Серия «Как испортить отношения»

1. Берите на себя вину за действия других людей

Время от времени вы будете обнаруживать себя в ситуации, в которой ваш партнёр сделал что‑то, что вам не нравится, или что‑то, что делает вас несчастным. Это нормально, это естественная часть любых отношений — в конце концов, никто не совершенен.

Когда это случается, вы можете сделать несколько вещей. Вы можете поговорить со своим партнёром об этом, и объяснить, почему его или её действия — не то, что вы хотите.

Или вы можете найти какой‑то способ принять эмоциональную ответственность за поведение вашего партнёра. Если у вас получится, поработайте над методами убеждения себя в том, что всё произошедшее — ваша вина; но если у вас не вышло, то, как минимум, попробуйте взять на себя чувство вины за произошедшее в целом. Если вы позволите себе чувствовать себя виноватым за поведение другого партнёра, то ваше самоощущение скоро начнёт разрушаться, и это закончится слезами.

2. Позвольте вашему партнёру изолировать вас от друзей, семьи и поддержки

В обществе уже широко распространено представление о том, что семейная пара должна отказаться от всех своих старых друзей после того, как они поженились. Расширяя это представление, вы легко можете создать ситуацию, проблемы в которой будут расти и воспаляться.

Вы можете не хотеть заниматься этим или видеть в этом ценность, но всё ещё обнаружить, что вы принимаете в этом участие. Это начинается незаметно; ваш партнёр начинает уделять вам всё больше и больше внимания, вплоть до исключения других друзей, или членов семьи, или кого угодно. После этого может начаться мягкое, почти подсознательное давление на вас с целью заставить вас сделать то же самое. Через некоторое время вы с вашим партнёром останетесь исключительно изолированными и отрезанными от других источников поддержки.

Такая ситуация порождает проблемы в отношениях сразу несколькими способами. Она отрезает пути получения поддержки и создаёт психологическое окружение, в котором у вас не остаётся никакой точки отсчёта для того, чтобы оценить, насколько серьёзными стали ваши проблемы. Чем более вы изолированны, тем сложнее оценить ваши отношения объективно, и тем легче становится убедить себя в том, что у вас нет альтернатив, кроме как остаться в отношениях — несмотря на тот факт, что ваши потребности в них не удовлетворяются. При наличии достаточного количества времени, даже человек с самыми благими намерениями и навыками позитивных отношений может обнаружить себя погруженным в омут отчаяния.

Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.

Эмоциональному шантажу посвящены целые книги, например, книга Сьюзан Форуард "Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate" (русский перевод издан в 2006 году под названием «Эмоциональный шантаж»). Такие книги обычно написаны с точки зрения «не делайте так». Это нормально; вам совершенно необязательно читать её таким образом.

7. Подключайте третьих лиц

Иногда выкладывание ваших скорбей в интернет не приводит к желаемому результату. В конце концов, что вы будете делать, если ваш партнёр скажет: «Почему я должен беспокоиться о том, что думает кучка незнакомцев в этих ваших интернетах?»

Если это случилось — настало время поднять планку. Отправьтесь к людям, которых вы оба знаете в реальной жизни — друзьям, родственникам, бывшим и нынешним партнёрам. Не стесняйтесь! Расскажите о всех недостатках вашего партнёра с фотографической подробностью. Не упустите ни одного стыдного или некомфортного факта. Потом, во время следующего спора с вашим партнёром, вы сможете сказать «все наши друзья согласны со мной!» или «Даже твоя мама считает, что ты неправ!»

Вы можете случайно наткнуться на кого‑то, кто посчитает вас последним засранцем вместо того, чтобы подтвердить всю правоту вашей позиции и ужасающую ошибочность позиции партнёра. Это нормально; вам просто не следует упоминать вашему партнёру об этих людях.

Подсказка

Продвинутая техника подключения третьих лиц заключается в раскрытии им секретов о том, что происходит в ваших отношениях, в частности — ваших действий (вроде измены) или постыдных вещей, которые ваш партнёр не хотел бы выносить наружу. Потом попросите их хранить секрет. Таким образом, вы сделаете третьих лиц соучастниками происходящего.

8. Стройте отношения полностью вокруг вашего партнёра

На первый взгляд это может показаться позитивной и здоровой штукой. Если по воле случая вам удалось, несмотря на все приложенные усилия, оказаться в позитивных и здоровых отношениях с кем‑то, кто разделяет ваши цели, и вы выработали привычку здоровой коммуникации, вы можете обнаружить, что хотите проводить время с вашим партнёром.

Не бойтесь; вы можете превратить это в ваше преимущество. Не всё потеряно! Вы всё ещё можете сделать эти отношения отстойными. И вы можете добиться этого, просто потакая своему естественному побуждению проводить время со своим партнёром. Вообще всё время. Для получения бонусных очков убедитесь, что у вас нет никаких собственных хобби или интересов, чтобы гарантировать, что, когда партнёр не с вами, вы понятия не имеете, чем вообще заняться.

Выстраивая отношения, основанные на том, что вы проводите с партнёром каждый божий час, вы можете посеять зёрна катастрофы, если ваши отношения станут активно полиаморными.

Подсказка

Если вы состоите в полиаморных отношениях и практиковались в технике проведения каждого божьего часа с вашим партнёром за счёт всех других, то вы сможете подорвать любые новые отношения вашего партнёра, которые у него могут появиться, на самых ранних этапах.

Как только у вашего партнёра появится возможность исследовать новые отношения, вы легко можете вызвать у него чувство вины, просто дав понять, что вы несчастны насколько это возможно, когда ваш партнёр проводит время с другим человеком. Это поможет портить настроение каждый раз, когда ваш партнёр с новым человеком, что, в свою очередь, посеет чувство обиды и несчастье уже внутри ваших с ним отношений.

