Серия «Без названия»

14

Хроники пережившие апокалипсис

Предыдущая серия "Хроники пережившие апокалипсис"

Жан

Апрель 8, 2014

День 46

Пора взглянуть правде в глаза - ты мертва. Столько времени, дней я ждал твоего ответа. Я гнал “бредовые” мысли о твоей кончине, или того хуже - заражении, но, как ты понимаешь, у всего есть предел.

Ох, не я один считаю так же. Я тебе не сказал всю правду, не хотелось вносить смуту и в без того напряженные отношение с твоей семейкой.

Короче, они тебя похоронили. Буквально. Они не верят, что ты чудом спаслась и когда-нибудь выйдешь на связь. Наверное, так и есть, ведь, когда родная мать (пусть и такая эгоистичная) перестает чувствовать призрачную нить связи со своим ребенком - это может означать лишь одно. Они уже вдоволь наплакались о твоей кончине и звонили, чтобы успокоить меня. А я, как идиот, пытался убедить их в обратном. Кстати, ничего у меня не вышло, а когда закончились аргументы, я просто высказал им все. Все, что думаю о них, и бросил трубку. Наверное, они считают, что я просто сошел с ума.

Пускай.  Они все-равно правы.

Еще…

Я слишком долго ждал, когда тебя выведут из зараженного города. Во время последнего письма, Китай объявил об операции вывода выживших из Пекина. Вертолетами с крыш они забирали чудом спасшихся бедолаг, предварительно скинув набор выживальщика. Через всего неделю они отозвали операцию ввиду ее затратности и неоправданности. Всего-то с десяток человек им удалось вытащить таким образом. Единицы, жалкие единицы смогли добраться до крыш.

И угадай что? Ты - не в их числе!

А как я узнал? Ответ прост. Ты мне так и не ответила. Потому что твой труп без могилы слоняется где-то там по улицам мертвого города.

Они правы. Все правы. А я идиот - я сидел и молился за тебя, когда уже совсем поздно. Я верил, зачем-то пытался себя убедить во лжи, которую сам придумал.

Это ты во всем виновата! Ты!

Я столько раз просил, умолял, унижался, чтобы ты осталась, но ты, отговорками, обманом вернулась в свой муравейник. Ты виновата в том, что я сижу здесь совершенно один. В слезах, соплях и подогретый стаканом дорогого алкоголя.

Моя нервная система расшатана - и дело не в происходящем по миру. Дело в тебе. Глупая надежда день за днем выжигала меня изнутри, пока не осталась лишь пустота.

Так умри же! И пусть все светлые воспоминания умрут с тобою. Мне тебя не жалко. Оставь меня в покое.

Все твои пустые обещания никогда не исполнятся. И мне плевать. Я буду жить дальше. Один. А может найду себе другую, которая не будет такой как ты. Время покажет.

А впереди у меня еще полбутылки вкусного коньяка и свобода. Я буду праздновать день своего освобождения. И поднимать бокал за то, чтобы все твари наконец-то сдохли. Cheers!

Жан

Апрель 8, 2014

День 46

Дорогая Виктория,

ЕСЛИ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЧИТАЙ ПРЕДЫДУЩЕЕ ПИСЬМО, А ЛУЧШЕ СРАЗУ УДАЛИ ЕГО.

Очень плохо, что я не могу отозвать то сообщение. Поверь, ничего достойного внимания там нет, лишь бред одурманеного алкоголем и бедой мозга, крик отчаяния. Но все же, прости меня за такие слова и мысли. За то, что дал слабину и позволил недостойным словам вырваться наружу.

Я долго думал, медленно опустошая бутылку Хеннесси. Успешно.

Я абсолютно пьян, но абсолютно трезво мыслю…

Не важно что ждет нас впереди, прежней жизнь больше не будет, как бы сильно не хотелось вернуть все назад. Я принимаю судьбу. Моя жизнь, как и жизни всех людей на планете имеет “до" и “после”. Наше “до” уже свершилось. И если старое “после” уже никогда не случится, то новое “после” не может зависеть от меня одного.

Я буду продолжать верить в светлое будущее, я буду надеяться о лучшем, я буду мечтать (хоть в новом моем убеждении нет места таким безрассудствам). Я наконец-то принимаю, что мои единоличные хотелки и желания не могут притвориться в жизнь взмахом невидимой руки. Это просто не так работает.

Не работают и мои эгоистичные решения. Я все осознал и теперь иду на компромиссы. Я готов на уступки. Ничто, совершенно ничто теперь не имеет значение, кроме наших жизней.

Ты все еще жива? Ты все еще здесь?

С Любовью, Жан

Виктория

День 46. Мой последний день здесь...

Я очень много думала. Даже слишком много: позавчера, вчера и чуть-чуть сегодня. В основном о том насколько несчастна и ничтожна я, буквально напрасно прозябая свою никому не нужную жизнь в ожидании, бог знает чего… Я думала о жизни, каждой драгоценной жизни, которая больше не стоит ничего. Я думала о тысячах, возможно миллионах (если не миллиардах) людей, которым не повезло с первого дня начала эпидемии. Я думала о том незнакомце, которому повезло чуть больше, чем миллионам других, теперь праздно слоняющихся по улицам города, и о его решении избежать той же участи (Быть может он просто побоялся быть растерзанным и сожраным заживо и выбрал легкий путь?).

Я еще раз внимательно пересмотрела все свои фотографии, пытаясь заучить черты дорогих мне людей. Я долго любовалась собой, какой я была, когда в глазах теплился огонек безмятежного счастья. Я любовалась фото со свадьбы, на которых запечатлены позабытые мною эмоции.

Я впервые перечитала свой небольшой дневник с хрониками своих последних дней. Было и смешно (насколько это сентиментально и глупо) и одновременно страшно (вновь окунуться в пережитые моменты). А потом на первой странице я записала адрес с коротким сообщением: “Если найдёте, отправьте сюда”, продублировав его на китайском языке. Твой адрес.

Дорогой Жан, мой милый, любимый и самый родной!

Я помню, что обещала тебе не делать всяких глупостей. Я обещала, что буду ждать в безопасности пока не подоспеет помощь, однако время шло, но никто так и не объявился. Мне нет спасения. Я думаю, человечество проиграло этому неизвестному смертоносному вирусу. И поэтому нет больше смысла надеяться и верить. Мое время пришло.

В случае чего, я позаботилась о Кипише, дав ему возможность уйти. Не думаю, что ему удастся справиться без меня, однако у него будет шанс. Поэтому я искренне считаю, что то, что я сотворила с малышом Тедди - достаточно легкий исход, по сравнению с тем, что ждет нашего друга.

Я искренне надеюсь, что мои слова, моя история не канет в лету, а однажды доберется до тебя. И, надеюсь, что прочитав ее, ты поймешь меня и найдешь для себя все ответы. Запомни, я любила тебя больше жизни. Я боролась ради нас и нашего будущего, и не сдалась просто так. Просто пришло время взять судьбу в свои руки и двигаться дальше.

Сейчас. В этот самый момент я открываю на распашку портал в самую настоящую неизвестность. Меня гнетет чувство страха, не отпускающего отчаяния, которое заставляет думать о том, что я совершаю огромную ошибку. Я делаю глубокий вдох, наполняющий меня умиротворением и сразу выдыхаю, отпуская все. Делаю шаг.

Жан

Апрель 9, 2014

День 47

Дорогая Виктория,

Я не уверен, было ли это на самом деле или я окончательно слетел с катушек. Мне много раз снилось наше прошлое и такие моменты, которых никогда не было: желания воплощенные живыми фантазиями спящего мозга. Но этот раз был не такой - слишком реальный:

Ты мне позвонила в шесть утра по парижскому времени, когда я был с жуткого похмелья, наверное, даже еще пьян. Ведь всю прошлую ночь я просидел в обнимку с бутылкой крепкого напитка перед экраном компьютера, разглядывая счастливые моменты, записанные на цифровой носитель.

Входящий с неизвестного номера вырвал меня из беспробудного сна, став его частью. Я слышал твой голос. До боли в сердце знакомый и родной. Ты говорила, что все в полном порядке, что ты в безопасности, успокаивала меня, что все будет хорошо. Я слышал, как ты смеешься и плачешь одновременно, и я плакал и смеялся вместе с тобой. Я говорил тебе, как сильно люблю и как сильно скучал, и это - чистая правда. Потом ты попрощалась, а я впервые за месяц откинулся в крепкий и безмятежный сон.

Сон или Явь. Явь или Сон. Сон, Явь…

Пожалуйста, молю, ответь. Все, что мне нужно - это подтверждение реальности. Всего лишь пару строк, адресованные мне. Материальное доказательство присутствия тебя в моей жизни. Несколько слов, которые заставят меня верить всякий раз, когда пустота начинает заполнять прожженную дыру в моей душе.

С любовью,

Жан

Конец первой фазы

Показать полностью
11

Хроники пережившие апокалипсис

Предыдущая серия "Хроники пережившие апокалипсис"

Ванг Мей

База северопекинской-новой армии

Секретная локация

2 Апреля 2014 года

Сороковой день от вспышки в Пекине

Расшифровка разговора с единственным известным выжившим, извлеченным из города Пекин, взятая из официальных документов

Помощь (День 30-35)

Прошел примерно месяц, может чуть больше, с момента вспышки. В то утро, было часов десять, мы проснулись под близкие звуки человеческого голоса. Это был не живой голос, а нечто иное, как передача через динамики. В дальней заставленной комнате вещание было не разобрать.

Мы ринулись поближе к выходу, чтобы успеть прослушать информацию. “Граждане, спасение близко!

Если вам необходима помощь, под покровом ночи постарайтесь добраться до крыши высотного здания в окрестностях станций метро “ДжиЧхунЛУ”, “БейТхуЧенг”, “ХуЦзияЛоу”, “ШуангЦзинг”, “ЦзяоМен” - и еще с десяток прочих станций,  в пределах десятой линии (голубой ветки). Попробуйте максимально обезопасить себя и связаться с базой через оборудование оставленное для вас на крышах высотных домов.

Если вы находитесь в безопасности, у вас есть еда и вода - оставайтесь на месте, не рискуйте, снаружи очень опасно.

Оставайтесь дома. Оставайтесь в безопасности. Держитесь.” - вещали динамики. Звук доносился откуда-то сверху, но разглядеть источник из укрытия было невозможно, поэтому Лью, в который раз, выбрался наружу.

- Вертолет! - Он улыбался, как ребенок резвясь под открытым небом - Чертов вертолет! Опять!

Потом лью заметил неуклюжего зараженного, заглянувшего на “нашу” улицу. Тот, увидев долгожданную добычу - ринулся по направлению к парню.

- Давай быстрее! - испуганно позвала я, но Лью уже со всех ног несся к укрытию. Одно мгновение и парень, влетел внутрь, расцарапав ладони и, вероятно, ушибя колени.

В очередной раз добыча ускользнула у оголодавшего зверя из под носа. Он с остервенением долбился в железную загородку, издавая нечленораздельные звуки. Зловонный кусок дерьма! Смердящий запах разлагающегося тела проникал через заблокированные двери. Однако, мне все-равно было на то, какой там у него запах до тех пор, пока это не представляло нам никакой угрозы.

- Выдвигаемся вечером? - с возбуждением спросила я Лью.

Он с непониманием взглянул на меня. Он явно расслышал вопрос поэтому я не стала переспрашивать. Все еще с надеждой ожидая ответа.

Осторожно он начал: “Сказано было оставаться в безопасности. У нас есть все необходимое, чтобы дождаться помощи…”

- Дождаться помощи!? Вот она - помощь! Ты думаешь будет что-то большее? Я сомневаюсь! - Ярость затуманила мой разум. Вся обида, старательно накопленная за месяц заточения в безызвестности, наконец вырвалась наружу. Хотя может просто ПМС. Я кричала, срывая голос. Горячие слезы катились по щекам. Наш новый сосед с еще большим азартом колотил двери, поднимая градус моего безумства. - Помощь!? Мы сами спасли себя, когда этот гребенный вирус превратил людей в это! Мы ждали знака, новых инструкций долгие дни. Мы выживали на хлебных крошках и остатках воды. Мы вынуждены были покинуть безопасное место и искать новое укрытие. В то время, как власти молчали, не давая даже жалкую надежду… Мы сидели в сырости, холоде, темноте! Ты дважды чуть не оказался заражен, если бы не иммунитет… Несколько раз мы оказывались в опасности, но тебе как-то удавалось отбиться голыми руками, без оружия! Сейчас они бросили нам кость, как голодной собаке, в надежде, что этого нам хватит. Они призывают и дальше сидеть сложа руки… А где-то там имеется государство. Возможно лагеря для пострадавших, как мы… И, если и сейчас мы не возьмем все в свои руки, имеется вероятность, что мы упустим свой единственный шанс оказаться подальше от самого опасного места на земле. Пекин - знаешь сколько здесь было жителей? Больше двадцати гребенных миллионов! Знаешь сколько сейчас здесь осталось в живых? Сложно назвать точные цифры, но мне известно толко о двоих! Я больше не хочу ждать. Вот она - помощь!

Закончив пламенную тираду, я развернулась и пошагала в “комнату”. По пути попытавшись ухватить большую упаковку сладостей на “завтрак”, но из-за резкости движений, конфетки полетели на пол. Я хотела гордо удалиться, но не получилось. И плевать!

С ногами я забралась на “матрац” (собраный из нескольких плотных мешоков с мукой) и пыталась успокоиться, глубоко, равномерно дыша. Думаю, что мои ноздри смешно раздувались от гнева. Даже Лью не мог в темноте бы этого увидеть. Хотя, оно и хорошо - то еще зрелище.

Тем временем парень незаметно подкрался к двери и тихонько постучал. Я наскоро шмыгнула носом, втягивая сопли и утерла слезы.

- Держи! - он протянул мне пачку оброненных конфеток.

- Спасибо - сдержанно ответила я принимая угощение.

- Ты знаешь, в чем-то ты права…

Я кивнула.

- Но…

Я затаилась, ожидая ответа (ох уж это “Но!”)

- Я полагаю, нужно еще подождать. Недолго. Пару дней. Посмотреть, что будет. Честно говоря, мне немного страшно возвращаться туда - в кишащий тварями город. Да и тебе стоит немного окрепнуть. Когда окончательно стихнут головные боли и вернется обоняние… А пока я придумаю план. Я не прошу ждать ради них, но ради меня…

- Я устала - сдавленно ответила я, бросившись Лью на шею, разразившись горькими слезами отчаяния - Но я согласна, ради тебя…

И я ждала!

День, два, три…

Я ждала, но каждый раз, когда появлялся удобный момент, я напоминала о возможности выйти навстречу помощи. Каждодневно я жаловалась на темноту и холод. Я часто рассуждала про места свободные от вируса, про наше будущее. А вертолеты все продолжали и продолжали кружить над опустевшим городом трубя о скорейшем спасении.

Однажды Лью сдался. Как и в прошлый раз, перед большим решением Он встал раньше (а, может быть, продумывая варианты не спал всю ночь) и, дождавшись когда проснусь и я, сразил меня принятым решением.

- Это наш последний день здесь.

- На земле? - спросонья не поняла я.

- Нет - цокнул он - Глупенькая… Думаю, что нам пора покинуть это место и отправиться к высоткам. Как ты хотела. Я каждый день думал над этим и решил, что все-таки стоит постараться пробиться к крыше… Выходим в сумерках.

- Почему сегодня? - спросила я, заранее зная ответ (Из-за меня).

- Вертолеты еще пока кружат, но уже реже… Вдруг они решат, что город вымер и скинут на него атомную бомбу?

- Не смешно - фыркнула я

- А я и не смеялся…

На том и порешали. Сегодня вечером и точка. Я надеялась, что еще совсем чуть-чуть и мы сможем оказаться в уютной кровати, в теплой квартире. Еще немного и можно будет насладиться порцией теплого риса с жаренным мясом или помидором с яйцом (реальной вкусной и питательной едой!). Немного, и нас ждет настоящая цивилизация. Вернется интернет, электричество, водоснабжение. Наш покой будут защищать вооруженные винтовками бесстрашные ребята, и не нужно будет больше бояться, переживать, что каким-нибудь днем твари вычислят наше укрытие. Почему-то спасение мне представлялось именно так, но прежде нам предстояло преодолеть невесть какие преграды. Но, как говорят: “Самый темный час перед рассветом”. Поэтому я не боялась пройти через самый темный час.

Не боялась, так как не знала, что нас ожидает.

