Война полов

Блин, вот читаю я про РСП и удивляюсь - неужели бабы и правда такие? Это же ужас какой-то! Я сама РСП, с ребёнком с тяжёлой инвалидностью. Но я нашла, причём случайно, любящего меня человека, который принял моего сына таким. Он на 10 лет меня младше, но всё же! Мы отлично ладим, живём вообще почти без разногласий. У нас дома всегда весело и атмосфера любви и взаимоуважения. Муж многое делает для нас с сыном, а я стараюсь не отставать. Я домохозяйка и моя задача сделать так, что б "погода в доме" всегда была если и не идеальной, то очень близкой к этому.
Муж с радостью возвращается домой, зная, что его дома встретят, обнимут, тут же развеселят, выслушают, посадят ужинать, дадут посидеть за компом и никто ему не будет полоскать мозг. Неужели не везде так??? Но... но ведь это правильно! Так и должно быть!
Я и с бывшим такая была, но ему стало скучно и он ушёл к той, которая ему "драмы" устраивала каждый день. Только ли женщина виновата в уходе мужчины?
Почему мужчины внушают друг другу, что РСП это обязательно плохо? Так ведь не всегда бывает. В ваших историях с участием РСП я вижу самые обычные клины обычных куриц и то, что она разведена и с ребёнком не делает всех разведёнок такими. Хотя, если честно, то вот читаю я пикабу и мне так стыдно за то, что я принадлежу к женскому полу... ТАКИЕ ужасы описывают мужики, что страшно становится. И все вокруг, вот из-за таких вот куриц, видят во мне лишь РСП (сама себя так называю, но не приписываю к этому негатива, скорей с иронией), а в моём муже "аленя". Хотя я не только РСП, а ещё и просто женщина, которая ведёт быт, любит мужа и старается ради семьи.
Я, каждое утро, встаю раньше мужа, готовлю завтрак ему и сыну (иногда про себя забываю). Я уже шучу на темы наших локальных мемов и он ещё даже не поднявшись с кровати, улыбается лежит) К моменту, когда он с кровати встаёт, я ему уже всё принесу. Он завтракает, а я попутно прикалываюсь, поднимая ему настроение с утра. Когда он уходит на работу, то он уже шутит сам, крепко обнимает, а на прощанье, проходя мимо нашего окна, машет рукой) Когда отъезжает на машине, тоже остановится, что б помахать рукой и потом ещё, отъезжая, поморгает аварийкой, благодаря) И вот у человека уже настроение с утра хорошее.
Вечером я его встречаю с искренней радостью, обнимашками, горячим вкусным ужином, спрашиваю как прошёл день и внимательно выслушаю его. Усажу его за стол, всё подам, налью чаю, а потом он сидит отдыхает за компом и либо мы вместе играем во что-то, либо он играет во что-то своё, по настроению. Видосики смотрим или фильм.
Я всегда благодарю его за всё, что он делает. Обязательно говорю, что вижу и ценю его старания, а ему очень приятно, что я это замечаю. А как не замечать? Нельзя воспринимать старания мужа ради семьи как должное только потому что он уже муж и "обязан"! Никто никому ничем не обязан =/ Он тоже благодарит меня, постоянно обнимает, говорит, что любит) И даже если он сидит за своим компом и играет, то может запросто прерваться, подойти и крепко обнять и предложить чаю всем сделать)
"""---можете пропустить этот кусочек текста, если не интересно.
У меня в детстве была пластиковая красивая лошадка, которую мне мама подарила на Новый Год. Я очень её любила, дала ей имя и всё детство не расставалась с ней. Я не знаю что мне в голову стукнуло, когда я её выкинула (до сих пор об этом вспоминаю со слезами. Типичный нелогичный поступок). Я несколько раз плакала из-за этого и однажды мой муж повёз меня куда-то, вышел у ПВЗ и вернулся... с пластиковой лошадкой! Он не знал как выглядела моя, но по описанию постарался подобрать такую же. Искал сидел на Авито кто продаёт! Конечно это была не такая же лошадка) Но это был самый милый, романтичный и самый невероятный поступок, который кто-либо когда-либо для меня делал! Я честно пыталась не реветь, сидя в обнимку с этой лошадкой, но не вышло) Ревела минут 15) Он тайком искал эту лошадку, что б сделать мне сюрприз)
---"""
Так и должно быть! Мы 4.5 года вместе, а у нас, такое впечатление, что всё ещё конфетно-букетный период)
Уважаемые мужчины. НОРМАЛЬНЫЕ женщины видят как вы трудитесь, как стараетесь ради семьи. Они видят это и уважают и очень ценят! А если есть хотя бы зачатки неуважения, то не мучайте себя зря - лучше не будет и перекроить характер взрослого человека уже невозможно. Если её не учили уважать чужой труд и старания, то она не начнёт этого делать ни по щелчку пальцев, ни с годами. Пожалуйста, не вешайте на всех разведёнок клеймо. Не всегда именно по их вине уходят мужики. Бывает, что по неопытности, не получается разглядеть идиота, которому хочется, например, "драм", а я вот спокойная, мне хочется домашнего уюта и тепла. Не все мы плохие.