9. Не рассматривайте прекращение отношений

Это — вершина всех остальных техник, вишенка на торте отстоя. Если вы будете использовать все упомянутые советы и техники, то скоро вы обнаружите, что ваши отношения несчастливы и не приносят удовлетворения; отказываясь даже рассматривать возможность выхода из этих отношений, вы создадите психологическое чувство того, что всё настолько хорошо, насколько возможно, и невозможно ничего улучшить.

Общая черта людей, состоящих в счастливых, полноценных отношениях — чувство того, что они могут быть счастливы сами по себе, и могут справиться с жизнью для себя без отношений — но они выбирают не делать так, и выбирают оставаться в отношениях, потому что они добавляют ценность в их жизнь. Когда люди остаются в отношениях потому, что отношения улучшают их жизни, или потому, что они чувствуют, что становятся лучше в этих отношениях, они едва ли будут чувствовать себя запертыми в отношениях или разочарованными в них. Нормально, что в отношениях иногда наступают сложные времена, но даже в этом случае они выбирают проработать сложные места потому, что верят, что отношения имеют положительную ценность.

С другой стороны, те, кто остаётся в отношениях, так как считает, что у них нет выбора, и это — именно то, что от них ожидают, легко могут обнаружить себя запертыми. Если это будет продолжаться достаточно долго, они могут придти к ощущению, что они не заслужили ничего лучше. Такая обстановка разлагает личное счастье и приводит к неудовлетворенности, так что просто убрав из рассмотрения вариант расставания, вы можете добиться того, что ваши отношения станут приносить меньше удовлетворения. Отношения, которые для вас являются неприятной домашней работой вместо чего‑то, что вы любите и что приносит вам радость — отличный путь к личному несчастью.

10. Твёрдо считайте, что вы получаете всё по праву

Наши партнёры приносят в нашу жизнь удивительные вещи; это — именно то, что делает отношения потрясающими. Лишь немного поработав над своим отношением, мы можем превратить всё потрясающее в полный отстой.

Помните, что благодарность — ваш враг, и это знание является важной составляющей в деле доведения до полного отстоя. Когда мы испытываем благодарность за все те радости, которые мы получаем от нашего партнёра, мы начинаем свой путь по дороге, ведущей к счастливым отношениям — и это не то, чего мы хотим.

Так что, как только вы обнаружите в себе благодарность за то, что ваш партнёр делает для вас, попробуйте превратить это в ощущение того, что это полагается вам по праву. Сделайте так, чтобы приносить хорошее в вашу жизнь стало обязанностью вашего партнёра. Если партнёр делает что‑то, что вам нравится, ругайте его за то, что он делает это слишком редко. Напоминайте себе так часто, насколько возможно, что ваш партнёр должен бы делать всё для вас. Попробуйте смотреть на вашего партнёра как на неуловимо похожий на человека сгусток, чья основная функция — удовлетворять ваши потребности, а не как на самостоятельного человека со своими правами. Время и внимание вашего партнёра не принадлежат ему — они принадлежат вам! Переверните смысл эмпатии; ничто не разрушает отношения быстрее, чем чувство того, что вы в своём праве.

Для получения дополнительных бонусных очков обвиняйте партнёра каждый раз, когда он не делает чего‑то, на что вы можете претендовать по праву — независимо от того, идёт ли речь о приготовлении вам сэндвича или посвящении вам всего своего времени. Чувство того, что партнёр должен вам, и чувство вины достаточно сильны сами по себе, но в комбинации они реально могут своротить горы добрых намерений.

11. Правила! Правила! Правила!

Создавайте правила как можно раньше и чаще. Примените творческий подход! Вводите правила про всё на свете. Правила — это прекрасно, не потому, что они на самом деле влияют на поведение людей, а потому, что в случае их нарушения сразу появляется хороший партнёр и плохой партнёр. И, конечно, они будут нарушены — особенно если вы поработаете над тем, чтобы сделать их настолько неоднозначными, сбивающими с толку и противоречивыми, насколько возможно. Запишите их, так чтобы вы могли злобно показать эти записи, если ваш партнёр сделал что‑то, что вам не понравилось. Убедитесь, что после того, как они введены, они вообще никогда не могут повторно обсуждаться.

Подсказка

Для получения бонусных очков создавайте правила, которым практически невозможно следовать — даже самым терпеливым людям с самыми хорошими намерениями. Хороший способ добиться этого — вводить правила, касающиеся того, что люди могут думать или чувствовать. Например, «ты не можешь любить кого‑то так же сильно или сильнее, чем ты любишь меня», «ты должен любить меня и моего существующего партнёра одинаково», или, чтобы получить настоящий потенциал для полного провала, «я запрещаю тебе влюбляться».

Неоднозначные формулировки так же очень помогают, потому что они создают плодородную почву для неверного толкования и крючкотворства. Зонируйте тела других людей: «Ты можешь трогать своих партнёров тут, но не вот тут». Таким образом, даже случайное прикосновение сможет стать отправной точкой разжигания ссоры. Запретите некоторые позы в сексе, но не указывайте, какие именно — просто оставьте достаточно расплывчатости для создания трений и драмы.

Для того, чтобы получить ещё больше бонусных очков, удваивайте ставки каждый раз, когда ваши отношения проваливаются из‑за присутствия в них необоснованных правил. Настаивайте на том, что проблема в том, что у вас было недостаточно правил, или в том, что вы не обеспечивали их исполнение достаточно тщательно.

12. Бесправие

При совместном использовании все упомянутые техники работают синергетически для создания у вашего партнёра чувства собственного бесправия. Наделение правами — это критерий здоровых, счастливых отношений; бесправие ведёт к драме, распрям и возмущениям. Так что всегда, когда это возможно, стремитесь ограничить права вашего партнёра. Указывайте, не обсуждайте. Никогда не возвращайтесь к тому, о чём вы уже указывали, даже если люди или их потребности поменялись.

Окончание следует.

Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.