Когда тьма окончательно поглотила фигуры и силуэты, а железные птицы отправились на ночевку, вероятно, чтобы шумом не провоцировать слепых бестолковых монстров, мы в последний раз выползли из нашего скромного приюта. На этот раз обошлось без облачений в сто слоев одежды, во время своих вылазок Лью (к счастью) понял, что такая защита лишь сковывает движения. Единственное, что осталось неизменным - это оружие, на этот раз в виде биты - самой настоящей и удобной.

Лью, как всегда показывал дорогу. В этот раз - на Юго-Восток, по направлению ко второму кольцу (До того, как стемнело, он высунулся наружу и по положению солнца определил, куда нужно идти). Нам предстояло преодолеть немалое расстояние - километров 15-20. Я психологически подготовила себя к марш-броску, однако предстоящая дорога оказалась гораздо, гораздо сложнее.

С самого начала все пошло не так. На пути встречалось очень много бродячих. Пожалуй, слишком много - вероятнее всего, звук низколетящих вертолетов выманил их подальше от центра, вполне предсказуемо и логично, однако недостаточно далеко… Конечно, они нас не могли увидеть, но такое их количество сплошь на пути не давало нам проходу. Мы были вынуждены все больше и больше уходить в сторону, значительно увеличивая дистанцию.

“Главное не сбиться с курса” - думала я.

Мы осторожничали. Лью контролировал скорость, дистанцию. Несколько раз пришлось оказаться в опасной близости к зловонным тварям, которые то и дело выплывали из темноты. Поначалу было неимоверно страшно. Я замирала, как вкопанная, даже задерживала дыхание, а Лью прикрывал меня своей грудью, в надежде, что зараженный пройдет дальше не заметив нас.

Зачастую так и было. Пока в какой-то момент один из больных резко не сменил курс и не направился в сторону нас. Дистанция была примерно в один широкий шаг, человеческий шаг - на которые больные были не способны - это и сыграло важную роль. Лью, вовремя среагировав, ступил назад, мне за спину и осторожно увлек меня за собой. Несколько неосторожных и быстрых движений создали достаточно шума, чтобы привлечь зараженного. В темноте тот сделал пару неуклюжих выпадов прямо, пока не уткнулся в разбитую тачку. Раздался грохот, в пустом городе разносимый не весть на какую дистанцию.

- А теперь бежим - шепнул мне Лью - тихо и аккуратно!

“Бежать аккуратно - это как?” - подумалось мне, однако мысль тот час же вылетела из головы, вытесненная ритмичными ударами сердца.

Мы побежали по лабиринту из автомобилей, застрявших на шоссе, вихляли между узкими проходами, крепко вцепившись друг другу в руки.

Где-то вдалеке завизжала сигнализация.

Лью остановился, чтобы внимательно осмотреться. К обеим сторонам дороги собиралось все больше и больше зараженных. Они слепо врезались в отбойники, перегородки, с тупым грохотом наваливались на машины. Хорошо, что ничего не видя, они - не могли найти путь к нам, не могли даже почувствовать нас.

После пары минут передышки Лью дальше потянул меня за собой, все так же вихляя между автомобилями и уже совсем скоро у нас получилось уйти от шума на безопасную дистанцию. Мы еще раз хорошенько осмотрелись и нашли путь между двумя высотками.

Небольшая прогулочная аллея оказалась совершенно пуста. Мы немного посидели, переводя дух. Лью предложил мне воды и я залпом опустошила половину бутылки.

- Это было близко - нервно хихикнул Лью. 

Я кивнула.

- Сигналка нам только что жизнь спасла - продолжил он.

Я пожала плечами.

- Вставай, нужно двигаться дальше.

И я нехотя встала. Хотелось отдохнуть подольше, но рассиживать посреди “оживленного” района было слишком опасно. Я проверила время, часовая стрелка указывала на час с лишним. Половина ночи уже сгорела. Оставалась еще половина пути.

Центр города оказался чист, во всяком случае нам на глаза не попалось ни единой твари. Мы уверенно преодолели второе кольцо.

- Здесь? - спросила я, когда мы остановились у баннера с указателями.

- Думаю стоит пройти немного дальше. Который час?

Я незамедлительно взглянула на циферблат. Люминесцентные стрелки указывали на люминесцентные цифры.

- Без пятнадцати пять.

- Еще достаточно времени. Идем.

Лью протянул мне руку. Я беззвучно простонала. Еще идти, а я уже невероятно устала.

- Отдохнем, когда доберемся до крыши - понял мое недовольство парень

Мы прошли еще совсем немного, когда на горизонте нарисовались большое и стройное здание. Высотная новостройка, судя по всему - бизнес центр, прямо у входа в метро - таких сейчас полно в самом центре города.

“То, что нужно” - подумала я и, вероятно Лью тоже - ведь он взял курс на это самое здание.

Примерно километр и полчаса и мы достигли цели. Пришлось сделать большой круг, чтобы найти вход.

Лью пошел первый, а уже через минуту окликнул меня - он бегло обследовал здание. Гораздо быстрее, чем обычно. В просторном фойе было пусто и тихо. Большие потолки, мраморные колонны, кожаные диваны, вазы и очень много, кажется, кровавых пятен на белом - в темноте сложно было разобрать.

- Не переживай, здесь безопасно - нарушил тишину Лью. Его слова гулким эхом разнеслись по каменным коридорам - немного отдохнем и будем подниматься. Путь не близкий - этажей пятьдесят.

- Ты уверен? - шепотом спросила я

- Что здесь безопасно? Да! Я даже проверил лестницы - их две. Одна пуста, вторая заблокирована, но за ней явно зараженные. Думаю, если бы они могли вырваться наружу - они бы уже давно это сделали.

- Тогда пойдем - Я решительно встала и направилась вглубь просторной залы, направо.

- Если не хочешь столкнуться с зараженными - то в другую сторону - хихикнул Лью. Он быстро поднялся с дивана и пошел следом за мной.

Я осторожно постучала по двери ведущей в неизвестность - тишина. Я постучала уверенней - тишина.

- Я же уже проверил - там пусто - шепнул на ухо Лью.

- Двойная проверка - пожала я плечами и повернула ручку.

- Ты знаешь - приостановил меня парень - а ведь это наше последнее испытание!

Я невольно улыбнулась - Я рада, что скоро все закончится!

- Только не говори, что жалеешь о прожитых днях?

- Жалею? - Нет. Желаю, чтобы все было по другому… - задумалась я - Ладно, нам нужно идти, уже рассвет.

Утреннее зарево еще не рассеяло темноту, однако это случится скоро, судя по скорости восхождения солнца. Я поскорее хотела добраться до обещанного укрытия, хотя бы до крыши, где, наконец, я смогла бы отдохнуть - просторное же фойе с тварями за ненадежно запертой дверью мне совсем не внушало чувства безопасности, а даже наоборот, с каждым мгновением все больше и больше нагоняло тревоги.

Я решительно вступила в гулкий коридор, ведущий к лестнице. Здесь уже не было так красиво, как в фойе - просто светлый кафель, без изысков. Лестница бесконечно уходила вверх. Во тьме мы осторожно стали перебирать ступени. Медленно и методично пробираясь все выше.

Сколько-то пролетов спустя я заметила рассвет, пробивающийся сквозь небольшие окна.

- Доброе утро! - прикрикнул Лью. Он бодро шагал на несколько ступеней вперед. Но а я уже начала выбиваться из сил. - Догоняй - не унимался парень. Говорил он слишком громко, видимо совсем расслабившись в преддверии скорого спасения.

- Тише! - испугалась я, понимая, что опасность может ожидать за абсолютно любой дверью.

“Упс” - скорчил гримасу он. Затем Лью махнул мне рукой, чтобы я поторапливалась. А сам продолжил меня ждать на площадке.

Спустя буквально пару этажей Лью первым услышал шум (после того, как он пошумел сам - настороженность вновь вернулась на стражу). Шум был недалеко, и приближался - это явно были зараженные. Много. Мы уже точно знали и могли определить характерные звуки их группы.

- Вот черт! - прошипел Лью - Идиот!

Я испуганно поглядела на него.

- Идем дальше - принял решение парень. Он предельно тихо стал подниматься выше, а я следовала за ним.

Вот мы уже почти поравнялись с дверью, за которой явно находились они. По злому року, дверь не была заперта до конца. Однако нам удалось быстро и незаметно прошмыгнуть мимо. Через маленькую щель я увидела их. Их было много - они, как стадо баранов, тупо столпились в затемненном коридоре. Я испугалась, растерялась и неуклюже впечаталась ногой о ступеньку. Упала, распластавшись на площадке. Грохот упавшего тела эхом пронесся по этажам.

Возбужденные, оголодавшие и “проснувшиеся” - зараженные сиюсекундно повалили через дверь.

Все произошло в какое-то мгновение. Лью тот час бросился мне на помощь, вместо того, чтобы помочь себе, сбежать. Он быстро поднял меня с пола, вытолкнув вперед, подставив себя под удар. Он боролся, расталкивая тварей. Он пытался наотмашь ударить их битой, но они набрасывались с новой силой, с остервенением. Мне они показались менее прыткими, и чуть более неуклюжими, чем прежде, однако количество решало.

Я стояла там, тянула руки, пыталась вытащить Лью к себе из этой заварушки. У меня бы получилось. У меня почти получилось. Но твари все прибывали и прибывали, и вот они уже начали замечать меня, как более доступную добычу что ли? Лью тоже увидел это. И, глядя мне в глаза, что есть мочи прокричал - “Беги!”.

Я, все понимая, тупо покачала головой “Нет!”.

“Беги!” - снова повторил он. Слезы катились по его красивому лицу. А в глазах его читался ни ужас, ни отчаяние, а “Ты мне обещала!”.

“Беги!” - прошептал он и полностью сдался тварям.

Он пожертвовал собой ради меня. Еще немного и они добрались бы до меня. У него был иммунитет, а мне был гарантирован укус, а значит - заражение. При любом раскладе, думали и он и я, выберется только один из нас…

Он пожертвовал собой ради меня! Он просто не мог себе позволить подвергнуть меня опасности.

Я не помню как я добралась до последнего этажа. Все в сплошном тумане. Я лишь помню, как бежала по лестнице превозмогая усталость, боль, страх - я просто ничего не чувствовала. Чувства атрофировались, были заглушены совершенно другой болью.

Твари преследовали меня, но быстро отстали.

Когда я, наконец, добралась до двери на крышу, я с силой навалилась на ручку и толкнула вперед - дверь не поддалась. Я навалилась еще раз, сильнее, с глухим грохотом. “Неужели закрыто!?” - отчаяние начало возвращать меня в реальность. Я сделала глубокий вдох и огляделась по сторонам. В полумраке (там не было окон) я разглядела небольшую табличку с инструкцией “Приложите сервисную карту и тяните на себя”.

Электричества давно нет, что означало, что карта мне не нужна. Я еще раз повернула ручку и потянула. На себя! Кто делает пожарные лестницы с дверьми, которые нужно тянуть на себя?

Я шмыгнула на крышу и сразу захлопнула дверь. Только там, в ярких лучах утреннего солнца я впервые заметила, рваную рану на левой руке.

Его жертва оказалась напрасной!

Тогда-то еще, конечно, я не знала, что останусь жива, что у меня иммунитет, как и у него, что мне придется жить всю оставшуюся жизнь с мыслью, что я могла его спасти. Но я думала о том, как же это все-таки иронично. Я, рассмеявшись, заплакала.

То что случилось после - вы уже, конечно, знаете.

Я залезла в тень, выпила немного воды и отрубилась на пару часов - помните, защитная реакция на стресс. Проснувшись, я по рации связалась с базой. Вы сказали держаться и дожидаться помощи. Чем, собственно я и занималась. Три дня! Три! Вы не торопились меня вытаскивать. Я допивала воду и доедала подготовленный паек - хорошо, что мы хоть догадались снабдить себя необходимым, а вы догадались с рацией скинуть палатку и спальник. Я жгла сигнальные костры из редких подручных материалов, пытаясь продержаться на той чертовой крыше!

К вечеру, на третий день прилетел вертолет. Сбросив снаряжение - спасатели подняли меня в кабину, нацепили намордник - защитную маску, как вы “Это” называете. Ваш человек приступил к обязательному осмотру и конечно-же вскоре обнаружил укус. Рана немного уже  подзатянулась, но была еще довольно свежей, заметной, в общем-то, я и не думала ее скрывать. Когда солдат ее увидел, он наставил пистолет на меня, готовый нажать на спусковой крючок (я была готова), но другой, кажется, лейтенант - его остановил. То ли потому, что боялся, что выстрел в салоне может привести к крушению, то ли потому, что заметил, что рана уже начала подживать. Он испуганно спросил меня: “Это ведь ты вызывала помощь? Женщина, 20 лет, одна?”

Я кивнула.

“На заре? Почти 72 часа назад?”

Я кивнула.

“Тебя укусил зараженный?”

Я еще раз кивнула.

“Когда?”

Я неуверенно ответила: “Незадолго до того, как я добралась до крыши.”

Тогда он достал свою рацию и с кем-то связался, полагаю - с базой, и сообщил, что у них на борту инфицированный, но не обращенный, пересказал наш с ним диалог. Какой-то приказ явно поступил с той стороны и вертолет, не меняя своего курса, через, как мне показалось, час с небольшим совершил посадку на базе, где меня уже поджидали. А потом меня всю ночь мурыжили - дезинфицирующий душ, осмотр, осмотр другими врачами, осмотр учеными, забор крови, полная диагностика организма, опрос. К утру они, наконец, отстали. Мне принесли завтрак, а после - отправили сюда…”

В комнате повисает напряженная тишина.

- Это все? - спрашивает мужчина в военной форме после длительной паузы.

- Это все - сухо отвечает девушка. И через мгновение идет в наступление - Вы можете сказать, что Они такое?

- Хммм… Тебе могло показаться, что они мертвецы, но на самом деле это не совсем так. Они просто инфицированы новой болезнью.

- Какой болезнью?

- К сожалению, мы сами пока этого не знаем. Никто не знает. Однако имеются сведения, что этот вирус неким образом связан с тем, казалось бы, совершенно непохожим менингитом, вспышка которого случилась перед Китайским новым годом.

- Перед новым годом? Не может быть, что это одно и то же….

- Оказывается, очень даже может. Видишь ли, случайная мутация (или совсем не случайная) может наделать кучу ущерба. Как и почему? Это те самые тайны, разгадать которые нам только предстоит, а пока все сили брошены на поиск вакцины.

- Я правильно понимаю, что те инфицированые еще не полностью потеряны, Вы можете их вылечить?

- Нет! У нас в приоритете те, кто еще не подвергся влиянию вируса. Как ты могла бы уже заметить, обращенные очень непредсказуемы и опасны. Мы просто не можем рисковать, пробуя излечить тех, кто официально был признан мертвым… Однако мы все еще можем спасти остальных. И ты поможешь нам в этом! Ты ведь согласна?

Неуверенная тишина снова зависает в воздухе, уже в который раз. Девушка вопрошающе смотрит на военного.

- Вскоре тебя переведут в другое место - пожалуй одно из самых безопасных и засекреченных мест на планете. Там у тебя возьмут немного крови на анализ. Эгм, возьмут еще крови на еще другие анализы (более тщательные и серьезные).  Сделают некоторые тесты. Процедуры могут быть неприятными, где-то даже болезненными, но никто не собирается тебе навредить. И я уверен, что, к сожалению, ты еще не скоро сможешь покинуть пределы того секретного исследовательского центра. Однако, они обещают предоставить тебе все необходимое в достатке. Ты практически уже стала легендой!

Девушка кивает неуверенно.

- Это означает что ты согласна? - переспрашивает военный.

- Да - вслух говорит она - Могу я уже идти?

- Безусловно. Охранник на дверях проводит тебя в комнату.

Девушка, наконец выходит из-за стола и, потупив голову направляется в сторону выхода. В ее голове роятся сотни мыслей о пережитом и том, что ожидает ее впереди.

- Ванг Мей… - спокойно произносит военный

- Что? - негромко отзывается девушка.

- Спасибо - неуверенно говорит он - И сочувствую…

- Сочувствуете чему? - эта фраза полностью сбивает девушку с толку.

- Всему тому, что тебе пришлось пережить. Ты знаешь, мне тоже пришлось через многое пройти. Всем нам пришлось…

Ее лицо содрогается призрачной улыбкой сопереживания, но лишь на мгновение. После, девушка выходит в коридор, по-привычке осторожно беззвучно прикрывая за собой дверь. “Всем нам пришлось пережить…” - про себя повторяет она.

