночь, казино, стоянка такси, одна единственная машина. Из заведения выходит чувак, проигрался вдрызг, бабла нет совсем. Подходит к таксисту. Брат отвези, сейчас денег нет, потом втрое отдам. Таксист его посылает. Парень обещает припомнить.

Прошло время. Он же выходит из казино с полными карманами баблосов. На стоянке куча автомобилей. Смотрит, а тот что ему отказал самым последним стоит. Чувак подходит к первой тачке. Вот тебе сотка баксов, отъедем за угол, но есть одно условие - там ты у меня отсосёшь. Ну таксист посылает, он ко второму с тем же предложением. Потом к третьему и т.д. Наконец подходит к тому, который когда-то его самого послал. Говорит, - мужик, вот тебе 50 баксов, отвези меня за угол, но есть одно условие, мимо всех этих машин проедь медленно медленно...

3

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Птичий двор. Подрос молодой петушок и давай активно драть кур. Два матёрых петуха предупреждают его, что слишком активно начал и надолго потенции не хватит. А тот дерёт да дерёт. С кур переключился на уток, потом на гусынь и полез на индюшек. Петухи опять предупреждают, а тот продолжает. Наконец два матёрых идут мимо помойки, а там петушок лежит распростёршись и глаз плёнкой прикрыт. Подходят, стыдят, - говорили мы тебе что плохо кончишь, вот и допрыгался. Тут плёнка с глаза открывается и петушок им в ответ, - пошли на... старые гребни, - ворон мне распугаете!

8

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Сельский клуб, идёт лекция о вреде/пользе противозачаточных средств. Лектор, - и вот вы ознакомились с основными группами противозачаточных средств, а теперь, обводит зал взглядом, перейдём к частным примерам. На первом ряду сидит здоровенная баба и внимательно слушает. К ней и обращается, - вот вы гражданка, пользуетесь противозачаточными средствами? Тётка кивает. А какими именно? Она отвечает - табуреткой! Лектор, простите не понял, я только что целый час перечислял все имеющиеся противозачаточные средства, но никакой табуретки в списке не было. Раскройте нам ваш частный пример. Женщина встала и говорит, муж у меня маленький да щупленький, нам с ним очень сложно вступать в контакт, вот я и придумала. Ставлю его на табурет, потом начинаем акт. А я в глаза смотрю. Только он их закатывать начинает, я раз... и выбиваю табуретку!

318

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

КГБ на пл.Дзержинского. Начальник отдела по борьбе с особыми диверсиями полковник Иванов собрал подчинённых. В Сандуновских банях завёлся неуловимый голубой. Трахает всех подряд, а поймать не могут. Тем самым дискредитирует столицу. Нам поручено задержать извращенца. Предлагаю назначить на эту операцию лейтенанта Сидорова. Вперёд молодёжь!

Лейтенант идёт по баням, роняет мыло, наклоняется, ему засаживают по самые самые. Он резко разворачивается, что-то чиркнуло и уже никого нет. Вернулся опущенным в отдел. Да, подвёл ты всех нас лейтенант, не быть тебе старшим, - говорит полковник.

Что же, двинем железную гвардию, давай майор Петров, спасай честь отдела. Майор топает по душевой, роняет мыло, ему засаживают, он делает обратный кульбит, пальцы скользнули по чему-то твёрдому и всё, - опять ушёл. Вернулся майор как побитый. Да..., подвёл ты майор всю старую гвардию органов, говорит полковник. Придётся самому тряхнуть стариной.

Прибыл в Сандуны, разделся, идёт по предбаннику и роняет мыло. Ему засаживают, полковник не поворачиваясь намертво смыкает ягодицы и говорит - пройдёмте гражданин!

Ответ на пост «Представьте, что вы очнулись в 1800 году, обладая только теми знаниями, что у вас есть на данный момент. Как вы разбогатеете?»55

Буду краток. Ищу богатого купца (предпринимателя). Втолковываю ему про неимоверную прибыль в результате добычи золота в том месте про которое знаю точно. Он верит и снаряжает экспедицию. Как дотопаем до Аляски, то сейчас неведомо. Но допустим дошли. Переправились через Берингов (как тогда назывался хрен его знает) пролив и сразу же в устье .реки Ном. Там залежи злата в огромном количестве. Ставим лагерь и вступаем в дружеские отношения с эскимосами (бусы, зеркала и т.д.). Моем голду в обустроенной фактории. Далее по обстоятельствам...

Ответ на пост «Представьте, что вы очнулись в 1800 году, обладая только теми знаниями, что у вас есть на данный момент. Как вы разбогатеете?»
Отличная работа, все прочитано!