О, я рад, что вы спросили! Теперь, когда у вас есть некоторое представление о том, что вам нужно — высеките его в камне. Создайте жёсткие понятия о форме, которую должны принять ваши отношения, и не допускайте никакой гибкости в этих понятиях. Решите заранее, как вы и ваши партнёры будут взаимодействовать друг с другом, и придерживайтесь этого решения независимо ни от чего.

Иногда новички в полиамории используют эту технику интуитивно. Например, желающие исследовать немоногамию женатые пары часто решают, что им нужна бисексуальная женщина, которая согласится быть с ними обоими «одинаково», и которая поместит себя в их воображаемую «триаду», заранее соглашаясь, что у неё не будет никого другого и что она не будет делать ничего, что могло бы угрожать любому участнику исходной женатой пары. Само собой, эта третья девушка не может иметь ничего романтического или сексуального только с одним участником женатой пары (это может вызвать ревность у другого партнёра), и не может иметь партнёров «снаружи» (это может быть слишком пугающим, и не соответствует фантазиям о чём‑то большом и чистом). Этот способ добиться того, чтобы всё пошло не так, почти все опытные полиаморы встречали хотя бы раз — ну или двенадцать раз.

Но таким занимаются не только новички. Эта техника доступна всем, кто хочет создать бедствие. Всё, что вам нужно — это заранее решить, какую форму должны принять ваши отношения, до того, как вы вообще встретили кого‑то, с кем можно иметь отношения, и отвергать всех, кто не полностью соответствует придуманной вами форме идеальных отношений (а заодно — и тех, кто подвергает сомнению ваше представление об идеальных отношениях, или кто заявляет о желании иметь голос в вопросе того, какими должны быть ваши отношения…).

Люди любят чувствовать себя полноправными в отношениях; и они любят чувствовать, что они желанны из‑за того, кем они являются, а не из‑за того, что они просто подошли по полу и сексуальной ориентации, и в целом люди не любят ощущение, что они обязаны заниматься сексом с кем‑то одним просто потому, что это единственный способ, которым они могут сблизиться с кем‑то вторым. Так что настаивая с самого начала на жёсткой, лишённой гибкости форме отношений, вы можете отпугнуть даже тех, кто мог бы создать идеальные отношения с вами, если бы они развивались естественным путём.

Подсказка

Люди удивительно плохо предсказывают заранее, что сделает их счастливыми, а что нет, особенно в ситуациях, в которых у них отсутствует прямой личный опыт. Так что если вы, сидя на стуле, решаете заранее, какой будет ваша романтическая жизнь, и потом отказываетесь рассматривать другие альтернативы, вы можете отрезать себя от всего, что могло бы сделать вас счастливым — даже если вы ещё не знаете об этом!

И наоборот, это может привести вас к тому, что вы хотели изначально, а потом вы можете понять, что это не делает вас счастливыми. Если такое вдруг произойдёт, я рекомендую обвинить кого‑нибудь в том, что вы несчастливы.

2. Используйте ваши границы как тупые инструменты

Это — необычайно тонкий и коварный способ подорвать отношения. В конце концов, хорошие отношения часто основываются на способностях заявить о своих потребностях и границах, и семейные психологи часто поощряют своих клиентов в установке границ в их отношениях. Так что взяв эту идею и реализуя ее, вы сможете саботировать собственное счастье, сохраняя полную видимость того, что вы на самом деле пытаетесь всё наладить!

Существуют довольно простые способы добиться этого. Один из лучших способов заключается в том, что вы находите что‑то, что доставляет вам дискомфорт, а потом используете этот дискомфорт как обоснование выставлению границы с партнёром. «Мне некомфортно, когда ты говоришь со своими бывшими. Или с кем‑то, кто физически более привлекателен, чем я. Так что я требую, чтобы ты оборвал все контакты со своими бывшими, и со всеми, из‑за кого я чувствую себя под угрозой или просто некомфортно». Вот так просто вы можете устанавливать ограничения на поведение вашего партнёра весьма разрушительным способом.

Но применив немного творческий подход, вы можете добиться значительно большего.

Рассмотрим в качестве примера разумную, здоровую границу, которую большая часть людей сочтёт хорошей идеей: границы вокруг рисков ЗППП. Конечно, разные люди имеют разные мнения о том, что является, а что не является допустимым риском, связанным с заболеваниями, передающимися половым путём, и переговоры об этом являются типичной частью сексуальных отношений.

Тем не менее, совсем небольшая разница в фокусе и акцентах во время этих разговоров на самом деле окажет существенное влияние.

Когда вы разговариваете с кем‑то, особенно о чём‑то вроде ЗППП, удивительно легко заставить людей почувствовать себя избитыми и поверженными, сохраняя при этом видимость того, что вы просто придерживаетесь границ разумного. Один из способов добиться этого — начать разговор с точного изложения своих ожиданий, так, чтобы люди вокруг вас ощущали, что вы диктуете свою волю, а не ведете переговоры. Пренебрежение любым несогласием до того, как оно даже возникло, приносит вам бонусные очки.

«Я не верю, что презервативы обеспечивают достаточную защиту от всех рисков ЗППП» звучит вполне разумно для многих людей. «Я не буду иметь дела с теми, кто просто полагается на презервативы и не беспокоится о ЗППП-статусе их партнёров» немедленно помещает другого человека в позицию защищающегося, даже если он согласен с вами; это создаёт неуловимое ощущение, что любой, кто озвучит возражение, немедленно будет исключён из списка ваших потенциальных партнёров, и создаёт давление, которое требуется выдержать — ещё до того, как вообще что‑то началось. «Я думаю, что безответственные неудачники, которые полагаются на презервативы для обеспечения безопасности своих партнёров, представляют собой угрозу; что ты думаешь об этом?» заставят людей ощутить себя затравленными ещё до того, как они вообще откроют рот.