Продолжение следует

Показать полностью
9

Хроники пережившие апокалипсис

Предыдущая серия "Хроники пережившие апокалипсис"

Виктория

День 43

Я больше не сплю. Бестолку лежу часами на кровати в надежде провалиться в столь желанный, сладостный, глубокий сон, но вместо него, от изнеможения время от времени отрубаюсь на несколько беспокойных минут. Всякий раз, как только я начинаю погружаться в фазу глубокого сна, ко мне возвращается то непередаваемое ощущение свободного падения. Я срываюсь вниз на грани сна и реальности, и мой, еще не спящий, мозг подает команду к пробуждению. Сердце колотится, как бешеное, вискИ неприятно распирает, а тело разбивает противная мелкая дрожь. И так долгие четверо суток.

Я не в состоянии думать практически ни о чем, кроме того, что я чертовски хочу спать. Хотя иногда, получается отвлечься, и я задумываюсь о том крохотном огоньке, который теплился вдалеке на крыше высотки. Он горел еще какие-то пару дней, а потом навсегда пропал. Бессонными ночами я вглядываюсь в непроглядную черноту и пытаюсь отыскать тот лучик света в грубых очертаниях на фоне звездного неба. Это один из выживших, который снискал спасение на крыше? Что же с ним стало? Был ли он на самом деле? Может быть это как-то связано с моим сном? Я не знаю. Как не стараясь, ответа я не нахожу на эти тонны навязчивых вопросов, а только все больше выматываю свой воспаленный разум.

Успокаивающие чаи испиты до последней чаинки. Теплая вода, подогревая которую я использовала все скромные остатки газа, не работает. Витамины, на которые я так сильно рассчитывала не дают должного эффекта. И нет ни психолога, ни психиатра, которые могли бы прийти на помощь с волшебными пилюлями.

Сегодня, в попытках отыскать что-нибудь, что должно бы мне помочь справиться с бессонницей, я нашла в недрах пропахшего холодильника две полные бутылки неплохого французского вина. Я ведь практически не пью, во всяком случае вино. (Везла его сюда в качестве приятных сюрпризов для парочки хороших друзей, обожавших строить из себя изысканных особ). Вино - не совсем то, на что я рассчитывала (хотя на что еще можно было расчитывать?), но сегодня я строю из себя аристократку, попивая красное сухое из пузатых фужеров.

С горем пополам я откупорила плотную дубовую пробку и, медленной струйкой пуская напиток по стеклянным стенкам, наполнила первый бокал наполовину. В нос ударил приятный кисловато-терпкий винный аромат. Сделала первый маленький глоток, нечаянно вдохнув резкие пары алкоголя. Немного закашлялась. Сделала второй глоток - уже пошло лучше. Вино теплом обдало мое горло. Я сделала еще один глоток, а затем я закрыла глаза и залпом выпила все, что было в бокале.

Ароматы табака, дуба, сливы и кожи. Отлично подойдет к красному мясу, мясным закускам и пряным блюдам - читаю я в описании. Отлично! Жаль, что из мясных закусок у меня только сухарики собачьего корма со вкусом говядины (это практически все, что у нас с Кипи осталось на двоих).

Налила еще один бокал и выпила так же залпом. Я хочу забыться, а не расслабиться, строя из себя чопорного критика.

Наполнив бокал по третьему кругу, я удобно устроилась под согревающими лучами теплого солнца и достала электронную книгу, собираясь полностью погрузиться в чтение. Не сегодня - заряд батареи подходил к концу оставляя мне жалкий 1%.

Долго сидела в прострации, смакуя вино. Пересматривать альбомы не хотелось, к тому же я совсем недавно окуналась в воспоминания. Да и как бы занятно это не было, всякий раз мое сердце разрывается от боли, глядя на чудесные яркие картинки из прошлой жизни.

Неожиданно мою голову посетила гениальная мысль: “У меня же где-то завалялся ноут!”. И - Бинго!

Смахнув легкий налет пыли, я раскрыла сей чудесный девайс. Батарея оказалась практически полностью заряжена. (И как же раньше я не вспомнила о компьютере!?). На секунду я замерла, пялясь в яркий экран, в ожидании новых уведомлений или сообщений (Что сказать? Привычка.), а затем я начала осторожно водить по панели, в поисках досуга на ближайшие часы. (Часы… Время… Пожалуй, я вижу настоящее время впервые с начала самоизоляции - 13:53).

Решила смотреть фильмы. Почему бы и нет? Я знаю, что Жан накачал мне в отдельную папку целый список прямо перед моим последним путешествием, напрочь засорив память компьютера. Но сегодня я очень благодарна ему за это. Признаюсь, я не фанат кинематографа. Прежде могла иногда глянуть что-нибудь новенькое в кинотеатре с друзьями, или во время готовки, для фона, но никогда я не включала фильм, чтобы просто посмотреть фильм.

Черт! Черт! Черт! Черт!

Я слишком долго пыталась выбрать кино - провозилась кучу времени! И не сразу подумала скрутить яркость на минимум. Идиотка! Бухая, неумелая дура!

Даже приблизительно не зная что о чем, я решила выбирать кино по актерам. Жребий пал на фильм с потрясающим Джони Депом в главной роли. Кино было про каких-то жутких чудовищ, так что практически сразу пришлось выключить. Что-что, а всяких ужасов мне и без фантастики сполна хватает. Затем я удачно включила комедию со смыслом, про путешествия и поиск себя, с Беном Стиллером в главной роли. Таких красочных сцен и потрясающих видов мне по-настоящему не хватало (даже на картинке). Ни разу меня так не цепляла ни одна кинематографическая история (наверное поэтому я и не люблю их смотреть). Но в этот раз было все по другому… Не передать ту бурю эмоций, которую я пережила с этим фильмом. Я слилась с ним. Я пропала из этого мира и очутилась внутри картины, пройдя все приключения бок о бок с главным героем. И так мне хотелось навсегда остаться там, забыть о трудностях, страхе, одиночестве, однако миг прошел, и вот я снова сижу в промозглой комнате, с головой укутавшись в одеяло. И словно бы внутри что-то оборвалось, хотелось кричать от отчаяния. Поэтому я сразу же включила другой фильм следом.

“Престиж”.

Сперва меня даже не трогает. Отвлекает от пережитого опустошения, ну и ладно. Какие-то фокусники, суд, прошлое и настоящее вперемешку, что ничего не понять сперва.  И все какие-то страсти кругом, любовь, ненависть, амбиции, разочарования, ревность, еще больше ненависти, а потом это еще сверху приправлено одержимостью. И вот я уже сама одержима престижем. И вот он, тот самый момент, когда я уже должна все узнать… (Подкрадываясь к концовке, аж дыхание сводит…) Ииииии… Неожиданно экран ноутбука погружается в черноту. Батарейка полностью умерла. Я теперь ни за что и  никогда не узнаю главный секрет. Я не узнаю в чем же престиж! Никогда! Я просто ошарашена. Что за херня! Почему же мне постоянно во всем не везет!? Почему я одна, здесь, в темноте и холоде наматываю сопли на кулак?! За что!?

Вроде пустяк, да? Но я реву от безысходности. В голос. Умом то я понимаю, что это абсолютно глупо, и ругать себя не имеет смысла. Наверное, это алкоголь. И, так как винить больше некого, я сорвалась на себе… Думаю, совсем скоро наваждение пройдет. Уж слишком часто я стала рыдать и слишком много стала жалеть себя.

То и дело приходится повторять: ты оглянись! Все же не так плохо! Но в этот раз отчего-то легче не становится. Наверное это пришла весення хандра. Ах, к черту!

Сейчас откупорю вторую бутылку и устрою самую настоящую вечеринку. Буду петь душевные песни ( а точнее орать во всю глотку) не попадая в ноты, словно меня никто не слышит. Буду танцевать, ведь меня никто не видит. Решено - сегодня я праздную еще один прожитый день и все те прожитые дни, которые я не ценила.

День 44

Утро. Кругом еще темно, но вместо непроглядной черноты кругом царит предрассветная серость.

Я просыпаюсь от невыносимой боли пронизывающей правую половину моего тела. Пытаюсь приподняться на локтях, чтобы понять, что происходит, но рука соскальзывает и я падаю лицом в подушку. Башка просто раскалывается.

Поворачиваюсь на спину и лежу так минут пятнадцать, чтобы развеять затуманенность разума: “Кажется, вчера я перебрала и уснула в неудобной позе на диване в гостиной". Теперь понятно, почему так сводит тело, а в голове словно взрываются снаряды с каждым ударом сердца.

Кое-как встаю и аккуратно добираюсь до графина с водой. Залпом выпиваю половину.

Вспоминаю, что где-то точно должен быть ибупрофен. Не уверена, что это правильное средство, но выбора у меня особо и нет. Нахожу полупустую пачку и закидываюсь парой таблеток.

Отлично. Сейчас нужно подождать немного.

Ложусь на кровать и нахожу положение в которой боль более-менее терпимая. Незаметно проваливаюсь в сон.

Просыпаюсь оттого, что Кипиш жалобно скулит и переминается на месте, громко цокая отросшими когтями. Не знаю, который час и сколько еще я так провалялась, но комната во всю залита приятно-теплым солнечным светом.

Осторожно, чтобы “не пробудить” прежнюю боль присаживаюсь на кровати. Чувствую себя отвратно, меня мутит, во рту, словно нагадили, но все же мне уже гораздо лучше.

Кое как встаю и иду кормить и выгуливать заждавшуюся собаку. “Очень безответственно с моей стороны!” - корю я себя.

Когда убираю за собакой, меня выворачивает. Даю пять минут на отдых и, пересилив себя, возвращаюсь, чтобы навести порядок.

Вместо завтрака пью воду. Воду. И еще раз воду.

Рутину по уходу за собой, думаю, сегодня можно пропустить.

Ложусь плашмя на кровати и начинаю вспоминать свои вчерашние приключения.

Я отчетливо помню, как закончила писать вчера, как сложила дневник с ручкой на полку и, как открыла вторую бутылку Бордо.

Я не стала церемониться - дегустировать вино и проникаться его тонкими ароматами, а сразу налила полный бокал. Большими глотками я влила в себя вино, которое все-равно казалось резким и кислым.

Сперва мне было скучно. Я сидела и тупо пялилась в стену. Смотреть в окно совсем не хотелось, даже как-будто было страшно. Незаметно для себя я стала завывать мелодию, которая пришла в голову - какой-то микс из старых любимых песен, плавно перетекающий из одной в другую. А потом пришло настроение, и я стала напевать: “It’s my life, And it’s now or never. I ain’t gonna live forever…”

Тихонько, тихонько, а потом это (не стала б называть пением, скорее крик подбитой музыкальной чайки) стало становиться все громче и громче, прибавились пляски и игры с возбужденным, радостным Кипишем. Я ведь обещала себе вечеринку!

Я жадно хлестала вино из горла и орала: “Good morning day, Sorry I’m not there…”, кажется еще было “I’ll survive”, “Monster”, “J’regret rien” and “I’ll go back to December”… Песни знакомые мне, которые полны боли и, одновременно, надежды. А что еще оставалось петь? Алкоголь позволил всем тем чувствам (которые копились во мне и, которые я даже не в состоянии выплеснуть на бумагу) вырваться наружу.

Да, я наделала немало шума тогда, однако я чувствовала себя в относительной безопасности. И, отчасти, я не соображала, что творю. Хотя на тот момент я абсолютно точно могла себя контролировать…

А потом, мое сознание проваливается в черноту. В бесконтрольные, безрассудные моменты, которые я с трудом могу уловить какими-то отдельными отрывками:

Акт 1) Я пою “Call me baby” Карли Рей Джепсен. Потом резко распахиваю окно и вываливаюсь наполовину в прохладный вечер (думаю приток свежего воздуха в тот момент немного привел меня в чувства) и ору в темноту: “Позвони же мне. Ты. Я знаю, что ты там. Я видела. Ответь. Отзовись. Ты не один”. Мельком смотрю на бетонную площадку внизу - не так уж и страшно. Не дождавшись ответа закрываю окно.

Акт 2) Я ищу что-то. Понятия не имею, что бы это могло быть, но срач я устроила заметный.

Акт 3) Вслух говорю себе: “Последний глоток” и отпиваю немного вина из бутылки испитой ровно на половину. Думаю, что установка была провалена, ведь с утра меня ждали две осушеные до дна бутылки.

Акт 4) Я уверенно срываю импровизированную “звукоизоляцию” со входной двери. Настежь открываю ее - единственную преграду между мной и моими страхами - и скверно ругаюсь в пустоту темного коридора, немного выступив наружу.

Акт 5) Блюю, склонясь на четвереньках над огромной кастрюлей

Акт 6) Я сижу плачу, уткнувшись в холку Кипи. Горячий прелый запах псины, крепко бьет в нос.

Следующее мое воспоминание - как я просыпаюсь на диванчике в разгромленной комнате.

Через “не хочу” я съела целую банку тунца, кстати последнюю, и немного пресных крекеров. Через “не могу” я убрала бардак, который устроила ранее. Делая это я нашла карту города, которую мне по прибытию вручили в офисе моего университета. Я ей ни разу не воспользовалась за ненадобностью, а сейчас я ее оставила на видном месте - пригодится. А еще так странно было отыскать тонкий самодельный фотоальбом (больше походивший на коллаж), который я сделала в первый месяц после переезда. Я уже и забыла про про эту неаккуратную работу, в которую я вложила душу и лица людей, которые мне повстречались на пути в те самые первые месяцы жизни новой меня. Так удивительно… Другие альбомы, которые за короткий срок я засмотрела до потертостей, больше не вызывали во мне никаких эмоций - так, картинки с небольшим привкусом прошлого, а этот… Этот, хоть и оказался забыт среди тонны чужих эссе и проверочных работ, напомнил мне, чем я прежде жила и что я потеряла. Не объяснить словами, то чувство, которое посетило меня, словно меня окунули с головой в омут памяти с забытыми мгновениями, которые никогда не повторятся, и в то же время я осознавала, что и этот момент, это сейчас, тоже больше никогда не повторится. Готовность к судьбоносным свершением овладела мной, но только на какую-то долю секунды…

Но вдохновение осталось. Отложив все важные дела в сторону, я вытащила несколько фото и аккуратно, чтобы не размочить страницы, вклеила их в свой дневник. Пусть здесь будут лица тех, кто мне по настоящему дорог: Жан, Кипиш, Родители, Кларисса, групповые фотографии с моими студентами и зачем-то портрет меня самой. Мой ежедневный журнал чуточку преобразился.

Уборка и все остальное заняло у меня порядочно времени. Не столько потому, что я была заторможенна ввиду сильного похмелья, скорее оттого, что я постоянно отвлекалась, то и дело бегая к двери вглядываться в сумрачный коридор через глазок и прислушиваться к звукам, плотно приложив ухо к холодному металлу.

Было тихо. Так неожиданно тихо, что я набралась смелости и в конечном счете, уже во вменяемом состоянии, аккуратно приотворила дверь. И, что и следовало ожидать, за ней никого не оказалось. Ни единого зараженного, не смотря на то, что ночью я наделала достаточно шума, чтобы привлечь всех тварей с округи.

Думаю, что решение открыть дверь пришло ко мне неспроста вчера. Я знаю, что тогда меня посетил какой-то гениальный план, однако все его подробности абсолютно вышибло из головы. Я не могу вспомнить в чем он заключался - детали, но мной двигало спасение, попытка выбраться из клетки в которой я заперлась много дней тому назад. Думаю, если бы я была чуточку глупее, пьянее, смелее или безбашеннее (не уверена какое конкретно из этих качеств мной руководствовало в то время) я бы поддалась мимолетному порыву.

Думаю, что придет время и я вспомню все. Ко мне вернется тот прилив уверенности и бесстрашия и я выпорхну из насиженного безопасного гнездышка. А пока, мне нужно восстановить силы (после вчерашнего). И хорошо подготовиться ко встрече со своей судьбой - уже по-настоящему! Так или иначе с каждым днем, запасы истощаются, а нервы мои натянуты до предела. Думаю, осталось совсем-совсем недолго.

Продолжение следует

Показать полностью
9

Хроники пережившие апокалипсис

Предыдущая часть "Хроники пережившие апокалипсис"

Жан

Март 28, 2014

День 35

Дорогая Виктория,

Идут дни. Вокруг творится столько всякого, но имеется ощущение, что ничего не происходит. Вирус уже стал старой приевшейся темой - рутина сегодняшнего существования. Каждый раз, включая телевизор желаешь узнать что-то другое. Что угодно, но только не этот гребаный вирус. А информационный шум способен достать ото всюду: не включаешь ТВ - будет по радио, не слушаешь радио - значит пользуешься интернетом, отключаешь сеть - кто-нибудь из знакомых обязательно позвонит поболтать о происходящем.