P.S. - оскорбления моего мужа оставьте при себе, пожалуйста. Я стараюсь сделать его счастливым и у меня, вроде как, получается) А свою злобу на мир и своих бывших (а может и на настоящих) срывайте в лесу криками.

Женщины, этот пост вообще не для вас. Если вы считаете меня прислугой, а моего мужа "бытовым инвалидом", то это ваши психические отклонения и мне их демонстрировать не нужно. Если вам нравится как вы сейчас живёте, то живите на здоровье. Мой пост не для того, что б кого-то учить или давать советы.

За оскорбления меня или моего мужа буду сразу банить на постоянку.

Доброго дня, дамы и господа! Вчера закончилась моя история, мои отношение длиной в 5.5 лет. Что я чувствую? Чувствую боль, обиду, непонимание, но без гнева. Думал никогда такого снова не испытаю, но ошибался. Мне 27 лет.

Начали встречаться в 20 году. Аккурат в период пандемии, вернулся с универа в родной город, писать диплом. Цели встречаться у меня не было, думал пересплю и забуду. Познакомились в инсте, увиделись первый раз, погуляли, на второй встрече уже намекал на секс, переспали и все, думал забуду ее, но испытывал тогда тревогу и был в депрессии по одной причине не связанной с ней и она для меня стало как отдушиной, закрутилось и я решил продолжить дальше, говорила мне, что никого так не любила, как полюбила меня, души во мне не чаяла, а я был холоден к ней. (Я расстался с первой своей любовью из-за ее неверности и испытал дикую боль и решил для себя, что в следующих отношениях я сначала узнаю поведение девушки и если она гулящая, то не буду с ней). Так вот, продолжу, начал узнавать про ее прошлое, город наш маленький был, все друг друга знают, рассказывала, что было только двое отношений и ничего с другими не было, но спустя время узнал, что с двумя моими знакомыми гуляла и целовалась, это была первая трещина в вере к ней, ибо изначально я полностью и целиком доверял человеку, отсюда и началась моя ревность, я подозревал, что она может с кем-то параллельно мне общаться, проверки и прочее пошло, далее начались ее оскорбления, унижения в мою сторону, что я не мужик, что веду себя как тряпка, хотя никогда таким не был, всегда старался делать все для нее и делать счастливой, Прошло 5 лет и вот 2 месяца назад она мне сказала, что на улице с ней познакомился мужчина и она дала ему свой номер, общалась с ним месяц, но меня убеждала, что ни с кем не общается и не контактирует, я испытал дикий стресс, она сказала, что не хочет быть со мной и уже не любит, просила отпустить, но я как настоящий олень, после того, как мне изменили (вначале отношений тоже был с моей стороны косяк-общение с другой, но для меня это ничего не значило), приехал к ней в слезах, уговорил ее продолжить отношения, признал, что я во всем виноват и продолжили встречаться, хотя она мне говорила, что уже не любит меня, но продолжила все равно, общались хорошо, я менялся, стал спокойным, очень добрым, на руках носил ее, не видел, что она грустная, видел, что она счастлива и ей комфортно, но, спустя месяц, на днях произошла ссора, небольшая, я снова приехал к ней в слезах, умолял остаться, не уходить, но она даже не вышла увидеться и заблокировала везде, сказав, что я как идиот веду себя и не уважаю себя. Весь последний год отношений, я только и слышал: «а помнишь эпизод который был 2,3 года назад? Я все еще помню, ты сделал мне тогда больно.», но она ведь продолжила встречаться, так зачем вспоминать это? Я теперь чувствую себя полностью виноватым в нашем разрыве, обессиленным, подавленным и всю вину я взял на себя, в депрессии, думаю пойду к психологу, чтобы быстрее пережить это. Она косметолог, сейчас у нее фокус на карьере, живем мы в городе миллионнике, как она говорит, что раньше любила меня до потери пульса, а сейчас я ей не нужен и семья тоже.

Это мои вторые серьезные отношения, сказать честно, в период 2-3 года отношений, я иногда задумывался и ловил себя на мысли, что уже не хочу ее физически, что она наверное не мое. Но как только я увидел холод с ее стороны, я сразу же потеплел. Возможно за меня сейчас говорит привязанность тревожная какая-то, но боли от этого не меньше.

Подскажите, а как вы переживали разрыв после долгих отношений?

Мне 27 лет, стабильная работа, выше среднего заработок, в течении пол года планирую к покупке квартиру.

Много негатива было с ее стороны, но я толком не помню его, потому что я не злопамятный, я очень быстро забываю косяки и злиться долго не могу, а этом моя слабость…

Внутри дикая боль, мысли, что жизнь окончена, сравнимо со смертью близкого человека наверное, жить дальше трудно, аппетита нет, желание что-то делать тоже, кидает из стороны в сторону, то «я найду лучше девушку еще и все будет хорошо», то «моя жизнь окончена»