Подсказка

Когда вы обсуждаете границы, важно не только то, что вы говорите, но и то, как вы это говорите. Диалог предполагает, что вы хотите выслушать другого участника. Начало разговора с вопроса, а не с утверждения — простой способ начать диалог; «Каковы твои границы, связанные с ЗППП?», скорее всего, будет лучше воспринято большим количеством людей, чем «Таковы мои границы; что скажешь?».

Теперь, когда вы участвуете в диалоге, вы скорее всего обнаружите, что другой человек начинает с позиции, которая отличается от вашей. В этой ситуации ваш ответ вроде «Но мне нужно вот это» вполне может заставить собеседника почувствовать, что ему что‑то навязали. Встречные вопросы вроде «А что насчёт вот этой гипотетической сложности?» звучат намного менее грубо и приглашают к диалогу. Так что если ваша цель — всё усложнить, вам следует избегать этого.

3. Используйте отказ в сексе как способ заставить партнёра делать то, что вам нужно

Право выбирать желаемый вид и степень интимной близости и партнёров для неё — основа для любых здоровых отношений. Тем не менее, совсем небольшое количество усилий поможет превратить этот основополагающий принцип здоровых отношений во что‑то совершенно дисфункциональное.

Дрессировщики животных знают, что вы можете заставить животных делать то, что вам нужно, предлагая им награды и наказания. Если вы используете секс как способ контроля, вы получаете два по цене одного!

Отказ от близости любого вида в случаях, когда всё идёт не так, как вам нужно, творит чудеса в разрушении отношений. Когда вы используете секс чтобы добиться желаемого поведения, вы можете по‑настоящему всё испортить. Сделайте близость предметом контроля — и вы на полпути к несчастьям!

Подсказка

В полиаморных отношениях появляются потрясающие возможности для того, чтобы усложнить всё с интимной близостью. Очень легко отказывать в близости кому‑то до тех пор, пока он не сделает то, что вам нужно, но в полиамории существуют более сложные разновидности этой стратегии.

Например, если вы уже в отношениях и начали встречаться с кем‑то ещё, скажите вашей новой партнёрше, что не будете иметь близость с ней, если она не будет заниматься сексом ещё и с вашим существующим партнёром — независимо от того, хочет она этого или нет. Если она отказывается — пригрозите ей расставанием. Практически мгновенно вы заставите её почувствовать себя бесправной жертвой манипуляций, что совершенно чудесно для нездоровых отношений.

4. Пишите обо всём в соцсетях

Интернет открывает новые способы продолбать отношения. Любое несогласие, каждый плохой выбор вашего партнёра, всё, что вам не нравится… просто запостите это. Поговорите об этом на фейсбуке, желательно — в терминах, приукрашивающих вас и демонизирующих вашего партнёра. Пусть безликая масса будет на вашей стороне. Ищите валидации онлайн от полных незнакомцев. Потом, когда вы вернётесь к партнёру, вы сможете сказать: «Видишь? Все тоже думают, что ты совершенно неправ!»

Конечно, получение других мнений о ситуациях, с которыми вы пытаетесь справиться, может быть правильным и здоровым инструментом решения проблем, так что убедитесь, что вы случайно не свалитесь в это. Не забывайте, что ваши намерения должны быть совершенно ясны: даже если вы говорите, что ищете решение, убедитесь, что на самом деле вам нужна именно валидация. Если кто‑то предлагает решение, которое потребует от вас изменить что‑то в вашем поведении, поднимите шум. Пожалуйтесь, что никто вас не понимает и все только осуждают вас. «Зачем вы травите?» — хороший ответ на любое предложение, даже самое мягкое и непрямое — если оно предполагает, что то, что вы делаете, не на 100% идеально.

Если это требуется, тайком включите в разговор других людей — само собой, тех, которые, по вашему мнению, будут на вашей стороне. В самом худшем случае, если вы не сможете остановить тех, кто будет предлагать вам разумные решения вашей проблемы, просто отключите комментарии.

5. Выращивайте отношения в «модели дефицита»

Если вы достаточно освоили навык убеждения себя в том, что отношения дефицитны, и шансы на любовь и серьёзные отношения редки, то это может стать для вас мощным стимулом оставаться в отношениях, которые совершенно не удовлетворяют вас, особенно если вы верите, что состоять в любых, даже самых плохих отношениях, лучше, чем оставаться одному. Таким образом, вы будете оставаться независимо от того, насколько несчастными вы станете, и это увеличит шансы на несчастье в будущем.

Подсказка

Если вы несчастны в отношениях, но вместе с этим не хотите оставаться в одиночестве — изменяйте! Втихаря найдите вариант получше, всё ещё оставаясь с текущим партнёром. В случае, если вас поймают, обвините текущего партнёра в том, что он виноват в вашей измене. Таким образом вы сможете вырваться наружу из отношений в сердитом недовольстве и с ощущением, что всё произошедшее — не ваша вина.

Прелесть этой техники заключается в том, что её можно использовать многократно. Когда ваши новые отношения затухнут, просто повторите процесс! Всегда будьте одной ногой снаружи двери, всегда ищите новые варианты. Запомните: когда вас поймают на измене, не принимайте ответственность. Перевалите её на вашего партнёра.

Продолжение следует. Четвертая часть огромная, так что я разбил её на два поста.

Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.

Но опытный практик в искусстве порчи отношений знает, что существуют вариации этой музыкальной темы куда более тонкие, и в то же время более эффективные. Один из них особенно подходит полиаморам, и заключается в построении логических выводов о том, чего хочет ваш партнёр исходя из рассматривания других партнёров вашего партнёра.

Это довольно просто: вам нужно просто найти какое‑то различие между вами и другими возлюбленными вашего партнёра, или даже между вами и бывшими вашего партнёра, и сказать себе: «Именно это на самом деле нужно моему партнёру».