Кстати о звонках, совсем недавно со мной связался твой брат Люк. Это было немного неожиданно и в то же время вполне ожидаемо. Родители в порядке, брат и его семья сейчас вернулись в ваш городишко, чтобы быть рядом. У них тоже карантин, ЧС. Впрочем, наш разговор нисколечко не отличался от обычного разговора двух малознакомых людей: бессодержательный, до сухости сдержанный. Как обычно.

Честно говоря, я, в какой-то степени, боялся связываться с твоей семьей. Боялся узнать, что они точно знают, что тебя с нами больше нет или, того хуже, что ты решила жестоко наказать меня за наш последний разговор. Второе совсем не в твоем стиле, поэтому недоброе предчувствие все-равно не покидает меня…

Я все время думаю, почему же ты пропала.

Я долго гадал, почему связь оборвалась так быстро: если обрубить питание, то заряда аккумуляторов у вышек должно хватить минимум на сутки - следовательно, это было сделано намерено.

Немного позже Китай дал официальный ответ и на этот вопрос. Они заявляют, что в самом начале, когда никто ничего не понял, это было практически единственное, что могло приостановить смуту. Они думали, что безумие, внезапное начавшееся на улицах столицы - очередное “Движение Зонтиков”, бунт молодежи. Стоит сказать, глушение связи во время первой волны бешенства было очень непродуманным ходом, в результате которого миллионы людей оказались отрезанными от помощи, даже не смогли попрощаться с родными людьми.

По заявлению китайских СМИ коммуникация полностью восстановлена (даже в районах близко граничащих с полностью потерянным Пекином), что подтверждается активностью людей в Вейбо и ВиЧате. Мне даже удалось связаться с ребятами - они застряли на острове, но, по крайней мере, у них все относительно тихо. Макс вообще считает, что отключение коммуникаций совершено намеренно, чтобы не уронить влиятельность Китая на время вспышки. Что угодно, лишь бы не потерять лицо. Однако сейчас, когда все более-менее стабилизировалось и Пекин остается практически единственным инфицированным городом в стране, они вернули все на круги своя, в очередной раз доказав свою мощь…

Связь восстановлена - это факт. Но ты все еще вне зоны доступа. Мне остается только сидеть и ждать, когда ты сможешь пробиться, торгуясь предположениями с самим собой.

Я полагаю, у тебя тупо сел телефон. Очевидно, подачу электричества пока никто не наладил. Но тогда почему ты не используешь замечательное зарядное устройство на солнечной батарее, которое мы использовали в путешествиях? Что-что, а телефон оно заряжает на ура… Может быть забыла про него? Но нет, это я, кто вечно забывает о таких мелочах. Или, может быть вышки в окрестностях Пекина деактивированы?

Так это или не так - ясно одно, здесь ни от меня, ни от тебя ничего не зависит. Нужно просто пережить это тяжелое время. 

P.S. Все еще жду ответа.

С любовью, Жан

Виктория

День 39 примерно…

Жуткие кошмары стали обыденностью. Каждую ночь я просыпаюсь в холодном поту, напуганная мерзкими сценами гипертрофированной реальности. Мне снятся полчища разных монстров: вампиры, оборотни, инопланетяне, призраки, зомби - в моих кошмарах они действуют сообща. Мне снятся обрывы, пожары, нескончаемые лестницы, выбивающаяся из под ног твердая земля - все, что может затормозить, загнать меня в западню.

И каждую ночь мне приходится бороться, через пелену пробиваться к своему собственному сознанию: “Это всего лишь сон!”. А потом я просыпаюсь посреди непроглядной тьмы в относительной безопасности остывшей комнаты. Каким-то образом, я могу повернуться на другой бок и практически сразу провалиться в очередное неприятное сновидение.

Но каждым днем это становится все более реалистично. Оттого мне делается все сложнее и сложнее контролировать эти навязчивые кошмары. Я вижу, я чувствую все так, словно это реально. Что же все-таки реально?

Это чудесный весенний день. По-крайней мере, я чувствую, что это - весна. В воздухе витают приятные ароматы цветущей сирени и, кажется, вишни. В распахнутое настежь окно проникает прохладный, легкий ветер, весело развивая белоснежные тюли по воздуху.

Я осматриваюсь вокруг. В просторной комнате очень светло. Как-то даже слишком! В углу, у окна, я вижу старое расстроенное пианино. У правой стены старенькая софа, на полу мягкий коврик. Вижу столик с ажурными, искусно вязаными крючком, салфетками. Низкая деревянная тумба, вечно барахлящий телевизор и комнатные растения. Повсюду комнатные растения в разномастных глиняных горшочках.

Я вижу дверь. Я медленно направляюсь к выходу. Прохожу по засвеченному коридору. Половицы звонко скрипят под моими босыми ногами. Это совсем не крипово, а даже наоборот - я ощущаю легкость и умиротворение. Такое с детства знакомое чувство, когда ты ощущаешь себя в полной безопасности, когда ты понимаешь, что ты - дома!

Я прохожу мимо большого старинного зеркала в прихожей: волосы собранны на голове в опрятную косу, на голое тело надета легкая белая сорочка. Я долго любуюсь на свое отражение. Что я хочу там увидеть?

Я слышу сверху меня по-имени зовет тонкий хриплый голосок.

- Тоооори!

Давно я не слышала его. Такой родной и убаюкивающий!

- Тоооори!

Ну конечно! Я наконец начинаю понимать: я в домике, где провела практически все свое детство! В доме у любимой мамИ (бабуля с французского), как давно я не приезжала к ней в гости!

Я срываюсь и бегу на второй этаж. Босые пятки больно шлепают по деревянным ступеням - плевать!

Добегаю до верха. Передо мной коридор с множеством закрытых дверей. “Очень странно, ведь в детстве мне казалось, что их было не больше четырех” - проносится мысль. Наверху уже совсем не так светло, уже не так уютно. Приятная прохлада сменилась на могильный холод, а ароматы весны - на запах чего-то затхлого, плесневелого. И только знакомый теплый голос продолжает звать меня откуда-то из неизвестности.

- Тоооори!

Я осторожно направляюсь вперед, поочередно заглядывая за закрытые двери. Одна, четыре, пятнадцать… Ну где же она?

- Тоооори…

Наконец слышу я предельно близко. Я поворачиваюсь и вижу приоткрытую дверь, за которой, спиной ко входу, на идеально застланой кровати, сидит моя бабуля. Здесь царит все тот же полумрак. Затхлый запах становится все невыносимее.

- Бабушка - тихонько зову я, чтобы не напугать.

- Тоооори - безучастно произносит она в ответ.

Я подхожу ближе - МамИ, у тебя тут слишком темно. Я зажгу свет? - говорю я, одновременно щелкая переключатель.

- Не смей, дряная девчонка! - нечеловеческим голосом произносит она и выпрыгивает в мою сторону. Глаза, прежде дарившие свет и доброту, зияют белесыми мертвыми шарами, кожа скукожилась, иссохлась и потрескалась, а рот скривился в животном оскале.

Ах да! Я почему-то совсем запамятовала, что моей бабули не стало несколько лет назад и именно поэтому я давненько ее не навещала. Я только сейчас вспомнила - бабули больше нет, вместо нее - ужасная живая мумия.

Я сиюсекундно бросаюсь на утек. В тот зловещий, бесконечный коридор. “Погодите-ка!” - на мгновение замешкалась я. Здесь все по-другому! По мановению невидимой руки из дома своего детства я переместилась в знакомый коридор своего здания в Китае! Мне нужно бежать, нужно укрыться ведь меня преследует оживший труп. Вперед, где-то там должна быть лестница.

Я бегу прямо пока не утыкаюсь в мощные двери со значком пожарного выхода. Выпрыгиваю в них и оказываюсь на лестничной клетке: “Куда? Вверх или вниз?”. Быстро смеряю обстановку и понимаю, что вниз - не вариант, так как слышу противные стоны и шлепающие шаги зараженных.

Вверх. Бегу бесконечно долго. Ноги сводят спазмы. Грудь горит огнем. Уши заложило. Кажется, я вот вот упаду в изнеможении, однако преследование все никак не прекращается. Я останавливаюсь на секунду, чтобы перевести дух.

“Ну вот - теперь можно бежать дальше.”.

Через какую-то, кажется, сотню пролетов открывается второе дыхание. Я уже не чувствую ни усталости, ни боли, ни страха. В этот момент я понимаю, что справлюсь. И вот-он, долгожданный конец - выход на крышу!

Я с силой бросаюсь на дверь, отчего та с громким бряканьем распахивается наружу. Плечо ноет от жесткого удара. Я нахожу железную трубу и, как рычагом, припираю ею единственный путь ко мне: “Это должно ненадолго их задержать!”

Какое-то время я стою оперевшись на колени, но расслабляться все еще рано. Собрав волю в кулак, я выпрямляюсь и иду обследовать крышу. Оглядываюсь вокруг: не вижу неба, не вижу даже очертаний города. Здесь царит кромешная тьма. Обхожу от края до края и не нахожу места, чтобы укрыться.

Подхожу к бортику безопасности и аккуратно заглядываю вниз. Далеко внизу - на маленьком освещенном пятачке, словно на сцене под лучами мощных прожекторов, кишат сотни мертвых тел. Они смотрят вверх. Они тянут свои цепкие серые руки ко мне. Они знают, что я здесь.

Долго стою так в оцепенении, созерцая площадку бетона. Ледяной ветер пронизывает до мозга костей. Понимаю, что тело мое пробивает крупная дрожь. Скорее от изнеможения, чем от ужаса или холода.

Я думаю, думаю, думаю, не решаясь что-либо предпринимать, когда, вдруг, раздается глухой крепкий удар. Я подскакиваю от неожиданности. Сердце начинает биться еще быстрее, уже просто выскакивая из груди. Раздается еще один удар. За ним еще. И еще.

Я пододвигаюсь ближе к барьеру. Крепко вцепляюсь в обжигающий холодом металл перекладины и максимально осторожно перекидываю сперва одну ногу, а затем другую. Ветер красиво развивает легкую юбку белоснежной сорочки.

Удар. Еще удар. Слышу, как металлическая труба с гулким звоном опадает на каменную поверхность.

“Ну вот и все!”

Подаюсь сильно вперед, ногами уперевшись в каменный выступ и все-еще крепко держась за металл. Валкие шаги, шаркающие шаги, все ближе.

“Ну вот и все!”

Делаю очень глубокий вдох и ослабляю хватку, срываясь в свободный полет.

Когда ничего больше не остаётся, думаю, что это - единственное, прямо таки ЕДИНСТВЕННОЕ решение, чтобы не попасть к ним в лапы, чтобы не стать одной из них. Сколько же еще людей приняло такое единственное легкое решение? Не важно! Это совсем не то, о чем бы мне хотелось думать напоследок.

Нет, моя жизнь не несется у меня перед глазами, вместо этого я вижу все происходящее, словно в замедленной съемке.

- Тоооори! - слышу я срывающийся на хрип голос.

Каким-то чудесным образом я разворачиваюсь в воздухе и вижу обезображенное безысходностью лицо своего возлюбленного. Он машет головой отрицая реальность. Крупные слезы блестят в его глазах. Он тянет ко мне свою руку, но уже поздно. Уже слишком поздно.

Я закрываю глаза, а сила притяжения все быстрее и быстрее уносит меня к неминуемой гибели. Туда, где меня уже ждут.

Мимолетный и такой бесконечный полет прерывается невыносимым, разрывающим барабанные перепонки хлопком. Тело пронизывает парализующая боль. Я чувствую противный металлический вкус во рту. Но тем не менее, сознание, жизнь так и не покидают.

Ужасные чудовища уже устремились ко мне и начинают разбирать все еще мое тело на части. Я вижу, как они разрывают мой живот, достают истекающие кровью органы. Они вгрызаются с нечеловеческой прытью в теплые мышцы, отрывая смачные куски мяса. И я вынуждена на все это смотреть, я вынуждена чувствовать. Разум и сознание из последних сил цепляются за жизнь. Но я не могу ни закричать, ни завыть, ни заплакать.

Мучительные стоны вырвали меня из глубокого невыносимо реального сна. Я, затаив дыхание, внимательно вслушалась в привычную уже глухую тишину - и… ничего! Должно быть, это я издавала те противные, пробудившие меня звуки.

Я вытерла наполненные слезами глаза, натянула сползшее вниз одеяло и еще долго лежала так, свернувшись в беззащитный клубочек, беззвучно плача в подушку. А, когда мне, наконец, удалось успокоиться, я встала заварить себе чашку ободряющего теплого чая - раз уж уснуть теперь точно не получится. И, попивая пышущий паром приятный напиток, я обдумывала “пережитое” мною во сне. Я думала над тем финальным полетом, я проводила параллель с тем одиноким несчастным, которого видела двумя неделями ранее…

В какой-то момент, я, незаметно для себя, отпустила все свои мысли и стала внимательно вглядываться в непроглядную ночную тьму, пока мой взор не уперся в нечто любопытное, сильно выбивающееся из общей картины. Где-то запредельно близко, на крыше другого высокого здания я заметила крохотный лучик света. Лучик света, который даровал мне частичку надежды.

Я не одна!

Мами

Она - моя путеводная звезда, мой ангел хранитель, частичка моего сердца. Мы делим с ней одно имя на двоих, одну фамилию, одну историю. Она - моя бабуля.

Она родилась в достаточно бедном регионе Франции, да еще в такое тяжелое время - между двумя большими войнами. Посему жила, росла девочка очень не сладко. Всегда тяжко приходилось. Настолько, что с малого детства она вынуждена была работать. Ну, как работать - помогать родителям по хозяйству, вести домашний быт, пасти скот и делать прочую непростую для ребенка работенку. А к двенадцати годам она пошла подрабатывать на полях, чтобы раздобыть лишнюю копейку.

Когда ей было шестнадцать лет, она закончила школу, но не остановилась на этом, как многие ее сверстники, а пошла учиться дальше. И не на кого-то там, а на учителя. (К слову, я никогда не скрывала, что пошла по ее стопам). Учительство в то время считалось хорошей профессией, хоть и никогда не приносило много денег. Зато уважение и почет в обществе были обеспечены. Бабуля всегда старалась добиться некого успеха, быть сильной и независимой, стремилась к большему, однако родители ее считали, что не надобно женщине быть эдакой выскочкой, не желали, чтобы дочь их позорилась, посему в скором времени сосватали ее с “подходящей партией” в виде мужчины, который был старше нее больше десятка лет.

Мой дед… Он вроде бы был человеком не плохим, однако после войны, в которой он участвовал будучи еще совсем незрелым мальчишкой, и, которая его изрядно подкосила, психика его значительно пострадала. Лично я его не знала. Не знала, какие у него проблемы бывали, но папа рассказывал, что тот имел ночные атаки, когда он подскакивал с кровати посреди сна, хватался за ружье и хотел идти бить фашистов. Алкоголь, который плотно присутствовал в его жизни, делал только хуже, и, если жена пыталась как-то поправить ситуацию (прятала бутылки, молила, плакала) - она хорошо получала. Зачем-то бабуля терпела это все, прятала синяки, замазывала их густым кремом, и никогда не жаловалась.

Она по-прежнему преподавала в местной школе, много трудилась по дому, пыталась вести хозяйство и поднимать двоих сыновей, в воспитании которых дед участвовать был не в состоянии. В общем, взвалила на себя непосильную ношу, гробя свою красоту и молодость. А, когда ей было всего 32 года она осталась вдовой, с двумя малолетними детьми на руках. Одному было семь, а другому девять лет. Может быть оно и к лучшему, ведь не имея той абьюзивной нестабильной обузы на плечах, она рискнула и отправилась на новые земли, где жизнь обещала быть чуточку получше. В страну, которую не коснулась война, посему не было столько проблем, а именно - в Канаду.

Погрузивши свои незначительные пожитки в чемоданы, на корабле они уплыли на “поиски приключений” (как бабушка пояснила своим сыновьям). Практически в никуда, где у них нет ни знакомых, ни друзей. К счастью, бабушка довольно быстро устроилась работать в школу. И снова у черта на куличках, в небольшом городе, практически деревне, однако там ей с радостью предоставили достойное жилье, и помогли быстро обустроиться. Так и прожила она там остаток дней.

