Надеюсь автор сообщения успел.

Прочитал вот это https://pikabu.ru/story/esli_obdelalsya_na_rabote_6268352 и вспомнил.

Я понимаю, тема не самая благостная и цветами от нее не пахнет, но как говорится, на волне постов...

Было у меня почти такое же! Но со всеми сопутствующими: и позывы и рези в желудке.

Лет восемь назад. Зима. Началось всё под конец рабочего дня и продолжилось в газельке маршрутной. Ехать до дома полчаса. А меня уже крутит-вертит-давит. Сижу. По состоянию - скручивает не по детски. Но внешне не показываю, лишь чуть наклонился к окну, чтоб хоть немного полегче стало. Так и еду. Телефон в руках, кнопочный тогда еще. Пишу всем подряд в аське (помните, было приложение такое?) всякую чушь, лишь бы отвлечься. Получается с трудом. Глаза время от времени как у той мышки из анекдота, чуть не вываливаются, реально боялся не довезти до квартиры.

Тут одна знакомая Мария отвечает мне в аське, включается в беседу. Аллилуйя, думаю, сейчас за разговорами не так тягостно мне будет переносить эти физические муки, рискующие перерасти в моральные, если не справлюсь с позывами...

Пара фраз с девушкой ни о чем. Хорошо, думаю, отвлекаемся (главное, не расслабиться)

Но тут от нее приходит сообщение.

- смотри, alexu3891, какой смешной анекдот.

Я еще больше напрягся. С одной стороны, я знал, что рассмешить Машу не составляло большого труда совершенно никому и потому к качеству ожидаемой шутки я отнесся со скепсисом. С другой стороны, я безумно желал, чтобы анекдот оказался самым плоским в мире, чтобы не оконфузиться в маршрутке от смеха.

Но беда оказалась немного другого плана. Хоть о моих страданиях Маша ничего и не знала, иначе как диверсией я это назвать не могу.

Пишет:

- Птичка села на  сирень. И сирень, сирень, сирень!

Итить-колотить, Маша! За что!!! - подумал я.

Все мое существо негодовало, а позывы решили поддержать мое возмущение. Еле справившись путем (не шучу!) титанических усилий,  в ответ я послал таки три скрюченные скобки.

Хорошо, что подъезжал уже. До дома добирался быстрым шагом. На бег не мог перейти из тех же принципиальных соображений сохранения чистоплотности и  чести. Но моей технике передвижения точно могли бы позавидовать олимпийцы по скоростной ходьбе.

Будучи у квартиры я понимаю, что дверь закрыта супругой изнутри, Колочусь как припадочный, "умоляя" открыть быстрее. Далее в буквальном смысле сбиваю жену с ног, мчусь в клозет и

Вот прям как тут. Серьезно. Только этот персонаж еще куртку снять успел, а я как был в пуховике, так в нем и оседлал фаянсовый трон.

В общем, обошлось всё, как понимаете... Но воспоминания яркие на всю жизнь....  И анекдот этот не забуду.

Прочитала тут статью "Как покакать на свидании", и сразу в памяти всплыла история, произошедшая с моей сестрой много лет назад. Я тогда училась в техникуме, а она работала во вновь открывшемся торговом центре старшим кассиром. Сидела в небольшой каморке, треть которой занимал сейф. Кассиры из супермаркета ей выручку сдавали, арендаторы, соответственно, вносили арендную плату, подотчётники, инкассация и т.д. График работы был 2х2 по 12 часов.

И вот как-то звонит примерно в половине восьмого телефон (мобильных тогда не было), и жалобный голос в трубке:

- Срочно приезжай, пожалуйста, ко мне на работу и захвати следующие вещи...

Слушаю перечень: трусы, юбка, брюки, тряпки, моющие средства, освежитель, вентилятор (!) настольный. Глаза лезут на лоб, но по голосу чувствую, что на грани истерики, при слове "фталазол" начинаю догадываться о произошедшем, поэтому быстро всё собираю, вызываю такси.

На охране меня спокойно пропускают, так как сестра их предупредила, да и знают уже меня, я и раньше заходила.

Подхожу к её окошку, стучусь. Дверь приоткрывается и шёпот:

- Заходи быстрей.

Захожу. Вонища!!! Клочья бумаги на полу разбросаны, тряпки какие-то и посреди всего этого стоит сестра: деловой "верх", отсутствующий "низ", от слова совсем.

Полились слёзы:

- Инкассацию сдала, спокойно сидела, доделывала отчёт, и тут полилось. Никаких звуков не было, никаких позывов или резей в животе, просто вываливалась липкая масса. Весь стул и пол уделала. И выйти не могу, и позвать некого, одни охранники остались, хорошо, хоть телефон в кассе был.

В общем, следующий час всё отмывали, оттирали, она в принесённой мною "черновой" юбке бегала в туалет приводить себя в порядок. А комната маленькая, закрытая, без окон, всё равно запах, и не проветришь, дверь нельзя нараспашку оставлять. Вентилятор работал, да и то не особо спасал. Сестра потом переоделась в брюки.

- Ладно, говорит, завтра ещё с запахом поборемся, лимонов по дороге купим, да приду пораньше, пока никого нет, хоть как-то попробую проветрить.

На выходе на охране покосились на сестру:

- Что-то ты, мать, сегодня показ мод устроила: то в брюках, то в юбке, то опять в брюках, причём в других. На свиданку, что ль, собиралась?

Кое-как отшутились. Уже на улице сестра выдохнула:

- Ты посмотри на них, то неделями не замечают, как я прихожу и ухожу с работы, а тут, видите ли, внимание обратили.

А я всё это время про себя подумала (хоть и нехорошо, конечно): "Слава богу, что это не со мной случилось".