Начните с простого. Если вы низкого роста, а другой возлюбленный вашего партнёра — высокий, то просто скажите себе «Моему партнёру на самом деле нравятся высокие люди». Используйте ваше воображение; примените творческий подход. Вы всегда можете найти в другом то, чего нет у вас! «Я интроверт, а мой метамур — экстраверт. Значит, моему партнёру на самом деле нравятся экстраверты!». «Я не умею готовить, а бывший бойфренд моей девушки был классным поваром. Мой партнёр на самом деле хочет быть с тем, кто хорошо готовит.» Что бы это ни было, трюк заключается в обнаружении различий и убеждении себя в том, что вашему партнёру нужно именно то, другое, и использовании этого для «доказательства» того, что ваш партнёр на самом деле не хочет быть с вами.

Подсказка

То, что отличает вас от других возлюбленных вашего партнёра — это именно то, что делает ваши отношения уникальными, и обеспечивает то, что вы не взаимозаменяемые и никогда не можете быть заменены на другого. На самом деле каждое человеческое создание отличается от всех других, и это — часть того, что наделяет каждые отношения своей собственной неповторимой динамикой. Здоровые отношения, и особенно здоровые полиаморные отношения, ценят эти различия между людьми и являются источником радости.

Если вы хотите испортить всё, то вы можете использовать в своих целях одну из самых ценных вещей в человеческой сущности — тот факт, что в мире с шестью миллиардами жителей каждый из нас является практически уникальным — и превратить это в оружие массового уничтожения отношений.

2. Выбирайте несовместимых партнёров

Эта часто упускаемая из виду техника — нестареющая классика. Я отнёс её к «техникам среднего уровня» потому, что её так часто упускают из виду, и потому, что минимальный здравый смысл может мешать вам использовать её. При правильном использовании эта техника может обеспечить провал прямо на старте.

Вы получаете бонусные очки, применяя эту технику для выбора партнёров, чьи самые базовые ожидания от отношений совершенно не совместимы с вашими. Допустим, вы полиамор, живёте в ближнем Подмосковье, не хотите детей, коллекционируете спортивные машины и тусуетесь со своей компанией каждый уик‑энд. Так почему бы не выбрать себе консервативную моногамную православную, которая живёт на ферме, занимается лошадьми, и хочет вырастить полдюжины детей в тихом уединении? Это же совершенно точно не закончится слезами, верно?

3. Соглашайтесь на несоответствующие вашим стандартам отношения

После того, как вы выбрали себе несовместимого партнёра, вы можете сохранять ваши мучения довольно долго, просто продолжая находиться в отношениях, не соответствующих вашим потребностям (или потребностям вашего партнёра). Эта техника особенно мощна в сочетании с низкой самооценкой; убедите себя, что эти отношения — лучшее, на что вы можете рассчитывать, и, если вы потеряете их, никто другой вообще не захочет иметь с вами дело.

Соглашаться на отношения, которые не отвечают вашим потребностям, — это медленный и коварный способ разрушить собственное счастье и счастье окружающих. Вы можете создавать прецеденты на ранних стадиях отношений, просто выработав привычку не озвучивать свои желания. И чем больше вы будете идти на уступки ради отношений, не устраивающих вас по своей сути, тем сложнее вам будет отстаивать свои интересы в дальнейшем, и тем более горькой и болезненной станет катастрофа, к которой всё и придёт.

Подсказка

Принятие идеи о том, что отношения работают лучше всего, когда они служат потребностям всех участников — хорошая помощь в построении позитивных, здоровых отношений прямо с порога. Для того чтобы способствовать интересам несчастий и хаоса, вам не следует начинать таким способом. Вместо этого выбирайте заведомо несовместимых с вами партнёров, и потом не говорите ничего, когда эти несовместимости проявят себя.

Комплекс мученика действительно может помочь вам построить дисфункциональные, несчастливые отношения. Убедите себя, что вы не отстаиваете свои потребности, потому что очень важно жертвовать собой ради блага окружающих. Найдите способ убедить себя в том, что быть несчастливым в отношениях — это не баг, а фича. Добавление даже небольшой примеси мученичества к вашим несчастьям действительно может высосать всю радость из жизни.

4. Измеряйте любовь

Эту технику легче всего использовать в полиаморных отношениях, в которых можно оценивать, насколько сильно вы любите каждого из ваших партнёров, и сообщать каждому из них, что вы будете любить их больше, если они будут больше похожи на другого партнёра. Это вполне может работать и в моногамных отношениях, достаточно просто сообщать партнёру, настолько лучше был ваш бывший, намекая на то, что, возможно, если ваш партнёр станет более похожим на вашего бывшего, вы можете полюбить его больше. Запомните, настоящая любовь никогда не умирает, она просто разделяется!

Также возможно использовать и обратную технику. Сообщите вашему партнёру своё мнение о том, насколько сильно он должен любить вас. Критикуйте его, если он не вытягивает. Используйте почаще фразу «Если бы ты по‑настоящему любил меня, ты бы…». Полиаморны? Потребуйте у партнёра не любить никого настолько же сильно, насколько он любит вас!

Продолжение следует.

Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.

Многие люди, которые говорят о проблемах с коммуникацией в отношениях, начинают фразу со слов «Я знаю, что коммуникация важна, но —». Однако, если вы один из тех, кто хочет счастливых и здоровых отношений, то правильная расстановка знаков препинания в этой фразе будет такой: «Я знаю, что коммуникация важна», с точкой в конце. Нету никаких «но», которые позволят вам обойтись без неё. «Но она сложна», «но она некомфортна» или «но я чувствую себя неловко, когда говорю о некоторых вещах» являются способами сказать «Я не коммуницирую», и если вы не коммуницируете, то вы уже на половине пути к разрушению ваших отношений.

Тем не менее, я обещал более тонкие способы испортить коммуникацию, так что начнём.