Она потихоньку подняла детей сама. Одна. Больше никогда не женилась (Боюсь даже никогда никого не искала - с лишком ей хватило семейной жизни). Оба сына ее получили неплохое образование. Старший, мой дядя, пошел на доктора, а младший, собственно - мой отец, особо никуда не стремясь, отучился по-быстренькому в профессиональном училище и пошел работать на пилораму. В том же маленьком городе. Тоже быстро женился (конечно же не с подачи своей мамы, ибо она не лезла с нравоучениями в жизни своих детей). Потом появился мой брат - бабушкин самый первый внук, и я, еще через порядочно лет. К слову, папа не очень доволен был девчонкой, ведь он не знал, как девок воспитывать, мама что-то как-то тоже. Она в принципе не любила детей (даже брата). Вот и получилось, что папа возился с сыном, а я осталась сама по себе (нет, конечно мама ухаживала, но любви и ласки я от нее не чувствовала). Но вот бабушка - другое дело…

Мами меня всегда любила особой любовью, сполна одаряя меня теплом. Баловала. Я так любила проводить с ней время, что практически выросла в ее доме. Она меня многому научила. Именно она показала мне, что можно быть сильной и независимой, но при этом быть любимой. Она своим примером вдохновила меня на поездку за океан. Если бы не она, то я не знаю, что бы со мной стало… За свою жизнь, такую насыщенную и непредсказуемую, я обязана только ей!

Продолжение следует

Показать полностью
15

Хроники пережившие апокалипсис

Предыдущая часть "Хроники пережившие апокалипсис"

Виктория

День 29

Любуясь закатом, поистине красивым, как бывает после затяжных дождей - с тяжелыми пушистыми туче-облаками подсвеченными в разные оттенки оранжево-красного, я в который раз беглым взором осматривала панораму городского пейзажа. В некотором роде, эта такая привычка, выработанная непреодолимым желанием увидеть других выживших, которым, как и мне, каким-то чудом удалось изолироваться в собственной квартире.

В какой-то момент мой взгляд остановился на квартале немного левее. Не могу сказать точно увидела ли я вспышку сперва (секундный блик отраженного от стекла закатного солнца) или же мой мозг немногим ранее вычленил кое-что любопытное, достойное внимания, что именно в то самое мгновение мой взор был сконцентрирован на отстраненном объекте.

Я стала пристально вглядываться, с замиранием сердца прислонившись к стеклу. И вот, я увидела человеческую фигуру в одном из зданий жилого комплекса на высоте, по прикидкам, 25-30 этажа. Настолько далеко, что она (фигура) казалась не больше муравья.

Я только успела приоткрыть окно, как тот человек, явно намеренно, полностью выдался из открытого настежь проема, а потом без колебаний камнем бросился вниз. Без криков, без каких либо других звуков его тело скрылось за корпусами малорослых строений. Я так и представляю, как он подошёл к окну, чтобы в который раз насладиться уникальным закатом, а через секунду принял решение и сорвался в свой первый и последний бесконечно свободный полет. Наверное, это красивый день, чтобы умереть.

Я закрыла окно и присела на подоконник, думая о нем. Я пыталась наложить его ситуацию на свою, пробовала воссоздать его мысли и чувства в тот финальный миг. Наверное я не могу понять, что сподвигло его на тот решительный шаг. Точнее, я понимаю, но не могу принять, ведь я нахожусь сейчас в практически той же ситуации и на данный момент смерть - не единственный выход! Иди да?... Или нет?... Что правильно - жизнь в страхе и одновременном ожидании чуда или свободный выбор: умереть той смертью, время, место и способ которой ты выбрал сам?

Он сделал свой выбор - полет сегодня на исходе дня, а я все еще одурманена надеждой на спасение, которая тает с каждым днем чуточку быстрее. И, я не исключаю такой возможности, что совсем скоро вслед за ним выпорхну и я. Пожалуй, единственное, что меня все еще сдерживает - это обязательство перед доверчивым животным, жизнь и благополучие которого напрямую зависит от меня и обещание, которое я дала любимому человеку.

Интересно, пройду ли я этот путь до конца? Выдержу ли это испытание? Хотя сейчас я настроена бороться во что бы то ни стало, но эта картина, словно открыла для меня новые горизонты, подарила уверенность, раскрыла глаза на то, что я такая не одна. Теперь я понимаю, что это совсем не страшно, не долго, не мучительно. Гораздо мучительней - тупое ожидание, растянувшееся в недели.

Совсем недавно (до того, как миру пришел конец) я бы не допустила возможности даже думать о таких вещах. Я искренне любила свою жизнь, не смотря на кучу угнетающих тревожных мыслей и иррациональных страхов. А сейчас размышления о жизни и смерти (больше о смерти) - не вызывают отвращения, они просто обыденны. Но как бы там ни было, выбирая между неминуемой гибелью и шансом, мизерный шансом, на возможное спасение я выбираю второе. Пока ещё выбираю...

Кипиш

У вас когда-нибудь была собака? По настоящему ваша, которую вы нашли в питомнике или приюте, и которая сама выбрала вас? Есть ли у вас питомец без преувеличения самый лучший, самый умный, самый-самый? Для меня это - Кипиш.

В самый первый год в Азии, когда я только-только обосновалась в уютной квартире и месяц как начала встречаться с Жаном я поехала за собакой. Я всегда мечтала о своем питомце, конечно когда я росла у нас дома всегда были кошки, потому, что они нравятся маме, но собаку завести мне никогда не разрешали. “С ними слишком много возни!” - с неприязнью говорила мне мать, как будто ее кошки никогда не доставляли хлопот. Моей целью был милый шоколадный той-пудель, которого я нашла по объявлению в интернете, но когда я приехала на адрес, высланный продавцом, на месте обнаружила целый рынок животных всевозможных пород и мастей. Бедняжки ютились в крохотных грязных клетках, а в огромном помещении было душно и неприятно пахло. Жан провел гораздо больше времени в Китае и уже знал чего ожидать от подобного места, но меня увиденное вогнало в какой-то немыслимый ужас. Хотелось забрать всех, помочь им, приютить в нормальнее условия, однако в моих силах было помочь лишь одному.

“Вот!” - провел заводчик меня к небольшому грязному вольеру в котором понурив голову сидел один куцый пес - совсем не такой, как на фото в объявлении.

- И это все? - с недоумением воскликнула я на английском

- А вас есть другие собаки? - спросил тогда Жан уже на китайском. (В то время я совершенно не владела языком, не могла связать и пары слов).

- Есть, есть. Но мы же договаривались этого забрать! Не нравится? - перевел Жан слова ушлого торговца

- На фото был щенок, рыженький, аккуратный, а это уже практически взрослая собака и судя по всему больная - возмутилась я…

- Он и есть, собаки с возрастом растут. Он еще немного вырастет и снова будет красивым. Всего 1500 юаней, породистый - могу показать родителей, если хотите.

- Нет! - категорично заявила я. Такое “чудо” меня совсем не устраивало.

- Можно подешевле, 1200 - не унимался китаец.

- Нет. Мне не нравится! Пойдем отсюда - с нескрываемой обидой сказала я, адресуя Жану. Заводное настроение и трепетное предчувствие скорого исполнения мечты окончательно испарились. Жан утешительно обнял меня за плечи. - Пойдем…

Мы развернулись и пошли к выходу, в то время, как некогда улыбчивый китаец кричал что-то нелестное нам в спину - пожалуй, в каждом языке есть такие слова, которые понятны даже не зная сути. Не знаю, что так сильно разозлило мужчину, ведь по телефону мы договорились, что я приду только посмотреть на собак.

Я была крайне расстроена. Понурив голову, шаркая ногами, я медленно брела по громадному павильону по направлению к выходу, когда слева я услышала заливистый звонкий лай. Я повернулась посмотреть - пара упитанных желтых комочков были заперты в неудобной клетке. Один щенок настойчиво звал меня.

Я на мгновение остановилась, и взглянула на Жана.

- Ну пойдем посмотрим - выдохнул он.

Неуверенно я приблизилась к клетке. Щенок приветливо вилял хвостом и возбужденно поскуливал, глядя мне прямо в душу. Я просунула палец сквозь решетку и погладила малыша по носу, в ответ он лизнул меня.

- Нравится? - вышла из-за из подсобки владелица этого закутка, но так как все мое внимание было привязано к щенку, я ее даже не заметила - Вы откуда? - спросила она Жана.

- Я из Франции, а девушка из Канады.

- Очень красивая! А какая белая кожа! - рассыпала комплименты китаянка - У иностранцев всегда такая белая кожа! По-настоящему красиво!

(В Азии светлая кожа является эталоном красоты, признаком аристократии. И, в то время, как на западе люди штурмуют солярии, втирают тонны автозагара в кожу, подолгу валяются на пляже, чтобы почувствовать себя привлекательнее, на востоке стараются избегать солнца и ходят с зонтиками в солнечную погоду, много пользуются SPF и различными способами выбеливают кожу. У разных народов разные стандарты.)

- Спасибо - промямлила я в ответ на сомнительные комплименты.

- Это лабрадор ретривер. Два с половиной месяца. Полностью здоровый, есть прививки - сказала женщина, видя мою заинтересованность собакой.

- Сколько? - спросила я

- 2000 юаней.

- Беру - ответила я, однако Жан перевел по своему - Дорого, давай за тысячу - парировал он. Жан приступил к торгам, не потому, что ему было жалко денег, а потому, что так принято - еще одна культурная особенность Китая. Сперва продавец на рынке задирает цену, а покупатель пытается ее сбить. Жан был уверен и настойчив. И, спустя минут 15 жаркого спора, согласие было достигнуто. Всего за полторы тысячи юаней я приобрела настоящего верного друга. И кто там говорит, что ни дружбу, ни счастье невозможно купить за деньги?

Пес рос не по дням, а по часам. Целый месяц мы не могли придумать ему имя, а звали его просто Собака - и его, и нас это вполне устраивало. Так и оставался бы он Собакой, если бы не прикрепилась за ним кличка Кипиш. Кто-то из друзей заглянул к нам в гости и когда познакомился с псом неоднозначно спросил: “Почему он такой кипиш?”, имея ввиду явную неусидчивость щенка. И как-то сразу попал прямо в цель. И вот ему уже два с половиной года, а он все такой же неугомонный, неуклюжий, вечно лохматый - одним словом Кипиш.

С ним связано много хорошего - практически каждый день он преподносит все новые и новые поводы для смеха и радости, даже сейчас… (Особенно сейчас!) Конечно Кипи не без недостатков: Например, в полгода у него начали резаться зубы и он стал жевать все подряд, до чего мог дотянуться, обувь была для него самым желанным “лакомством”. Когда ему было года полтора и он стал становиться “мужчиной” - он начал выражать вполне однозначную любовь к подушкам (Довольно мерзко, не так ли?), а на улице его стало невозможно контролировать, если, не дай бог, он чуял зов природы. Пришлось отрезать бубенчики, как бы сильно его не защищали все знакомые мужики. Или однажды, когда его нечаянно заперли в спальне и ушли на несколько часов, он сумел раздербанить половину двери, так что нам пришлось ее быстро менять, чтобы не узнала хозяйка (мало ли…). Но самая большая сложность с ним возникла, когда Жану объявили, что его переводят в филиал в Бордо - именно из-за собаки я вынуждена была остаться еще на целый год.

Дело в том, что в перевозке животных между такими далекими и разными странами существуют некоторые правила, которые ну никак нельзя обмануть: сперва нужно поставить прививки, обязательно в сертифицированном бюро, затем нужно сдать кровь на тест на наличие антител к бешенству, что занимает порядочно времени, а потом прождать еще три месяца, и после всего этого, возможно, удастся получить желанную справку на перевоз животного в Европу. Было лето, уезжать Жану нужно было в начале осени, а подготовка документов по прикидкам заняла бы минимум полгода. Поэтому мы приняли нелегкое решение, в результате которого я осталась в Китае в разгар невообразимой эпидемии неизвестного заболевания.

День 31…

Как прошел мой день?

Я вновь пялилась в окно, бесконечно раздраженная происходящим снаружи - они повсюду. С занимаемой позиции на высоком этаже я могу отчетливо разглядеть их, мелькающих вдали на фоне вновь бесконечно голубого неба… Уже который день вертолеты то и дело появляются над пустым городом. Они разрывают размеренную тишину своими стальными лопастями. Они пугают Фаззи, раздражают меня (настолько что я уже почти готова выброситься в окно), будоражат покой “уснувших” зараженных, которые, просыпаясь, уходят по направлению лета воздушной машины.

Наверное, я бы уже привыкла к ним, однако сегодня они включили громогласные динамики, которые шуршащим, заикающимся, электронным голосом диктуют что-то совершенно неразборчивое. Я себе всю голову сломала, пытаясь вычленить отдельные слова, знакомые фразы, чтобы хоть как-нибудь составить понятное сообщение. Я практически заучила короткую зацикленную речь наизусть. Я понимаю где есть начало, а где конец каждого предложения. Но я не могу понять смысл, суть данного важного обращения. Все, что удалось разобрать мне - это “Если вам нужна помощь… Добраться до станции метро… Оставайтесь дома в безопасности…”.

Я определенно не так что-то поняла, ведь если все верно, то получается абсолютная околесица! Все-таки нужно было уделять больше внимания языку страны, которой я посветила долгие три года своей беспечной жизни. Я искренне сожалею, что мои успехи так и не сдвинулись с мертвой точки с момента моего вынужденного заточения, а ведь все необходимое у меня было под рукой.

Понимаю, что сидеть сложа руки тоже не стоит - нужно подать знак!

Я нашла свое великолепное красное платье, купленное давно, для свадьбы. Распорола его на части. Криво сшила крупные куски и жирно написала чернилами понятную лаконичную фразу “帮我” (помогите мне). Кое-как закрепив это безобразие изнутри квартиры, я вывесила “баннер” за окно. Надеюсь, когда-нибудь они заметят. Жаль, что ночью они не летают - я бы смогла подать световой сигнал. Однако почему-то они, эти неизвестные вертолетчики, завершают свои дневные маневры к сумеркам и отправляются невесть куда на ночлег. А, может быть, оно и к лучшему, ведь если бы они крутили запись через свои мощные охрипшие динамики еще и ночью, возможно это окончательно свело бы меня с ума.

Сегодня так и прошел мой день - в тщетных попытках разобрать шифр, в жалком усилии привлечь внимание. Бесполезно и раздражительно возбужденно прошел мой день, однако стоит ли мне жаловаться? Думаю, что будет грешно, ведь “сегодня” был не так уж и плох. Ведь есть шанс, что мой завтра или послезавтра может быть гораздо хуже.

Продолжение следует

Показать полностью
15

Хроники пережившие апокалипсис

Предыдущая часть "Хроники пережившие апокалипсис"

Жан

Март 13, 2014

День 20

Дорогая Виктория,

Я пишу тебе, чтобы сообщить свежие новости о ситуации в мире. На данный момент болезнь распространилась по всем континентам. Страны совместными усилиями работают над изучением невидимого врага. Даже Китай, который прежде скрывал данные и стоял в стороне, подключился к международному исследованию, поделился данными.

Недавно стало известно, что “Бешенство человека” имеет прямую связь с тем инфекционным менингитом, вспышка которого пришлась на начало февраля. Да, это кажется несусветным бредом, так как эти два заболевания имеют абсолютно разные пути передачи и симптомы. Однако, как удалось выяснить - имеют один исток. Эпидемиологи утверждают, что первые заразившиеся имели смазанную картину и симптомы чем-то напоминающие симптомы менингита, ничего более, а вирус передавался воздушно-капельным путем. Затем вирус стремительно переродился в нечто более страшное. Теперь, попадая в организм, он быстро распространяется по всем системам и порабощает человека, делая его агрессивным и крайне опасным, бешеным. Благо вместе с этой ужасной рандомной мутацией изменился и способ передачи, иначе бы всем нам пришел каюк.

Первые заразившиеся подцепили его, вероятнее всего в Пекине (именно этот город считают эпицентром), по цепочке передавали его друзьям, знакомым, незнакомцам, и в один момент, после долгой инкубации, некого преобразования, зараженные превратились в кровожадных монстров. Таким образом, зараженные, не подозревая, чем они больны сами разнесли заразу по свету. Во всяком случае, так власти объясняют попадание вируса на все континенты.

С самого начала некоторые люди полагают, что “Бешенство человека” - это созданное руками биологическое оружие, которое скинули на Пекин, дабы уничтожить Китай и его активно растущее влияние. Появились вполне правдоподобные теории заговора о вовлеченности США и России. Официальные же источники твердят о естественной природе мутации некого ретровируса. Честно признаться, я уже не знаю чему верить. И то, и другое звучит вполне правдоподобно. Однако я все же отказываюсь верить, что кто-то в здравом уме создал нечто такое чудовищное и безгранично опасное, поэтому наверное все дело в мутации…

Как я упоминал, Китай возобновил сотрудничество с остальным миром. По переданной информации, им удалось стабилизировать обстановку в наименее пострадавших городах - ценой жизней тысяч военных удалось отстоять Сиань, Шэньян, Далянь, Чжэнчжоу, Циньдао и их агломерат. Боевые действия пока ведутся еще в нескольких городах (каких - не разглашают), а потом в планах борьба за Пекин. Это озвучил временный президент КНР во время недавнего эфира.

