Когда заходит речь об алкоголизме, еще пол года назад я отпивал пивка и думал: "Ха-ха, это не про меня".
Все изменилось три месяца назад, когда я, под утро, добив 0.5 джина с тоником в одно жало перед телевизором, почувствовал что-то ужасно пустое. Ну то есть вроде сидишь, музычка играла, в стакане лед весело стукается по стенкам стекла. А потом я залип и выпал. Часа два сидел, слушая только шум в голове и полное нежелание что-либо делать.
На следующий день, проспавшись и отболев, решил провести ревизию своего состояния.
Я стал пить все чаще, когда перешел на удаленку после ковида. Разделять работу и отдых стало тяжелее, было весело взять вкусняшек, пива и позалипать в телек или в игрушку.
Это становилось все более частым явлением. Затем пропали вкусняшки. Была мысль - нафига тратить деньги на эту бесполезную фигню, стоит как крыло от самолета, а так и пива больше куплю, и денег не так много потрачу.
Потом начал вспоминать. Работа в баре, диджеем, поездки на море "вахтой", и везде был алкоголь. То есть, пью я уже лет 10. Но никогда ранее я не испытывал такого опустошения, скорее либо спать хотел, если пил уставший, либо наоборот бодрился и был куда более социально активен. Что, кстати, важно - никогда я не был агрессивным.
Потом стал чувствовать от себя запах. От меня несло, как от бомжа, хотя мылся регулярно, одежду носил чистую, и в целом поддерживал нужный уровень самообслуживания. Но запах... какой-то нестиранной ссанины.
Потом про похмелье. Оно пришло год назад, и становилось ужасным. То есть если годом ранее я мог бухать до 3-4 утра и в 8 встать на работу относительно нормальным, то дошло до того, что я блевал сутки после возлияний, находясь в постоянном чувстве страха, тряски и желания уснуть, но не мог.
И, что хаарктерно, меня это не останавливало. Ну, пережитый опыт. Я знал, что мне будет очень плохо на следующий день, но не мог остановиться.
Потом про культуру пития. Если я купил себе пару полторашек пива, то я их выпивал и считал, что дело сделано. В последнее время я бесконечно ходил за добавкой в ночной у дома, и ходил до тех пор, пока еще мог ходить. Доходило до абсурдного количества пустых бутылок на утро.
Но я все еще говорю про пиво, хотя очень уважал крепкие напитки. Все время считал - я не буяню, сижу тихонько дома, со льдом, с колой или соком, мешаю коктейли, и говорил себе что пью ради вкуса и делаю это культурно и контролируемо. Пока не взял моду догоняться после крепкого тем же пивом или что было еще дома - вином, шампанским. А если кончался сок или тоник - запивал водой. И считал это нормальным.
Если пил где-то вне дома, у меня полностью срывало голову. Ничто и никто не мог заставить меня прекратить, и каждый раз я обнимался с унитазом. Ведь в отличие от дома, в заведении алкоголь не кончался. Порой все таки лень или неслушающиеся ноги мешали дойти за добавкой в магазин, и этого стоп крана в баре я был лишен.
И это было часто. Я вроде одергивал себя, знал, что нужно работать, и все равно пил. Старался удерживать себя от неудержимых порывов набрать побольше, или сходить за добавкой, и меня стало это злить. Злить! Что я сам себя заставляю перестать пить, хотя очень хочу еще! Все "удовольствие" от процесса исчезало с первым стаканом. Я становился вялый, с затуманенным мозгом, и если раньше мог играть в днд или в какую-то игрушку на пк, то сейчас просто тупил перед телеком.
И все, все что я сейчас из себя вытянул и выложил в этот комментарий, казалось мне чем-то нормальным. Я даже успокаивать себя перестал, что все так живут, или большинство, тихонько пьют дома, а свою усталость и уныние списывал на плохой информационный фон.
А учитывая, что из дома я стал выходить по трем причинам: сигареты, алкоголь и вынести мусор, я полностью потерял связь с реальностью и не видел ничего дальше бутылки.
И вот три месяца назад, с того что я начал. Именно этого чувства пустоты я испугался сильнее всего. Не того, как разрушил свое здоровье за эти годы, и не похмелья, и не нехватки денег, а именно вот этого вот. Что я сижу, и не понимаю, что вообще происходит, почему я столько выпил и почему я чувствую такую бесконечную бесполезность всего вокруг.
Три месяца как я полностью сухой. Помогают напитки, которые "дерут горло" - минералка сильно газированная, энергетики (знаю, тоже бяка, но в сравнении...), иногда беру безалкогольное пиво. Несмотря ни на что, мне все еще нравится этот вкус. Сейчас пишу и понимаю, что меня не тянет бахнуть, и сегодня просто еще один день.
Вопреки расхожему мнению, я не почувствовал сильного облегчения. Наверное потому и пишу этот коммент, чтобы другие, такие бедолаги как я, не тешили себя надеждами на быстрое избавление.
Да, выпить не тянет. Да, проссаным бомжом вонять перестал. Да, больше не блюю и не страдаю от жуткого похмелья, которое ломает пару суток вперед. А просто живу. Пресно, потому что за столько лет разучился веселиться. Все так же играю в игрушки и работаю, но теперь, что радует, гораздо эффективнее, а мой заработок напрямую соотносится с тем, как именно я выкладываюсь. Планирую начать посещать доктора, который полечит мне голову. Ведь, наверняка, столько лет ощущения того, что все нормально, крепко могли поломать мне психику? Но это я узнаю только когда доберусь до профильного врача. Страшно это все. Абсолютно точно алкоголизм - мерзкая, обманывающая болезнь, заставляющая искать оправдания, а не мотивацию.
Хрен его знает, зачем я это вывалил. Влепите минус, если потраченного времени жаль.