1. Ищите скрытые сообщения

Отличный способ подорвать коммуникацию — начать с предположения о том, что каждый раз, когда ваш партнёр говорит что‑то, то в его или её словах есть скрытый смысл — что‑то, что ваш партнёр не говорит. С достаточными творческими способностями, воображением и упорством вы можете изобрести все виды скрытых смыслов в словах вашего партнёра, независимо от того, насколько ясно и прямо он или она говорит.

Например, ваш партнёр говорит «Я хотел бы выбраться поужинать сегодня». Вы можете превратить это в источник страха и недовольства, предполагая, что ваш партнёр на самом деле имеет в виду «Я не люблю твою стряпню».

Или, например, ваш партнёр говорит «Мне очень нравится поза Обезьяны с Цветком Лотоса и Бензопилой Задом Наперёд». Вы можете воспринять это как критику вас, говоря «Ну, я не люблю позу Обезьяны с Цветком Лотоса и Бензопилой Задом Наперёд, так что очевидно, что ты на самом деле говоришь, что тебе не нравится быть со мной вместе»

Подсказка

Вы можете заставить эту технику работать на вас, комбинируя её с рассказыванием себе историй о мотивах вашего партнёра. Эти два инструмента очень поддерживают друг друга, и на самом деле вы можете обнаружить, что вы способны разрушить ваши отношения без помощи всех остальных упомянутых здесь техник. Так, например, вы можете сказать себе «Мой партнёр сказал, что он хочет выбраться поужинать сегодня вечером. Наверное, он хочет сказать мне, что ему не нравится моя стряпня. Но когда я приготовил для него ужин вчера, он сказал, что ему очень понравилась моя еда и даже попросил добавки. Почему он поступил так, если ему не нравится моя еда? Должно быть, он решил ввести меня в заблуждение, чтобы заняться со мной сексом после ужина. Ублюдок! Он готов врать мне ради секса!»

2. Говорите загадками

Обратная сторона поиска скрытых смыслов в словах вашего партнёра заключается в избегании прямых разговоров и включении скрытых смыслов в вашу речь.

Для этого может быть множество причин; возможно, вы говорите о деликатной, эмоционально заряженной теме и не хотите терпеть дискомфорт, связанный с прямым разговором о ней. Или, возможно, вы хотите спросить вашего партнёра о чём‑то, но боитесь отказа, так что вы спрашиваете об этом окольными, непрямыми способами — так, что если ваш партнёр ответит «нет», вы всегда сможете отрицать, что вы вообще об этом спрашивали.

В любом случае, говоря не напрямую вы можете подорвать коммуникацию в ваших отношениях и создать неуловимые, долгоиграющие проблемы, которые станут неисчерпаемым источником конфликтов и сложностей. Говорить намёками о том, что вам нужно, вместо прямых просьб об этом — верный способ создать фрустрацию и злость, потому что если в конце концов вы не получите того, что хотели, то даже не будете знать, почему. Дело в том, что партнёр не понял ваших намёков? Дело в том, что ваш партнёр намеренно отказывает вам? Дело в том, что ваш партнёр не уделяет вам внимания? Эта техника предлагает бескрайние возможности для сомнений и замешательств.

3. Проецируйте

Вы собираетесь сделать нечто, что заведомо не нравится вашему партнёру? Обвините его в том, что он сделал это первым! Доведите себя до праведного гнева. Нет доказательств? Это не проблема! Вам не нужны никакие доказательства, если вы достаточно вспыльчивы.

4. Ведите списки

Прошлое — плодородная почва для поиска в ней крупиц чистого отстоя в отношениях. Убедитесь, что каждый мелкий проступок, изъян или недостаток попадёт в какой‑либо список. Ссылайтесь на этот список почаще. Не надо просто спорить о том, что происходит прямо сейчас; используйте каждый спор как оправдание для выкапывания всех прошлых неправильностей из главного списка. Особенно — если все эти прошлые неправильности не имеют совершенно никакого отношения к обсуждаемому вопросу.

Подсказка

Когда вы говорите про все прошлые несправедливости из вашего списка, убедитесь, что вы возводите всё в абсолют. Не оставляйте пространства для манёвра; сделаете каждое слово настолько категоричным, насколько сможете. «Ты всегда ____» и «Ты никогда не ____» — ваши друзья в этом деле. Запомните: нюансы — для слабых! Чем ближе обсуждаемое вами будет к чёрному и белому, правильному и неправильному, тем быстрее вы попадёте в ад отношений.

Продолжение следует.

Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.

Если вам не кажется, что это вам подходит, то вы в любом случае можете почитать этот текст для того, чтобы получить представление о том, чего не надо делать.

Часть I: Простые способы слететь с катушек

Некоторые инструменты, которые понадобятся вам, чтобы начать ваше путешествие в мир мучений и хаоса, настолько просты, что вы, возможно, уже владеете ими, даже не зная об этом. На самом деле эти простые, интуитивно понятные техники могут быть среди наиболее мощного оружия в вашем арсенале, предназначенном для того, чтобы все портить.

1. Искусство рассказывания историй

Первый из этих инструментов произрастает из простого рассказывания историй. Человеческие существа являются видом, рассказывающим истории, и то, как мы рассказываем истории, помогает формировать и определять способ, которым мы видим мир. Это настолько фундаментальная часть того, кем мы является, что мы обычно рассказываем истории, даже не осознавая этого.

Широко известна серия психологических экспериментов с людьми с разделёнными полушариями головного мозга, у которых мозолистое тело — сплетение нервных волокон, соединяющее полушария — было повреждено или намеренно перерезано (это иногда используется для лечения тяжёлой эпилепсии). Те, у кого мозолистое тело неработоспособно, в некотором смысле ведут себя как два человека в одном теле; левая половина мозга контролирует правую часть тела и получает информацию из правой части поля зрения, и наоборот.

С такими людьми были проведены все возможные виды экспериментов, и один из наиболее известных из них заключался в проецировании двух различных изображений в левую и правую часть поля зрения, так что два полушария головного мозга видели разные картинки. После этого человека просят залезть в две сумки, одной рукой в каждую, и достать оттуда пластиковую игрушку, имеющее отношение к тому, что они увидели.