Последняя информация дарит надежду. Они не сдаются, я не сдаюсь, и ты не сдавайся. Вечерами я молюсь за тебя. Молю Господа, чтобы он прислал спасение. Молю ангелов-хранителей, чтобы они защитили тебя. Надеюсь, сквозь расстояние и время ты чувствуешь, что я с тобой.

С любовью,

Жан.

Виктория

Франция (день 21)

Как сейчас помню, мне было ровно 13 лет (только исполнилось), когда мамИ* (с французского бабуля) впервые взяла меня с собой, чтобы показать свою родину. Ох, как я была предвосхищена поездкой. Грезила о уютных парижских улицах, мощеных грубой брусчаткой, поедании круассанов с шокола-шу на террасе маленького ресторана и конечно же о любви (да-да, я отчего-то представляла, что встречу там симпатичного парня обязательно с голубыми глазами, который в меня влюбится с первого взгляда, а затем устроит мне тур по всему Парижу). Музеи, парки, театры, лучшие булочные, антикварные магазинчики, невероятная архитектура домов с историей, вежливые люди - все, как в самых занятных рассказах бабушки. Я уже была влюблена в эту страну и дождаться не могла этой долгожданной встречи.

А еще я считала, что раз я француженка (жаль, что только по документам, в действительности же к стране я имею такое себе отношение), Франция меня встретит с распростертыми объятиями. Что вот сойду я с трапа самолета и пробудятся во мне неизведанные чувства, что я дома или что-то такое. А вместо этого Париж меня встретил невыносимой духотой, ужасными очередями на паспортном контроле с очень неприветливыми работниками, кучами мусора и собачьего дерьма на улице, огромными крысами, снующими под ногами, дорожными работами, голубями, попрошайками и, как вишенка на торте, клопами в недорогом отеле на отшибе (из которого по этой причине пришлось бежать сразу после первой ночи). Вместо ароматов свежего багета - запахи терпкого табачного дыма, человеческой мочи и сырости, вместо неторопливых прогулок по центру - долгие ожидания совершенно неудобного, забитого потными телами, транспорта. Ох, а парижское метро - это прям отдельная нелюбовь. Мало того, что с разными линиями и районами очень сложно разобраться, так еще там крепко обосновались бомжи, да карманные воришки - глаз да глаз. Вот такой вот он Париж, на самом деле.

А после Парижа мы поехали в другой регион - на севере. В то самое место, откуда родом моя бабуля. Там нас ждала ужасная промозглая погода, что казалось, что Канаду мы вовсе не покидали. А ветра такой силы, что до косточек пробирает, и даже несколько слоев теплой одежды не согревали. И поля, поля, кругом бесконечные поля с коровками и козочками, и ничего кроме, вокруг крохотного городка (больше напоминающего деревню). Из развлечений - долгие посиделки с давними подругами бабушки, да поздние ужины. Еда - самая обыкновенная (и чего только о ней все так вздыхают). Ну вкусно, сытно очень, по-простому, однако ничего эдакого. Самые привычные блюда, которые бабуля готовила каждый день. Пожалуй только сыр был в диковинку - вкусный, разнообразный, да вино, которое в силу возраста совсем пришлось мне не по вкусу. Кстати, наверное то был мой самый первый в жизни бокал. Голову вскружило чуть ли не с первого глотка. Думаю, будь я тогда умнее, то просила бы мне наливать каждый вечер, глядишь - время пролетело бы веселее. А то скука.

Вот такая вот Франция, которая передо мной предстала, и которую я всем своим сердцем невзлюбила. И чего только все говорят, что туристы часто видят то или иное место через призму хорошего настроения, отчего для них все кажется более привлекательным, словно бы покрыто неким магическим флером. В моем случае это было не так. Я все ходила и недовольно фыркала, а бабуля только и ухмылялась, что веду я себя, как истинная француженка, осталось только прикупить себе квартирку в буржуазном стиле, да обзавестись парой любовников. Ага-конечно! Нужна мне квартира в столь унылом месте!? Я вообще себе пообещала, что ни в жизнь больше не поеду в эту Францию. В Испанию там, в Италию - с удовольствием, и то, только потому, что у одних страстный “фламенко”, а у других - пицца и паста, самая аутентичные…

Но вот, прошли года и мне предстояло не совсем по своей воле туда вернуться (по велению судьбы). И не просто, как турист, а навсегда уехать, чтобы жить там. Я представить себе не могла, получится ли у меня. Однако Жан уезжал, а я хотела быть с ним. Кое-как выпросив отсрочку, я сперва опять поехала туда, как турист. Ну, чтобы не с головой окунуться, а потихоньку входить. Ииии….

Может быть это я выросла, где-то потеряв свои розовые очки, или может быть место решает, но в этот раз Франция предстала передо мной по новому. Все те же узкие мощеные камнем улочки, где-то грязные, где-то неприятно пахнущие, но все-же по-своему очаровательные, с прежними толпами туристов и попрошаек, которые после Китая воспринимались совсем иначе. Кухня больше не казалось уж очень обыкновенной, да по-прежнему простая, но она моментально возвращала в беззаботное детство, потому что прям, как у бабули. И сто пятьсот видов сыра, без которого я ни дня прожить не могу. И моя новая любовь - это французский такос.

К тому же Жан мне показал, что здесь тоже бывает не скучно. Он возил меня посмотреть на старинные замки (которых в Китае и Канаде не сыскать), водил по театрам и музеям, показывал новые самобытные места и даже отвез к океану. Там, я на мгновение даже почувствовала себя, как дома. Наверное это все влажный и холодный соленый воздух, прям как на берегу океана в Канаде, где я снова маленькая беззаботная девчушка, которой плевать на какие-то там проблемы и переживания. В общем, та поездка заставила меня переосмыслить кое-что и с некоторой легкостью пойти на уступки.

Эх времена. И какие незначительные проблемы меня тогда волновали. Даже смешно становится…

День 23.

Тем временем льет уже восьмой день без перерыва. Мной одолевает холод и уныние и, чтобы отвлечься, я достала с полки запыленный фотоальбом. Люди, цветы, пышный наряд. Воздушная атмосфера праздника, счастья, единения двух сердец. Я вглядываюсь в задний фон, наблюдаю за деталями. Вон музыканты и я отчетливо слышу в голове легкие ненавязчивые мелодии, которые сопровождали нас весь тот день. А вот, кто-то чокается бокалами и мгновенно вспоминаю перезвон десятков хрустальных сосудов, наполненных шампанским. А здесь Кларисса что-то шепчет на ухо Джес, а Макс недовольно смотрит в сторону.

Я закрываю глаза и переношусь ненадолго в то беззаботное время.

Был, кажется, апрель, когда Жан (во время того, как после ужина мы валялись на диване за просмотром старого сериала) огорошил меня новостью, что к осени его переводят обратно во Францию. Не сказать, чтобы это было прям неожиданностью, но все же, абсолютно невовремя. Жан, конечно, сразу предложил мне поехать с ним - по документам я такая же француженка (не смотря на то , что родилась я и выросла в Канаде, а знание французского оставляют желать лучшего), так что сорваться и уехать можно было хоть в том самый момент, однако я почему-то замялась: в этот раз было психологически сложно сорваться из насиженного места, держала работа со сложным контрактом, не говоря уже о Кипише, о проблемах с перевозкой которого я даже не подозревала.

- И кем же я буду там для тебя? - без тайного смысла спросила я (надеясь прикрыть смятение дурацкой шуткой) - Запаксуемся (пакс - особый документ подтверждающий союз двух людей без заключения брака) и будем жить как парень и девушка на протяжении долгих 20 лет?

Он пожал плечами - Если это так важно для тебя, то выходи за меня…

Я не нашла, что ответить. Просто тупо промолчала.

- Смотри… Мы живем с тобой уже почти два года… - начал он.

- Не идеально… - напомнила я.

- Идеально - не идеально, да кто вообще придумал какие-то критерии для того, чтобы оценивать совместную жизнь двух обособленных личностей. Я хорошо знаю тебя, а ты меня. Так что?

- Я подумаю - стараясь не затягивать с неловкой паузой ответила я.

И я честно думала над его предложением. Практически постоянно. Я бы, наверное, ответила сразу ожидаемое “ДА”, но не в таких обстоятельствах. В какой-то мере, мне показалось, что я словно капризно выпросила предложение на вымышлено-новый статус. Но при этом, я поняла насколько сильно его задел мой “не правильный” ответ.

Шли дни, и вечерами, прежде, чем заснуть я думала: “А какой была бы наша свадьба? Чего я хочу - пышной церемонии с белым платьем и прогулкой к алтарю, как в кино, или же чего то скромного, к чему я больше привыкла?”. Ни он, ни я к тому вопросу не возвращались, пока однажды, во время воскресной прогулки по торговому центру во время непогоды (нужно отметить, что, обычно, в летнее время мы находили более интересные занятия) он не спросил меня еще раз. Ни с того ни с сего (как мне поначалу показалось) он остановился посреди широкого холла и спросил, так же обыденно просто, как и в прошлый раз: “Выходи за меня!… Я знаю, что ты, может быть, считаешь это несвоевременным, слишком спешным решением, но я люблю тебя и хочу, чтобы ты была моей. Я хочу чтобы ты была моей женой!”

- Да! - только и смогла выдавить я. К горлу подступил ком, а глаза наполнились слезами радости.

ДА! ДА! Тысячу раз ДА! Я, думаю, это именно те слова, которые я хотела услышать. Не выдавленные “почему бы и нет”, а совершенно искренние и неожиданные “я хочу именно так”. (Не исключаю, что на меня так подействовали надуманные образы воображаемой свадьбы, которые даже днем не покидали теперь меня).

А потом, после того как я смогла, наконец, совладать с захлестнувшими меня эмоциями и вытерла горячие слезы, Жан пригласил меня пройти в двери магазина ювелирных украшений, напротив которого мы стояли все это время. Возможно, он это заранее спланировал, либо сошлись так звезды - не важно. В тот день мы выбрали наши лаконичные классические кольца из платины, одно из которых я каждодневно кручу на безымянном пальце левой руки, всякий раз когда погружаюсь в глубокие раздумья.

Лица с ярких летних свадебных фото по прежнему смотрят на меня, и в этот раз я переношусь в тот самый день, когда мы сказали друг-другу “Да”.

Этот знойный летний день я запомню до конца своей жизни. Был душный жаркий август. 10 число. Он с нетерпением, явно весь на иголках (уж я то знаю), ждал меня у лобби нашего дома, пока спущусь к нему. Мы обошлись без трогательной встречи у алтаря, но, чтобы хоть как-то мало-мальски поддержать традиции, он еще не видел меня в образе. И вот я выхожу из лифта, а он меня уже ждет с цветами. Все знакомые и незнакомые люди, начинают аплодировать. Он легко подхватывает меня на руки и несет к машине, которая нас и наших свидетелей должна доставить к дверям посольства к назначенному часу.

Нам очень повезло, что нас приняли достаточно быстро (все благодаря каким-то знакомствам Жана). Опущу все бюрократические сложности, коих оказалось достаточно, но в тот день нам оставалось подписать пару бумаг - чистая официальная формальность. Но и это было так бесконечно красиво и нежно. Я в чудесном алом платье (по древней восточной традиции) и он в классическом костюме с красными акцентами, с букетом белоснежных цветов. Мы обменялись кольцами и нашим “первым” поцелуем, а затем отправились на вечеринку, которую нам помогла организовать Кларисса.

Дешево (скорее просто не слишком дорого) и со вкусом, так бы я описала нашу скромную свадьбу: небольшой без излишеств украшенный зал, хороший фотограф, музыканты, обилие разнообразных закусок и в избытке вино и шампанское. Родителей и родственников мы не стали приглашать: собирать всех с дальних концов света оказалось бы слишком долго и нервно, поэтому грандиозная вечеринка осталась в тайне. Многочисленные друзья пришли нам на выручку, устроив какую-то нереальную развлекательную программу с конкурсами и танцами до упаду, поэтому ни мне, ни Жану в Этот день совсем не пришлось напрягаться, чтобы веселить гостей. А потом мы и вовсе сбежали с собственной вечеринки (тихо по-английски), считать деньги из красных конвертов и паковать чемоданы для нашего первого путешествия в новом статусе мужа и жены.

В конце-концов открываю глаза и возвращаюсь в гнетущую реальность. Мимолетные приятные воспоминания приносят слишком много боли, поэтому я как можно скорее закрываю альбом и отправляюсь готовиться к ужину, а где-то глубоко, ненавязчиво, призрачно, в моей голове по-прежнему играет проникновенная мелодия, под аккомпанемент которой мы кружились в нашем первом танце, а по телу разливается призрачное августовское тепло. Да, прошлого не вернуть, но воспоминания по прежнему живут в моем сердце. Да, ранят, но одновременно они мне напоминают для чего я живу.

Жан

Март 18, 2014

День 25

Дорогая Тори,

В Бордо неспокойно, хоть никто и не появляется на улице. Какое-то напряжение витает в воздухе. Словно жизнь застыла в ожидании нового удара. 

Европа основательно готовится ко встрече с вирусом.

Город поделили на сектора: колючей проволокой, железной сеткой, бетонными блоками и прочими препятствиями перегородили дороги. Видимо, готовятся к худшему. Я не видел это своими глазами - вся информация строго по тв или через интернет. Как я уже говорил из дома категорически запрещено выходить: “может быть открыт огонь на поражение”. Это официально.

Еще в новостях показывали, как группа ребят в спец-костюмах помечает двери “зараженных” домов: крест накрест алой краской, предварительно крепко заблокировав двери. Запирая жильцов в максимальной близости от источника опасности. Они лишены обещанной доставки продукции первой необходимости, свежего воздуха (окна им тоже запрещено открывать), спасения. Поговаривают, что у нас в городе тоже уже имеется пара таких домов.

В целом, такие меры оказались действенными для снижения скорости распространения инфекции. Во-всяком случае, нигде больше не освещалось массовых случаев заражения. Не только у нас, но и везде, где были использованы аналогичные методы: Америка, Европа, Россия, Корея и Япония.

В то же время некоторые страны находятся на грани истребления. Индия, Бразилия, Индонезия - первые которые приходят в голову. Высокая плотность населения и низкий уровень жизни ускорили распространение инфекции. Представь, что творилось в Пекине, а потом помножь в десятки, сотни раз. Но к счастью, многие страны, в первую очередь сухопутно граничащие, оказывают посильную помощь. Закончился терроризм и войны, а силы переброшены на борьбу с общим беспощадным врагом - вымиранием.

Что до меня - я сижу в пока еще не зараженном доме. Недавно звонил в приют, наконец, решившись на кошачьего, однако меня огорчили, что выдача животных приостановлена в связи с “парижской зачисткой”. Как сказал мужчина на телефоне - сейчас в приоритете безопасность людей. И все же, не смотря на обстановку, я не отчаиваюсь. У меня есть еда, вода, отопление, газ, электричество, интернет, надежные стены и крыша над головой. Днями я продолжаю работать по удаленке. А вечерами бегаю на беговой дорожке, глядя в окно или играю в видеоигры. Вроде бы все есть, но порой на меня накатывают непонятные чувства, что хочется кричать во весь голос, только чтобы выпустить пар (Настолько все осточертело!), а потом я вспоминаю о тебе, представляю в каких условиях находишься ты, и словно бы отпускает. Мне кажется… Нет, я просто уверен, что как бы там ни было мои условия райские, по сравнению с твоими. Но как бы мне хотелось, чтобы я был не прав…

С любовью,

Жан

Продолжение следует

Показать полностью
13

Хроники пережившие апокалипсис

Предыдущая серия "Хроники пережившие апокалипсис"

Виктория

Дождь (день 16)

Прошлым вечером небо затянуло тучами и на душе как-то сразу стало безрадостно - отсутствие солнца всегда вызывало в моей душе скребущее опустошение, а сейчас, ожидаемо к дискомфорту моральному добавится еще и физический - станет еще холоднее. По-правде сказать, сильно меня это не донимает, просто я изо всех сил пытаюсь сконцентрировать свои страхи, свои переживания, в какой-то мере ненависть, на чем-то более реальном - холоде, сырости, обыденности. Пока получается.

Я долго пялилась в непривычную серость прежде привычно-серого пекинского неба. Я смотрела вдаль за горизонт, ожидая когда первый разряд молнии рассечет небо фиолетово-белым зигзагом. Обычно мы не обращаем на такие чудеса природы внимания - в нормальной жизни они не стоят нашего времени.