В одном из экспериментов левому полушарию испытуемому показали изображение курятника, а правому полушарию — изображение сугроба. После этого испытуемому преложили залезть в сумки и достать оттуда фигурки, имеющие отношение к тому, что они увидели. Через некоторое время испытуемый достал маленького пластикового цыплёнка правой рукой и маленькую снеговую лопату — левой.

Так как обычно речевые центры расположены в левом полушарии, то когда вы говорите с одним из таких людей, то вы говорите с его левым полушарием. Исследователь спрашивал: «Почему вы достали цыплёнка?» — и испытуемый отвечал «ну, я видел курятник». На самом деле это очень просто.

Но потом исследователь спросил «Почему вы достали лопату?». Не забудьте, что левое и правое полушария вообще не могут коммуницировать. У левого полушария нет ни единой подсказки о том, почему правое полушарие выбрало лопату. Но левое полушарие ответит на вопрос в любом случае: «Ну, когда у вас есть куры, вам надо выгребать из курятника все отходы лопатой.»

Само собой, это всё выдумка от начала и до конца. У левого полушария нет представления о том, что видело и делало правое полушарие. Но, тем не менее, совершенно подсознательно и без осознавания этого, испытуемый создал историю, объясняющую его поведение, и принял свою собственную историю без тени сомнения.

Вы можете научиться превращать эту разновидность рассказывания историй в ваше преимущество, если вы хотите разрушить ваши отношения и выбесить всех вокруг.

Это просто. Когда вы видите, что кто‑то делает нечто, особенно нечто вас раздражающее, вы можете легко придумать истории, объясняющие его поведение. Если вы чувствуете себя достаточно раздраженным, то практически не потребуется усилий, чтобы придумать истории, не только объясняющие его поведение, но и заодно выставляющие его кругом виноватым. Он оставляет свои грязные носки на полу просто чтобы позлить вас, а вовсе не потому, что корзина для белья переполнена. Мусор до сих пор не вынесен потому, что вас сознательно провоцируют, а не потому, что на улице дождь.

Подсказка

Запомните, вы рассказываете себе истории всё время, на автомате и без осознанного понимания этого. Один из приёмов, увеличивающий эффективность придумывания историй о мотивации других людей, заключается в попытке не спрашивать их о ней. Не пытайтесь проверить истории, которые вы рассказываете себе; наоборот, действуйте так, как будто они — чистая правда, не останавливаясь для анализа того, есть ли у раздражающего вас человека какие‑то другие причины для его или её поведения!

Если вы обнаружите, что разозлились или недовольны чьим‑то поведением, но потрудились спросить их о том, почему они ведут себя именно так, то вы можете выяснить, что ваша история ошибочна, и есть какие‑то другие мотивы для такого поведения — возможно, вовсе не раздражающие. Это может привести к гармонии и разрешению конфликта, так что избегайте этого.

Если вы будете старательно практиковаться в этой технике, то однажды вы освоите её до такой степени, что сможете выдумывать целые конспирологические теории для объяснения поведения других людей. Один мой друг любит спорить онлайн со сторонниками теории заговора, которые верят в то, что NASA лишь имитировало посадку на Луну. Он научился настолько хорошо развенчивать безумные утверждения о фальсификации прилунения, что некоторые психи‑конспирологи считают, что он, должно быть, работает на секретные службы правительства, которые платят ему один доллар за каждый пост в интернете, опровергающий их заявления и продвигающий заговор. Вот это — действительно качественное рассказывание историй.

2. Позвольте чувствам управлять вами

Скорее всего, на протяжении своей жизни вы столкнётесь со множеством ситуаций, которые вызовут у вас некий эмоциональный ответ. Совсем немного практики позволят вам научиться позволять этим эмоциям вести вас по пути разрушения.

Это настолько же просто, как падать с бревна, и примерно в три раза забавнее. Когда кто‑то или что‑то вызывает у вас эмоциональный ответ, то независимо от того, что именно его вызвало, вы будете склонны считать, что ваша эмоция обоснована. Почему? Потому что древние, до‑языковые части вашего мозга, в которых и возникают эмоции — это те же самые части вашего мозга, которые определяют, обоснованы ли ваши эмоции. Это очень сообразительная и неплохо работающая система.

Когда вы злитесь, ваши эмоции расскажут вам, что это всё потому, что кто‑то разозлил вас. Когда вы ревнуете, чувствуете угрозу или неуверенность, то вашим первым импульсом будет поверить, что это всё потому, что кто‑то заставил вас чувствовать это. И если вам плохо из‑за того, что кто‑то заставил вас чувствовать себя плохо, то нанести ответный удар тому человеку, или заставить его перестать делать то, что заставило вас чувствовать такое — что бы это ни было — будет совершенно уместным, не так ли?

Конечно, по правде говоря, ваши эмоции не всегда говорят вам правду. Иногда то, что вы чувствуете, говорит больше о вас, чем о людях рядом, а иногда то, что вы чувствуете, и вовсе полностью оторвано от реальности. Если вы чувствуете неуверенность, то вы можете поверить в то, что ваш партнёр хочет уйти от вас, или что ваш партнёр не ценит вас — даже если ваш партнёр очень любит вас и готов сделать всё что угодно, чтобы быть с вами. Но когда ваши чувства что‑то сообщают вам, это становится всей вашей эмоциональной реальностью, если только вы не предпринимаете сознательных усилий для того, чтобы понять, и не начинаете с предположения, что они не всегда сообщают вам правду.

Однако, если вы на самом деле хотите наломать дров, я рекомендую вам избегать такого подхода.

Вместо этого действуйте так, как будто ваши эмоциональные реакции на 100% верны и обоснованны, и более того — что вы чувствуете именно то, что чувствуете, потому что ваш партнёр вызвал в вас эти чувства. Такой подход сделает очень простыми месть, контроль или манипуляции вашим партнёром.

Подсказка

То, что действительно может помочь вам со всем этим — это взращивание неуверенности в себе. Если вы неуверенны, вам будет намного проще не доверять мотивации партнёра, и необходимость контролировать партнёра станет намного сильнее.

Допустим, что вы в глубине души верите, что вы недостаточно хороши, недостаточно симпатичны, недостаточно умны, или недостаточно сексуальны для вашего партнёра. У вас останется небольшая проблема: если вы в целом недостойны любви, почему вообще ваш партнёр остаётся с вами? Вы можете ответить на эту загадку, выдумав историю: ваш партнёр с вами потому, что он или она не знает никого получше. Однако, как только он или она встретит кого‑то симпатичнее, или умнее, или сексуальнее вас — то, конечно, проснётся, осознает свою ошибку и бросит вас ради нового человека!

Так что теперь, конечно, вы легко можете использовать это для обоснования контроля над тем, с какими людьми может взаимодействовать ваш партнёр, или для высказывания возражений к новому любовному интересу вашего партнёра (кого‑то, кто, должно быть, симпатичнее, умнее, сексуальнее и более желанный, чем вы), или устанавливая правила, чрезмерно ограничивающие поведение вашего партнёра.

Вам будет очень сложно понять, почему кто‑то захочет быть с вами, если вы будете выращивать представление о себе как о ком‑то не очень желанном, и тогда совершенно естественным и логичным будет попытка контролировать вашего партнёра, чтобы помешать ему понять, насколько вы не сексуальны и непривлекательны. Поэтому концентрация на всех обоснованиях того, почему вы не настолько сексуальны, умны, хороши, желанны или другим образом стоящи, насколько остальные люди вокруг вас, может стать мощным инструментом, который поможет вам позволить вашим эмоциям раздавить ваши отношения.

Неприятный факт, которого вы захотите избежать, заключается в том, что то, что вы чувствуете что‑то, вовсе не означает, что это чистая правда. То, что вы чувствуете себя атакованным, не обязательно означает, что вас атакуют; то, что вы чувствуете угрозу, не обязательно означает, что вам что‑то угрожает; то, что вы чувствуете себя недооценённым, не обязательно означает, что ваш партнёр не ценит вас.

Но действовать так, как будто ваши эмоции всегда правдивы, довольно легко, и, если вы будете вести себя таким образом, вы быстро научитесь прогонять людей и отдалять тех, кто заботился бы о вас в противном случае. На самом деле, достаточно сильная отрицательная эмоция может даже заставить вас почувствовать, что вы, как человек с которым обошлись неправильно, имеете полное право дать отпор кому угодно, кто обошёлся с вами так — всеми возможными деструктивными способами. «Ты задел мои чувства, так что я собираюсь оклеветать тебя перед всеми твоими друзьями» тоже работает отлично. Если вы будете вести себя таким образом, а потом жаловаться, что другой человек «устраивает драму» — тем лучше.

Неожиданно сложно избежать этой ловушки, даже если вы по какой‑то причине хотите здоровых, конструктивных отношений. Эмоции пронырливы и могущественны, и когда вы по уши в негативных эмоциях, то становится очень сложно выдернуть себя из них и спросить себя, имеет ли хоть какое‑то реальное обоснование то, что вы сейчас чувствуете.

Часто говорят что‑то вроде «чувствуй сердцем, но проверяй факты». Если ваша цель — превратить ваши отношения в крушение поезда, то я рекомендовал бы игнорировать этот совет.

3. Оставайтесь в зоне комфорта

Совет, который я часто слышу, когда люди начинают говорить о своих отношениях и выражать сомнения в том, стоит ли им пробовать что‑то новое — это «не делайте ничего, что будет некомфортно для вас». Я думаю, что это отличный совет — для тех, кто не хочет, чтобы их отношения развивались.

Так, существуют зоны комфорта, и существуют зоны комфорта. Иногда вам не нравится какая‑то идея просто потому, что она не имеет никакого отношения к тому, какой бы вы хотели видеть свою жизнь, и никогда не будет иметь. Это нормально.

Тем не менее, изменения неизбежно сопряжены с некоторым уровнем дискомфорта, и изучение новых навыков тоже некомфортно. При прочих равных новое всегда менее комфортно, чем знакомое. Таким образом, из «не делайте ничего, что будет некомфортно для вас» есть (не)логичное следствие «не учитесь, не меняйтесь, и не позволяете отношениям развиваться в какую бы то ни было новую сторону» — короче говоря, прекрасный рецепт для отношений, созданных из отстоя и неудач.

Это особенно верно для секса. К лучшему или к худшему, в американском обществе всё ещё глубоко укоренено пуританское отношение к сексу, и одна из самых пугающих и дискомфортных штук, с которой сталкиваются многие, связана с ситуацией, в которой партнёр хочет исследовать что‑то новое в сексуальной сфере отношений. С очень раннего возраста многим людям внушают глубокое беспокойство по поводу секса, и оно может создавать очень серьёзный дискомфорт вокруг всего нового в сексе, особенно если это новое воспринимается как «странное» или «ненормальное».

Так что когда ваш партнёр говорит: «Дорогой, наша сексуальная жизнь превращается в рутину; я хотела бы попробовать позу Обезьяны с Цветком Лотоса и Бензопилой Задом Наперёд сегодня вечером», то очень просто позволить вашему ощущению дискомфорта стать способом захлопнуть дверь перед носом у партнёра. Если вы будете отказываться пробовать всё новое, что предложит ваш партнёр, то вы окажетесь на пути к тому, чтобы разочаровать его и к тому, что он не будет чувствовать себя в безопасности, предлагая новое; если вы будете отказываться безо всякого обсуждения, просто потому что вам некомфортно говорить об этом, вы получите бонусные очки.

Продолжение следует.

Перевод мой, тэг "моё", с позицией автора согласен.