Час, два, несколько жалких минут, не знаю сколько я подарила времени этому моменту, но когда солнце перестало пробиваться цепкими световыми лучами сквозь плотные темные облака, я вернулась ко своим обыденным вечерним занятиям. Близилась ночь.

Монотонный непонятный гул снова выдернул меня на рассвете из беспокойного сна. Должно быть ночью начался проливной дождь, но заспанный разум не сразу разобрал источник шума. Когда я открыла глаза, сердце готово было выскочить из груди, а заспанный разум мой обаял парализующий страх. “Уже не первый раз!” - промелькнуло у меня в голове, и наваждение быстро отступило. Я повернулась на другой бок и крепко обняла теплую спящую собаку.

“Утро, мальчик…” - цокнула я, зарывшись носом в мягкую, обладающую стойким запахом псины, шерсть. Кипиш никак не среагировал - урезанное количество калорий лишило его привычного заряда бодрости, да и привык он уже, что торопиться теперь некуда.

Полежав еще немного так в тепле и уюте, я рывком соскочила с кровати - холодно, просто невыносимо, чертовски холодно! Хорошо, что я научилась засыпать в теплой одежде, замотавшись в походный спальник и стала закрывать на ночь межкомнатную дверь - это мало-мальски позволяло сохранить тепло. В окно я увидела всю ту же угрюмую серость, однако воздух разрывали прерывистые едва заметные линии стремительных крупных капель, которые бесшумно летели вниз, шлепком разбиваясь о землю. Звук на улицах вымершего города отражался от каменных поверхностей железобетонных джунглей, усиливаясь и разносясь на дальние дистанции. И не было ему препятствий, не было ему соперников. В тишине настоящих дней - единственный живой звук. Только сейчас я поняла, насколько сильно мы отдалились от природы за тысячелетия, насколько городской шум стал нам ближе и привычней, и как сильно я соскучилась по чему-то кроме тишины.

Я приготовила завтрак, накормила и “выгуляла” собаку, а после, не желая заниматься ничем другим, приступила к медитации под умиротворяющие звуки, однако довольно быстро замерзла и переключилась на более активную, разгоняющую кровь, йогу.

- Шшшшшш - шипением разбивались миллионы капель

- Шшшшшш - белым шумом раздавалась в моей голове весь день

- Шшшшшш - я занималась привычными делами под неодобрительные взгляды скучающей собаки

- Шшшшшш - я впервые устроила себе банные процедуры, растеревшись докрасна чистым мокрым полотенцем

- Шшшшшш - я читала наскучившую книгу, попивая чайную настойку на холодной воде

- Шшшшшш - я вновь долго смотрела вдаль за горизонт, спокойно и безропотно, отпуская ненужные мысли

- Шшшшшш - засыпала я той ночью под размеренные звуки

Я где-то слышала что во время дождя спится лучше потому, что в дождь крупные хищники не охотятся и только тогда наши далёкие предки могли почувствовать себя в полной безопасности и по-настоящему расслабиться. Хотя, возможно, это всего лишь красивая байка для детей, но черт возьми - оно работает! Той ночью я спала крепким умиротворенным сном, впервые за долгое время. Поистине, магия дождя.

Жан

Март 10, 2014

День 17

Дорогая Тори,

Массовое безумие в конце-концов добралось и до меня.

Это началось со стычек в Париже. Негодующие вышли на улицы с акциями протеста. Одного понять не могу, против чего они выступали? Против вируса, природа которого до конца не известна, а опасность подтверждена опытом Китая? Против введенных указов, когда это единственные адекватные меры? Против власти?

В который раз убеждаюсь, что люди невероятно тупы.

Пикет начался с плакатов и лозунгов, а продолжился погромами и коктейлями Молотова. Бесчинства стартовали вчера после полудня в районе Марсовых полей, затем двинулись в сторону Шанз-Элизе, где дорогие брендовые ботики всегда были центром всеобщего притяжения. Там, почувствовав абсолютную безнаказанность, неприкосновенность даже, люди стали крушить витрины, сперва, чтобы привлечь внимание, а затем уже, чтобы пробраться к лакомым дорогостоящим сумочкам и кроссовкам. А там, я спрошу тебя, что еще могло пойти не так?

Военные, призванные для контроля безопасности сперва пытались угомонить протестующих слезоточивым газом и резиновыми патронами, что оказалось совсем неэффективным. Поэтому они, чтобы сдержать обезумевшую толпу в одном месте, обступили их, начав постепенно сужать периметр по пути следования потока. СМИ освещали события с вертолетов.

Мародерство набирало обороты. Звучал раскатистый голос мятежа. Затем с высоты птичьего полета стало понятно, что что-то не в порядке: группы стали хаотично разбегаться, бросая награбленное. Они, ища спасения, устремились подальше от эпицентра, но вместо того, чтобы уйти от одной опасности, в хаосе натыкались на других зараженных. Я не знаю сколько их там было сперва, но явно число инфицированных стремительно возросло за считанные минуты - в режиме реального времени. Безусловно, некоторые “везунчики” успели добраться до кордона военных. Возможно даже кто-то был цел и невредим, ну а кому-то явно досталось от зараженных, но военным как-будто было все равно. Вероятно cкученность не позволяла им полноценно мониторить обстановку, поэтому они даже не поняли, не смогли помочь, да и не сразу среагировали. Они стоически  держали периметр, спрятавшись за бронебойные щиты. А потом, как мне показалось, возникла заминка… И, наверное, поступил приказ…

В прямом эфире освещалось массовое убийство. Огонь на поражение. Без разбора. Тысячи жертв, загнавших себя в ловушку. Тысячи молодых ребят, не веривших никому и ничему. В скором времени картинку с камер отключили…

Я не оправдываю военных, и тех, кто отдает приказы - то, что было сделано - ужасно. Однако эти меры, возможно, спасли миллионы людей таких, как ты и я. И показали пример другим, которые отказываются верить в происходящее.

Но не буду больше о плохом. Мне и без того хреново бывает, я стал плохо спать по ночам (кстати, твои специальные вечерние чаи почти закончились).

Чтобы больше не сидеть в одиночестве, я подумываю завести кошку. Да, конечно я не большой фанат мурлыкающих царапающих созданий, однако заводить еще одну собаку, еще и в условиях когда я не могу вывести ее на прогулку - не самая хорошая затея. Поэтому, могу рассматривать только котиков. Сейчас животное можно заказать в приюте по телефону. Один звонок - и в ближайшую пару дней тебе его привозят (хоть одно, хоть пять) со всем всем необходимым. Видишь ли, приюты не работают, а в связи с последними событиями очень много домашних питомцев оказались на улице: люди боятся подцепить от них бешенство не смотря на уверения ученых (Ах, и еще раз: ЛЮДИ НЕВЕРОЯТНО ТУПЫ). Так что, надеюсь, в скором времени в нашей семье ожидается пополнение. Жду не дождусь, когда ты вернешься и я смогу вас познакомить.

Очень скучаю и переживаю за тебя…

С любовью,

Жан

Виктория

Рутина (день 19)

Дня с третьего-четвертого я составила свободное расписание, которого до сих пор стараюсь придерживаться. Я распределила список допустимых занятий по дням, дабы не остывал интерес к тому или иному хобби и так же разбила свои дни по временным отрезкам (хотела сказать по часам, но, к сожалению, все электронные гаджеты, способные показывать время, остались в прошлом и теперь ориентироваться приходится из внутренних ощущений и солнцу на горизонте), чтобы сохранять динамику. Это помогает держать тело и дух в тонусе.

Я встаю на рассвете, каждое утро, примерно в шесть. Первым делом выпиваю полстакана воды с прикроватной тумбочки, а потом валяюсь добрые тридцать минут на кровати, с головой укутавшись в одеяло, думая обо всякой ерунде. Когда голод не оставляет шансов - приходится вылезать из теплого местечка в промозглую холодную реальность.

Добираюсь до кухни и холодной водой заливаю себе чай или кофе (чередую изо дня в день, стараясь добавить хоть какого-то разнообразия). Заливаю той же водой овсянку, для вкуса добавляю орехи или сухофрукты. Не фонтан, но есть можно, с голода даже вкусно. Сразу заливаю водой рис для обеда - ему нужно намного больше времени, чтобы набухнуть.

Пока моя еда готовится, кормлю Кипи - пришлось урезать его паек на треть от минимальной нормы, по нему видно, что он вечно голоден, но физическое его состояние без изменений - даже почти не похудел. Пес со зверским желанием набрасывается на свою еду, я неохотно ковыряюсь в своей. Аппетита словно и нет, но только до первой ложки. Потом - еда мигом пропадает с моей тарелки, что даже приходится вылизать пустую чашку. Хочется добавки, но я держусь (лишь однажды дала слабину, оправдывая себя тем, что после месячных необходим более плотный рацион для восстановления). Посуду не мою, протираю сухой тряпкой - вода в ограниченом количестве (хотя последние несколько дней я имею роскошь ополоснуть ее в дождевой воде).

После завтрака веду Кипи “гулять” - подвожу его к заготовленному месту из клеенки и полотенца (которое из-за запаха пришлось перенести и навсегда запереть в миниатюрной кладовке) и поддерживаю пса, пока он не закончит свои дела. Если в самом начале с этим у него были большие проблемы, то сейчас он вполне спокойно мочится на пеленки. Убираю туалет собаки - твердые отходы заворачиваю в жесткий бумажный лист, выдранный из абсолютно неинформативной книги по психологии (и честно, так она приносит куда больше пользы), мокрое полотенце аккуратно сворачиваю и уношу проветриваться - выбрасываю за окно на внешнюю коробку кондиционера, чтобы потом достать его, хорошенько выжать, высушить и пустить дальше в ход. Стелю сухое полотенце для следующего похода по нужде.

Следом - моя очередь утренних процедур. Иду в туалет (точнее хожу я теперь в той же кладовке). Унитазом все-равно не воспользоваться - вместо этого у меня большая кастрюля, как горшок в старые добрые времена. Отходы отправляются в окно.

Потом я приступаю к банным делам. Умываюсь, чем придется - тоником для лица, влажной салфеткой. Тщательно чищу зубы. Подмываю интимные места тряпочкой, слегка смоченной в воде. Привожу в порядок волосы, прочесывая их большой массажной расческой. Смотрю в зеркало - если закрыть глаза на некоторую засаленность волос - выгляжу я не хуже, чем обычно, пожалуй, только немного бледная.

Пока нахожусь в туалетной комнате, неспешно перемешиваю воду большой поварёшкой. Повторяю эту процедуру раз в пару часов. Я стараюсь сделать все возможное, чтобы вода не испортилась и оставалась пригодной для питья - добавляю в нее умеренное количество йода время от времени и фильтрую через небольшой фильтр-графин. Я очень переживаю, что вода испортится и тогда у меня будут большие, огромные прямо таки, проблемы.

Потом я сажусь на окно или кутаюсь в одеяло, все зависит от настроения и погоды, и перехожу к развлечениям: литература, пазлы, скрапбукинг, рисование, настолки. В отсутствии электронных игр, социальных сетей, кино, живого общения, в конце-концов - это единственное, что по настоящему отвлекает меня.

Приступаю к чтению, с головой окунаюсь в пучину невероятных событий: человеческие судьбы, приключения, легкий размеренный быт - пропускаю через себя то, чего так остро мне сейчас не хватает. Больше десятка книг я уже перечитала. Сейчас на очереди “Робинзон Крузо”.

Обычно я читаю запоем, от корки до корки, либо до тех пор пока глаза совсем не устанут, что буквы начинают сливаться в одну большую черную кляксу (Сегодня, к примеру, я вынуждена была прервать досуг из-за плачевного состояния глаз). Затем, зависит от настроения, я делаю долгую йогу, либо наблюдаю в окно. Последние дни, как погода испортилась, я все больше отдаю предпочтение индийским асанам - расслабляет, отвлекает, разогревает и приводит тело в форму. Заканчиваю я, как правило, к обеду.

Обед.

Хотя рацион мой скудный, а набор продуктов не отличается разнообразием, точнее, очень и очень ограничен аскетическими условиями отсутствия электричества и газа, каждый день я стараюсь готовить что-то аппетитное, новое. В ход идут различные специи, растительное масло, которого у меня оказалось неприлично много, ограниченные консервы и остатки свежих овощей. Вчера я готовила к обеду рис с консервированным тунцом и луком, а на ужин салат из свежей капусты, лука, моченых макарон и остатков консервы. Сегодня на обед у меня был рис с гарниром из свежей капусты, лука и зеленого горошка, заправленный уксусом, кунжутным маслом и соевым соусом, то же самое на ужин. Завтра я планирую съесть бобы, которые уже предварительно замочила в воде, и немного риса, заправлю это все томатным соусом.  Думаю, получится вкусно, но даже если это не так - придется впихивать эту неприятную дрянь в себя насильно, по-другому никак.

После того, как с обедом покончено, а тарелка начисто вылизана, я приступаю к уборке. Поправляю постель, взбиваю подушки, складываю одежду в шкафу. Тщательно протираю тряпкой полочки, бережно стирая пыль с многочисленных памятных статуэток и фигур. Подметаю пол. И так каждый день.

Вчера под ледяным дождем выстирала нижнее белье, футболки и носки. Руки сводило спазмами, но пришлось терпеть, иначе в скорости пришлось бы мне ходить в грязном. Начисто вымыла пол. Помыла посуду впервые за долгое время. Дождь привнес в мою жизнь чуть больше забот, например я соорудила из зонта хлипкую систему для сбора воды и теперь бегаю каждые полчаса собирать “урожай”. Однако я не жалуюсь, наоборот…

Обычно к моменту окончания рутинных занятий, начинает загораться вечерняя заря, тогда я сразу отправляюсь ужинать. Если не повезло, то я вновь приступаю к чтению, пока не придет время приема пищи.

После я сажусь за написание мемуаров. Пишу все, что беспокоит меня, изливаю чувства, описываю, что происходит вокруг. Я чувствую, что я отчаянно пытаюсь найти обыденное занятие в эти дни безумства, которое творится за пределами моей клетки. Хоть что-нибудь, что будет меня связывать с теми редкими нормальными днями, когда я вынуждена была оставаться дома.

Сейчас я закончу писать эти строки, закрою дневник, уложив карандаш между страниц вместо закладки, накормлю и выгуляю собаку, после чего налью себе стакан теплой воды (пожалуй, сегодня можно израсходовать немного газа из остатков) и до утомления, прежде чем отправиться в кровать, буду долго любоваться, как тьма поглощает вымерший город. Не исключено, что вместо этого я несколько раз разложу пасьянс. Или возьму альбом в руки и попробую нарисовать что-нибудь. Или вовсе вернусь к чтению своей электронной книги - осталась одна глава.

Продолжение следует

Показать полностью
10

Хроники пережившие апокалипсис

Предыдущая часть Хроники пережившие апокалипсис

Ванг Мей

База северопекинской-новой армии

Секретная локация

2 Апреля 2014 года

Сороковой день от вспышки в Пекине

Расшифровка разговора с единственным известным выжившим, извлеченным из города Пекин, взятая из официальных документов

Новое убежище (13-29)

"Мы долго скитались по маленьким улочкам. Двигались, предположительно на восток, сложно сказать: улицы Пекина рисуют замысловатый узор, ведут непредсказуемыми маршрутами.

Лью старался выбрать безопасный путь. Часто нам приходилось медленно отступать, дабы не столкнуться с группой слепых мертвецов. Иногда мы останавливались передохнуть или для легкого перекуса, продуктами раздобытыми во время инспекции возможных укрытий (пару раз Лью заходил в небольшие супермаркеты, оба раза помещения оказывались недостаточно надежными).

Было холодно, темно и, в целом, неуютно. Я устала и очень хотела спать - дегидрация и истощение давали о себе знать - однако я молчала, боясь издать звук, пока находилась без защиты на улице города полного опасности. Всякий раз, когда я видела небольшой магазин, я беззвучно указывала Лью в его сторону, однако он каждый раз отрицательно кивал головой. Уже после, когда мы нашли пристанище, он объяснил мне, что искал место с минимумом витрин и желательно с надежным жалюзи. Теперь то все понятно, но тогда, будучи в полном неведении, я лишь грустно вздыхала и послушно шла дальше по пятам бойфренда.

В какой-то момент я заметила, что небо из черного превратилось в темно-синее. Еще немного и начнется рассвет. Я испуганно одернула Лью и жестом показала на запястье - ВРЕМЯ. Он поднял взор в небо, потом посмотрел на меня с виноватым видом. Вероятно, стараясь выбрать безопасную дорогу, высматривая препятствия в кромешной тьме он совсем забыл смотреть в небо - единственный имеющийся индикатор времени.

Лью несколько раз оглянулся вокруг. Потом потянул меня за собой в сторону, по пути, который миновали совсем недавно. Мы снова вышли на узкую улочку. Маленькая и абсолютно пустая - она располагалась в каки-то трущобах. Лью еще раз хорошо огляделся и один направился к небольшому супермаркету в стороне, предварительно прошептав: “Жди здесь”. Он тихо подкрался ко входу и уже через мгновение скрылся за распахнутыми дверьми.

И опять, меня ждали мучительные минуты ожидания. В темноте. На открытом пространстве. Только в этот раз было как-то все-равно, я просто хотела спать, и чтобы ничто меня больше не касалось.

Послышался легких стук. Я настороженно осмотрелась - никого поблизости. Я уставилась на распахнутую дверь в помещение. Через секунды показался мой молодой человек. Он жестом пригласил меня следовать за ним. Я уже отчетливо различала предметы и немного цвета. Рассвет стремительно наваливался на город.

Лью впустил меня внутрь и попросил придержать тугую дверь, открывающуюся в обе стороны. Сам он остался снаружи. С тяжелым скрежетом он стал опускать заржавевшее жалюзи пока не остался лишь небольшой просвет, в который с трудом мог протиснуться живой человек.

На миг я осталась одна, и мне от чего-то даже почудилось, что парень решил меня здесь бросить, однако совсем скоро Лью стал пробираться сквозь узкую щель. Он порядком запыхался, пока делал это.

- Ну вот! - вероятно, он улыбался. Я не могла разглядеть его лицо. (В помещении совсем не было окон, и лишь скромная полоска света сквозь просвет между железякой и полом пробивалась к нашим ногам). Постепенно глаза стали привыкать к полумраку. Я огляделась вокруг и обнаружила недалеко от двери, у кассы, коробку с зажигалками.

- То что нужно! - воскликнул Лью, выхватывая находку из моих рук.

Затем он прошелся вглубь магазинчика, внимательно что-то высматривая. Он старательно шарил по полкам пока не нашел маленькую упаковку.

Я подошла ближе, чтобы рассмотреть - батарейки! Фонарь явно лучше и безопаснее зажигалки.

Теперь у нас был свет, много еды, много воды и стены. Лью еще раз более тщательно обследовал магазин - здесь был лишь один вход-выход, полное отсутсвие окон и небольшая подсобка с габаритным товаром. Лишь просвет у двери доставлял некоторые опасения, поэтому мы сразу задвинули его тумбой кассира для надежности. Ну вот, наше новое жилище, которое не стыдно назвать убежищем.

И все это, конечно, интересно и захватывающе, можно и нужно столько всего сделать, чтобы создать уют, однако все, чего хотелось мне в тот момент - это просто завалиться спать. Полагаю, Лью тоже. Поэтому, как только мы наполнили желудки первыми попавшимися вкусностями с полок магазина, мы устроились поудобней на мешках в подсобке, накрывшись каким-то грязным, неприятно пахнущим одеялом, найденым тут же. Здесь было гораздо холоднее, чем на улице, однако не смотря на дискомфорт, я быстро отрубилась.

Когда я, наконец, продрала глаза - Лью рядом не было. Я неуклюже поднялась - все мышцы ныли от неудобного сна, в добавок из-за холода занемели конечности. Я осторожно позвала своего парня.

- Лью…

- Шшшш… - из зала маркета отозвался он.

Осторожно я выползла из каморки и направилась по направлению звука. В магазинчике тускло горел свет от фонаря, а из под двери вновь пробивалась неширокая полоса света.

- Что ты делаешь? - негромко позвала я парня, который стоял на четвереньках рядом с выходом, прислонив голову к полу. Он смотрел на улицу.

- Шшшш - снова прошипел он, на мгновение обернувшись ко мне.

Я приблизилась к нему и, приняв не менее нелепую позу, присоединилась к Лью. Солнечный свет, слепя, ударил мне в лицо. А, когда глаза привыкли к яркости, я наконец смогла разглядеть, что происходит снаружи.

По улице медленно, загребающими, шаркающими шагами шли зараженные. Несколько “человек”. Прямо, прямо, прямо. Совсем не так, как зараженные с нашего двора, которые, словно частицы броуновского движения хаотично слонялись из стороны в сторону.

- Мне кажется, я слышал вертолет. - прижав губы к моему уху сказал Лью. Затем он аккуратно одернул меня в сторону и беззвучно задвинул брешь прилавком (жаль, что так скоро, я только-только стала согреваться под солнечными лучами).

- Кажется, я слышал… - повторил парень - Я не был уверен, поэтому выглянул наружу.

- Интересно, были ли это наши военные? - произнесла я в слух (я просто подумала об этом, но нечаянно озвучила свои догадки).

Лью принял это за вопрос адресованный ему - Не знаю, я не увидел ничего. Может быть показалось…

Но я его больше не слушала. Я думала - “Вертолет… Это означает, что еще остались выжившие, кроме нас. А, если есть выжившие, значит подмога придет. Значит, у нас еще есть шанс”.

Огонек надежды вновь разжегся в моем сердце.

Каждый новый день я засыпала с мыслью о спасении и просыпалась с ней же. Однако Лью совсем не разделял моего оптимизма: “Я не уверен. Не факт, что они, если они есть, здесь, чтобы спасти нас, а не окончательно добить.” - говорил он. Лью искренне считал, что все происходящее - результат атаки на нашу страну, а ничто иное. Я старалась не вступать в спор, так как дискуссии явно выводили его из себя. Однако, не могу не заметить, что меня радовало, что наконец, мы научились делиться друг с другом своими мыслями и чувствами. 

Дни напролет мы сидели взаперти во мраке холодного сырого помещения. Первые дня три-четыре было солнечно, тепло, поэтому мы острожно отодвигали нагромождение барьера между нами и безумными тварями и украдкой грелись в лучах просвета. Потом небо заволокло тяжелыми черными тучами, совсем не такими, как при смоге. Температура заметно упала. И, хотя здесь было полно всевозможной еды, даже вкусной, и достаточно воды, я в некоторой степени все же скучала по уютной и более безопасной квартире.

Было скучно, но Лью обнаружил в этом захламленном магазинчике пару книжек и головоломки.

- Откуда? - удивленно спросила его я, когда наутро он разложил передо мной несколько, с виду новых, печатных изданий

- Нашел в углу - пожал плечами он - видимо торговцу скучно было в безлюдные часы

Еще он обнаружил целую коробку фонариков. Химические грелки. Теплые носки. Покрывало. Часы. Нижнее белье. Всех мелочей и не припомнишь. Почти каждый день он находил что-то новое, необходимое в том крошечном и на десять раз исследованном месте. Это ли не магия?

Когда полили дожди, а было это через пять-шесть дней, после того, как мы обосновались на новом месте, я уговорила Лью выглянуть на улицу, хотя бы немного, чтобы, наконец, по настоящему ополоснуться. С запахами вполне справлялись салфетки, но терпеть засаленную, зудящую голову, не видевшую гигиены вот уже третью неделю, было уже практически невыносимо. О, и к слову о запахах, я как-то совсем не уловила момента, что последние дни обоняние мое заметно ухудшилось, а горло немного першило. Постоянный холод, видимо, снизил защитные функции иммунитета и я стала постепенно заболевать, но еще не осознавала этого…

Лью нехотя согласился вывести меня на улицу. Сперва он убедился, что мы в полной безопасности: сумерки уже поглотили город и на “нашей” улице никого не виднелось. И вот когда он точно убедился, что мы здесь одни он лихо выбрался наружу и потом помог мне.

Я вдохнула полной грудью. Мокрый воздух был совершенно незнакомым. Ледяные, крупные капли проливного дождя падали мне на лицо, волосы, грудь. Холодная вода струйками стекала по моему оголенному телу, но мне было плевать на обжигающий холод. Меня переполняли эмоции: неведомая эйфория, наполнявшая меня энергией. В тот момент я впервые за долгое время почувствовала, что жива. Я резвилась и смеялась под дождем. Я дразнила недовольного мужчину, который был вынужден выйти вместе со мной. Лью совсем не разделял мои эмоции. После быстрого “душа” (непременно с ароматным шампунем), я довольная и продрогшая вернулась в нашу берлогу. Лью последовал за мной.

Я обсушила волосы салфетками, насколько это было возможно. Потом мы залезли в прежнюю одежду, обклеились замечательными грелками с ног до головы и залезли под одеяло. Не хватало только горячего чая, чтобы назвать тот день - самым счастливейшим днем апокалипсиса.

А наутро случилось непредвиденное, но ожидаемое. Я проснулась с наглухо заложенным носом. Лью не стал отчитывать меня, а принялся ухаживать за заболевшей - он приказал мне лежать, оборудовал каморку достаточным светом и подносил мне легкую еду и воду, много воды. В надежде, что простуда скоро отступит.

Пару дней дней мы ожидали улучшение, но таковых не наступало, наоборот - у мня проявились новые симптомы. Я сразу узнала болезнь, по характерной головной боли при движениях, по чувству распертости в районе носа - гайморит (или что-то подобное). Несколько лет назад я уже испытывала то же самое, тогда все обошлось горой таблеток и антибиотиками внутривенно. В этот раз не было ни больниц, ни врачей, ни лекарств. Поэтому я просто лежала, и без возражений принимала ухаживания Лью.

Вскоре у меня начался жар. Надеяться на чудо уже было бессмысленно. Нужно было что-то решать. И вот Лью поставил меня перед фактом, что после заката пойдет искать аптеку. И я согласилась, так как у меня не было выбора. Я не хотела умирать, во всяком случае совсем не так.

Когда наступила ночь, Лью поцеловал меня в горячий лоб и отправился на поиски моего спасения.

… 

Меня знобило. Хотелось жутко спать, но я не могла позволить себе такой роскоши - я сидела в торговом “зале” напротив приоткрытой двери. На улице лил дождь. (Когда ушел Лью, дождя не было).

Я старалась прогнать дремоту из-за всех сил, однако в какой-то момент собачий холод и болезнь окончательно побороли меня. Незаметно для себя я отрубилась, лежа на полу, закутанная в три слоя одеял. Не знаю сколько я так пробыла в отключке, но пробудил меня шум. Грохот даже. Наверное спросонья, а может из-за жара,  мне показалось, что один из больных пытался пробраться ко мне. Инстинктивно я заорала, что есть мочи.

- Заткнись! - очень грубо отрезал человек за дверью. - Скорее помоги мне!

Он звучал необыкновенно злобно, грубо. Но это был Лью.

Я подорвалась со своего места, своим телом приперла тугую дверь и помогла Лью за руку. Его ладони были мокрыми и холодными. Я почувствовала, что его сильно трясет.

“Что случилось?” - подумала я. Никогда! Никогда еще я не видела его таким. “Неужели дело в дожде?”

Когда Лью, наконец, заблокировал дверь и зажег фонари - я увидела в чем дело: на руках, шее, даже лице имелись характерные следы - укусы.

- Что случилось?

- Не видишь? - Лью резко швырнул рюкзак на пол. - Гребенные кровососы!

Он крепко стискивал зубы, гуляя желваками.

- Кровос…

- Ты поняла - отмахнулся он - Насколько все плохо?

Я подошла к нему вплотную, поднеся фонарь ближе.

Кровь густо залила ворот нелепой кофты, но кровотечение уже остановилось. (Зубы зараженных… Человеческие зубы не способны оставлять глубокие раны). “Удар” пришелся на основание шеи. Лью повезло - немного выше, и могла быть задета артерия. Не думаю, что твари знают, куда метить, чтобы быстро умертвить жертву.

- Жить будешь… - ответила я, разглядывая рану - нужно обработать.

- Поищи в портфеле, я подумал, что пригодится… - сказал парень, удобно присаживаясь на стул.

В рюкзаке я обнаружила дезинфицирующие средство, йод, стерильные перевязочные материалы - то что нужно!

- Я прошел пару кварталов в поисках аптеки - начал Лью, когда я приступила к обработке укуса на шее - Наконец нашел. Когда заглянул внутрь - там было тихо, было слышно лишь дождь. Я для верности постучал палкой по стеклу - никто не пошел на звук. Убедившись, что внутри безопасно, я быстро занырнул внутрь и стал искать то, что ты просила. Сильно отвлекся и совсем не заметил, как из комнаты работников вышли Эти и застали меня врасплох. Оружие осталось в стороне, на прилавке - я опрометчиво бросил его там, пока рыскал по полкам. - Он сощурился от боли - Первый напал на меня, хрупкая девушка - я ее оттолкнул в сторону, когда второй кинулся мне на шею. Он успел вонзиться зубами и, как мне показалось, вырвал кусок - (на самом деле нет) - Каким-то чудом мне удалось высвободиться и положить их обоих. - Лью глубоко вдохнул - Они хорошо погрызли мне руки… Видишь?

Я посмотрела на кисти, которые были изуродованы глубокими, и не очень, следами зубов. Когда я закончила обрабатывать первую, серьезную рану, я приступила к мелким ранениям. Под промыванием спиртовым раствором и обработкой йодом он морщился и стискивал зубы до скрипа. Я совсем не имею навыков оказания первой помощи, плюс стресс, рассеянность от болезни, слабый свет - я совершала неаккуратные, лишние действия, которые доставляли ему слишком много боли.

- Прости… - после некоторой паузы сказал Лью - За то, что наорал на тебя.

Я кивнула.

- В некоторой степени, в этом есть моя вина - ответила я - если б не мое внезапное желание попрыгать под дождем, тогда, ты бы ни за что не оказался на улице…

- Ты не виновата. Во-первых, ты могла все-равно заболеть сидя здесь, на холоде, а во-вторых, это не первая моя ночная вылазка наружу. - быстро пробормотал он.

- Что!?

- Несколько ночей подряд я исследовал окрестности… Думаешь, где я раздобыл все эти нужные предметы?

- Я догадывалась… - ответила я и улыбнулась.

Я и вправду догадывалась, что книги, грелки, фонари не появляются из ниоткуда. Но мне хотелось верить, что мой рассудительный и здравомыслящий молодой человек не станет подвергать себя глупому риску.

- Зато теперь мы знаем… - пытаясь реабилитироваться, выдавил Лью.

- Что? - не поняла я.

- Теперь мы точно знаем, что я - иммунный. Раньше я сомневался - Улыбнулся Лью. - Пошли, время мне позаботиться о тебе.

Шли дни. Лекарства, с боем раздобытые Лью, оказались эффективными. Еще бы, это те же средства, которые мне помогли, когда я в прошлый раз болела чем-то подобным. Раны Лью медленно затягивались. И, если на второй день укус на шее значительно воспалился, то спустя еще примерно трое суток, с антибиотиками, выглядит очень хорошо.

- Останется шрам - цокнула я во время очередной перевязки.

- Они украшают мужчин - подмигнул мне парень… - Тише… - На мгновение замер Лью - Слышишь?

Я замерла.

- Кажется, вертушка…

- Опять?

Мы слышали характерное тарахтение воздушных машин в небе над Пекином еще несколько раз. К, сожалению, ни разу так и не увидели вертолеты своими глазами: пасмурное, затянутое небо, ограниченный обзор из каморки… Выходить на улицу мы больше не решались, во всяком случае, пока не зализали раны.

А потом, в один из дней, когда звук лопастей послышался где-то совсем близко. Лью отработанным движением сдвинул прилавок и выглянул наружу.

- Оставайся тут! - скомандовал он и полез на улицу.

Я же, немного высунула голову, чтобы проведать обстановку. Наш проулок, по обыкновению, был пуст. Погода, хоть и оставалась холодной, заметно улучшилась. На хмуром небе проглядывало солнце.

Лью огляделся, уставившись наверх. Потом он неожиданно задрал руки вверх и громко закричал: ”Эй, мы тут. Нужна помощь!” Но, естественно, его никто не услышал. Сомневаюсь, что кто-то вообще разглядывал улицы кишевшего нечестью города.

- Это бесполезно! - окликнула я парня

Лью махнул рукой и побежал к укрытию.

- Знаю…Но это все, что я мог сделать. - Он быстро пролез в узкое пространство и выпрямившись, обнял меня. Это было неожиданно - Люди! Живые люди! Армия! - он вскрикивал, широко улыбаясь - Я видел их. По правой стороне, кружили довольно низко. Они обязательно придут за нами!

Я неловко улыбнулась. Не хотелось себя тешить ранней надеждой. А пока нас еще ждали долгие дни взаперти. Не много дней, а именно долгие, однообразные дни.

Продолжение следует

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!